一個人如何做出轉性別的決定？
我最近看過很多轉性人士的事例，他們轉性的理由無一例外都是：我喜歡芭比娃娃，喜歡化妝，喜歡高跟鞋，喜歡穿裙子。［男轉女］我被這些理由深深困擾。難道這些事物只屬於女性嗎？這就是女性的代表嗎？
本人知識淺薄，希望專業人士能從其他方面幫我分析一個人決定轉性的原因。如果真的只是因為以上理由，我覺得我不會支持這個團體，因為他們對於性別的定義太過狹隘。
我被囚禁了（在男性的身體里）24年， 又（自願）被（傳統的社會）趕出了自己的家園。 現在，你們（這些不該屬於我的器官和內分泌）竟然（還）跑（liu）到（zai）我的地（shen）盤（ti）里來？
你們這是在，自尋死（shou）路（shu）！——————胡說八道分割線——————題主看過《肖申克的救贖》咩？
（以下含有劇透，沒看過的孩紙們快住手丫(?&>ω一開始，我們就莫名其妙的被塞進了這座肖申克監獄——與我們心理性別不匹配的身體里。進來後我們才發現，這裡沒有一個人（除了那個黑人小哥2333）是應該被囚禁在這個身體里的。更可怕的是，這裡的人慢慢會習慣忍受自己身體與靈魂的不協調，慢慢「適應」了這種現狀。然而等ta出去的時候，發現外面的世界，人們可以隨便追求自己的生活方式……ta開始感到無所適從，感到渺小，感到難以融入，於是……哇說太多了（才不是故意想著你們有些人一定不老實呢哼）。
咳咳繼續……
我們一點點了解裡面的規矩，一點點尋找著出去的方法；為了暫時的生存，我們可能鋌而走險，可能故作冷靜的說謊，可能裝作自己和別人一樣，可能努力提高自己，可能用自己的各種能力去接近比較有話語權的人。而在這同時，我們也並沒有因為誰的賞識，而慢慢習慣了這種如同「苟且偷生」一般的日子，仍然在為了逃出去而偷偷地時刻準備著。最終，一個夜晚，我們忍著痛苦，穿過了那條污穢的隧道，在外面的雨水中洗凈了身上沾染的穢物，以及多年來日積月累的委屈；而且，我們為了出來後的生活所做的那麼多準備，也終於派上了用場。
終於可以像自己期待的那樣活著了。
回到現實的話……我們的逃出路徑比肖申克監獄那一條要明確的多了，所以我們為何還要猶豫著是否要出去呢？
（哇終於寫完了劇透這麼多好有罪惡感orz）
——————劇透懷孕分割線——————
（沒錯我就是想懷孕orz）最後，偷偷放個福利(?&>ω
如果做出決定的原因嘛，就只是因為姐姐我就是女人吖，想得到認同吧。
一個女孩子身上都是男性化的特徵，醬紫簡直……不可理喻好么。
從小性格就內向，加上性別認同障礙的困擾。經常就喜歡一個人坐著花壇上發獃，姐姐我為什麼不能和一般的女孩子一樣呢？梳辮子，打扮的漂漂亮亮的。非要穿那種皮夾克(其實現在看看小時候的照片覺得挺帥的小男生呢，如果不是我就好了……嘆。)
沒有天賦黨的天賦，從小到大除了性格會被誤認為女孩以外(過分的文靜)。沒有很多被誤認為女生的記憶。在剛剛開始了解藥娘的時候已經是大學了，在某心理醫生那裡做過測試以後，確定了自己是TS呢。卻因為自卑的關係吧，覺得自己又老又丑，就不認為自己能變為漂亮的女孩子吧。把計劃拖了3年，打算自到自己經濟獨立以後在進行吃藥+手術什麼的。
現在經濟獨立了，就開始吃藥了，先吃色，就覺得自己的以前的心中那塊大石頭消失了呢~更願意和別人交流，不用在同事面前裝出一副男生的樣子。某些討厭的性徵也沒有了呢。簡直開心好么，不過心靈深處自己是女生的想法也徹底釋放出來惹，哼，老娘就是萌萌噠，咬我呀。不再那麼自卑，偶爾照照鏡子什麼的，覺得自己還是有機會變漂亮的嘛。過了一個禮拜後於是開始吃補，然後出櫃什麼的……
其實一直不想吃藥呢，自己想想呢，如果能過得去就不吃算了，活在自己的城堡里也可以吖。大不了一輩子單身嘛，現在好多獨身過一輩子呢。不過……年紀越大越孤獨，看到周圍的同事周末有人約，成雙成對的。閨蜜也天天和男票出去玩，沒人和臉臉一起逛街了。姐姐我也累了，想找一個依靠，外加上再晚吃藥效果越差，等到30歲完全女體的話，好多漂亮衣服都穿不了惹QAQ，就走向了吃藥變性的路。臉臉一直堅持這條信念：這是一條光榮的荊棘路，走過去了，就可以見到生活的曙光~(?? . ??)
