大家對小三什麼看法？真的是真愛無罪嗎？

02-01

我大一的時候父母離婚了，父親有小三多年，離婚之後兩年，父親和小三結婚，父親大小三13歲，後來家裡人問過我，如果那位懷孕我反對嗎，我強烈反對，哭的很難過，之後不了了之，後來聽說那位懷過，後來因為孩子畸形，流掉了，這些事情，我完全不知情。去年，家裡說那位與父親鬧離婚，原因是父親聽我的，不願意要孩子，我覺得十分冤枉，如果我父親聽我的，那也不會和她結婚，更不會有孩子，她之前懷孕又流產的事情我也是在他們鬧離婚的時候才知道，爺爺奶奶認為是我的錯，我從小是爺爺奶奶帶大的，感情很深，那次回家奶奶全程不理我，我心裡難過的要死，不知道該怎麼辦，後來結果就是，我表態，他們有沒有孩子，我無能為力，我不反對也不支持，後來他們沒離婚，然而今年，那位又懷孕，依舊沒保住。這件事情我媽不知情。我知道自己包子，可是我真的不知道怎麼辦，我覺得自己冤的要死，家人覺得我不懂事，父母已經養育我成人，我應該尊重父親的選擇，也沒有權利剝奪那位做母親的權利，她懷孕流產我都不知道，懷不上了卻要怪我，很討厭她，但是更難過的是家人的指責與不理解。
這是我自己的情況，我非常討厭小三，尤其是打著真愛的旗號，破壞別人的家庭。
最近認識一個男孩子，頗有好感，聊到小三相關的話題，我表達了強烈譴責與不屑。對方的觀點「感情這種東西很難說的清楚的，不用唾棄小三，至少他們之間的感情挺純粹的」，後來得知他曾與一已婚女士有過兩年關係，並表示不太追求結果，只享受相愛的過程。他覺得感情沒有對錯，是很純粹的，我不該看不起小三。
當時並未就此話題過多糾結，我也知道大家觀點不一樣很正常，我自己也覺得求同存異就好，但是事後我自己一直很膈應，是我太偏激了嗎？難道真的可以因為愛就傷害別人的家庭嗎？誰都沒有錯，愛一個人沒有錯，可是受傷害的家人就有錯嗎？既然誰都沒有錯，那最後這些苦果為什麼要由無辜的人承擔？
所以到底是真愛無敵，還是除了愛之外還有責任、義務、忠誠呢？

偷書能叫偷嗎？

對於小三本人秉持唾棄鄙視的態度。

真愛無敵，感情不受控是放任自己介入他人情感和婚姻的理由？

對待感情的底線都能低至如此，可見其他底線也高不到哪去。

順便，對於樓里那些明知別人有伴侶還一頭扎進去愛的不能自拔，不求名分，我願等他吧啦吧啦的…我也是鄙夷的

在知乎上搜了第三者來回答這個問題。也許我只想找個樹洞。

剛剛又聽了一遍薛之謙的你要我怎樣。

有一天晚上夢一場

你說帶我去流浪

我還是沒猶豫

就隨你去天堂

我曾經算是一個第三者的角色，至少在我至今為止知道的真相里。但三年過去，上面那句歌詞就是我很想和他說的話。

如果有天他老婆死了，不要他了，或者他老了，病了，我願意守著他為數不多的時光照顧他，我就滿足。我想賺很多錢，為他生個孩子，我養著，最好我們只有DNA上的關聯，畢竟我不想他破壞了倫理道德，也不想影響他的家庭生活，但我很自私想看看我們孩子的樣子。以上種種我覺得看起來足夠純粹，也的確發自心聲。但你如果問我我的愛夠不夠純粹，我沒有辦法回答，我愛他，因為我年少無知的時候就愛上了他，我看不透謊言與套路，這種東西時間久了別人沒有辦法比擬。但我愛他又因為他是個各個方面都優秀的人，他能給我的很多，分手後從不求回報。這些東西都在給這份愛加分，沒有無緣無故的愛，凡事都有因果，那我不知道這算不算純粹。

