成為泛性戀者是怎樣的一種體驗？泛性戀的諸位有怎樣的戀愛經歷？

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泛性戀（Pansexual）是一種性行為或性傾向，指對任何性別皆可能產生身體吸引或愛慕情緒。

關於怎麼成為泛性戀的，我覺得自己並沒什麼可說的。就是【成長——發現——糾葛——接受】罷了。

我的一切經歷和體驗都是從戀愛得來的。也正是通過戀愛我才一步步明白自己是個泛性戀，我想每個泛性戀在懂得自己是泛性戀之前，都以為自己是BI，我也一樣，而且我的初戀其實是很平淡無奇的始於男生的。

【初戀】

首先來講初戀吧。這是我在初中上補習班的時候的事。那時候我長得不好看，同班男生對我的惡意很大，總是很嫌棄和捉弄我，雖然沒有直接叫我「醜女」或者更難聽的綽號，但是在我跌倒出糗的時候起鬨笑我、在我的校服背上畫王八、拿廢紙團扔我的事情倒是一直沒落過。我當時因為這些欺負和捉弄對男生感到很厭惡，雖然我本質上並沒有產生真正的憎恨感，但我很排斥和他們接觸。

直到初一下學期的時候，我去了暑假補習班。同桌是讀別的學校但和我住得很近的一個男生，長得圓圓臉卻很瘦長，化學成績很好但是數學卻不如我。我和他懵懵懂懂的互相有好感，而他也不知道我在班上被排斥的事，我們一直很小心又單純的相處，分享零食和喜好的漫畫。有一天他在我的作業本山寫下一串數字，我覺得那是電話號碼，所以我在確定自己不會丟臉的情況下，也悄悄在他作業本的最後一頁上寫下了我家的電話。於是當天晚上我回家，就接到了他打來的電話。然後那段時間我們一起做作業，也有過放學後悄悄手牽手走著的回憶，互相都感受到彼此喜歡。但是這僅僅是一個暑假而已，到了下學期開學我們各自上學，就好像再也沒有過聯絡，而且我也沒再上過那個補習班。

這個或許是初戀吧，但我覺得這和很明確的愛情很不一樣，畢竟我從沒有過明確把他定位為「男朋友」的想法。現在要我說的話，我只覺得像是友達以上戀人未滿，又互相有些曖昧的朋友罷了。這段感情來得快去的也快，基本上我絲毫不覺得遺憾等等，他沒有來主動再打電話來找我的時候，我感覺自己好像也根本不覺得哪有不對勁，就是單純的想到，暑假過去了他和我都要各自上學了，終止的很自然。

【女朋友】

所以我一直把高中時交往的第一個女朋友，當做我正式的第一段正式戀愛。我們是高中同學，同班而且同宿舍，她睡在我的上鋪。

具體我們怎麼在一起的其實我也不知道從何說起，但那段時間我父母鬧離婚，我整個人都很恍惚而且每天強顏歡笑，只有她注意到了我，然後關心我，幫我打飯、幫我打水，還帶我在熄燈後溜出校門去上網。我記得跟她第一次親密是在一個周六，我們兩個人都沒回家，在只剩下我們倆的宿舍里，晚上我們睡在我的床上，然後很自然而然就這樣體驗了和女生的第一次(解釋一下：這個第一次並非全壘打，我真正和女生全壘打的時候發生在大學)。我現在還記得第一次看到別的女生的胸部是什麼感受，太好看了，太漂亮了，水嫩瑩白又吹彈可破的皮膚，讓我非常非常的自慚形穢又感到被無限的吸引。

只是我們的相處過程真的很曲折。她是那種在很缺愛的環境里長大的女孩子，會在我們冷戰時對我說「我好希望用身體留住你」，卻不肯在吵架生氣扇我耳光扯我頭髮之後說出一句抱歉。又喪又早熟，但是我當時又心疼又窒息的喜歡著她。儘管我當時完全沒有和任何男性有過任何親近的關係，但她每次和我吵架，總對我說，她覺得我和女生在一起只是因為我還沒完全放下曾經被欺負的心結，最終我還是會因為無法抗拒去喜歡男人而拋棄她。