記得在很小的時候就喜歡穿媽媽的衣服，長大後也一樣，還渴望穿適合我這個年齡段的妹子的衣服。那個時候覺得這樣很漂亮很特別啊，甚至會有一些可以穿上擼的想法。
後來我想要不要把女裝穿出街，然後會買一些比較中性的女裝。這個時候我慢慢發現實際上女裝也並不見得有多漂亮（我是說日常衣服），也不見得有多舒服而且有時候還會不方便。而男裝認真挑選穿搭也是非常好看的。衣服除了配臉還要配身材，然而我都沒有_(:з」∠)_於是我明白了其實我希望的並不是簡單意義上的女裝，而是希望在社會中別人把我認做一個女孩子。
再後來我清楚的明白，有時候不穿女裝，穿男裝也一樣可以開心；有時候雖然明明不可能穿上街，但是仍然會在宿舍裡面穿，一些中性的女裝不上課的時候偶爾也會穿上街哪怕別人依舊認為我是男生。因為這時候我對自己的認識更深了一步：我真正最希望的並不是社會認同我為女性，而是我心中相信社會認同我為女性，或者簡單點說心裡相信自己是女孩子所以社會會認同我是女孩子。這個信念有時候要依靠一些外界的東西來維持，有時候，自己的內心足夠堅定，或者環境比較特殊，也就可以了。
真正下定決心還是看過正規的精神科醫生才開始的。畢竟說實話雖然性別也可以自己選擇，但是終究只能選擇一次，選擇了還有可能後悔，這個鍋我得分一些讓醫生去背→_→
回顧曾經的經歷可以說並不是很明確，從類似於ag那種狀態的傾向，到一步步確認自己明確的心理認同和社會認同，我甚至不敢說這完全是我發掘的真相，而不是一次次邏輯嚴謹的自我欺騙。雖然說起來我現在更明確的是自我認同為女超過希望社會認同為女，但是一個人在宿舍的時候這種自我認同的心裡感覺並不會很強烈，當然僅僅是心理感受而已，打這段字的時候懷裡還抱著一隻毛絨松鼠=w=我想畢竟心理感受層面的問題還是太大的依賴於社會。因為一旦到社交群體，比如上課，聚會吃飯的時候我就會很矛盾：一方面希望大家都當我是女孩子，哪怕不用任何特殊的舉動和言辭；一方面卻不想馬上出櫃因此得設法表演各種滑稽的男性氣質裝帥→_→。曾經我很羨慕女生之間的那種關係和感情，但是我告訴自己，你本身就比較孤僻不善人際，就算成了女生，你也不見得能擁有，你是否還願意？
答案當然是是。別人能當我是妹子，就足夠開心了。
也許如果不是嚴格的社會的性別規範，我把睾丸切了不做全套手術，做個酷兒，打扮時男時女，感覺也是可以接受的，或者說在刨除社會的性別規範之後權衡各種利弊，這也許是一個不錯的替代方案。然而事實上，社會並沒有給我這個選擇的機會，哪怕我碩士畢業滾去美國加州讀博，也不見得有如此的寬容環境，更關鍵的，不見得有如此強大和堅定的內心。
記得彭曉輝跟我說，他曾經號稱「治癒」了一個ftm trans，但是實際上他也明確的說，即使基於他的看法，能做到的也只是少部分人，而且要花十年八年這樣的時間來做長期的心理輔導和跟蹤，並且實際上所謂「治癒」並不是改變了性別認同，而是讓個體忘卻或者不在乎自己的性別認同，在社會上生活。彭曉輝坦言一方面需要配合，一方面更重要的是我們足夠強大堅定的內心。然而作為一個性別研究，略懂女權主義的人，還是做不到呢_(:з」∠)_
