有一個無能的父親我該怎麼辦？
我也有這樣一個父親，爺爺奶奶為他鋪好了人生路，什麼苦也沒吃過，什麼累也沒受過，他很閑，然後總覺得自己身體有毛病，每天都是這裡不舒服，那裡難受，老挑我媽刺，為此我有好幾次都和他大吵，有一次我特生氣，言辭特激烈，我爸說我讓他特寒心，心裡一點都不尊重他，其實我真的是想讓他變好，我也很寒心，但是我想要幫助他，我有可能改變他么，哪怕一點點，都會讓家裡變得好一點
從中吸取教訓,避免自己將來也做一個失敗的父親.
做好自己 儘早獨立
自強不息自強不息自強不息
你可以說服你母親跟你一起搬走，真的，借錢，貸款，去另一個城市，離得他越遠愈好，如果你還沒有獨立生存的能力，忍著吧。我不推薦樓上說的要原諒你父親，你活著又不為了他。
當心裡及其難受，咬牙切齒，恨不得飛過去殺了他時，我習慣性打開知乎搜索問題，想看看世界有沒有拋棄我，我是不是一個人在承擔著這麼多，翻了好幾個回答，看著知友們的回答我明白了，並不是我一個人在戰鬥。從來沒有像今年一樣恨過一個人，而這個人竟然是禽獸不如的父親，不，我不能玷污父親這樣一個美好的詞眼，一直想像自己有個能靠的父親，一直很羨慕他人的父親，從上學到現在，這種羨慕從來停止過。不敢去比，因為害羞，其實我的要求太低，我只是希望偏癱的你不要再酗酒，希望你能讓我安心上班，希望你能給我弟弟一點好的空間，讓他好好學習。從高中起幾乎沒花過家裡的一份錢，鄉里鄉親都說我很懂事，都說我很有本事，但是每次一想到與外面世界完全不同的家庭環境，我就在想上帝為什麼這麼不公，給我這樣一個破爛流丟的家庭。我曾經砸過酒瓶子，惡語相向，只是希望你能稍微回心轉意，能重視自己的孩子，但是我最後發現我是多麼的無知，突然想到美劇this is us中的片段，在傑克父親快要去世那一瞬間，麗貝卡給傑克打電話，告訴他父親的情況問他要不要提前結束度假來照顧他父親，傑克停頓了幾秒鐘堅決的說，在我心裡我的父親早就死了，我還有孩子要照顧。不解，也理解，傷到一定程度時就不再去給一個人留空間了，因為不值得。傑克是未來的我，得到麗貝卡的評價，「傑克是個很偉大的人，有那麼一個父親，但是沒收到任何負面影響，對於孩子們和我來說都是一個很偉大的人」，很贊同知友們的回答，我們已經能主動把握自己的人生了，為什麼要去考慮一個不愛你的人呢，對你置若罔聞的人，不值得，所以，放下一切怨恨，用自己的肩膀撐起自己的未來，最後用楊絳先生的一句話結尾，一個人終其一生都與他人無關，因為最需要處理好的是自己與自己的關係，這也是我們奮鬥一輩子要達到的境界。
不喜歡的人，我們就當他不存在，有血緣不代表有愛父母生下你，養你是天經地義的如果他們沒給孩子吃的讓孩子餓死，就是犯法養你不代表有育你所以不算什麼養育之恩報答的時候用金錢就可以對於傷害過你的人你完全有資格自己決定該不該原諒對方因為傷害你的人，在對你做出傷害的時候完全沒有給過你任何機會去拒絕和求饒即使是家人，也不能總是掛著親人的牌子去做傷害人心的事，很好，你忍住了用互相傷害去反擊絕對不會被人說會天打雷劈如果你不想再跟這一世有怨恨羈絆的人在下一世又因為種下的苦果未解而糾纏在一起把他當做不存在的人，不認識，只是過客回家時用非常冷淡的心去迴避，無所動搖就是最強大的一顆心
我對我爹沒好感，懦弱，愛玩，沒個當爹的樣子，以前有病，相對收斂，現在病好了開始變本加厲，60歲了還在外面恬不知恥的瞎胡搞，真是越老越瘋狂啊，我媽整天幹活受了很多累，累的她60歲感覺就不那麼硬朗，要是有個有上進心的好爹該多好，生活水平還能好一點，我認為窮不是爹的錯，不努力不上進就是爹的錯，更何況出干來那些齷齪事，所以我一直督促自己努力改變現狀做出一番成就，不要重蹈他的覆轍，這樣才對的起我兒子和我媽，而我爹呢，還是心安理得的玩兒，就這麼一直玩兒下去。。。