因為種種我當時被小三，可知道他已婚後，我們依然在一起。當然中間有很多不知真假的原委。

我想說的是，我不知道題主怎麼定義純粹，只是我覺得小三沒有那麼可恥，我只是愛上了一個人，他恰好結了婚。

如果說真的有什麼讓我暫時放棄，是孩子，我知道了他們有孩子。我知道為了孩子，為了他整個生活的平衡，我是不足以比擬的。這時我們已分手倆年，中間其實我至今也不知道有多少謊言。可我依然愛他，再也沒有人給過我這樣的感覺。其實我很怕他老婆對他不好，那我希望待到他孩子懂事出國讀書，我可以照顧他後半生，我一直都說，我們可以什麼都不要。

所以我的回答是，每個人對婚姻定義不一樣，但真的很少有人對婚姻看的通透，那另外一個人只是愛上了圍城裡的一個人，沒有那麼罪不可赦。我儘可能的想去保護他的家庭，不給他的孩子造成傷害，但是如果他老婆不了他一個我能給他的生活幸福程度，那麼我希望他幸福一些，而不是顧及他的妻子，對於無辜的孩子，我只能說如果有可能在最合適的時間再去解散這個家庭，儘可能去補償孩子，但坦白講大家都只有一次人生，為什麼要讓倆個人完全為了一個可能造成一些心理傷害的孩子去放棄幸福？

當然我還是一個人，我只是說說而已，如果他衡量他現在生活更好那就好，希望他能多休息身體好一些。也祝福題主和我自己。

最怕有些男人既貪戀原配的溫柔體貼，又不捨得小三的胸大屁股圓，相信真愛可以，請給你的綠茶婊一個承諾，給你的原配一個道歉，然後滾遠點，別再去噁心她的生活，這是做人的最基本的底線吧！

我喜歡的男生有女朋友了但我死也不會介入太噁心了

或許在你朋友這邊無罪，但在另一邊你就有罪。

什麼是真愛？吃得了苦享得了福。現在很多原配夫妻可以共苦但很難同甘。因為共苦沒有誘惑同甘的時候誘惑太多。

不針對小三，只看人……

寫一個吧。

說說我吧，一個眾人唾棄的小三。

十八歲少女，跟他在一起九個多月，今年剛剛高中畢業，長相一般，可由於性格蠻好，追我的人也是一直沒斷過，為什麼選擇他？我也說不出來。大概是因為所謂的愛。

愛大概是這個世上最美麗也是最無私的字眼，可我從來不覺得因為愛做小三是無辜，說實話我從始至終一直明白，無辜的從來都不是我，而是他五歲的女兒。

他結婚快五年了，當時是奉子成婚，現在女兒四歲多了，很可愛，講話聲音瓷諾諾的，笑起來也很好看，叫我阿姨。

要說沒有負罪感，不可能，每次看到他女兒軟糯糯的叫他爸爸的時候我真的覺得我是這個世界上最無恥的人。

我認識他老婆，是個很強勢的女人，從小被家裡人寵壞了，認為全世界都應該順著她來，所以對他呼來乍去，一言不合鬧離婚，脾氣不好，情商也不高。

她撞見過我跟他在一起，扇我耳光，各種撕扯我，邊打邊罵，各種難聽的話，罵婊子罵我賤，說我勾引男人，我連躲一下都沒有因為我知道這是我該得的。

很多人說愛就是不分先來後到，我不贊同，我從來沒有一刻覺得我做的事是對的，我唾棄自己，噁心自己，甚至午夜的時候一個人邊哭邊想我為什麼要做這種事要受這份委屈，可我從來不可憐我自己，說白了我這是罪有應得，路是我自己選的，小三是我自己要做的，我怪不了誰。

我媽跟我說過，你跟他這樣談幾年也可以，可是千萬不要破壞他的家庭，畢竟他有孩子，我沒說話，但我知道我不認同我媽的看法，人有一種東西叫貪戀叫佔有慾，在一起越久，那種慾望越強烈，我放不過他，也放不過我自己。

以後該怎麼辦？嗯，我也不知道。

未來的路好長，我們都看不到盡頭。

可我知道若是有一天他要走，我讓他走。

他需要我的時候我在，他不需要我了我不留。

給無恥找理由：真愛無罪

然而建立在背叛上的愛情不配冠名為真愛...