ps：昨天QQ被人叫小丫頭，不由自主的氣鼓鼓的撅起了嘴但是心裡卻草雞開心~主觀地回答一下題主提到的那些理由比較具體。雖然這些理由可能能夠作為一些人決定轉性別的主要原因，但是對我而言，不是，至少其中有些並不是必須的。在我能夠自然地利用這些東西之前，我通常把這些東西當成一個標準或者通俗地講——尺子，因為它們是根據適用於女性特徵的標準設計出來東西，所以每隔一段時間我會去嘗試，然後去看看自己與真實的目標相差幾何。僅此而已。然而一切的源頭依舊還是現實生理性別與自我性別認同的衝突，這會讓人很全面地痛不欲生。我要從這個痛苦的狀態中擺脫出來，嘗試各種方法，收集各種經驗，但是除了轉性別，其他方法基本起不到什麼作用，反而在嘗試的過程中自己越來越老了，明明生活還沒有開始的嘛！然後最後，在這個活著的世界裡，就只有轉性別可選了，
雖然嚴謹地講這也不過是一個勉強湊合的選擇，但是這也算是自己能做到的最高程度了。
所以我就去試試嘍看看能不能讓這樣的自己從一個活不下去的狀態升格到勉強能過得下去甚至更好的生活狀態（驚喜模式）。就算不行我也認了，反正已經灰常儘力了，凡事儘力就好嘛，死了也不是那麼不甘心了，沒有辦法的事情嘛！行得通的話，那我就去儘可能地好好享受生活（只是有點兒希望的爛攤子而已）了。不過，目前感覺尚可。沒匿名，師兄看到不要太吃驚。還有要記得保密約定。喜歡芭比娃娃喜歡漂亮裙子是表徵，高中政治老師教我們要透過現象看本質。當然不排除有被這個原因誤傷的孩紙們，不然那個術後1％的後悔率就太純凈了。 然後你說會覺得轉性的人對性別認識狹隘…啊…如果你有認證去百度googleyahoo一下就會發現，性別的分類多到嚇人。iPhone為了滿足各種性取向設置了各種小表情，Facebook也有非傳統的性別選項（度娘說＋傳統2目前一共有58種）。所以…題主自行去做拯救未來的面壁人吧ヽ(′?д?｀)?然後對於一些真的巨愛這些"表像"的人來說，外在的性別身份確實是會成為非常強的阻礙，女生穿漂亮衣服抱只毛絨熊就是甜美可愛，女生瘦弱纖細就是苗條可人，但是對於男生來講…災難啊，至少大部分人是這麼認為的（被體育老師嘲笑不能卧推45kg的我_就呵呵了…）
所以打破界限或者說社會容忍他人打破一些無關痛癢的界限是好事，可以避免一些人不必要的痛苦，但這並不能解決所有問題，我骨子裡就是噁心自己是男生你說這事怎麼講(*?_?)ノ⌒*
人都不傻，兩害相權取其輕啊~清理草稿....
手術不是最好的選擇，是最後的選擇，我想很多gid並不是一開始就鐵了心決定了手術，很多時候是中間態並不能被社會所容忍，所以我們選了我們希望的那個。
其實我們並不是喜歡化妝，喜歡芭比娃娃，喜歡高跟鞋而覺得自己應該是另一種性別，其實關鍵是對自己的性別的認同感。我喜歡籃球，喜歡電子遊戲，可我從來沒覺得自己是個男孩子
手術是很痛苦的，你從你熟悉的黑暗要跨向另一個你不知道是黑暗還是光明的未來，誰都無法歡呼雀躍地飛奔而去，你要經歷一個可以稱之為恐怖的過程，你可能得不到親友的理解，去追求一個沒有實感的未來。可我們沒得選，也許是為了一個夢想，也許渴望結束痛苦，最後都義無反顧踏到命運的岔道上去。
我另一個朋友，喜歡開著葷段子的玩笑，一直霸氣仗義，一直很放蕩不羈，你幾乎看不出真正的她是個女生（性格上，雖然人本來就很可愛，可太特么爺們了....），然而，她最終選擇了手術（她是我們里最早開始服藥的，現在手術效果已經非常好了）
所以很難說到底是什麼去讓我們下定決心去手術，但手術是大概是我們接受自己的最佳手段了我有不一樣的理由
我不能接受一個男性化的自我投影我和他們不一樣的是
