作為男人，你有怎樣的「奇特」體驗？

01-31

我想知道當男生是一種怎樣的體驗，比如會有哪些女人沒有的成長煩惱，思維的過程等等有什麼差異？

1、一歲，見到你的親戚都在玩你的雞雞。

2、三歲，見到你的親戚還在玩你的雞雞。

3、五歲，少兒不宜不會避諱你，親戚偶爾玩你的雞雞。

4、七歲，家庭里時不時會因為瑣事爭吵，心煩意亂的你只好跑去和小夥伴互相玩雞雞，同時開始好奇為什麼有的小夥伴沒雞雞，沒雞雞的小夥伴會被嘲笑。

5、九歲，明白男女有別，崇尚野蠻和暴力，喜歡以男人自居，和周圍的人描述自己的夢想，還依稀記得自己小時候許下的第一個願望和夢想，漸漸開始著迷孫悟空、水滸英雄，幻想自己有七十二般變化後要上天吃水靈靈的大桃子，幻想自己是大碗喝酒大口吃肉刀頭舔血的刺客豪俠，縱橫沙場金戈鐵馬的無當猛將。

6、十歲，收到期待已久的人生第一份生日禮物，長輩們也開始耳提面命的教育灌輸理念，諸如男子漢流血不流淚，要敢做敢當，好好讀書，聽老師和大人的話將來回饋社會、出人頭地、光大門楣等等。

7、十一歲，開始搗亂課堂，偷奸耍滑，打架鬥毆，把老師和家長都標註為妖魔鬼怪，著迷雙截龍、恐龍快打等等街機遊戲，對女孩子們玩的橡皮筋、撿石子、養蠶裁花等嗤之以鼻，以流血受傷為榮。

8、十二歲，四年級，作文課上：我的爸爸（媽媽）、我的夢想，要求寫作。答：不在身邊；夢想當一名大俠。回家後作文被撕的粉碎，親戚的棍棒教會我要當大俠首先要學會挨打，胸中的抱負不能宣之於口。再考，遂答：所有人都慈祥、嚴厲……,他們用關愛和希望，教會了我做人的道理；我的夢想是成為一名科學家。

9、十三歲，開始學會抽煙，吹流氓哨，調侃發育早的女孩子，方言國罵考試過十級，入坑小說，偶像是周杰倫和龍傲天。

10、十四歲，學會上網，開始明白錢的重要性，一包金橋3.5，開個通宵6塊錢。嗯，一本課外輔導教材10+，一支水筆1.5，日記本2塊錢，為了表示學習很刻苦，學慣用具消耗快，理所當然的成績得好。

11、十五歲，住宿，學習不用好也有生活費了，寢室的人開始一起跳級學習生物課，課外輔導老師是飯島愛、武藤蘭、蒼井空、小澤瑪利亞等，尤其喜歡一名剛實習的老師鮎川奈緒。

12、十六歲，會對貌美的英語女老師的緊身裙擺想入非非，經常發現廁所的紙張消耗的特別快，大家都心照不宣，自己玩自己雞雞。（雞雞：？

13、十七歲，心愿是有一天能去藥店購買並使用避孕套，遊戲段位業餘三段，手速業內一流。憤青，開始逛鐵血社區，讀二戰史，研究秦漢唐宋時期歷史，了解時政，一腔熱血，小說尤好架空。

