為什麼有的人特別喜歡發說說？

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空間到處可以看到有的人無時無刻都在關注著說說，有點啥事立馬就說說，很想知道他們的心裡想法

看了樓上的回答，覺得可能我還是個孩子吧。我就是那種經常刷說說的人。

事實上我挺low的（朋友都這麼說=_=），我不玩微博不玩微信很少上貼吧，唯一堅持的就是QQ了。

因為我很懶，不願意在不同軟體上把熟悉的人一個個加回來，也不能理解，為什麼認識的人是同樣的，非要掛著不同的馬甲在不同軟體上流連。 QQ是最早開始用的。熟悉的人最多。所以一直只用它。

發動態是一種習慣。有什麼開心事兒了，就想說出去。因為一年年升學，很多人都是分道揚鑣的。上了大學，大家分散各地，根本不可能什麼心情打電話挨個告訴每個人。但他們是我珍重的人，我的心情想讓他們知道。所以開心了，不開心了，發個說說，他們看到就會出來，調侃一下，安慰一下。我能感覺到大家都還在。

即使我不玩微信，但朋友們上了大學好像玩微信的多。我會隔三差五上去看看，他們在朋友圈發了什麼，和誰出去玩了，做了什麼，想了什麼。我不評也不贊，就是想知道。大家都好就很開心啊。他們肯定也是這樣想的。

平時髮狀態，點贊給評的不一定是關係多好的人，壓根沒私聊過的人卻會在說說下開心的聊一會兒。但是當我一個狀態顯露出來什麼不開心的端倪，朋友們就會冒出來，評論或者悄悄問我怎麼了。這種感覺很棒的。

就算像樓上說的，刷存在感吧。是的。就是刷存在感，我需要表達我的喜怒哀樂，我的存在需要讓想要了解我的人看見，而且我樂於讓他們了解我。

我覺得可能是我太年輕。感覺樓上比我大。我一直在努力不讓自己變的世故，變得真心難辨。我希望我敢哭敢笑，敢說敢做，敢讓人知道我是什麼樣的人。喜歡的東西大家都知道，討厭的東西大家都知道，然後彼此了解，即使沒有交談過。這是很棒的體驗。

我很開心生日的時候收到的禮物都是關於銀魂的。因為每個人都知道我愛銀魂，因為每周三更新我會定時刷截圖。

我很感激常年刷圖還沒有屏蔽我的人。即使我每次刷圖都會說，要屏蔽的趕緊了，可他們會說，沒有啊我在看。你截的圖好棒。我也要去看看銀魂。

我很喜歡每次穿銀魂T恤出門，認識的人指著我的衣服笑。他們在我之前壓根不知道有一部動漫叫銀魂，可他們看了我的圖，知道我喜歡的動漫裡面人物的模樣，出門看到了會拍照給我看，看到我的T恤會笑著調侃。

這些都是我分享自己的生活得來的。我了解很多外表高冷內心逗比的傢伙，看到一些樂呵呵的人也內心敏感。知道我遠在天邊的朋友在做什麼。我很開心他們發說說分享自己。

可能我有一天長大了也會變得冷漠。覺得發說說是一件無謂的事情，只是刷存在感。幼稚。可笑。天真。無聊。覺得你是不是閑啊有事沒事就發說說。但我會儘力不要那樣。我覺得年輕挺好。分享挺好。沒有虛心假意挺好。