精神肉體雙出軌，真是綠到發光

真愛無罪個屁，不過是騙自己的話而已，你們倒是真愛無罪了，讓被綠的人怎麼辦~

跟他在一起。有一種說不出來的快感。

小人一直這樣想著。

對。她叫小人。可能是一個不太好聽的名字，但是前前後後好多年，她一直這樣被叫著。小人長著一幅沒被生活欺負過的臉，眼睛小的只有睜大時才可以看見。不好看但也嫵媚。

小人保持每一個星期去見他一面的狀態，保持著每一個星期被這種快感吞噬，保持著遊走於理性與慾望之間。

人都是很容易被危險吸引的，小人想著，她應該就是喜歡上了被危險吸引吧！有點像不撞南牆不回頭，不到黃河心不死。才會一點點走近那些不是她的生活。

好像，不正當的關係~

總是見不得光的，總是奇形怪狀的，總是迷幻的讓人著迷的。總是，總是想和不想的矛盾，總是要去觸碰漩渦的手。

或者是豬撞樹上了，你撞豬上了！

三年前，小人在工作的公司遇見了一個男人。這個看似沒有一點吸引力的男人，在小人以後的生活里變成了很重要的角色。從最初的業務方面的對接，到後來微信電話的轟炸，這些在成年男女的世界裡變得那麼有規律那麼有秩序。很快他們從心靈上的契合過渡到全身表面積最大的接觸。就這樣，小人完全被吸引了。

他是一個很老派的人。說話沉穩，辦事中庸，好像是那種為了順應這個世界秩序生長的人。在生活中按照程序過活，既定的時間上學、既定的時間工作、既定的時間結婚生子、既定的時間去觥籌交錯和享受生活。他的生活常態一直沒有改變，像是一個看似平靜的的湖面，但湖底暗流涌動。小人用圓滑去形容他，圓滑的處世、圓滑的生活還有圓滑的肚子。小人應該是他計劃里沒有出現的一部分，所以像他這樣平穩的人，也在他一直走的路上拐了個彎。

小人可能是這個世界的反骨，世界需要有這樣的人。因為要探索著、尋找著、激進著、落寞著、得到著也失去著。小人不想順應規則，只想打破常規，最好世人站在背後指指點點以證明小人是這個世界不一樣的存在。這種人生信念不知道是什麼時候建立起來的，可能是有一段突然放下了對時間意義的追尋，想在二十歲和七十歲做完全一樣的事兒！與孔子老人家的激昂向上、中庸之道不同的是，小人更喜歡忠於老子的無為。是老子的隨便了，不要管我。於是在很早的時光里，小人選擇放飛了自我。

這樣的倆個人湊在一起，好像什麼都做不了，除了做。沒有消耗太多的感情只是消耗了太多的體力，但這一切好像是從他帶小人進入他的生活、接觸他的朋友、對小人訴說家裡的問題、告訴小人他的手機密碼開始。一些東西有了變化。男人願意展露細節上的東西，而不是保護的很好，大概就是這個意思。

內心有著一點欣喜。

噓！這個聲音在小人腦子裡。

很多東西看似美好實際上殘破不堪。小人可以做任何事都不去後悔但是一定會給自己留一條後路。這道防線，不怕別人打破卻怕自己打破。他慢慢走向小人的步伐，像是在小人掙扎的內心上注射了一劑嗎啡，感覺不到疼痛，麻木得好像看到了希望。一個女人，怎麼可能在漫長的時間裡對一個男人沒有感情呢？只是這樣的感情，是一定要多一條退路的。因為要做好準備，時刻去逃跑。

時間到了第三年，該有的見面傳統還一直保持著。一切都在等待被時間清理，等待被時間挖掘。只要這樣等一下，等就等，有誰是玩不起的呢！這個世界上可能註定就是有人要糾纏不清的，小人和他應該就是吧。

所有的故事，到最後一定都有一個溫暖的結局。

不管是在現在還是未來的日子裡，別後悔、別痴迷、別失望、別看不起什麼。生活繼續著，你也要隨時準備逃跑著。

小人和他可能也是千千萬萬個你們。希望你們不要聽大道理，也不要那麼正能量那麼喪。為自由和健康活著，因為愛誰誰。Who cares!

同樣如此，我也愛上了一個圍城裡的人，只是恰好他結了婚。可如今我還活在自我欺騙中，害怕煎熬著每天，如果他能給我一段透明的愛情，我真的可以什麼都不要。