有一個無能的父親我該怎麼辦？
我總覺得自己的生活里沒有父親這種東西會活得更好 相對而言我覺得他只會給我們家帶來麻煩。他什麼都不會 而且眼高手低 酗酒 酒品差 酒量差 素質差 我看不出來他身上有優點。我第一次說髒話就是跟他對吵 說真的我真的無法容忍他 可是我不能不回家。我曾經有過很多次想要把他打到進醫院的程度 我妄想改變他 哪怕一點點都讓家裡好過一點。也說真的我很想他徹底消失或者徹底閉嘴。我該怎麼做。
我回來了。
當時寫這個回答的時候，我正處在和我家老頭子的矛盾、對自己未來的擔憂的狀態，我站在三線城市的公交車上，顫抖著手一句一行的按出這個迄今為止我在知乎上獲得最多贊的答案。
太痛苦了？
每當我在知乎上刷著各種令我23333的話題時，看到新增在這個回答上的贊與感謝、或是評論，我都覺得我應該做些什麼，但是我做不出來。
有好多次我都想像樣的修改一下回答，希望能給予在這個狀態中的，或是已經走出這個狀態的你一些心靈上的慰藉為你加油打勁兒，但是很遺憾，每次我編輯幾句之後，就默默的關掉了窗口——一個快餓死的人，哪有食物來給予別人呢？所以回答時隔兩年後，在今年2月份的時候，我再次放棄了修改答案，直到今天。
我突然想，兩年多的時間裡，我的心理和我的生活都發生了極大的變化，我應該分享給大家。
我在學生時代中，吉他、閱讀和計算機都是我的最愛，但是出於各種原因，我無奈的走了機械方向學工科。
2012年畢業後，對生活的焦慮與對所處專業的抗拒使我無法靜心（安心？）的去找工作，實際上那幾年的機械行業還是有些雞血的。我瘋狂的尋找著能讓自己賺錢的方式，在自己的能力範圍內折騰了小一年，筋疲力盡後暫時休息。這個時期老頭兒在親戚圈裡各種聊，各種不希望我在外面受苦，希望誰能幫幫我。這時候一個做工控的小企業的親戚找到了我。
2013年過完春節，我抱著一種「試試就試試，電子科技行業接近計算機，大不了我繼續走」的心理，就去了那個小企業，然後不溫不火的生活著，出差著。
那時候我以為自己穩定了經濟，應該矛盾會少很多吧？ 實際上我too native，矛盾並沒有少很多，然後就有了原來的答案，平淡的工作似乎磨平了我的稜角，我也期待著那種所謂平常人的生活。
然而……
2014-2015年，我在工作中很拼，卻依然憂慮著自己的未來。因為有一點點親戚關係，所以有些事兒無法說的太清，經常有一種付出了很多心血卻不被重視的感覺，這使得我感覺非常不好，似乎是一個有用的累贅？我不知道。隨著2015年經濟下行，企業效益很平淡。平淡的效益使得老闆無所事事、沒事兒找事兒，憑藉這兩年工作中攢下的一點點錢，我毅然離職，帶著那些錢跑到了個地方去學習。我對家人說，這兩年的樣子你們也看了，想賺錢或是想發展或是想生活都顯得軟弱無力，我要去做我想做的事情，因為你們也給不了我什麼了。（這是實話）
而在同時，老頭兒繼承了爺爺留下的一個遺產，城郊的一大塊土地。作為一個城市中生活的孩子，我是對那片土地不感興趣，但是老頭兒卻喜歡的不行，嚷著要跑那去創業去&>.&< 所以他也沒心思管我（也管不了我了……）
帶著錢我就跑了，我的計算機啊，繞了這麼大的圈我終於來了。
故事完了。不驚險不刺激也不勵志。