14、十八歲，發奮圖強，恐懼高考，戒擼戒網戒欲，研究人性，思考人生和未來，對所有人的指責和憤慨都能做到唾面自乾，開始被表白，丑拒。

15、十九歲，參軍。

16、二十一歲，建設農村，自由戀愛。

17、二十二歲，建設你媽逼。

18、二十三歲，算了算了。

19、二十四歲，啊！二十四了啊。

20、二十五歲，呼～～～

家國大業，雞毛蒜皮。

什麼責任落在男人身上，都是理所當然。

戰爭爆發，男人頂上去。

洪水來了，男人去抗洪。

災難發生了，男人先死。

結婚彩禮錢，男人來出。

出門買個菜被女性插隊，要遵從女士優先原則。

情侶出門吃吃喝喝玩玩，女方買單，男人叫「吃軟飯」。

AA制，男人叫「摳門精」。

心情不好的時候

女人可以無所顧忌的哭，男人卻得躲得老遠，否則就是「娘娘腔」，要不也是「矯情」。

還有些詞

是只針對男人而存在。

男人打女人，是「家暴」。

女人打男人

沒一刀解決的，都叫「打情罵俏」。

至於「不求上進」和「弔兒郎當」。

你沒聽說哪個女的不求上進，整天吊兒郎吧？

還有「算什麼男人」，這種句式。

動不動就「xxxx都不能，你算什麼男人？」

你都不知道自己活了這麼些年，就因為沒給女友買幾隻網紅口紅就能修改性別了。

但你聽誰說過

「xxxx都不能，你算什麼女人」？

說一句試試？

最後，女權還天天嚷嚷，女性的地位該更高一點，再高一點。

這有沒有讓你覺得

自己好像是個假男人？

為什麼女權口中男人對女人的壓迫和不公待遇，都沒你的份。

但被罵起來時，所有男人都中槍。

而且，女權的存在合理，婦聯的存在也合理。

但你聽說過有男權？有男聯？

如果有

那就是「歷史開倒車，直男癌思想」。

所以

你覺得身為男人

爽不爽？

十五歲的時候，

頓悟了一個腦科學知識，

那就是人無法想像出自己沒見過的東西。

因為在十五歲的春夢裡，

女人的兩腿之間是光滑的，

就像剃了毛的腋窩一樣光滑，

急得我無從下屌！！！

女性一直追求平權，希望這個世界不再屬於男人。

然而，cnm！

上小學時，老師都喜歡文靜乖巧的女同學，而我，永遠屬於那種「一看就不討人喜歡的男生」。

上初中時，被要求必須做更多的勞動，拖地，倒垃圾這樣的重活，永遠是我們這些「看上去身強力壯的男生」在做，而女生主要就是擦桌子，老師給出的原因是女生比較柔弱。

你說其他女生柔弱也就算了，那個成天和我一起踢足球、射門比我還準的那個女生也在擦桌子，她柔弱？

最關鍵的是，我們只要清潔沒做好，就要挨罵，而女生不用，因為她們是女生。

上高中了，談戀愛被捉，一定是男生調戲女生，因為大人們認為女生是很有「貞操」的，不會做這麼「下流」的事。

上大學了，開始有社交了，開始談戀愛了。然而，便宜一定要讓給女同學占，因為我是男的，和女票出去吃飯一定要自己付錢，因為我是男的，大大小小的節日我必須送她禮物，因為我是男的。

出社會了，和我工資差不多的女性早已或遊歷了大江南北，或奢侈品不離手，或成天吃喝玩樂，醉生夢死，，而我，每天沒日沒夜的工作，因為我是男的，我要買房買車，我要有存款，而女性則不用，因為她們擇偶時會選擇條件更好的男性。

唯一的娛樂方式，對我而言，就是遊戲。每當我累到不行時，我會打開音樂和遊戲，逃避一下現實。

直到，有一個女性對我說：「你的追求就是遊戲嗎？還會有人看上你嗎？」

如果真的能夠男女平等，我的追求，當然不是遊戲，我內心默念道。

一邊要求平等對待，一邊卻不追求經濟獨立

一邊喊著女權主義，一邊看著男士挑起社會大梁

一邊希望地位提升，一邊卻不願意承擔社會責任

我努力，因為社會賦予了我不可推卸的責任

這便是體驗

僅代表個人成長……

對於男女之事懂得很早，關於做愛這種事，印象中五歲我就知道了（或許更早？）。所以對於一般孩子那種「爸爸媽媽我是從哪裡來的啊？」這種問題，我從來沒有問過。

很小就懂得男女之別，一年級時，同桌女孩總是喜歡用下巴枕在我胳膊上問我問題，對此我非常苦惱，一直很想告訴她，男女有別，作為一個女孩你要矜持點，現在想想，這可能就是我的人生巔峰了。