我當時坦白（或者說愚蠢）得可怕，我對她很直接的說，說我不知道自己將來會不會像喜歡她一樣去喜歡男人，但我是真的喜歡她，我不會隨便走，雖然我不知道知己能不能承受壓力。然而她拒絕理解，她說喜歡女的就只會喜歡女的，否則都是假的。我嘴笨情商低，根本說不過，每次吵架都被傷到崩潰得一句話都說不出來。

宿舍里的其他人並不知道我們的關係，但是我們同宿舍的室友里有一個les，是個很帥氣的T，睡我隔壁床。儘管我和女朋友在一起的時候從來沒跟她說過我們的事，但是她的lesdar很準的捕捉到了一些內容。不過我的女朋友，很不同意我和這個小T有來往，雖然她沒明確說過，但是只要我和小T有說話被她看到了，她就會悄無聲息的站過來，然後插話問我們在說些什麼。

因為女友並不想在宿舍里公布關係，所以我和雖然睡上下鋪，但私密一些的話我們從不在宿舍里說，而是拿手機發簡訊聊天。某天熄燈之後，我們又一次因為性取向這件事而在簡訊上悄無聲息的吵架了。但是我和她發完賭氣的簡訊後卻沒睡覺，而是繼續心煩意亂的玩手機。

我大約玩了十五分鐘左右，她突然翻身從上鋪下來，一把跳到我床上，坐在我被子上死死的騎著我，然後猛然一把伸出手扯著我頭髮，打了我一耳光。當著全宿舍的人的面。

整個宿舍本來還在講話聊天的人全都停下來了，黑暗中我都能感到大家都傻了眼的看著我們這邊。我感覺自己那一剎那完全僵住了，而且隨之而來的是巨大的無比的失望、憤怒和心碎，我渾身像被雷擊中一樣發麻，臉上火辣辣的，一動也動不了只是看著她。她扯著我的頭髮對我說，你手機光很大照到我了你不知道嗎？

我沒有回答她，然後她對我說，你等著瞧。說完就從我床上下來，回到上鋪去了。宿舍里的其他人，因為她的性格和平時獨來獨往的態度，大家本來就有點怕她，這個時候也都被她嚇到了，只能隨便的勸勸就沒再多說了。只有隔壁床的小T悄悄對我說，你還好嗎，要不我們換床睡吧。可我只是搖頭拒絕了，然後依舊全程一句話都沒說。那天晚上我一晚上沒睡好，不是不想，是不能。我睡到一半就突然像腦子裡有開關一樣「啪」的一下醒來了，然後再昏昏的閉上眼快要睡著時，又是「啪」的一下。後來我才知道，這個狀態叫「驚恐」。

第二天我們全宿舍都很沉默的去上了課，然後下了第二節課就在大家出勤去做操的時候，教室外的走廊上，突然一陣起鬨。我坐在教室里看見她正公然摟著隔壁班上的一個很有名的女混混爺T旁若無人的親吻。

事後沒多久她就和這個女混混在一起了，然後我們雖然住在一個宿舍卻沒再說過話。下個學期一開學她沒來上課，因為她轉學了，也拉黑了我的QQ。但是差不多過了一個月的時候，我收到了她的QQ郵件，她在上面對我說，她那時就想看看我會不會對她這樣的行為吃醋，因為只有我對她和女人在一起吃醋了她才覺得我是能喜歡女人的，她對我說，當她看到我在教室里坐著並沒有衝出來的時候，她很絕望，因為她覺得這樣能確定我其實只是玩玩而並不真的喜歡女人。再加上後來，她看到我一直都在宿舍里迴避她，而她因為作風問題，被老師找來談話，但是我卻好像一點也不知道，在班上跟別人開始走近，然後她覺得我徹底不要她了。所以她就聽了她爸的話轉走了。

