27歲沒有朋友怎麼辦？喜歡看書，喜歡小眾文化，突然發現身邊連可以交心的朋友都沒有怎麼辦？
最近做線下交友，歡迎被約聊天，收到一些邀請，然後意識到這個問題。
很多人只想得到朋友，而沒想成為別人的朋友。有些人約聊天，沒有任何補充信息，沒有任何介紹。
或者：我覺得你很了解（某個技能），我們能認識么？或者直接：你好，我們能做朋友么？
或者全部問答，全是以「我」開頭。「我」「我」「我」……沒做線下約見功能之前，偶爾也有知乎私信聊天然後見面。用真實賬戶私信留言，信息禮貌真誠。大家私信聊天，通過賬戶信息了解Ta，然後見面愉快聊天，聽Ta講故事。曾經寫一個超長答案，回應給私信溝通的姑娘：屌絲如何逆襲？在得到朋友之前，先努力練習當對方的朋友，朋友是互助，不是商品。「只有被馴服了的事物，才會被了解。」狐狸說，「人不會再有時間去了解 任何東西的。他們總是到商人那裡去購買現成的東西。因為世界上還沒有購買朋 友的商店，所以人也就沒有朋友。如果你想要一個朋友，那就馴服我吧！」——《小王子》
可以從練習了解和幫助身邊的人開始。嗯。
我可以做你朋友嗎？
（好了，換電腦了，補全一下答案）現今這個時代，閱讀成本這麼低，誰沒看過幾本牛逼的書、幾部小眾的電影、幾首先鋒詩歌或一些實驗戲劇，但即使如此，在身邊找到志同道合的人的概率又不見得高到哪裡去。人是社會動物嘛，很多時候靠著認同感確定自己價值，從而獲得生活的力量。另一方面，認識了解一個人需要成本，人們大多數時候沒時間沒心情和你說伍爾夫的精神層面，他們也小眾一下的時候你又不在現場，更多時候你說伍爾夫他們開始說安妮寶貝，於是失落感上升認同感下跌。所以你有個失落的時期，你偶爾冒出一個癲瘋的人格，卻很難有誰恰好安撫這時在角落失落地做著「小眾」事情的你。你先把你的愛好歸為「小眾」就已經是一個自我封閉的形式。中國人還是太多了，任何「小眾」都有一個龐大的群體，例如知乎恰好是個集中很多怪咖的地方（笑），和你相似的人絕對不是少數。
儘管如此，自我封閉惰性下去也是於事無補，建議你多參加一些社交活動，多在知乎問些問題諸如此類的，那麼認識到志同道合又願意傾聽的人的機率還是很大的。室外活動對於負面的情緒也有不錯的排遣作用。陽光平均的灑在每個人身上，你多呼吸領會一點，你的落寞之心就會開朗一點。
27 歲了，應該學會：
不把沒有交心朋友的原因歸結到「喜歡看書，喜歡小眾文化」上 。不把可以交心的朋友當成生活必需品。你看到的那些轟轟烈烈的朋友群裡的人，也心知肚明「只交情不交心」 ，並且，這不是壞事。不把交心當成一件可以完成的事。沒人是一座孤島，但人生而孤獨，越早學會處理孤獨越早觸摸生命本真。等你有了另一半，這個問題應該不會再非常困擾你。祝你幸福。讓我思考的是「27歲」和「突然」。
我在想，你前27年的生活的環境是多麼寬厚......你又是碰到了什麼事情，「突然」發現周圍一片空曠？
再仔細想想：今後，你的生活環境會不會變化，或者你想不想主動改變它。如果是，那麼參照其他知友的回答去做吧；否則，儘管會失去很多人生的樂趣，還是保持你的生活方式好了。貿然把孤僻的自己變得熱鬧起來，第一，有點難，第二，也許讓你封閉得更緊。--------------------------------------------如果想改變，提供個走出第一步的方法：找到一個離你最近最熱鬧的地方，放下書，每天去那裡待幾個小時，撞起膽子隨便逮個人說話，哪怕是「這菜多少錢一斤啊？哪兒買的？」情況A：