現在我在外面漂著呢，x漂。賺的不多，但是夠生活。畢竟荒廢了那麼多時間，作為一個非科班生，我一直在堅持著，所以基礎知識和動手能力是極強的，我僅僅是需要時間來增加自己的深度。關於房子票子車子，這些都可以預見，因為我已經開始強大，已經真正的走在自己的人生的道路上了，那些不過是某一個檢查點的附送物資罷了。今年開始，曾經的同學們都開始成家，為人父母，有的也立業了，順風順水的。我急不急呢？說不急是騙人的，但是完全不用慌張，因為我已經掌握主動權了。我臨走之前給老頭兒裝了個微信，隔三差五的聊他一會，無非是注意身體，畢竟父母才是我們的後盾，雖然不能抵擋什麼，但是他們的健康平安才是我們放肆飛翔的根本。我發現家人也是距離產生美？反正我不是什麼折斷翅膀的人，也許我們是平地起飛的飛機吧？
敘述很亂，語無倫次，見諒。共勉。2016年9月28日。==以下是原回答========編輯於 2014-02-22=========================
同你一樣， 我也有個那樣的爹。
甚至我都不願與他講話 。也試圖改變過他，可是沒用的。
太天真了我們，他的爹媽改變他半輩子，他不還是這個模樣么！他的兄弟姐妹為他操心半輩子，他不依舊這般模樣么！我90年的，我看著朋友的，或者身邊人的父親，都是那樣有責任心， 那樣偉岸，自己很無奈。這也許就是恨鐵不成鋼吧？
但是有一天，我醒悟了，我24、5了，應該掌握自己的人生了。不知你的父親是不是這樣， 至少我父親是， 他總是自怨自艾，埋怨當年他的爸爸沒幫他什麼什麼， 阻止了他什麼什麼，他朋友如何如何，母親如何如何，等等等等，這樣子，我很看不上，很討厭。那天我突然發覺，我竟然成了我討厭的這種人，因為我竟然也在想，我的父親怎麼怎麼樣，不及別人云雲，我在埋怨他的時候，為什麼不把精力放在自己身上呢？我擁有自己的生活和未來的啊！我真心希望， 真心祝願，自己能走出一個自己期望的樣子， 與父輩完全不同的樣子。
與題主共勉，加油！我們已經獨立了，真的。
他做了最好的反面教材。
哎，無能的男人也不少啊，大家還是擦亮眼睛，寧願不結婚也別找無能的男人，給孩子造成終身的悲劇。
和題主差不多的境遇。
有時候氣急了根本恨不得自己沒有出生過。
我是被我媽一個人養大的，我從小到大從來沒見過他的錢，我媽也沒有。不做家務，工資不足我媽的三分之一，錢全部用在自己吃喝享受，一分不補貼家用，還經常向我媽開口要錢。對我外公外婆態度惡劣，過節不問候，生病不看望。再想想我媽對我爺爺奶奶，真是呵呵。我爺爺奶奶喜歡媳婦勝過兒子，你們感受一下，就知道他是個怎樣對自己爹媽的了。逮著機會就和我數落我媽不好，再想想我媽天天勸我別和他吵架的場景，不知道怎麼形容那種厭惡的心情。極度自私小氣，我媽送點東西給鄰居，他和我媽鬧幾天。天天埋怨社會傳播負能量。老媽自己攢了錢想送我出國留學，他不讓，原因是自己要買車，要我媽出錢，沒錯，他要買車，讓我媽給他買。呵呵呵呵呵。我媽不是為了我早和他離婚了，一對堅強過頭的妻女背後一定有一個懦弱無能的男人。沒錯，我爸就是那個男人。導致後來我對愛情婚姻充滿恐懼感，對不負責任的渣男極度厭惡。所幸我運氣比我媽好，但是和眾樓上一樣，很難過沒法把我媽一起帶走。不過我媽也是和瀟洒的女強人，她愛事業也愛我，慶幸老天還算眷顧我，讓我的人生沒有被這樣的爹毀掉。我爸是世界上最無能最差勁的爸爸，懦弱虛榮眼高手低毫無責任心自私小心眼，年輕時因為家庭矛盾上演一哭二鬧三上吊的戲碼，對的，這個人是我爸。上小學的時候我爸當著全家女人的面哭著跟我說：如果爸爸永遠不回來你會不會想我？我心裏面無比堅定地想去死吧，嘴上說爸爸不要啊！然後媽媽讓我一路跟著他，以防他尋短見。其實我心理無比清楚他沒這個膽！後來喝酒成了他的正當理由，因為心裡煩，所以喝酒，頓頓喝頓頓醉，醉了以後又有正當理由不開心生悶氣繼續喝酒，半夜做在廚房空口灌酒，一勸他少喝，就開始了新一輪生氣喝酒循環。