有一個特別挫的爸爸是一個怎麼樣的體驗？

01-31

終於有資格答題了！

體驗嘛，先敘述經歷，再後續影響。

在小學到初中的時候，他每學期開學前幾天就開始陰沉著臉，動不動就打人。因為拿出學費讓他心痛。那時一學期學費三四百吧。

無能的人只能在家裡施展權威。於是我就成了最好的出氣對象。各種找理由打。有次冤枉我偷錢。打了大半夜。我被各種屈打成招。試圖奪門而出被拉回繼續暴打。

小學時寫字作業。他拿出我的作業試圖檢查。然後遮住一個寫得比較開的左右結構的字的一半，問我是什麼字，我沒答出。於是被暴打，語文書也被當場撕掉了。

小時候我成績比較好，也比較擅長自我管理。有次赴親戚家的喜宴，我背著書包過去了，想著有空就寫點作業當然不寫也沒關係。我正在和表兄弟姐們們開開心心地看著鄭伊健的《中華英雄》時，他把我嚴厲地拎過去做作業。當時我只是感到委屈。後來我想明白了，他要在眾人面前表演他的教子有方。沒錢沒勢沒談資也沒努力的人，只有抓住一切機會拿孩子出來炫耀了。

在我念大學以前好幾年，他就開始告訴我，外國人18歲以後家長就不管了，所以我上大學要我自己想辦法。中考時運氣好，我考分比較高，高中開學了才知道自己被免了學費，每學期又能拿1500塊獎學金，每個月用300。念大學時很不爭氣地拿了1w塊錢。倒數第二次被陰沉著臉。大學裡靠老師同學政策之類，開始自生自滅到現在。

和ex談婚論嫁時，我和他在家發生過如下對話。

我：要出彩禮嘛？

他認真的說：當然要

我：多少呢？

他：有999的，也有899的。

我：……

他：結婚又不是嫁給錢。

（背景：ex家有房，本來對我沒啥要求，後來看我家也不是家徒四壁但完全沒表示，心寒了；再加上我不成熟，就分手了）

答題的導火索是答主昨天厚顏無恥DE問了下如果我買房他能不能支持一點。回答是一點也沒有。答主在一線城市，年薪是房價的5%。

另外，他動不動提自殺，表演苦情。

很小的時候，書上說農民質樸善良。我沒有看到他有這種優秀品質。我只看到了虛偽。

挫，是沒有下限的。今年他不知道是因為與人通姦後糾纏不清還是持續不斷騷擾女性，被人帶著丈夫堵在門口打。這事過了幾天，打我媽撒氣。在我面前，他當面抵賴，不存在這回事。我拿出一個證據，他就否認一個。他親口說的話在下一分鐘就能完全否認。我第一次見到如此無恥的人。我錄了音。

他沒有同理心，對他人的苦難沒有任何同情。有一陣富士康十幾連跳時，我跟他聊這些新聞，他說，那些人都是「懶胚「。他覺得自己是吃苦最多的人。其他人的成就都是靠剝削和運氣。

我只能避免與他接觸。這次回家來開口後特別後悔。我不該抱有幻想的。記下這些，給以後的自己看。

父慈子孝是我的理想。但是這是不可能的了。在我的大學裡開心地月光時，我想著的是讓父母的生活好一些。我也曾不求回報地付出著。工作了發現生活的艱難轉向家庭時，發現自己只是一個算計的對象。接下來幾年會有些自顧不暇。

我覺得自己對他的意義，就是滿足他的虛榮心。在我還在學校的時候，他就吹噓，等我買了大房子，就把親戚們都請來玩。他認為他養了我，付出了，需要收穫。但他不會承認這一點。我相信他是問心無愧的。他認為他對我非常好了，省下所有的錢，一切都留給我。

影響：被別人怎麼對待，潛意識裡就習慣怎麼對待別人。我嚴重失掉自信，還有人生的方向。

希望媽媽能夠找到一個更好的

現在來回答這個問題不知道是不是受了刺激。

說一說我自己的情況，爸爸使農民，小時候被送到姥姥家撫養長大，看慣了兩個家庭的不同，不斷做著對比，導致自己毫無安全感可言，也沒有任何的歸屬感，因為不知道自己是屬於哪一個家庭。現在在大學，每次爸爸給我打電話或者我給他打電話完了之後都會鬱悶好久，因為可能自己比較敏感，自己的上鋪有的時候會說他爸爸怎麼怎麼了，自然而然的對比之下就是難以克制的抱怨。經常會失眠想為什麼自己不配擁有一個有錢有情商的老爸。（情況是我爸爸160差不多，性格比較內向，完全是沒有能耐而且不接受給別人打工的類型，自己喝酒吸煙都比較厲害，而且是別人說不得的那種，我是175，110斤不到。因為媽媽比較高，自己長得也比較好看一些，每次站在一起都有一種報錯孩子的感覺，自己的追求也比較高一些，有的時候就會很不滿足，因為他沒有辦法提供給我更好地生活和體驗，但是我給人的感覺是那種幹部家庭出來的孩子，所以從小到大我都很羨慕在市裡有家的孩子，很羨慕的那種。）現在上了大學，接觸到了更好地世界和人，所以更多的對比和鬱悶，但是現在想開了，覺得人本身就是沒有什麼公平可言的，自己努力更重要。