天生愛哭，有時候並不覺得委屈，也不覺得是件多了不起的事情，但是心裡只要認定我受到了不公平的待遇，鼻子就會發酸，眼淚不自覺落下，這個毛病到現在也沒完全改掉。如果我是個女孩，這一點大概不會被人過於嘲笑。「xxx又被人欺負哭了」這句話真是噩夢。

初中時意識到，男人的某個部位長度很重要，所以拿尺子偷偷量過，痛苦的發現似乎一般，和小夥伴說好的二十厘米根本不一樣！因為這個也苦惱了很久……嗯，我要匿名。

小學四年級時對隔壁班一個女孩一見鍾情，有次一天之內被她用自行車撞了三次，她說了三次對不起，我說了三次沒關係，心裡別提有多高興了。之後一直很鬱悶，她為什麼不撞的重一些，這樣我就有理由和她多說幾句話了。

還是那個女孩，每天會路過我家門口，所以有段時間，每天早上我都裝作早讀，搬個小板凳在門口，只為了看一眼，有時候她走另一條路，我沒等著，很煩……印象中，我媽那段時間特別高興，鄰居都誇我好乖。

初中時，開始縱向長高，當時沒覺得啥，但之後的很長一段時間，很苦惱。

初二以後，因為迷上了小說，成績開始成為我的煩惱。主要不是我多看重成績，是因為會挨揍。

初中時喜歡看言情，被很多同學嘲諷，因為我是男的不該看言情，可我又特別喜歡看，所以我決定不理他們。

初二叛逆嚴重，經常憤怒的想著，讀書到底有什麼用，我所學的東西對我的未來又能有什麼用處，如果只是為了過得好，只是為了上大學，那麼我選擇過得差點，選擇不上大學行不行？一頓打告訴我，不行。

初三時想去讀職高，在家裡稍微提起有關職高的事情，就被老娘警告要我好好讀書，不要想些有的沒的。

中考前，腦袋一抽，讀了近一個月的書，混到個重點高中，但是被逼著去讀了私立，還是用人情去的，這是我最不爽的，感覺自己那一個月的時間都餵了狗。

文理分班時，聽說文科妹子多，而且考試賊簡單，上課基本睡覺，考前看看書就可以了，所以死心塌地想要報文科，結果被逼著選了理科，這讓我煩躁了很久。

高一暑假補課，和同學聊到打飛機的問題，我一臉蒙蔽的問，這他媽還能用手打出來？結果一群人說我裝純。

我默默地記下了這個知識重點，每次回家都躲到小房間複習，然而沒有老師指導，始終不得要點，半年之後，也就是過年的前幾天，忽然福至心靈，領悟到上下上下左右左右baba的技巧，靈感蓬勃而發，自此打開新世界的大門。

咳咳，關於這裡，我要科普一下，男人也有膜的，可能有些同志自己都不知道。某皮剛開始是擼不下來，但是如果你實在用力的話，就會扯開一層東西，有些人只是稍微一痛，有些人就非常痛……幸運的是，我屬於後者。艹！

高中時，第一次意識到美醜。以前我是一個特別沒有審美觀念的人，高二時無師自通，偶爾洗完澡後會對著鏡子仔細端詳一番，感嘆一句:其實你瘦下來還是闊以的（捂臉逃

高二時，有個女孩經常來問我問題，我當時成績還好，脾氣也不錯，有問必答。回宿舍之後，就被室友各種嘲笑，說我看上了她，然後又說我口味重，這麼難看的都下的去手。此時的我已經失去了初中時那種榮辱不驚的心態，所以對於室友的嘲諷很難受。之後看那個女孩就覺得越來越難看，當她再次來找我問問題時，我就用各種理由避開。是的，我的審美觀，就是在那時候建立的。有些時候覺得很對不起她，她真的只是想問問題而已。