還有抽煙，一天三包煙，晚上關起門窗對著熟睡的媽媽抽，喝醉酒指著蹲著地上擦地的媽媽說：你看看你這可憐像。賺錢多少家裡從來不知道，也不補貼家用，從小到大從來沒有幫我買過什麼禮物，卻處處標榜自己是個好爸爸，一直出席我的家長會，開學去新的學校都是他送的，其實每次他送我去學校的路上都是我覺得最尷尬的時候，搜腸刮肚想話題，一秒鐘都不想和他相處。從小到大家裡條件都不好，他卻要父權的絕對權威，我心裡一點也看不起他，表面尊重權當對自我的要求。直到我工作後幫他還了幾次賭債，媽媽完全蒙在鼓裡，夜深人靜的時候大哭了好多次，怎麼有這麼差勁的男人？！我工作以後，日子漸漸好起來了，我爸被診斷出食管癌。我和媽媽快出頭的好日子又結束了。幫他安排治療，聯繫醫生，決定治療方式，預約各項檢查，還要瞞著他病情，編各種謊話維護他脆弱的小心臟和差到不能再差的人品。我們每天提心弔膽身心俱疲，還有忍受他的脾氣和絕望。每天晚上夜深人靜都想大哭一場，心疼媽媽，心疼自己，他現在成了至高無上的病人，所有的事情撒手不管了，任意發脾氣給臉色，誇大他的不適。剛手術完的日子真的是不堪回首。有時候走在路上都覺得喘不過氣，生病的是他，吃苦受罪的都是我們。好不容易結了婚生了娃，在提心弔膽中度過了平靜的六年，定期安排他的複查，提前看他的報告。直到年初他又住了院開了刀，這次是原發的肺癌。一切從頭開始……老天爺，這一切都是為什麼？！這次沒那麼幸運，術後需要放化療。他又是成為了怨天尤人史上最慘的病人，複查，確定治療方案又是我一個人的事情，權衡利弊又是我一個人的選擇，他脆弱的小心臟不能直面自己的人生，全家人都說不能告知實情，想想也是，他從來就是個自私懦弱的人，從來不對別人負責任，自己的人生也要別人來負責，還時時刻刻覺得自己牛?哄哄，想想真的可悲又可笑。每天活得壓力山大，輕鬆愉悅小確幸都與我無關，我有個時時刻刻都會掛了的父親，另外真心的擔心媽媽的身心健康，苦了一輩子，真的想讓她過上無憂無慮的晚年生活，帶她看看這個世界。一口氣寫了這麼多，我大概真的是有病了。
我在醫院工作了10年，本身不學醫，在醫院環境里沒有認同感，幾度想離職。在第一次狠下決心的時候，我爸動了第一次手術，食管癌。第二次有點動心想換工作，我爸又需要動第二次手術，肺癌。家屬是醫院職工的優越性就不用多說了。我親愛的爹，表面上獲得了最好的治療，最多的便利，最短的等待和檢查時間，最好的醫生操刀。背後是我各種求人賠笑臉，厚著臉皮拜託這個拜託那個，畢竟我也只是一個小小的職工，並沒有什麼很大的權力，對著大教授只能眼淚汪汪地求人家可憐。當然，這個是自己爸爸，一切都認了。我爸從來沒有一次覺得我的難處，依然是百般不滿意，百般不配合。我搞定了事情，他覺得一切都是應該的，我搞不定什麼事，就覺得是我混得不好…化療在門診進行，我爸對護士百般挑剔，白眼，各種不配合，護士忍無可忍來跟我抱怨：已經照顧家屬了，不能這樣不講理。我實在是驚呆了，起初我還不敢相信，總覺得會不會是弄錯了，不管怎樣，各種道歉，各種打點。堅持到最後一個療程了，他老人家不知道抽了什麼風，直接跟人家大吵，還把我叫去評理，錯愕悲憤無地自容。一個人脫了工作服在門診大廳大哭了一個中午，哭完以後再偷偷跟人家去賠禮道歉…後續治療百般波折，他又被查出肺膿腫，需要先抗炎治療後續治療還不能進行。費勁心力託人弄到個病床，破例收留他每天使用抗生素消炎治療。每天看到他在病房裡嘰嘰歪歪，作為醫務工作者，這種病人絕對是讓人討厭的典型。但礙於是大家都說同事，人家百般忍耐。他在病房的各種奇葩表現實在是可氣又可悲，整天像個跳樑小丑一樣，自己渾然不覺，我媽見怪不怪。某天在病房跟人家高談闊論：我這個人歷來就是喜歡兒子，雖然我只有一個女兒，但我還是喜歡兒子，幸虧女兒生了個男孩……隔壁床的人尷尬地看著我，我心裡只能呵呵了。