我也有一個讓我很討厭的父親。工作上毫無能力，幾年前心肌梗塞住院以後突發奇想每天沉浸於寫什麼書法，覺得自己過幾年就可以成大師賺大錢。。。
在我的印象里，家裡面賺錢的就是我媽，他們一起做生意做了二十幾年了，父親負責與商場經理做公關，母親負責幾個店鋪的實際操作。每個月盈利出來兩個人發完員工的工資，再給自己拿一份做家用。生病以前的他還算是心思在生意上面，但是真的不善交際，從父母身邊的朋友們對他們兩人的態度就可以看出來，父親總是亂講話得罪人，或者有時候懦弱的被別人在言語上欺負，但是只要母親在就沒有人敢，不然母親一定站出來為父親說話。。。說起父親生病也是有一個故事，幾年前爺爺去世了，我爺爺和奶奶是離婚的，後來兩人又分別找了另一半，爺爺所住的那套房子，是在爺爺還和我奶奶在一起的時候買的。當時爺爺沒有錢，問算上父親、大伯伯、大姑在內的三姐弟，誰出錢買這套房子，以後就歸誰所有。當時大伯伯和大姑都沒錢，還是我們家寬裕一些，於是爸媽就出了錢，並找到另外一個親戚見證，大家當場寫了條子畫押，表明以後房子歸我們家。當時也沒有想很多，房產證寫的爺爺名字。當時大家沒有法律意識，都不知道那樣畫押沒有用，要去公證處公證。但是沒想到後來爺爺又找了個伴還領了結婚證，母親擔憂將來房子那個新的奶奶來爭搶，加上身邊朋友的分析，叫父親和爺爺說把房子名字改成父親的。父親對於爺爺也一直敬畏，加上他不善言辭，說的爺爺聽的很不開心，結果父親就把一切事情推到母親的身上，說都是母親的注意。導致爺爺和母親多年不往來。還是多年以後由我說了些話語，解開了兩人心結，才聯繫起來。但是房產證一事一直擱置，到爺爺沒了，發現爺爺留了一份遺囑，寫明給新奶奶永久居住權，產權由三姐妹平分。。。這件事情在母親眼裡十分不公道，於是讓父親與大伯伯大姑姑周旋，大姑還當著我母親面說這套房子她不會要，結果轉身就又來搶房子，大伯父自己做房地產的，每年收入巨大，我真不懂為什麼會看上這套房子。說實話，這一套房子價值也不多，二十多年前買來三萬才，現在估值100萬左右。可是在我們家心中當然會覺得不公平。這件事情一來二去，搞得父親心中也十分煩躁，後來他突然生病了，一下子心肌梗塞去住院，母親在他搶救的時候哭個不停，他住院的時候對他也百般照顧，每天陪著他，給他抓癢帶飯。幾年過去了，他現在全變了個人一樣，每天只知道寫書法，大家沒見過你們根本想像不到，他真的是從早到晚的寫，一點也不停，早上我七點起床去上班，他已經在寫字，白天又去辦公室寫毛筆字，他的辦公室滿牆掛著書法，都讓人想像不出他是個做服裝生意的。晚上寫到十一二點。還在外面學校教書書法 一個月額外賺個一千多補貼他自己的生活費。
我們家現在幾乎自己顧自己的，我每個月工資剛剛夠自己用，母親理財，幾千塊是隨便賺賺的，加上她幾乎每天都去店裡操持，我感覺她還是很累的。另外她賺的錢又去買了套房子，名字也寫了父親的。我真的覺得她里里外外的操持著好辛苦，還常常跟我說，雖然我是個女孩子，也像男孩子一樣的疼我，我是獨生女，這兩年再努力努力，再送我一套房子。而反觀父親，之前做女裝，辛苦好幾年兩人才賺了靠100萬，父親一下子虧了70萬，還沒有告訴母親，是後來母親查賬查出來的。還多次在外面借錢。還每天不著家，在外面跟什麼書法協會吃飯。前兩天廠商打的錢，本來要打給母親的，今天問他，又說用完了。。。母親真的是恨鐵不成鋼，我真的好想說你們離婚吧。。母親說他的時候，他還說什麼你們就是想我死，我去死好了，我的病就是你們氣出來的，他怎麼不說他以前一天抽三包煙，我們叫他不要抽，他還背著我們偷偷抽煙？？我真的好無語好氣憤啊！！！不要理他，做好自己
遠離.