以前有個人啊，學生時代，是學校叱吒風雲的人物。學校裡面提起他的名字，大家都知道他。長久以往，他習慣了那種被大家提起的感覺。畢業了，大家各奔東西。慢慢的，慢慢的，他察覺到好像自己再也沒有被大家提到過。走向社會後，大家各自有了自己的事。
單位里，各自守著各自的一個我，誰會關心另一個我在幹什麼呢。這個曾經叱吒於學校的風雲人物，感到無比的失落，好像沒有了曾經那種被人關注的感覺。他感到一種巨大的失落感，彷彿喪失了自我，曾經的那個到處被人關注的我。習慣是一種很可怕的東西，他習慣了被人提及，被人關注，他怎麼會反過來像在學校里那樣曾經關注她的那些人那樣去關注別人呢？他突然有一天發現，有一種團體叫小眾。他躲在那個裡面，一個人看一些書，看一些電影。他幹什麼都是一個人，書是他的朋友，電影是他的情人。他告訴自己，我就是這麼小眾。我怎麼會像其他人那樣與別人打成一片呢？我可是小眾呀。我還有書，還有電影。
情況B：以前有個人啊，學生時代，他幹什麼都是一個人。學校裡面沒有人知道他，他就是這麼一個人獨來獨往。班上也就一兩個同學，可以偶爾講講幾句話。走的也不算很近。放學一個人回家，中午一個人吃飯。長久以往，他習慣了這種幹什麼都是一個人的狀態。畢業了，大家各奔東西。來到社會上，他看到同事每天三五成群的到處去玩。他也不知道怎麼融入進去。下班回到家後，不盡感到一絲苦悶，回想到學生時代的自己，想想現在，竟然還是這樣一個人活著。他突然有一天發現，有一種團體叫小眾。
他躲在那個叫「小眾」的背後，一個人看一些書，看一些電影。他幹什麼都是一個人，書是他的朋友，電影是他的情人。他告訴自己，我就是這麼小眾。我怎麼會像其他人那樣與別人打成一片呢？別人總說，你看那個誰誰怎麼幹什麼都是一個人啊？哦，人家可是很小眾的一個人啊！覺得最重要的是，敞開心扉有時候是你的心不夠放得開，所以才覺得身邊沒有值得交心的朋友最主要的是改變自己，不要把自己看得太重。
多給別人一份信任
多給別人一個微笑多關心身邊的人多參加活動多分享多謙虛多看一些交際的書這樣，你會有很大的收穫。不知道LZ說的不能交心，是不是說
每當你提及一些嚴肅的想法的時候你身別的人要麼不屑，要麼不懂，而且你也沒覺得自己出了多大的問題，就像你自己所說的不過是愛讀書罷了。不過小眾到底是多小眾呢？（能說說你喜歡什麼書嗎？）其實我現在這方面的問題也很大，說實在的也沒有什麼也別好的解決方法，就像Soso說的你肯定不是一個人，但是我想說絕對是很少數了，至少我們都難以在身邊發現和自己一樣的人。不說知乎，我身邊連一個上豆瓣的都沒有，幾乎是人人、qq空間派，我的意思你懂吧。
我一直告訴自己，之所以會遇到這樣的問題是自己的社交圈子的問題，即還沒有找到適合自己的社交圈，但是同時我也困惑怎麼在生活中區尋找這樣的社交圈。無論是在學校還是工作，情況都很難讓人滿意。而且，別說交心了，我的朋友中能和我對上笑點的人都要絕跡了，你說我現在是要有多尷尬。====================================================================好像接你的帖子吐槽了問這個問題的多源於孤獨吧， 其實孤獨是人生一種常態， 就算有很多朋友， 大多時候也會孤獨。 所以沒有"知己"其實也正常。