我就是喜歡發說說。

我以前也會會這樣…看到很多評論很多贊，就會覺得自己有很多朋友，不孤單寂寞冷啊。心情變好啊。自從我變成了一個大孩子了，就沉默了。

一是覺得整天傷春悲秋即既是少年強說愁的幼稚，又會像祥林嫂一樣，你的痛苦讓別人看的麻木了。明白了有些感受是自己的，無法與他人說，也是不應該與每一個他人說的。

二是覺得當你懂得越來越多，就越來越不想說。這種感覺像是生活的壓迫讓人累的說不出話。從這個角度來說，那些一直堅持發說說的人倒像是永遠不識愁滋味的依舊願意表達的人。

說到底，愛發說說也只是一個愛好。誰沒點愛好呢。看看，笑笑就作罷吧。

每個人都可以通過自己喜歡的方式生活。至於那樣是好或不好，誰知道呢！如同，自己不發說說，又何妨呢！世界因為各種存在而精彩啊！

從前的我愛發說說，曬朋友圈，各種照片都上傳，完全不經過篩選，覺得這才是真實的自己。發完後隔一兩分鐘就打開來看，有誰點贊了，有誰評論了，假如自己特別在乎的人評論或者點贊的話，會開心一整天~比如我大一時發了條說說，說別人誇我腿長，結果初中暗戀了三年的男神說「她說的是假話」還附帶齜牙表情，儘管聽起來很欠揍，但我就是很開心，之後很多次都會默默重看這條說說~在還沒有微信，qq還沒有淪落為工作工具的「年代」，有點啥事都愛發說說，然後點開空間的足跡「誰看過我」，萬一發現進空間人數與下面出現的人數對不上時，就各種猜測，究竟誰偷偷摸摸，進空間還要刪除足跡。。。

後來是男票制止了我的這一傻逼行為，他說愛發說說的都是不成熟的表現，渴望被關注，害怕寂寞，但同時又特容易被看穿，簡而言之，就是沒長大。然後我默默刪除了空間和朋友圈的說說，之後看到別人也啥都說的時候，我也會在心裡嘲笑「小屁孩」！

行走世間，全是妖怪。刷存在感罷了！

我是10年開始寫的，09年接觸QQ，當時喜歡一個人，經常看她寫的說說（現在想來確實寫得無聊），當時覺得就像看到了一個人的日記，以為像了解了一個人一樣。

後來她分校了，我開始寫說說，寫到現在（現在07年12月17日，最近差不多有兩個月沒寫了吧，真的寫不出來了）。

我個人為什麼要寫：一個是希望她能看到，一個也是想激勵我自己，過程中確實希望有更多的人贊或評論，事實上評論的或贊的或看的很少很少；至今也無所謂贊，只希望她能看，也希望未來的我能看到。

要麼是臨時爆發，要麼先在記事本上打草稿（等一個時間發出去），每次以為發出去會有評論說：哇，好NB，然而寫出來後就一個驚喜也沒有。

內容大多數都是強行押韻和強行對仗，因遭遇事件而感，或光禿禿用歌名，並在歌名括弧里寫下感受（借歌抒情）……本人五迷，謝謝May Day。

最近：我確實沒有想寫的，沒有驚喜，沒有情緒，「活著像一句標語押韻而服從」。

你不每天看他動態能發現他每天發說說？看來還是都過得太閑了。逃~

在我暗戳戳喜歡之之的時候，我幾乎是每天都找話題和他聊天。

那年國慶放假回家，我不能時不時騷擾他了，我就頻繁發說說，「路邊的野花真美啊！[灰撲撲一朵花]」，「山路真難走啊[各種野草、小路]」…………「我美少女居然被問有沒有男朋友[生無可戀]」

一個假期發了好多，期待他在底下的評論，最後一個「男朋友」我是故意的，哈哈哈哈哈哈

現在，我已經很少發說說了，沒有什麼人值得我處心積慮、大費周章。

你可以不喜歡空間的說說，不贊不評論就是了，或者像我一樣用Tim(好像打廣告的)

emmmmm，反正我就是想說，可以不愛，但請不要傷害(好中二)。

因為想要告訴的人，不在身邊。

看臉, 好看的人, 發啥我都覺得好

孤獨

我也來強答一發

發說說就是為了表達然後交流。

看發的內容了，我也很討厭自己整天發一些無病呻吟的東西。

我喜歡發一些搞笑的段子【原創】

有時候也會把當下的感受【很有感觸的時候】記錄下來。

時不時會刷屏。

然而我也並不在乎別人屏蔽我，他不care我，他屏蔽就是咯。【屏蔽我是他的損失】

刷存在感。讓別人關注自己得到心理上的滿足。