我也很慶幸，我比別人家孩子早熟，能力強。
父親還依舊是自己的父親，畢竟是自己親爹。
唯一改變的是，我們當孩子的要比別人家孩子早點承擔責任，兒子的身份做了老子的事。
這樣也是成長更加快更獨立，社會更有競爭力，會獨當一面。
我總以為自己有這樣的父親，沒想到很多人和我一樣，因為我有這樣的父親，至今我不敢結婚也不想結婚，我不想給我媽帶來負擔了
看見這個帖子，的確內心很無奈，說一下我無能的岳父吧。只能感嘆心中之無奈。
年輕時就是做什麼事情都害怕，有當兵的機會需要和自己親舅舅溝通，不敢去。在縣城裡面，可以做生意，害怕與人打交道不去。老了一個勁後悔當初應該怎麼怎麼的……
當年岳父一大家修房子的時候，所有兄弟都是2-3套房子，就只有他一個人一套，因為害怕舉債。
在外面屁都不敢放一個，在家裡面卻動不動給我老婆一耳光，還好老婆心態好，也不在乎。（我卻是在外面有時候很強勢，在家裡面卻經常讓步的類型）
才50歲，連吃東西都沒有個數，全家人經常給他說不要吃太多了。我和老婆結婚後，他覺得日子好過了，體重從150斤吃到185斤。還說長得胖有將軍像。加上抽煙，喝酒，重鹽，濃茶，愛吃內臟，有嚴重的睡眠呼吸暫停綜合征。
五年前，我要買一套房子，老丈人反對，我還是果斷買了。裝修的時候，因為老丈人是泥水匠，想著他來裝修可以節約一筆錢，但凡是有意見衝突的地方，他都按照自己意見行事，其實就是亂裝，現在想出手賣，在我選擇的是我們小區最好戶型的情況下竟然不好賣。
兩年前曾經建議他們把老家房子賣了，在重慶主城區買小房子養老（當時岳父母已經和我們住一起），他也是反對。我自己還是果斷的買了兩個小房子，增值不少。
今年我們換大房子後，因為裝修問題不好出手現在房子，諮詢一下再次裝修的意見好賣出去的方法（全家人並沒有責怪他的意思，我當時也的確為了省錢）。在家裡面發脾氣，覺得我們瞎折騰，不該換大房子，就應該住現在的房子。
總之一句話：我們做什麼他都反對。而他做的任何事情，就害怕麻煩，過不了兩三年就證明他錯了。一輩子基本上沒有做出什麼覺得自己自豪和了不起的事情。
我現在竟然和丈母娘觀點一致，以後自己做任何事情都不要和他商量，商量也商量不出來任何結果，只會增加。
1.高中時家裡養了只小貓咪，因為是店面，半散養的那種。有一天她不見了，找了幾個星期都沒找到。最後看見小區里一個老頭用一條繩子綁著她。老頭整天坐在椅子上一動不動，貓兒也被栓在那不能動。我就去要，可老頭說他從別處撿的。可是花色一樣怎麼可能這麼巧，我爸說算了。我剛走小貓就沖我使勁叫，老頭可能覺得不是滋味。就把貓一路拖過來扔我面前說我不要了。我還沒來得及高興，沒想到我爸對我說了句你不該要這隻貓，心都涼了（我猜他怕得罪人影響他店面）