我曾經以為每個爸爸都是這麼不負責任自私自利思路混亂，對於他「歷來只喜歡兒子」的言論也沒有什麼觸動，無意說起遭到了一大片同情。小小地跟媽媽抱怨了一下，更奇葩的炸彈來了。媽媽說：你爸從我懷孕就說喜歡兒子啊，他這人就是不會說違心話，他一直喜歡兒子啊，生了女兒只好認了，何況他從小到大也沒有虐待過你嘛… 再抱怨下去都快成了祥林嫂了。盡孝就是這麼無窮無盡的壓抑忍耐和折磨嗎？！有時候我也會想，父母無法選擇，為什麼我就不配得到一個好父親。
我也覺得我現在的生活如果沒有他會更好
我父親也是沒有責任感 在外面自卑極點 在家就狂妄至極 外人說什麼他都信 我媽說什麼都不睬 經常花冤枉錢 不該他逞英雄 他還特別愛逞 我請客你付錢只是一句玩笑話 但在他身上就能成為現實 我媽也為這個跟他吵了一輩子 企圖改變他 哎 狗都能改掉吃屎的習慣 這種連人話都聽不懂好壞都不分的人 簡直可笑 我媽也為此付出了身體的代價 而他過的比我媽年輕多了 為我媽心痛 私下很多次我都責備她為什麼不離婚 我媽是傳統的中國婦女形象 她的婚姻也是父母包辦的 封建婚姻害死人啊 我從小就是聽 看他們吵架 四五歲時他們又在習慣性吵架 那會我不知道哪來的脾氣 我直接跑過去護著我媽 我那會都感到父親的不可理喻 可是我也無能為力 他的教育方式簡單粗暴 一不舒他的心 就對我破口大罵 人多時也罵 吃飯時也罵 漸漸的我也變的沉默寡言 內向自卑了 加之家庭條件差 老媽沒有奶水 光靠喝米湯長大的 所以體質一直不好 瘦弱 哎 多希望自己是個智障 就不會思考太多 也就不會痛不欲生 家庭我們無法選擇 更無法改變 只能默默承受 很多時候都想自殺 可是媽媽肯定會傷心死 三毛說過: 因為我的死亡將帶給我父母及丈夫的大痛苦，大劫難，每想起來，便是不忍，不忍，不忍又不忍。畢竟，先走的是比較幸福的，留下來的，也並不是強者。沒有經歷過悲痛絕望的人是無法深刻理解的
寧願單身，不想結婚。
這個我一定要回答，今天受夠了我爸的氣。今天16 我儘管有父母但是我們家是母親當頂樑柱 我爸現在是吃軟飯靠我媽養活 我覺得有不有父親都無所謂的 他沒主見自私自利古板不能吃苦懶惰猥瑣天天想著天上的餡餅無能沒有上進心虛榮沒素質愛抽煙一口髒話像女人家一樣特別愛逼逼喜歡錶現自己的功勞脾氣越來越暴躁動不動就罵我媽也不看看現在是誰養活他 然而我認為我媽是世界上最強大的女人沒有之一 我媽特別積極樂觀心胸開闊 對他的一切無理視而不見 反而是寬容待所有人 讓所有人心服口服 自己也問心無愧 現在我們家有房有車全是我媽多年的積蓄買的 我媽還經常給他買衣服補品他卻從來沒給我媽買過什麼 從小到現在我爸從來沒有教育過我 下三濫的東西倒是告訴我不少導致我小學就知道一些了 現在反而是我去教育他 我從來不會在同學朋友面前提起他 我覺得丟臉沒面子！！！我真想不通世界上為什麼有這種男人！！還算男人嗎？？？！！！今天我媽摔了一跤 結果被我爸罵的狗血淋頭…去年我和媽媽還有家裡的一些親戚也忍不了他了於是就跟他說 結果他承受不了 大晚上的喝醉在我們面前發酒瘋還嚷嚷要撞死自己我媽一直在旁邊照顧他 他叫我媽媽別離開他別離婚 離婚就死給我媽看那天晚上特別可怕 自從那以後我們就再也不敢說什麼了都忍氣吞……我出生到現在太多的事情說不完！！我今天本來想打電話去罵他被我媽媽制止了 媽媽告訴我叫我努力學習考上重點大學就自由了 到時候帶著她去其他城市生活。。。但是我特彆氣憤他對我們這個家和我媽做的事情 我不知該怎麼辦然而這只是一小部分事情 我才16歲 心理就要承擔這些 好累