這封郵件里關於她打我的事，她一句道歉也沒說。一句都沒有。

我被這件事打擊成什麼樣我就不說了。高中最不願回首的、讓我開始出現焦慮癥狀的時光，就是和她在一起，又被她莫名甩掉的這段時光。但是最無奈的消息不止於此，而是高中畢業之後4年我們重逢，她牽著當時男朋友，笑吟吟的說請我去吃飯。

我當時的感受就是，背叛。我知道，我自己也是能喜歡男生的，但是她不是告訴我她並不這樣嗎？而且她那麼苦苦的要求我，現在卻又和男生在一起？既然早知如此，那麼4年前她到底為什麼要這麼在意我的傾向？

而且這其實都只是感到受背叛的表面，我更關注的其實是她的內心，她是真的接納了自己的BI傾向，還是她只是被現實壓垮了，明明更喜歡女孩，卻因為現實而和男人在一起了呢？

但我沒有問出口，因為我真的不知道怎麼在她和她牽著手的男朋友面前問出口。更何況在那之後雖然我們彼此加了QQ，但是當我向她道歉說，我很抱歉我那時沒有更成熟時，她似乎打了很多話，對話框一直顯示著正在輸入中，卻讓我等了很久，也沒看到她發出來。一直直到現在也沒有。

【男朋友】

因為高中這件事，我在大學裡開始嘗試交往男生。我確實也在學生會裡任職的時候交往到了一個很不錯的白羊座男朋友。和他接吻的時候我確定自己其實是真的可以喜歡男生。我們之間的吸引力非常強烈，但是我覺得不想隱瞞什麼內容，所以我抱著被嫌棄的決心坦白告訴他我交往過女生，所幸他表示並不介意吧。

這段感情很乾柴烈火，他讓我get到了很多對男性的認知。但是最後分手，也是因為我發現自己和他在性格上太相似了，比如我們都對人生目標定位得非常不切實，而且總覺得自己的道路非常的孤獨，所以我知道我們不適合長久的在一起，於是我主動提出了分手。

這個前男友對我來說意義很大，雖然我們在一起的時間只有一個學期，但是我很開心也因為他而對男生去掉了一些偏見，我從他這裡知道男孩子們其實也有很細膩的地方，我也從他這裡知道，男生同樣很重感情。不過，這樣的體會，其實都是我分手之後慢慢回想才發覺出來的。以前我一直知道自己雖然對男生感性趣，但是我對男生整體有偏見，從內心覺得和男生最多只能發展成「能性交的朋友」，覺得我沒法和男生產生愛情，也不相信男生對「愛情」這件事有需求。但是他讓我明白，其實男生在愛情里的追求和感受也有很豐富的情緒和體會，男生也是一樣會追求愛情而不只是隨從性慾。

在他之後我又交往過一個女朋友，這個女生是我也很難忘的一個女朋友，可以說是我目前為止，交往的女生里相對最讓我覺得安全感爆棚的一個。

然後接下來，就到我交往的第一個跨性別女朋友了。

【女朋友（？）】

我一度在跟別人說起她的時候不知道該用什麼定位。她是我目前為止愛得最無保留的人——雖然這樣說對其他的愛人和我的現任都並不公平，但我認為我的愛本來是沒有分程度的，只是因為在一起交往的過程里出現了很多事件，讓我把自己的愛在她這裡發揮得更加毫無餘地。