不要說自己的父親怎樣怎樣，其實他們給了你生命這本身就是一生你都需要感激的事情，第一次回答，語無倫次，大家別介意，最後希望天下的父母都可以身體健康，長命百歲！

一輩子不想和他出現在同一個畫面，除了家以外的地方。

你們看看，我們都只敢匿名答題

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看到「有個特別酷的爸爸是怎樣的體驗」這題目我就想說「你要我回答有個糟糕的爸爸是個什麼體驗我倒有資格」，結果一搜還真有。

-------------------------------------- 下面是正文 ------------------------------------------------------------------------------------

小時候，我爸爸是做銷售的，經常跑外地。有一年他去雲南，帶去了家裡的所有家產，大概幾十萬，在二十年前這可是相當大的一筆數目。當時我們家在當地是算經濟實力比較強的家庭，在家族裡也有面子和話語權。但是那年他在那邊有了外遇，回來要和我媽離婚。我媽是那種特別封建的女性，寧可死也不會離婚。我媽鬧到了娘家，家族所有人都來勸。最後沒有離婚，幾十萬也沒了。我對這事件已經完全沒有印象了，據長輩說，媽媽那時候完全是瘋瘋癲癲的狀態。自此，我們家開始沒落。

初中，爸爸賭博把家產又一次輸光。這幾年做生意好不容易緩過來的家境又一次陷入危機。我記得爸爸向媽媽坦白的那晚，我和爸爸說我需要買一隻錄音機，媽媽說家裡只剩一百了明天給我買吧！那個時期，爸爸媽媽後來又接連動手術，家裡還要負擔姐姐和我讀書的費用，就各種借錢，我們家真的是一落千丈，那個影響太大了，即使7,8年過去了，到現在我們還生活在貧窮下，用錢往往是捉襟見肘。從我自身變化的角度也可以也有很深的體會，我記得小學時我經常帶零食去學校，在同學中很有人氣，性格開朗，初中開始變得無比內向自卑，形象邋遢穿幾年前姐姐的衣服，最怕碰到以前的同學。

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再說零散的一些事

初中晚上我回到家，門口剛碰到有人來叫爸爸去喝喜酒，他竟然不管我的晚飯，自己和那人出去吃了，招呼都沒打（那段時間就我和爸爸在家）

高中，高三那年我爸爸去開家長會，他竟然還不知道我的班級。

好幾個除夕夜，他還出門打牌賭博。家裡冷冷清清的。

他工作加班，回家晚了從來不打電話，媽媽就要一直等他怕先吃菜會涼，有時候要從6點等到9點，而明明可以打個電話回來的。

我們不能選擇自己的父母，無力改變開始的一段人生；工作後或者經濟獨立後，很多事就有能力去改變了。希望所有和我一樣有段不美好開始的人都有好的發展。

不想讓別人知道他是我爸而已吧...我只記得念小學的時候，一同學來我家一塊兒寫作業，當時他也在家，當時也還會喊他爸，然後他不在邊上的時候就對同學扯謊說，我們家管大伯二伯也叫爸爸，他是我大伯...

誒，我爹芳齡五十齣頭，目前問題特別情緒化，和朋友喝酒以後，朋友和計程車司機吵了嘴架，然後我爹就衝上去要打人家，唉，幸好朋友把他拉下來了，結果我爸回家還要罵罵咧咧的，罵那個司機罵那個叔叔，唉，我爹喝酒之後就，emmmm很莽撞吧。。

然後就是如果有人勸他，他就我不聽我不聽，你說的不對，我最對，我是世界的小公主，都得讓著我哼！心好累啊。。。。。

先更到這吧。。等想起來再來吐槽

討厭和他身上有相同特質的男性，說白了就是討厭男人，因為很多中國男人偏偏就是他那樣的。

嫉妒你門至少還有個正常的媽媽

我媽也是個奇葩啊哈哈哈哈

有時候還要說服自己一定要愛他們，可是真的假裝得好辛苦。

嫉妒那些孤兒院的哈哈哈，為什麼我一出生他們不把我拋棄

特別希望從一開始他們就把我拋棄，真的。

大概是上輩子和上上輩子不知道做了多少孽才會變成現在這樣

所以這輩子千萬不要再作孽了

被蠢哭！我現在真的已經要被我爸蠢哭了！我懷疑我是不是親生的！事情是這樣的，年初我們家拿到了新房子，但這套房子在底樓，我和我媽一致的想法是別裝修直接租出去，我爸不聽硬要裝修，結果裝修好了之後由於是新的小區房子很多房子競爭很激烈，我們家的房子根本借不出去，再加上位於底樓房子更沒有競爭力，估計到今年年底房子都不會借出去！裝修的幾萬塊錢也就打了水漂！我看著投入產出這麼低真的是有苦說不出！而這只是我爸做的諸多蠢事中的一件！我爸很專斷，但他其實並沒有什麼文化，老是覺得自己特了不起，家裡什麼事情都不許我們做主，硬要聽他的！有這樣一個很挫的爸爸就是心非常非常累，因為很多時候你知道他的行為很愚蠢會犯錯誤，但最終你卻無力改變，只能看著他的愚蠢一步步釀成悲劇。

曾經希望父母離婚，我媽找個更還的，也不用被奶奶全家折磨了，基本希望我媽過得好就行，對親情什麼的無所謂