我的父親就是個徹徹底底的loser，無論是生活還是事業都過得很失敗。他今年50多歲了，這其中的二十多年是完全沒有質量的。反覆被人欺騙，相信社會上的狐朋狗友，不顧自己家人勸阻，一意孤行，最終一而再再而三犯下大錯，如今在外欠下一大筆債。從小我就對他沒什麼感情，因為他經常不著家，回到家就沖我媽要錢，我媽很辛苦，要照顧我，還要給他錢讓他去拼所謂的事業。我上大學的錢，也是親戚朋友湊的。兩年前他酗酒腦中風，我媽不辭辛苦照料。現在他逐步恢復了不知感恩變本加厲，脾氣更加暴躁，時常因為一點小事發火辱罵我和我媽。如今，我結婚了，最怕就是回娘家，有時候還沒開門，就能聽見他在那兒發脾氣，這種感覺糟透了。他仗著自己是病號，愈加蠻橫，經常說些難聽的話，昨天又把我媽罵哭了。我真的很恨他，有時候甚至想如果他中風不在了我們的生活會更加快樂吧，雖然這話聽上去不孝，但真的真的受夠他了。————————————————每到過年都很不開心，因為沒有一年的春節他是不發脾氣的，我們已經很讓著他了，但他就是有無盡的無名火，真不知道該怎麼辦。
我現在是一個人在一個城市生活，就想離家離得遠遠的，曾經幾年內發生的事情感覺對我的心理產生了很大的心理影響，我現在已經是很自卑，滲透到生活的方方面面，對婚姻也沒信心，因為有這樣的家庭，這樣的父親。父親給家裡帶來的麻煩都需要我母親出面去解決，他卻自己躲，留下我母親和我，心疼我的母親，但是我帶不走她。
典型的外邊無能的要死，自己屁本事沒有，沒朋友，兄弟姐妹看不起，自己還不爭氣。
整天在家喊著沒錢沒錢但不會掙錢以前我媽身體不好，沒有工作問他要錢的時候一副大爺樣，摳摳巴巴我媽身體不好的原因也是因為他現在我媽有工作了，一副跪舔樣，噁心
回家對老婆孩子發威風
作為子女，一直遭受別人的白眼和恥笑還要必須因為他的無能遭受批評必須得按照那種標準窮人的活法不能有任何想法出力不討好，永遠被看不起委屈兩個字已經不能代表我全部的感受了沒有一天感受到幸福最心疼的是我媽媽心裡憋了一口氣希望未來自己有能力讓媽媽幸福想遠離這個小縣城去另一個城市過沒有這些親戚的日子還有各種過分的事情已經不想再提，心累告誡一句，遠離那些指手畫腳的親戚他們不是為你出謀劃策他們就是站在道德的制高點看笑話從來沒恨過他們，他們都是靠自己本事過好自己的日子對於爛泥扶不上牆，誰都能來踩一腳就是這個道理人性太容易失控，2012年那次令我痛不欲生的經歷，當時的我幾乎已經精神失常了，腦子裡僅存的影像是不斷想像如何在他睡覺的時候殺掉他，反正他也混得已經沒有朋友了，悄悄殺掉是不是也不會有人想起吧，沒有人會為這樣一個惡人去舉報我吧？是不是有更多的人想要他死啊？我那時候的恐懼和焦慮已經到了極限，全世界只剩下我的心臟在伴隨著疼痛劇烈地跳動，我無法睡著，睜著眼睛熬到了天亮，我的身體很痛苦，而我迫切地要結束這種痛苦，別的我已經不能多想了，什麼理性、什麼接受教育、知識分子，統統都不起任何作用，我想結束這種痛苦，而我想到的辦法是殺掉他。就是在反覆的想像中，天終於亮了。每個人離犯罪都很近，那麼他呢？離得更近吧。