但我卻不知道該怎麼跟人說起她的性別身份。我有的時候想對別人說她是跨性別，但我自己卻覺得不服氣，因為我覺得她的性別不是「跨性別」，我認為她是個女孩。

沒錯，她是跨性別的葯娘，但她是喜歡女孩子的，用正式的定位來講，她是個MTF（male to female）的trans les。我那時愛這個前任愛得很厲害，雖然她對我並不太好。她個人有很多關於性別上的焦慮，而這些問題總是給我和她帶來很多矛盾。這些矛盾，我每一件說出來都會感到心酸，而我那時又很幼稚，所以我並不在這裡細說了。

我們的分手是傷痕纍纍的。說不清到底是誰甩了誰，而這個事情上的分歧這一輩子都說不完了，我和她的矛盾也是。

其實分手後我依舊很捨不得她，我明知她跟我不合適又對我不好但我還是念念不忘，那怕我後來離開了她在的那座城市回了老家之後，我也依舊設法和她保持聯繫——她總是反反覆復的，一下接受我的聯繫一下又因為嫌我而狠狠拉黑。我想一直等著，什麼時候我們的矛盾緩和了，等她開始能想起我的好的時候，我再回來。

但她在我離開之後很快就放下了我，試圖和另一個女生在一起。只不過當她告訴那個女生她其實是葯娘的時候，那個本來對她愛得難捨難分的女生，感到很震驚並表示還是接受不了，於是選擇了放棄這段感情。而一直處於試圖挽回狀態的我知道了這件事之後，馬上找到她想去安慰她，但是不知道怎麼的我們又發生了不愉快。當時我急於表達自己對她的感情對她討好，我對她說，我不會走的，我會一直守著你。她卻態度很冷淡的對我說，你沒什麼了不起，這個女孩不接受我很正常，這事勉強不了；而你接受我只是因為你本來就好我這口。

現在打出這段話我還很難過，因為她是我第一個跨性別的女朋友，我的很多關於性別的意識、和對自己的突破與認知都是從她而起的。之前沒接觸到跨性別圈子的時候，我對自己的這個傾向沒有正視過；甚至可以說，如果沒遇到她，可能我一輩子也不會去挖掘自己的這方面傾向和接受度。雖然我在小時候( 性意識剛啟蒙，青春期以前 )就出現過對跨性別、雙性人的性幻想，但這個和我對其他男性、女性的性幻想來講是一樣的，我一直把這個性幻想很直接但是毫無主觀意識的接受著，因此也就對【正視】無從談起。對我來講，當針與跨性別有關的性幻想和愛慕情緒只屬於我自己而不需要公之於眾，去考慮社會道德的偏見、和社會壓力的時候，跨性別和其他性別其實並沒有很大不同。

所以倘若我人生里一直沒有跨性別人群的出現、我也一直沒有與他們發生交集的話，那麼我也不會意識到遺憾可惜——因為光憑我自己，我並不能清楚完整的意識到產生這種吸引力對我來講意味著什麼；只有當我在生命中遇到了真實的跨性別者，我才能意識並開始體會到自己這種取向面臨的社會道德難題，才開始感到掙扎，才會思考是不是要接受、要不要真正的在一起。

是的，從邏輯來講，我沒什麼了不起。就像同性戀愛上同性，雙性戀男女都愛一樣，我們大家所做的也不過是順應內心。但對我來講，接納一個人，並不只是承認戀愛和性吸引力然後偷偷摸摸的在自己的角落裡靠著性幻想自慰、表面上卻過著和別人一樣的生活；接納一個人，它還意味著出櫃，意味著和伴侶走在太陽光下，意味著毫不猶豫的和這個人過一生。

更何況我也並不是簡單的把她當成跨性別來看。在跨性別這個圈子裡，有很多尋找「人妖」（我很厭惡這個帶著貶義和蔑視的名詞）來求得刺激的人，但我很難說自己是這個心態；雖然我知道，就算她一直是個跨性別的狀態我也能毫不猶豫的接受，但在我看來她更是一個女孩、是我愛的人，而不是隨便的什麼性符號。我們分享彼此的衣服、戴一模一樣的貓耳髮夾、互相剪很醜的劉海的時候，我希望將來攢夠錢她做完手術，能和她一起去海濱游泳。

