思念到極致是一種什麼樣的體驗？
02-02
今天是分手第七天的早上，和這七天的每一個早上一樣，醒來腦子裡的第一個念頭就是分手這件事。刷牙洗臉洗頭，然後坐在魚缸前面發獃。
我們是高中畢業後正式確立男女朋友關係的，高考成績還沒有出來，那時她是不出意外就能上二本線的，而我是所有模考只上過一次線的人，機會不大，但這並沒有阻擋我們在一起。高考成績出來後，她考了503，而我考了511，那一年甘肅省二本分數線是499，我們都上線了。故事也就在這有了新的希望，因為成績出來馬上就要報志願，那天晚上我不顧父母的反對打車去了縣城，去找她。報志願總共三天，有兩天我都在縣城和她商量著我們要去哪兒。她喜歡學日語，而我的夢想是做一個編輯。最後我們選在了湖北，第一志願大學所在的城市隔的很近，而我的第二志願就是她第一志願的學校。回到家父母當然的不同意我的想法，他們希望我留在蘭州，然後在大吵一架後老爸甩出你想去哪就去哪的話後摔門而出，而我心裡是竊喜的。按自己的意願報了志願，而且將第一志願改成了不服從調劑，選了最好而且自己並不喜歡的專業，其實我明白我肯定會掉志願，這樣就能在一起了。經過漫長的等待，果然如我所願，可看到老爸黑著得臉，我強壓了心頭的喜悅。不久，我們奔赴了遠在華中的湖北，成了所有同學最看好的那一對。我也以為就這樣走下去了。可是突然的分手就像被生吞活剝了一般的痛。
寫不下去了，以後或許會再更，寫在知乎僅僅是為了緩解心裡的慌張。最後我想對那些堅持了好多年卻也分手的人說一年的時間並不短，只是你們太長，一年，同樣很痛。 首先感謝第一位點贊的讀者 今天是愚人節，因為沒課，也算是清明放假的第一天，以前總是很期待這樣的短長假，這樣就可以一起出去轉轉，愜意的度過假期。可此刻我坐在學校的湖邊，這也是我和她坐過的地方，心裡依舊在難過著，湖對面的操場上依舊放著電影。可我的心裡還是撕裂一樣的痛著。酒精開始發作，頭痛起來，腦子裡全是關於我和她的回憶。我寫的這些，在一些讀者眼裡是可笑而又幼稚的，但是請你們原諒這個正在難過的人，因為對生命來說，每一個摯愛的離開都不好受。
分手後，腦子裡沒有一刻不是她的樣子。生活里，除了不再聯繫以後，關於她的一切都是老樣子，qq里置頂的是她，只是最後一次發消息的時間越來越遠，唯一的分組是她，只是再也不敢打開，siri推薦的是她，只是越來越靠後，屏保鎖屏是她的笑臉，只是再也不會見到她向我笑一次，相冊里收藏的照片也只是她，所有密碼都有她名字字母簡寫，社交軟體的帳號頭像依舊是我和她的合照。我假裝她還在，可是我知道她離我越來越遠。&時間過得不快也不慢，沒快到一下忘了你，也沒慢到每天都是剛分手的痛苦。每天都還會想她，每天也都會難過，總覺得放下了，其實還是放不下多一些。對，每天都會很想她，每天也在極力安慰自己。
這個疤，癒合的太慢了。在一起那麼那麼久，可我的記憶卻停在那個夏天。
馬上兩個月了，因為在一個學校的關係，只要一見到她，心裡都會特別特別難受，真的是難受到要吐！我好想你，好想你，這些日子沒有一天不想你，如果能讓我選擇死亡和想你，我選擇死亡。我想只有回憶過在一起的每個細節，我才能放下你。16年5月31跟她在07年認識，那一年她初三，我降級到她們班。就這樣我們變成了同桌，就這樣我們開始了長達11年的愛恨情愁。我就像一個長大不的孩子，她就像一個自帶太陽的大姐姐，所以註定我們悲劇收場。後來慢慢長大了才發現她在我的生命中有多重要，這一輩子最幸運的就是在那個年紀遇上了那樣的她，她很喜歡笑，笑起來總是不淑女，她走路喜歡跳，她喜歡桂花，她喜歡宅在家，她喜歡火鍋，她喜歡…才發現我了解她那麼少。思念一個人到極致就是連她掉在車上的包裝空紙袋都捨不得丟，思念一個人到極致就是明知道這個城市沒有她，路過她家樓下還是會習慣的抬頭看一眼，思念一個人到極致就是路邊的紫荊花開了會撿起一朵替她聞聞她喜歡的味道。
我的外公。
外公生前很想我，想到那種程度呢，比如一周我和外公只見兩次面的話，每次他都會帶我去公園套我最喜歡的圈，後來公園的人都認熟我們了，只要一到那兒，他們就打招呼到「三叔，又帶咪孫來了呀」小時候我任性，套不到的時候圈就會向著要外公要，外公就掏錢給我買，每次一回家都會抱著一推小玻璃瓶子呀娃娃呀回去，新鮮三天就不要了。舅舅和媽那時總說外公寵我。記得以前住他家的時候，五點鐘外公就起床了，然後聽收音機，在馬路上遛彎，遛彎之後呢就來哄著我親我抱我起床。因為外公生前特別愛喝酒，每次喝多了就會鬧脾氣耍酒瘋，一般這個時候我是真的很怕他的，總是躲在外婆身後，不敢靠近他。所以睡覺也是和外婆睡舅舅的房間。但不管外公喝的再多，只要是我說想去哪兒，想套圈想划船想花錢，外公總是滿足我。去年吧在媽面前提起外公，我媽告訴我，外公待她比外婆心細，她去成都考石油單位的內部子女名額，（因為外公退休前是石油單位的）出發前外公給了她準備了錢，和些衛生巾，當時我媽還很害羞，拒推著說不要不要，外公說你揣著，果不其然，到了成都之後我媽月經就來了。當時外婆蠻想舅舅的，我媽走的時候也沒考慮過這些本該為女兒考慮的問題。去成都的時候外公給我媽了五十塊錢，讓她在外邊放心用，我媽捨不得自己用呀，給他們買了一堆東西回去，回來時外公看見後就哭了。
對外公的記憶挺多的，最難忘的就是每次他喝多了，只要是我想做的事，他都會很開心的陪著我。他是在我小學二年級的時候，去世的。真是遺憾和不懂事，連他最後一面都沒見著。我媽和外婆常說外公咽氣前的最後一句話就是，我想看看胡夢呀，我才放心。外公對不起，沒見你最後一面，這是我一輩子的遺憾。對外公的想念，極致，從小學到去年，一直做夢沒夢見過他，（我是一個一閉眼就做夢的人）去年還在辦公室的時候，和我的同事提起外公，很遺憾的跟她念叨了好幾遍，我很想我的外公，但是他一直這麼多年，十幾年了都沒投過夢給我，生前那麼想我寵我的外公呀，難道就不想我嗎後來的一天晚上終於夢見他了，一家人在等他吃飯，夢裡的他，很痞，穿著軍大衣，用著iPhone，我在夢裡給妹妹說，這是你爺爺，我的外公。但是外公就好像不認識我似的。夢是反的吧，外公肯定是在另一個地方想著我，看著我，保佑著我，念著我。樹欲靜而風不止 子欲養而親不待外公，我很想你，很想你。心心念念都是他
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