同高二，基友小聲告訴我，余……喜歡你，我心中一驚，不知道該做什麼反應，為了表示我對她毫無意思，使勁「呸」了一口唾沫。那個女孩就在不遠處，我不知道她知不知道基友對我說的話，但我一直很愧疚。

高三，極度厭學，覺得讀書毫無意義，逃課成了家常便飯，經常躺在乒乓球桌上一上午，想著人活著到底有什麼意義。努力的讀書是為了活得更好，可是連活著都未必有意義，那麼讀書還有什麼意義，至今仍未想通。

第一次高考，專科。被家人說服去復讀，心裡很煩，但也沒辦法。奈何我確實不是讀書的料，第一天周考，就和人合作花了二十分鐘幹掉捲紙逃出去上網了。

我是一個很喜歡效率的人，也明白自己的短板。所以復讀四個月，我就將零基礎的英語提升到一百分，高考六分的化學提到及格線。總體從專科線，提到二本線。之後，就完蛋了，因為我覺得夠了，對得起人了。之後一度淪陷在網吧和小說之中，當時的心態很矛盾，我覺得我應該讀書，但又真的不想讀，一度為此痛苦不堪。事實上，讀書大概是我這輩子遇到過最容易的事情了，因為方向明確，且耕耘必有收穫。

那時和一個妹子玩的很好，很多人說她喜歡我，甚至將我們看成一對，我心裡有些亂，覺得不應該，不讀書可以，但我不能拉著別人一起下水，遂漸行漸遠。某次相遇，她拿著水杯在我身邊說了句，我們好像很久沒說話了。我抿了下嘴，直接走了，她的語氣我至今記得，當時煩悶了很長時間，只能以我沒做錯來安慰自己。

第二次高考，捲紙出乎意料的簡單，考完估分差不多一本線，出分數時，距離二本線差了九分。始終想不明白，理綜為什麼會差了50分這麼多，最後查答案，發現是一向擅長的物理出了問題，兩道大題思路全錯，數學某大題答案還算錯了，只給了兩分。不做題果然是有報應的。

當時雖然有些不爽，但也確實沒當回事，家裡人倒是蠻高興的，畢竟比上次高考提了一百多分，我摸了摸鼻子，說這是超常發揮，他們就高高興興的幫我去選學校了。呵，我要敢說考砸了，鐵定再次復讀。

大學，是個還湊合的三本。在這裡我要說明一下，天下不只有知乎，三本獨立院校還是很多的，每年考生起碼有三分之一都是往三本塞。這學校條件還可以。

剛進大學，被一個學姐生拉硬拽，拉進了學生會，開始了長達兩年的噩夢。

第一個學期末被人表白，心裡有些歡喜，也有些苦惱，不知如何拒絕。

大二一個學妹整天約我出去吃飯，因為我不大喜歡和女孩子單獨吃飯，不自在，所以一直拒絕。後來想想，這妹子好勝心極強，大概我第一次的直言傷到她了……

大學第一年，我的課本連名字都沒寫，不出意料的考試課全掛，有一門考察課因為考試沒去也掛了。結果學分不夠，差點留級……還好學校有補考，之後再不敢掛科。

大學睡了四年，沒錯，你沒看錯，整整睡了四年。。。

經常上課被同學捅醒，抬頭一看，發現老師盯著我似笑非笑，我面不改色的坐直身子，等老師扭頭接著睡。講真，有些老師確實很負責很有水平，我不聽課也確實是我的損失。

大學關於讀書的苦惱不多，頂天了也就考試前幾天的複習比較麻煩，真正苦惱的是另一件事，我又喜歡上女孩了。

學生會的一個妹紙，因為寫稿子的原因，時常待在一起，結果我就看上她了。然後就開始了我獨有的，潤物細無聲式追求……

怎麼追求就不寫了，太他媽羞恥，就算沒人看我也不寫。

喜歡她兩年，先是被拒，再看著她有男朋友，等到她分手，再追，再被拒，體驗到原來心真的會痛，不帶一點誇張性描述。難過了很多次，但心痛真的就一次，當時呼吸都有些困難。緩過之後我都懷疑是不是自己真的有病。

