你在什麼時候會突然覺得自己很可憐？
02-02
認真的回答，別開玩笑哦。
習慣了對親人報喜不報憂，有次加班到胃出毛病，咳了些血住了院。朋友好奇問「又玩消失，去哪玩了」時……難免有些。
就在此刻，躺在床上，噙著淚水的雙眼。聽著陳奕迅的紅玫瑰，一遍又一遍的咀嚼對象的背叛狠心……
覺得我很努力，也很不錯，但是始終孤獨，始終一個人，比我丑的，比我不努力的，沒我聰明的，都可以洒脫玩耍，開心笑的時候。心裡有一堆話，找不到人說的時候。這種時候太多了。
大概就是所有情緒無處安放的時候吧
聽著別人的爸媽給他們打電話，我爸媽卻少的可憐（前提還是父母很愛我情況，說實話，我很累。）。
看著別人能給爸媽撒嬌，我卻只能強裝成熟。（心裡很空）。
聽著別人的童年都有父母陪伴，而我卻從來沒有過這種體驗（就連被罵被打都沒有機會，父母在外地）
看著別人的朋友成堆，我身邊卻沒有一個。（朋友一共就幾個）
看著別人的男朋友換著花樣撩自己女朋友，而我卻一直沒有（我太難喜歡一個人了，因為我害怕。）
看著爺奶寵溺著我叔家的孩子，好像我是外人，不是他們的孫女（那種隔膜只有我知道，爺奶知道，我卻不敢跟父母說
在看到人家哭的時候，同時還有聲音。
才發現我一直以來哭都沒有聲音，害怕被發現。（以前是怕爺奶發現，給爸媽說，怕他們擔心）（昨晚還在宿舍哭）一直以來的被懂事，被長大，被隱忍，被害怕。讓我這個本該開朗的孩子，（現在成年了）認為笑都變成了最累的事情。
我們每個人都有性格上的缺陷，或許這和生活環境有很大的關係。
幸好，還有和我一樣的世界上的你們，至少不會太孤單。（這種心情或許你們會懂，感覺自己可憐。）孤獨。大都市裡，24小時，一半的時間在室外，看到了很多人，但是沒有機會說一句話。連微信都空白，沒有人主動找我，而我發出去的剛好全部都沒有答覆。所以從中午十二點在圖書館呆到了午夜十二點，最後自己默默的走回家。
沒人點贊的時候
現在，覺得無力改變親人，每天被捆綁傷害。這種自我可憐讓我很挫敗，什麼都不想做，所以現在試圖改變心態幫助自己。
在接受心理諮詢的時候，諮詢師問我，為什麼不把你的需求說出來，我說我不知道怎麼安頓對方，說著說著就哭了。當時滿腦子都是小時候的自己，嘴巴張大想要說什麼卻什麼都沒說，但身上已經千瘡百孔，我想過去擁抱她，可是我們之間隔了十幾年，我只能看著她流血流淚。
大過年一家人出去聚餐把我忘了，晚上十點滿大道找商店為了買兩袋速食麵的時候
吃了一周的外賣，今天回家吃飯，哪怕是粥我也覺得是香的，可是就洗了一個澡，出來告訴我飯都吃光了，（家裡突然來了客人，本來只準備了三人的飯菜，後來又來了一個客人，就吃掉了）。我媽叫我喊外賣吃吧，我就說還有麵包，我吃麵包好了。然後一個人默默回房間，現在在房間里覺得好餓，好可憐！個人覺得挨餓最可憐，十分可憐
突然發現自己的認知完全是錯的，蠢得無可救藥的時候。。。我的智商掉到哪裡去了？感覺自己正在死去.......
有的姑娘，過各種紀念日，禮物收不停，提分手被各種挽留，每天有好多甜言蜜語浸漬。
而我也是一個姑娘，送他禮物，給他甜言蜜語浸漬，不過節日紀念日，被忽視了一次又一次。被打擊不努力，被恥笑滿臉橫肉，被取笑就知道吃。甚至，回復個評論都孤零零躺在那裡不被回，當然，他回了我見到的全部好友，除了我。
難道，真的是，會哭的孩子有奶吃？
這段戀愛把我變得小心翼翼，自信全無，走路都不會仰頭看路。這個時候，覺得自己最可憐。做很多事，對身邊的人都很好，卻總得不到回應，想要一個緊緊的擁抱，誰給呢？好可憐
和男朋友在一起，從吃飯之後幾乎就一直在玩遊戲，全身貫注的那種。我說，可以和我聊聊天么？他說，聊什麼。我說不知道。然後，他就繼續玩遊戲了。我問了他一些問題，他說不知道怎麼回答，或者和你說不清楚。
一個聲稱愛我的人，感覺沒有想要關心我，沒有想要更了解我。
一個我愛的人，我居然不能和他好好的交流。這個時候我覺得自己真的很可憐。回國到了機場卻沒人接的時候