因此古人曰 "士為知己者死"。但知己確實很重要。我不能保證你一定能夠找到自己的"知己"，但是我覺得有幾點可能能夠增加找到「知己」概率， 提高人生的幸福度：1） 首先要提高自己的綜合能力， 這是你能吸引人的根本，優秀的人會有更多人願意交往。只有一個不斷上進的人才可以持續吸引別人。2） 認認真真地做一些事情吧， 特別在學校， 有哪么多社團組織， 有哪么多的活動， 我覺得根據自己的興趣， 參加一個組織和活動（比如學生會， 興趣社團組織， 數據建模競賽， acm競賽等）， 在裡面認認真真地做一些有意義的事情， 是最有可能交往到自己的。 因為工作和活動才有長期接觸的機會， 增加彼此的交流， 容易形成這種關係。3） 友善地對待別人，即使有時別誤解， 若得之， 先予之。 誰到喜歡慷慨的人， 給大家帶來方便， 帶來好處的人。4） 在和人的交往中， 不斷反省自己， 特別是說話的方式， 推薦《蔡康永的說話之道》， 現實中人和人之間的交流主要通過說話， 所以說話的語氣，說話的方式都非常重要。說的好容易增進彼此的了解，反之，則是誤解。
總而言之， 1是基礎，這樣子你才有東西和別人交換， 朋友之間不外交換， 只是不同層次的人交換不一樣而已。 2 是實踐 3 是態度 4 是提高。大學是一個最容易交到一生知己的人， 也是最多自由時間的時期， 我覺得無論多麼封閉的人就有理由開放吧， 沒有什麼借口支撐自己孤立。 畢竟這是一個多麼開放的社會， 有哪么多工具幫助你，自助者天助之。如果你一個人的時候覺得很自由自在，enjoy it如果你一個人的時候覺得很空虛，change it
不知道題主想要什麼朋友。。說說自己的經驗吧。
【長文。缺乏耐心的話， 可直接拉到最後，查看結論】---------------------------好朋友·死黨篇---------------------------
本人年紀也馬上奔三。要好的朋友關係都是中學時代就建立起來的，圈子很小，絕不超過10人，而其中能稱得上「真·朋友」的，一隻手數完。
目前我們這些朋友基本沒在一個地方……分散在祖國和地球其他各個地區……
沒事不聯繫。很少因為過年過節或者今天去哪吃什麼了這種事情發簡訊or微信照片。甚至於現在想想，我們好像連合影都不怎麼有。
但生日祝福是一定要的——雖然只是「豬，你生日快樂」之類的極簡短句=。=。。。微信QQ全都有，平時誰也不鳥誰。但只要誰在平台上吼一句「我X月X號回XX」，那就准能辦成個聚餐，甚至多次聚餐，大家都是排除萬難哪怕下刀子也要見上一面……（主要因為見面太難了orz）
幾乎也沒什麼共同的興趣愛好……性格、家庭背景、個人經歷也都完全不同，唯一相同的可能就是文化（主要指受教育）程度都差不多。不過感情要好，是可以包容大部分的愛好差距的。【譬如我死黨之一喜歡賽車和足球，但別人對這兩項運動都完全無感……但這並不影響感情大局啊。。】
自己一個人的時候，就是上上班，看看書，吃吃飯，上上網，睡醒一覺又是一天早上了。工作和日常生活上就已經很多事要忙了，哪還有精力聊天閑扯？？【話說突然發現夜生活也基本沒有……是我們這群人生活太按部就班了還是根本已經老到枯萎了？(⊙o⊙)！】
這種朋友，基本不需要刻意經營，只要在必要的時候養護一下就好。【跟仙人掌差不多？】
--------------------------------下面是普通盆友--------------------------------
普通朋友比酒肉朋友要好一點。這個範圍包含了很多相處得不錯的同事、前輩，多年交好（也許還有工作上的往來）的老同學，也包括自家親戚（那些七大姑八大姨表兄弟姐妹之類），等等等等。
這是人際關係網中非常重要的一環，在外人看來，是可以直接反應一個人人品狀況和生活情況的圈子。
這些朋友需要少許經營。你給花苗澆水，它才給你開花。舉個稍微勢力點的栗子：你對前輩好，前輩才會樂意多教你點私房貨。