不喜歡就是不喜歡，對於她的拒絕我是沒有絲毫怨言的。真正讓我一直不舒服的是她分手以後叫我幫忙搬寢室，明明他們班有專門安排男生去搬寢室，我根本就沒必要啊……

其實剛開始我也是拒絕的，因為她當時有男友，我覺得她放著男朋友不叫，我去實在不合適，然後她就告訴我她分手了……

我回想起當初她剛拒絕我時，一連給我打的十幾個未接電話，一年中，兩人時常討論稿子至深夜，生活上有什麼不懂的問題也全來問我……

什麼叫心花怒放？什麼叫分手快樂？什麼叫即便是40度的陽光砸在頭上，也依舊只能感受到溫暖？這就是了。

我興沖沖的去了，她為了表示感謝，一定要請我吃飯，然後我反請回去，幾天之後，我表白，然後被拒絕了，很嚴肅，很認真的標準式你人不錯類拒絕……

我他么真的是一臉懵逼，姐姐，你別玩我啊！

剛開始我只是鬱悶，因為想不通，後來有人開解我，說她大概是因為剛分手，所以想找個人求安慰，或者是，想要用我來刺激下某人。真正的心痛，從這裡開始。

哈哈，其實這感覺挺奇妙的，我這輩子也只遇見過一次，來大概形容下。先是胸口中心稍微一痛，然後呼吸有些困難，痛苦的感覺瞬間加重，讓人渾身一顫，緊接著，一股心悸酸麻的感覺從胸口擴散到全身……

我發誓，這輩子不可能再有人有機會給我發好人卡了。

從那次後，我開始尋找她不喜歡我的理由，找來找去只有一個，不帥。好吧，這理由確實有點偏激，但也確實佔了些。人生中，第一次為長相而自卑，我他么那麼自傲的一個人，也開始自卑了，真是去他媽的！

大四的時候，因為一些偶然的原因，終於明白，我們確實不合適，即便當初她沒有拒絕我，我們也走不了多遠。

她喜歡幻想，性格開朗，愛好旅行，有理想。我死宅一個，做事只盯著眼前，沒啥野心和目標，別說理想，連夢想都沒有，只能歸屬到爛人一類。這樣的兩個人，真的很難相處吧。

最後可以一個關於成長的煩惱，應該就是工作了。家裡安排了工作，我不喜歡。不是不喜歡這份工作，而是不喜歡回去。我等了二十多年，終於可以名正言順地離開這個家，觸摸我渴望到幾近瘋狂的自由，要我放棄？不可能。

於是我找了各種理由不回去，甚至不惜和家裡翻臉，最後成功逃離。

再之後就是工作上的事了。花了許久終於打完了，哈哈，如果沒人看的話，過兩天就刪掉吧。

……太監線……

確實沒想到有人看，很高興。

有人想要看後續，其實沒什麼看的，後續很無聊。

今晚很涼快，翻空間的時候突然看到學姐的一個短視頻，純粹的音樂配上她的朦朧地笑臉確實很美，我心裡有些惆悵。

學姐大我兩屆，我大二的時候她大四，畢業的時候我們一群人拍照，聚餐。在ktv里我做主持，一片歡聲笑語。因為有些日子沒見到喜歡的女孩，所以那天期待著她能夠到場，可惜她臨時有事。

晚上回去之後，學姐發了紅包給我，打開一看，是5.20。我不知道她什麼意思，或許是對所有部門的人都發了這麼個紅包吧，表示她永遠愛著我們，或許是另一種可能。

我猜測不出是哪種意思，想問，但我知道不該問。於是我很無恥的忽略了紅包金額，與往常一樣聊了幾句，互道晚安。

不明白我為什麼要提起這個，想起這個，也不明白我此時的心情為何如此惆悵。是後悔？不像，大概是懷念吧。懷念當初讀書的日子。

其實真的沒有什麼說的，我畢業才三個月，工作也才大半年。不過半年的時間，能發生什麼故事呢？

原本想裝個逼，告訴你們我一畢業就滿身光環，各種開掛，裝逼打臉，一路衝上人生巔峰，最後再告訴你們都是我編的啦。但因為心情的原因，這種往日尤為喜歡的惡趣味也變得無趣起來。