因此，當她說出「你沒什麼了不起」的這句話的時候，我感到的難過和失落是十分巨大的，好像自己的一切掙扎、努力和最後選擇正視和接納彼此的這個過程，還有最重要的是我對她的愛，這一切的一切全都被她一瞬間否定了。

這件事之後，我掉入一個很不好的怪圈，我帶著偏激思考了很久很久——就因為我可以接受跨性別，所以我的感情反而不如那個拒絕她的人來得值錢？或者，就因為我是一個什麼都能接受的人，所以我就看起來這麼不值得珍惜嗎？

我一度在想這個世界很荒謬，我深愛的人不是在排斥我的泛性戀身份，就是對我的泛性戀身份產生輕視。我曾經愛過的這些人，他們有的人，在一些時候里會認為我決定與他們在一起的行為很輕易，好像我不存在掙扎一樣，總是懷疑我的付出只是假象或者我付出的東西很廉價，誰都可以拿走。被打上這樣的標籤這樣看待，曾讓我感到非常痛苦和孤獨。很長很長時間裡，我都是覺得自己非常不快樂，不僅僅因為我抑鬱。

【現在】

好在這些事都已經成為過去，在跟這個前任分手以及徹底的認識到我們不可能之後，我消沉了很長一段時間，這段消沉的時間裡我試圖接受相親，然後也和這個相親的男生在一起過一段時間。期間我因為嚴重的抑鬱甚至試圖自殺過，但最終還是挺了過來。雖然後來選擇了和他分手，但對這個相親男生給我帶來的溫暖和幫我度過的難關的那些日子，我始終心存感激。

現在又開始了新的戀愛，感覺經歷了這麼多以後我已經豁達了。雖然被傷過無數次心，但我也沒有放棄去愛。而且不管是誰，我都願意給出全部的愛意和執著。

泛性戀，並不意味著軟弱和捨棄。也不是真的存在什麼後路。如果很愛一個人，不管這個人是什麼身份，你都會覺得和ta在一起就是你所能想到的唯一的出路，任何放棄ta和被ta放棄的舉動，都會叫你生不如死。所以這算什麼退路呢？

我曾經在一起的每個前任女友，如果我們沒有因為矛盾而分手，我一定都會和她們走上結婚的議程，而且每一個女朋友，只要能確定走在一起，只要她願意的話，我都不會選擇和她待在櫃里。出櫃後如果面臨來自父母的壓力，我也會選擇和其他同性伴侶們一樣，做一切我所能做的反抗，並且堅定下去，哪怕遠走他鄉我也要和她一起找到自己的安樂窩。

對我來說，人雖然是有性別的，但愛卻只此一份。白頭偕老的心愿也是。

就是對方脫光衣服，裡邊是什麼我都開心

作為一個自身並不優秀的泛性戀，表示很憂傷，又內向又自卑。

自身屬性大概是INTJ（弱J）+抑鬱質+總受+AG，再加上經常上網、看小說、聊天，被各種信息流沖刷，所以對多元化的感觸較深，所以包容性比較強吧，但是行事上非常非常的被動，這種需求大多時候都是可有可無的感覺，一個人呆慣了。

泛性戀就是在精神契合的前提下對對方生理性別的包容吧，無論是LGBT第四愛還是別的什麼，只要開心就好啦，雖然大部分時間裡並不開心……

自己對金錢沒有一個很明確的概念，對此也沒有強烈的慾望，本身能力又不強，雙方呆在一起最後一定不會很開心……所以當對方要離開時，並不知道怎麼拒絕，如果因為自身的留念而導致最終誤了別人的青春……