PS。這個圈子經營好了，對自己的日常生活很有幫助。起碼這些人是最有可能給你介紹靠譜對象的一群人，如果結交對了人的話，也許連工作都能幫你搞定，或者給你一些人生經驗上的重要提點，是你在很長一段時間裡都會保持聯繫的朋友。---------------------------------酒肉朋友的時間到了！！---------------------------------
雖然普通朋友當中也不乏一些勢利眼的傢伙，不過總數還是比不上酒肉朋友。
酒肉朋友在我看來分2種：
肉朋友：這群人最喜歡有事沒事聚在一起吃飯、唱歌、旅遊……是市面上最常見的、花費超高、感情超廉價的朋友品種。平時刷刷微信，各種曬，說得超熱鬧，可一旦遇上事，估計就全都不吱聲了——就算有，也往往是要求回報的。
酒朋友：全利益驅使，酒桌上談生意的那種朋友，能相互介紹關係、相互送禮金……等等等等之類之類。要結交的話，相比前一種肉朋友，我可能還比較喜歡這種酒朋友——起碼他們能給我帶來相應的利益。
反栗：我有個熟人（以下簡稱S），喜歡結交各路江湖好友，幾乎每星期都聚攏一幫狐朋狗友吃飯，從販夫走卒到旅館小老闆，什麼人都有。按理說人面算是廣了吧，但S卻從來沒怎麼被這些人幫助過，反而是被添了不少麻煩（幫朋友的朋友介紹工作、幫給別人孩子找學校、幫別人處理交通事故後遺事項等等等等不一而足），自己經常掏腰包請客，還有幾隻找他借錢好多年一直欠債不還的。【現在這年頭，欠債的真成了大爺。】。結果S付出無數時間精力和金錢，就僅僅是為了圖個「熱鬧」、「有人氣」。
但他在酒桌上結交的一些朋友，卻往往能被曉之以利、動之以情，只要應酬工作做到位，里子面子都給足，人家就會幫忙，確實讓S獲得了一定的好處……嗯，後續的年節拜訪和小禮物當然是不能少了的。
這類的朋友關係最需要經營，而且是最容易「樹倒猢猻散」、「大難臨頭各自飛」，甚至在你失意時「落井下石」的。
另：這位S童鞋，因為多年來浸淫在這種酒肉生活里，所以早早就體重超標、三高，瀕臨糖尿病邊緣……幸虧不抽煙，否則身體早毀了。
-------------------------------終於到結尾了--------------------------------
總之，答主及其好友都在「一個人的生活」中如魚得水，不但彼此之間聯繫甚少，而且每個人都幾乎沒有能夠在周末叫出來一起high的朋友。其中有位死黨說得好，「陪你最久的人永遠是你自己」，所以要學會和自己相處，自己做自己的朋友。
PS. 酒肉朋友之類的，寧可不要有。交朋友跟找對象一樣，寧缺毋濫！！！可不可以交心，是取決於兩個人交心的態度，而無關兩個人的心是不是一樣的。如果兩個人都有開放的心態包容異己之見，這樣的交心不但能讓人擺脫孤獨，更重要的是發現了自己的思維局限，看到了更大的世界。而常常，很大影響對方態度的是你的態度。
之所以看到這個問題並想回答幾句 是因為我26歲了 也遇到類似的問題 我說的是類似