我現在是一個寫手，最初是想成為一名編輯，機緣巧合之下入坑。遇見的責編對我的評價都很一致:

文筆不錯，想像豐富，情節把握的也可以，好好發展，我看好你…………只要你不拖稿的話。

我大概是沒救了。

作為一個寫手，我的生活很不規律，常年於白晝潛伏，活動在深夜與黎明之間，關著燈，面對著電腦，噼里啪啦地寫下連自己都感動不了的悲歡離合，愛恨情仇。

有時候寫累了，或者不想寫了，就靠在椅子上，抬起頭，看下窗外的夜空。

這個城市的霧霾不算嚴重，但也足夠遮蔽群星，黯淡至永恆的星空交錯著城市的霓虹總能讓人升起些許感慨，就如同今晚一般。

。

當然，這是好聽點的說法，正常情況下，我不想寫了，都是點開b站或愛奇藝，傻笑呵呵一臉痴漢地看一整晚，醒悟之後才發現，晨光早已與燈光混雜，打在我因熬夜而油膩的臉上……麻蛋，稿子又沒交！

做男人什麼體驗，我沒法告訴你。

但我認識一個男人，他善良，正直，有擔當。

家裡水電接線，修自行車，洗衣機，從不花錢，自己來。

1976年出生，拽住了龍尾巴。家裡七個孩子，男孩里排老三。

家裡孩子多，他養成了摳門的性格，懂事又聽話。

十八，九歲中專畢業，跟著姐姐進工廠。干起活來不要命，連上幾天班，只為加班費。

25歲，母親過世，他在外工作，連媽媽最後一面都沒見著。

28歲，老父親鬧著要他結婚，匆忙相親，幾個姐姐幫襯著娶了媳婦。

30歲，有了兒子，是個圓滾滾的胖小子。因為兒子老咳嗽，戒了煙。

35，生活壓力一下子來了，得供全家吃喝，給兒子攢錢。辭掉了安穩的工作，去跑大車。

他跟老婆保證，只要家裡需要錢，他就能拿回來。

38歲，老父親過世，他哭的稀里嘩啦，此後沒爹沒媽，有啥事只能跟姐姐商量。

40歲，兒子過生日，兒子伶牙俐齒，說的頭頭是道，他站在一邊，笑出滿臉褶子。

41歲，他在國道上出了車禍，當即死亡。

我媽說:我們家老三，一輩子都為了家裡。連個選擇都沒有。

他是我舅舅。

出事那天下午，他還來我家，跟我說話。我的卧室門把手上，還有他親手掛上去的小猴毛絨玩具。

我舅舅過世了，我很想念他。

我老覺得他只是出去跑車，沒回來。總感覺有一天，他會站在門口敲門，但我又清楚的知道永遠不可能了。

友誼很簡單，愛情很重複，能量消耗大，沒有體香，衣服很少，不用化妝，人生可以很自由，也可以很累，身高很重要，腎會不好，數學很簡單，喜歡帥渾身肌肉，有變成女生的幻想，社交恐懼症將會是你最致命的病，母親是你前半生最重要的人，最喜歡的超能力是隱形，生命的第一要素是裝逼，更容易自我感動，不出意外基本不會彎，喜歡漂亮的，漂亮的，漂亮的異性，YY的時間較多，每天都在不斷打臉，有的群體吸煙喝酒打遊戲社會人，有的讀書讀書學霸媽寶男，腦子總控制不住海綿體，總之姑娘，當你有了變成男生的念頭時……你是個好姑娘。