2.一個女的在我家店買了瓶飲料，沒立刻付錢。我明明看她拿的是飲料，她後來給錢卻說是礦泉水。我就說我明明看你拿的是飲料？那個女的就非常生氣開始說三道四，我爸立刻對那個女的說是她看錯了你就給一塊錢吧，心涼3.小時候一起吃飯一個親戚給表弟買了個非常好看的獅子玩偶，卻沒給我買，當時非常難過所有人都看在眼裡，卻沒有一個人站出來說話。我爸媽笑嘻嘻的不以為意。長大後明白因為我表弟家有錢親戚想巴結，而我家什麼都不是所以可以略過。沒人懂我那天的傷心難過，後來想了很多次，如果我的孩子被這樣對待，我一定會當場給她買個更大更漂亮的玩偶。類似的事情有很多，目前大學極少和家裡聯繫，覺得父母在不在都一樣有人看再更吧現在我看清了我爸，不停問我媽，你怎麼會嫁這種人。你們就不該生我。自私冷漠狹隘，不知責任為何物，窩囊，顧自己好像別人都欠他，紈絝子弟的毛病他都有，但是他沒那種命。文革以前，爺爺輩是地主，後來被流放的的感覺。一落千丈。我爸不賭不嫖，但喝酒抽煙，好吃懶做，遊手好閒。我爸有病，但並非智力問題，也並非生活不能自理。但精神疾病晚期，懶，非常的懶。連澡都不想自己洗的。謊話連篇，大話連篇，諷刺我媽最拿手。說我媽最想的就是錢，要不是我媽他不知道是什麼樣。我媽辛苦一天回家，他躺在床上抽著煙，放著收音機，嘴巴一抬，說我餓了。做飯得了吧！不幹活，不會幫忙。然後各種開始吵。前段時間吧，我回家，我媽50多歲。家裡沒水了，喊桶裝水，我爸喊我媽去背水。喊我媽去背水。我氣極，說我爸，我說你是不是男人，你怎麼不去背。我知道我過分了，但是這種話也已經不能傷著他。我說，送水的會送來的。我爸說，人家送要多兩塊錢。我心裡真的冷笑。他抽煙，不眨眼。喝水就吝嗇這兩塊錢了。他有工資，夠他一人吃，1000多。但是他會覺得是他養了整個家，全家人得供著他。我真的很想說，很噁心。我們住的是外公家的房子，父親家自己沒有房子，以前住的是廠里的集資房，後來被拆了，接著下崗，就住在了外公家，外公在世還好，過世後，舅舅在舅媽慫恿下要我們搬走，母親對舅舅說，當著爸爸遺像說，我就搬。舅舅不敢。沒搬。後來舅舅過世時，立了遺囑，說明母親住的兩間房子屬於母親。可能是人快走了，始終親情，或者也看清了我舅媽的為人。這裡面恩恩怨怨，現在都還有。以前我不懂事，怪我媽逼我爸成了怪異的人，如今，我媽出軌，我才明白，是我爸逼我媽成了一個怨婦，一個中年快到晚年還在為這個家奔波的市井婦女。是的，我媽出軌另一個男人，和他生活在一起。也在照顧我爸爸。我爸爸不是生活不能自理，是真的很懶，非常懶，多年的生活陋習，我敢說，我爸可以把他的生活環境過成豬圈的樣子。雖然沒餵過豬，但是見過。我自己在外地，不想受那種環境影響，也不想受我爸那種陋習影響，我想我會瘋掉，我能做的，打點工資給我媽。我媽出軌了，我不能原諒她。但是我爸也窩囊，還是需要我媽照顧。是的額，我也很自私，我真不想面對我爸。面對我爸，可能以後我會變成第二個我媽。嘶聲力竭，橫眉插腰，尖酸刻薄。以前是我不懂事。如今懂事，才看清楚自己有一個什麼樣的父親。我們一家忍受怎樣的貧窮。壓力三大，但是還是得負重前行。我，獨生子女。女生。不敢想像結婚的事情。或者另一句話說，沒有資格想像。之前談過一次戀愛，但是被劈腿。現在也明白，感情只是一部分。生而為人，不能擺脫的責任必須承擔起來。我還是很感謝他們，給我了學校教育。不敢說是最好的，但是也不曾在學校教育這塊虧待我。也只能怪自己沒有將讀書這條路發揮它最大的效用。至少讓我的人生有了更多的選擇。我也終於能理解，從小我媽對我念叨的一句話，不要像我這樣。是的，我不要像我媽那樣。我要在能做出改變的時候盡最大努力，至少讓我媽在晚年時是一種享受而不是一種奔波狀態。讓我爸以後生病有錢住院不會為了錢而猶豫。雖然我真的恨他。生活很艱難，但是，砥礪前行。