平時休息了就是出去一個人拿相機照照 特別是最近的葉子黃了 再就是看美劇和一個網上推薦的電影 迷迷糊糊一天就過去的了 你說到的沒有朋友那估計肯定是沒有戀人了 （這是我更糾結的一個問題 展開說的話估計該回答就要被摺疊） 我也在經常想這個問題 今天看到了你的問題也就是在我的腦子裡正式的想一下 希望的能在知乎的理性環境里找到真正 的解決之道 那就是我上知乎的萬幸了一 打賭你和我一樣肯定是每天接觸的都是上班的同事 而且除了所謂的領導搞好關係的一起吃飯 幾乎和那幫平時稱兄道弟的人幾乎沒有什麼聯繫 更多的感覺是 下了班不知道除了工作那點破事我們還能聊些什麼 這就是我們能見到的人 能接觸的人太少 交際圈太小 同時有找不到適當的方式來擴大自己的交際圈 而現在的社交軟體又不是那麼的像這裡一個樣簡單的解決問題 二 自己的心理想法 你提到的讀書小眾思想什麼的 我倒覺得這更像是你給這個既定的狀態找的一個冠冕堂皇的理由 或是你的平時看說就是為了像我一樣欺騙自己 告訴自己的內心的你是不一樣的 即便所有的人都不理解你 你的決定也是對的 讓自己的心裡相信你所做的一切都可讓自己高尚和自由起來 可是今天的你突然發現讀書並沒有給你你想要的東西 你的獨立的思想也沒有調整你的孤獨帶來的影響 你對自己的解決之道開始懷疑 同時 你更不能靜下心來看書總結自己所為的獨特思想 一個陷入對自己的懷疑的人註定是痛苦的 這樣的結果就會導致你對周圍人的「敵視」 即使每天別人看著你那麼煩 不想被你影響了心情 就是一個簡單的惡性循環 結果就是你的提出了這個問題三 當你越是想要的到的一個東西的時候 你就已經把手段當成是你的目的了 幾乎你每天都在糾結著為什麼沒有朋友啊 為什麼別人總是不喜歡和我說話啊 為什麼那個女孩不喜歡和我出去啊 為什麼受傷的總是我 類似的糾結問題 同樣你遇到的還是一個死循環 讓你的心情越來越差 問題更加的嚴重 就像是一個每天喊著自己要好好學習的孩子一般學習都不怎麼樣那種 解決之道 我也不知道 麻煩你知道的時候告訴我一聲 求知乎的大仙不要把這麼認真的所問非所答摺疊了有張圖，找不到，意思是說，
每個人都覺得自己很特別，每個人都覺得自己特別到其它庸俗之人不了解自己。注意是，每，個，人你和我呆一起時，你覺得我庸俗，我覺得你庸俗。咱們有真正溝通交流、思維碰撞嗎？根本沒，對嗎。你究竟要朋友，還是要自己的空間，還是要同好
要朋友，就自己走出去，要自己的的空間（此處略）要同好，上豆瓣，QQ群，各種網站，交流會，讀書會（各地都有，不知道的請GOOGLE豆瓣活動），自己尋同好Youre never alone樓主可能覺得一定要志趣相投才可以是交心的朋友，其實如果能找到也最好。但是也有可能是能交心的朋友，並不一定是志趣相投的。親身經歷。樓主是不是覺得不能理解你小眾愛好的朋友，「食之無味」。如果是這樣，還是建議敞開自己，接收生活中更加多元的東西。但是感覺找到小眾圈子的朋友應該不會很難吧，網路圈子裡的線下活動可以參加，這樣就會認識啦。
我也是呢，你和我有一樣的困惑。我們應該可以成為朋友。我也很理想主義，很珍惜朋友，但是現實生活中只有關係而已，很難有真正交心的朋友。不過未來的路還很長，上帝或許會恩賜給你一個的。我一直這樣相信。
先把結論下了：你缺的是個愛人。
我本來想說好多話，連馬斯洛需求層次分析都搬出來了，好羅嗦。
一朋友跟交心的人可不一定劃等號喔。
二朋友是分三六九等、分門別類的，相信大多數人不缺熟人朋友、球友、牌友、同事友、室友、八卦友、逛街友、吃飯友的，如果沒有，不是你沒有，是你不想有。
書友雖然特別，但豆瓣書評皆朋友，你想深聊，豆油我呀！志同道合百年難遇，幸會，幸會！
但你要是不喜歡網路，非得現實里找書友，那也好辦：分享。告訴你的熟人圈你最近在看什麼書，好看，推薦大家看了咱們聊聊，也是極好的。
三交心的人也不一定是朋友吧，不否認，有的，但不見得ta都有時間陪你耗，因著溝通成本如此之大、交心難度如此之大，能深入交心、共同進步的，除了親人，只能是你的愛人。
那麼，祝你早日遇到如意郎君！