好麻煩啊……

如果說同性戀是不計後果的愛

那麼泛性戀大概是不顧一切的愛

我愛你愛你這個人

男也好女也好直也罷彎也罷我都愛你

愛你的才華愛你的美貌

愛你的學識愛你的風度

愛你低頭回眸的眼波流轉

愛你一顰一笑的柔情無限

愛你的氣息愛你的懷抱

愛你的嬌柔愛你的洒脫

愛你眼裡的明媚愛你胸中的熾熱

愛你走路帶起的風愛你指尖勾出的火

愛你的愚笨、輕佻、庸俗空虛

愛你的勢利、虛榮、眼高手低

愛你的迷茫、無措、謹小慎微

愛你飄忽的眼神

愛你錯漏的謊言

愛你離開的背影

來答一逼好了

體驗就是…經常會懶得解釋自己的性取向…本來我們國家對性少數人群的了解程度就低的可怕，現在大部分人也就知道個異性戀同性戀雙性戀。如果我告訴對方我是泛性戀，那我勢必要先解釋一波泛性戀的意思，解釋完之後對方八成會問你，那你和雙性戀有什麼區別？然後你又要跟對方解釋一波…說不定解釋這個的過程中你還要給他再解釋一波跨性別者…解釋多了真的會懶得解釋的…

嗯還有就是在我眼裡你是什麼性別真的不太重要，我喜歡的真的只是「你」這個人而已。可以說我完全只看臉和性格，性別不在我的考慮範圍之內（攤手

很多年前我一直以為自己是個雙

後來發現我對人類的接受能力還是非常非常高的。

只要是真心喜歡的人，無論ta變成啥樣我都能接受就這樣

目前年紀還小，涉世未深。估計以後的包容心會更大

愛情就是一個靈魂對另一個靈魂的態度。

對我來說另一半是什麼性別，男也好女也好trans也好沒有性別認同也好，都無所謂，重要程度大概跟這個人更喜歡劍網三還是王者榮耀差不太多。不過我會比較傾向於女孩子，就像如果TA願意跟我聯機打文明絕對是個加分項一樣。

我覺得自己有這樣的性取向真的超級幸運，可以從全人類里尋找那個能跟我腦電波對上的人，就這樣我還花了二十年才找到她。兩個小怪物，才不想談普通麻瓜的戀愛呢☆?（ゝ。?）

作為一個泛性戀加鐵釘，我曾經一度以為我會孤獨終老。當然現在也是。

關於經歷倒是沒有什麼，因為家庭中父母角色的缺失，比較獨立，喜歡自己探索和學習新鮮事物，對性向什麼的一直很想得開。其實所有性向都一樣，我們就是想要和三觀相符，興趣有交叉，審美差距小最好性格也合得來的人在一起愛到身死。這是真的是所有信奉愛的人的夢想。

只是我性格中完美主義和理想主義可能成分較多，會等待和尋找的時間較長。成為泛性戀唯一的優勢就是真的有人合適你，而且恰好你又愛的時候，不用糾結ta的性別罷了。

我知道我以前可能不夠努力去融入世界，甚至不會接納這個這樣想要你出現的自己。但是現在，不管是以後，還是不幸地要等到的以後的以後，我在等你，也在找你。

以上。

（都是不成熟的小想法

之前並不知道有「泛性戀」一詞。後來對照定義發現原來自己是這一號人。。

我一直用思維活躍愛好廣泛來作為喜歡奇奇怪怪東西的解釋，本身自帶褒義。看到泛性戀定以後，我第一反應是，呸~這太尼瑪沒底線了。。

可能是獵奇心作怪，只是我比較容易入戲，做的怪有點真。理解這一切行為，大概是因太走心。

一開始以為自己是雙性戀來著。後來覺得自己對於除了男女兩性外的其他性別也可以接受。其實就是看相處起來這個人怎麼樣，而不是他的器官什麼樣。我只在意你有不有趣，善不善良，不在乎你尺寸多少，是不是變性人。我對於這些想法一直是很坦蕩的，所以沒想過遮遮掩掩。