1~3歲親戚阿姨玩你小雞雞

4~18歲自己玩自己小雞雞

19~25歲好多小姐姐玩你小雞雞

26~60歲自己老婆玩你小雞雞

61~死雞兒放假了

沒想到跟熠湯那篇同框了，怪不得被人說抄襲（委屈粑粑）不過靈感確實來源於他，覺得開頭挺俏皮就自己也惡搞了一篇。

做愛之後不是我不想抱你，只是我真的很累。

射精的時候大腿會抽搐，全身會虛脫般的無力。

墊個枕頭的確會更深入。

後入會比正面更加具有衝擊力。

姿勢會很多，可是會捨不得讓你去嘗試。

有一瞬間我一樣完全是你在主導而不是我一個人在賣力。

我特別喜歡色戒里湯唯在最後一刻用枕頭讓梁朝偉窒息的感覺。

你的呻吟真的會讓人有動力，當然叫爸爸最好。

說在床上溫柔的男人都是騙子，那只是不愛你。

你的身體真的很美，每一寸我都捨不得放開。

我真的很用力很用力，我很怕你的高潮是傳說中的假高潮。

我想讓你為我生個雙胞胎。

我真的很愛很愛你。

像愛你的身體一樣愛你。

如果五十歲你還想的話，我願意為你吃偉哥。

如果六十歲你還想重溫的話，或者還可以試試假體。

和女人沒啥區別要說不一樣的就是出去玩不用擔心失身不過現在這世道還是得謹慎了

並不是所有男生都看av都擼管。

波多野結衣、北原愛子、蒼井空、川濱奈美、戴文青木、德永千奈美、笛木優子、二階堂仁美、飯島愛、飯田夏帆、飯冢友子、芳本葉月、岡崎結由、岡田麗奈、高木萌美、高田禮子、高原流美、高見美香、高樹瑪麗亞、宮本真美、宮島司、宮崎葵、古都光、光月夜也、觀月雛乃、河村亞季子、河井梨緒、黑崎扇菜、紅月流奈、華歌戀、吉澤明步、吉川萌、吉川真奈美、吉崎紗南、吉野莎莉、及川奈央、今井明日香、今木翔子、金澤藍子、進藤玲菜、井上可奈、久保美希、酒井未希、臼井利奈、菊池麗香、菊池英里、菊池智子、橘真央、具志堅陽子、可愛亞織沙、葵小夏、藍山南、蘭望美、里見奈奈子、里美奈奈子、里美由梨香、立花麗華、立木愛、涼白舞、鈴川玲理、鈴江紋奈、鈴木麻奈美、蘆屋瞳、麻川美緒、麻生葉子、美里霞、美崎涼香、美雪沙織、町田梨乃、藤彩香、藤代流花、藤崎秋、藤森智子、天衣美津、田村麻衣、武騰蘭、望月瞳、舞島美織、午後野彌生、西澤友里、夏美舞、相川未希、相戶愛、相田由美、小倉杏、小川流果、筱宮知世、小栗杏菜、筱原涼、小澤菜穗、小澤瑪麗亞

一個我都不認識。

看到的一段話：

波伏娃說：男人的極大幸運在於，他不論在成年還是在小時候，必須踏上一條極為艱苦的道路，不過這是一條最可靠的道路；女人的不幸則在於被幾乎不可抗拒的誘惑包圍著；她不被要求奮發向上，只被鼓勵滑下去到達極樂。當她發覺自己被海市蜃樓愚弄時，已經為時太晚，她的力量在失敗的冒險中已被耗盡。

我好像走錯片場了.....匿了吧

男人的種族天賦是：

上廁所不用排隊。

小便不用蹲下效率高，可以兩個人合用一個便池。

1.精蟲上腦之後就恨不得剁了這雞兒。

2.索然無味之後刪掉的東西，總有一天你又會邊扇自己耳光邊不厭其煩的全下回來。

好想做個女孩子

愛情經不起考驗，大多數男人能夠在愛情里保持忠貞只是因為:

既無投懷送抱的美女