2012年以後，我有一年的時間不能正常睡覺，每次睡前都需要異地的男友電話聊天，如果不幸半夜醒來，我仍然會生出巨大的恐懼不能再次入睡，男友為了我，電話整晚開機，什麼時候打給他他都陪我聊天，我甚至因為神經衰弱不能忍受室友晚睡而搬出寢室，而直到2015年，我仍然常常做噩夢，夢裡全是他的咒罵、摔打，我想我是得了應激性心理疾病，我是不是可以控告他？我的證據又如何取證？他對我的精神創傷永難修復。如今，他反覆無常地在外人面前舉證他自己的悲慘人生，是我的母親毀掉了他的人生，我的母親是如何毀掉了他的人生呢？因為生下了我啊，因為生下了我，他們的對策結果是他被工作單位解僱，從此萬劫不復，他再也無法正常工作，他失掉了鐵飯碗，他找不到工作，這以後所有發生在他身上的不幸，都成為他勒索這個家庭的有利武器，他無節制地在這個家庭里憤怒、咒罵、摔東西、打人，他一次次用最狠辣的辭彙去咒罵自己最親的人，可笑的是每一次衝突，都伴隨著他最後聲淚俱下的道歉，例如「這次我是真的清醒了。」「再也不喝酒了。」「求求你原諒我。」「我不是人。」他有無數次「我這次是真的被罵醒了。」這已經成為他的必殺技，他自稱文化水平很高，卻連一個簡單的狼來了的故事都搞不明白，而我那軟弱的母親，一次次妥協，直到今天。我早在大二的時候就已經勸過他們離婚，我現在無比操蛋地想，早他么離婚了，我是不是能多幸福十年？現如今，他再次掉入了他這仇恨家人的圈子裡，不，他從未從這個黑洞里出來，他只是在壓抑，他用盡一生的力氣向世人去訴苦，證明他人生的不幸是由母親和我們這兩個女兒造成的，他證明了之後，他便覺得他這一生的活都幹完了，而他已經無能為力到只能等死了。我恨他不能早點去死。這個世界上出車禍的人那麼多，為什麼他不會出車禍？我們家的問題永不能被解決，直至出現死亡吧。
和他在一起我必須很小心，吃飯也得等他先吃，還得裝作一副無所謂的樣子，看電視不敢碰搖控器，他看什麼我看什麼。每天按時起床，你可能也體會不到生病了不敢說自己有病那種生活，他們帶回來的食物千萬不能隨便吃，小時候沒吃過盒裝的泡麵，有次他們回家帶回一盒，可能是在火車上剩的，我不小心給吃，結果被父母發現了，就對我說那是我們出去的時候在火車上吃的，你怎麼敢吃，我竟無言以對，後來我會買方便吃，他們又說吃放速食麵不好，奶奶做什麼你就吃什麼，可是我記得她年輕時不吃家裡的吃飯為此還分家了。讓你多吃蔬菜其實指的是每頓必不可少的鹹菜。千萬不要讓父母覺得你異於常人。
我也有這樣的父親。從我有記憶以來，沒有正當工作，到現在快50歲的人了還一直向我奶奶要錢。小時候他也從來沒有真正的教育我，我的童年根本和他沒有關係。讀書也沒有給我花過一分錢。小學的時候，爸媽就離婚了。媽媽一個人跑去上海發展，我住爺爺奶奶家。到了初中，我爸求過我媽要和好，我媽看我還小，也想給我一個完整的家庭。和好之後，我爸還是天天賴在家裡，不去工作，整天向我媽媽還有爺爺奶奶要錢。最後他們還是分開了。我對父親的概念一直很模糊，因為他真的沒有值得我去愛的。我媽媽培養我，出錢讓我出國留學，現在我和媽媽兩個人住上海，也在上海買了房子安家。我也在上海工作，我爸現在就一直找我要錢，我真的不知道該不該給他。他平時從沒關心我，一找我就是要錢。要了好幾次，我剛開始也會給，然後會和他說一些道理，激勵他去找工作，認真做事。但是一點效果都沒有。我現在很反感他找我要錢，要了錢之後就消失。我都沒有告訴我媽媽，因為我媽讓我不要再和他聯繫，說是無底洞。我還是背著我媽媽偷偷給了他好幾次錢。我不知道該怎麼辦？這樣的父親我該怎麼辦？我應該給他錢花嗎？還是直接斷絕關係？