先介紹一下情況
我爸今年46了，初中畢業。---從我還有的記憶是06年我爸是在開修車廠，挺好的，還帶了徒弟。在08年左右原來鋪子的地方政府快佔了，房東就收回了鋪面。我爸就換了一個地方開鋪子，感覺他從這個時候就開始變了。經常出去打牌喝酒，有次天天出去和一個人喝酒打牌就是為了讓那個人把車放在他那兒修，最後別人還是沒在他那兒修。當然，鋪子最後垮了。他有和別人合夥開了一家洗車場，洗車場起初還不錯，後來也是有點萎靡，再加上和朋友做生意分賬出問題，他就退出了洗車場。 然後，開了幾個月公交車，後來說太累了，錢又少，不幹了。最終在11年左右，找到了一份在建材市場開大車入的工作（就每天接送市場的員工上下班），大概幹了三年，建材市場要裁員，把他調到保衛科，他覺得怎麼能當保安？於是乎又辭職了。一直到現在他處於無業。 我媽從我爸修車廠垮之後，就辭去了公交車售票員的工作，開了一家二手房中介。從10年開始，我們家就是基本上靠我媽在養（雖然期間我爸開過車當過司機，但是工資一個月就三千多，而我爸基本每天一包煙，每天要喝酒，還要養車，打牌，所以我爸的那部分工資基本只夠支持他自己和他的車的開銷，可能偶爾會貼一點家用）。 我爸建材市場司機的工作沒了之後，就一直在家。給他找工作，他不是嫌棄錢少，就嫌棄累，他希望有一份坐著就能日進斗金的工作。我媽只好讓他幫著照看鋪子。大家應該都知道，像二手房中介這種行業，需要主動招攬客人，去遊說別人通過你買房子，帶別人看房子。我爸在我媽的鋪子上一直帶著，直到現在，都還不會帶別人看房，沒有成交過一套。他每天九點過十點去鋪子上，然後就坐在沙發上，腳搭在茶几上，看小說。有人上門，也不會搭理。我問他問什麼不招呼別人，他說：都是些看起耍的，那些人哪兒買的起房子。我媽買了房子之後，我爸說他幫忙守了鋪子，要分一半錢。我真的呵呵，我媽在外面淋雨吹風曬太陽，他就坐在房子里看小說。說實話，我那一刻為我媽感到心累，也有一絲可悲。 今天中午，我媽讓我爸把錢拿給他（他們一起去辦事，客戶賺的錢都放在我爸那兒），我爸不想給，我媽一筆一筆的給他算，我爸就發火了，他說他一個大男人，身上一點錢都沒有！我媽就開始捋啥子時候給了我爸多少錢balabala，我爸就起火了，開始罵。然後摔門走了。 我媽一個人把碗洗了，我去幫忙也把我趕走。我媽現在躺在我旁邊，我真的很心痛，很想去抱一下她。 我好幾次想問我媽，為什麼不離婚？但是我沒說出口。我知道我不能，我也沒有資格。 跟我媽有血緣關係的人只有我了，我們家唯一的男的就是我爸。我爺爺奶奶偏愛我幺爸，不喜歡我這個孫女兒，不喜歡我媽這個媳婦兒。就算離了婚，我在外地讀書，半個月回家一次。 有時候真的很無助。。。每次心裡萬分幽怨我爸的時候，又會想起他對我的關心和愛，但是他的所作所為（無所作為）又會讓我對他很失望。
為什麼一個四十多歲的男的，要靠女人養？忘了說，我爸有點倒插門的性質，婆婆去世前，一直挨著婆婆住。現在我們家的房子，乃至於他的好幾任車都是我婆婆出錢買的。但是他對我婆婆真的不是很好。
好像一直在吐槽我爸，哎，當做發泄一下。