也是迷茫過，以前不知道泛性戀這個詞，至今都不知道心理學上是否真的有這個名詞。

從我發現自己就連未完成手術的變性人都可以有吸引之後確定的。

其實這個不太好，因為沒有性別阻礙，增加了你喜歡上任何人的幾率。

就是微博上那麼多對著劉亦菲郭碧婷田馥甄叫老公的女生吧……

同以為自己是雙，沒談過戀愛，又以為自己是無性戀，現在冷靜冷靜覺得其實我只是什麼都可以接受，卻又不像其他人那麼渴望關係或目標明確，我好像完全沒有迫切需要某一個來愛我照顧我屬於我，或被我愛，我只是愛人類，美與丑，善或惡。

你是同性戀嗎？

不是不是啊orz

哦我懂了你是雙吧

我也不是雙……

啊？那四愛直男你都能接受了？

（好無奈但還是要回答）這麼說吧我就是泛性戀，接受度極高除了sm都可以的那種

哇塞你男女通吃可以多撒網真好！

…………？？？

（說到底我特么還是沒對象）

下次：你是雙？

嗯嗯嗯我是雙對對對！

初戀是比較白凈的男生，開始我就認為自己是異性戀。後來身邊有個朋友出櫃，我發現女生也不錯，暗戀一個女生。後來發現有大雞雞的女生也很有趣，大肌肉猛漢也不錯。只要看對眼其他都不用想。

喜歡一個人而不是某個性別的人。

至於戀愛經驗嘛，專註單身22年⊙▽⊙

不知道我算不算泛性戀，都能接受戀愛，大雕萌妹、像男孩子的小姐姐都能接受。

但我不想和有男性生殖體征的人做，單純……感覺沒辦法接受只能接受和女孩子那個但又覺得自己不可能愛上一個女孩子。（太相似了可能沒法相愛吧—對我而言）

母胎solo，被男生追過，最近也被一個很可愛的小姐姐追過，但都沒答應。

想找一個真正三觀契合，就是那種「我們愛的是對方靈魂那種」。

嗯我不是感性主義者。

沒有告訴任何人我關於這方面的傾向，因為不會有人理解的。

但最後可能會過上大部分人眼裡那種「正常」的生活，畢竟結個婚不是什麼難事。

雖然如此包容的泛性依然解不開注孤生的結

怎麼說呢

泛性戀其實是一種天賦吧

愛的天賦

可以不分性別的愛上各種各樣的人

但同時又是一種痛苦吧

因為你的愛可能和對方無關啊

可能你所處的性別不能得到所愛的愛吧

所以我的話大概是漸漸變成很容易放棄愛情的人

和喜歡的妹子表白，妹子可能以為我在玩好朋友之間卿卿我我的遊戲。於是就將錯就錯當了好朋友。

後來對一起追妹子的哥們產生了感情，但哥們給我強加了喜歡我們共同初戀的設定，後來雖然都鬧明白了，但不清不楚地好久沒意思就拒絕了。

後來有過一個由於對方劈腿，十分短暫，kiss都沒有過就分手的男朋友。

有過喜歡了幾年的當做基友的小姐姐，因為我不是對方喜歡的性別所以她並沒有想法只是好朋友，後來因為共同認識的一個男生形同陌路。我看出來了她有興趣，出於不想失去以及一種想學習這些興趣點的念頭打探了一番。後來我發現，她知道我喜歡她啊。她也知道我是泛性戀。她向我要我和這個人的聊天記錄，可是她們才認識不到一個月，我以為她開竅了吃醋了，後來發現是因為懷疑我要搶她的小哥哥。真的傷心啊。不了了之。

現在的話大概出於一種自戀狀態吧，做過談戀愛的夢，做過緋紅春意的夢，然而對象的臉和我一模一樣。有時候對著鏡子也可以看很久，做事情效率也變高了。

怎麼說呢。

大概就這樣了。