這麼多年來我一直竭力地去扮演好一個男生的角色我暗示自己那些想法是可以緩釋可以忍耐的更換性別的努力只不過是徒勞的自我麻醉基因猶如鎖鏈一樣羈纏著你每一個細胞我以為自己可以這麼樣一直演完我的人生直到我進入大學開始面臨自己的人生計劃這個頭等大事我的父母問我的理想我不能告訴他們的兒子一直夢寐以求的
是成為一個女生心力交瘁不能持卷在遊戲和小說中放逐自己的意志我為了迴避這個問題已經毀掉了我的學業我意識到自己必須正視這一切哪怕它顯得再不合理不然內外的煎熬就足以燃盡我生命的熱情我不能面對那個我織造出來的虛偽的我沒有激情沒有性格的空殼
什麼都不在乎任憑萬物成灰的冷漠我為什麼要走上這條路因為我無力歪曲我的本性這一切，要是假的，該有多好啊。（2016-05-14再補充）
我是個非常享樂主義的人，偶爾會被自己困擾，我要選擇真實但艱難地生活，還是虛假但方便的生活。我就不斷做無謂的預測自己和自己辯駁。
只是想拼盡一輩子，去獲得別人理所當然似的正常生活罷了。
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（2015-11-22補充）有妹子問我為什麼不能和身體和諧相處呢？我也想過很多次能不能和身體和諧相處，能不能不變性。
可以的！只要我失去愛別人的能力和失去性趣就行了，但胸一定要平，這樣的大前提之下幾把就沒什麼事兒了。然而作為一個有愛心且性慾旺盛的好男人，不變性相當於斷我前途啊。。就這兩點是怎麼也遷就不了的。
我愛一個人，就希望他也愛我，且愛的真正的完整的我，而不是這個錯誤的皮囊。性就不用說了吧，那麼重要的事情（笑）————————
看到另一個答案評論撕得……。我寫的，當做作為一個ftm個人的體驗吧。對待這個問題，想進行一個有過程的，類似訪問調查的回答。1.怎麼做之前是『為什麼』和『是不是』吧。
首先，是的。想轉性別。日有所思夜有所夢，說的是前幾天的春夢。春夢的內容，並不是我我變性手術，而是男性的我與女人交媾。（注意，一直都是男性軀體）嘖嘖，男人真污！2.為什麼想變性？
因為我內心是男人啊。我想成為的是像秋先生那樣優雅不缺氣場的西裝男，SM本領不強求。要說想成為什麼樣的女人，那還是算吧，隨便了，他們給我安排個相親只要不家暴我絕望了就從了，下半輩子就行屍走肉吧。3.沒有過理想女性形象的時候嗎？
有過。像女S那樣，氣場上是做得到的，服裝提供給我也完全可以駕馭。但這對我來說，都是玩而已。就如男女SM當中，我會允許嘗試被女人綁在椅子上挑逗我，但這終歸是偶爾一次玩的嘗試，掩蓋不了我翻身把人壓下去的慾望，也掩蓋不了我男性心理。我不能想像把一種玩玩的心態用於一輩子。玩世不恭？是的，但這並不是可以享受一輩子的玩耍。4.那麼什麼時候開始覺得自己是男性呢？
（這個是隔壁在撕的話題。）包括百度百科說明，普遍認為，性別認知在3、4歲左右的時段完成。外國小孩好些都是3、4歲就說『我是x（另一）性別』。那麼問題來了，我小時候沒有這樣說過哇？（怎麼變成我出問題了，算了習慣，求包容）對，我也沒有。因為，我是東方人，我是中國人。那麼很多東西都搞懂了。就去我說的小時候我不愛穿裙子但還是穿了，是不是因為我認同我是女的呢？單純因為怕老媽揍我而已，哈哈。在我還不知道男女生理性別的區別的時候，4歲前。我見過丁丁，還摸過，並堅信我也會長出這東西。小學時候，本能一般壓在女生身上用下體摩擦她，但我很苦惱為什麼沒有別人說的交合感。做春夢我緊張地享受著女人的服侍，醒來一摸不對勁，和夢裡的不一樣，我沒長丁丁，這不能。所以說，沒有明確說自己是哪個性別沒關係，你的心欺騙不了你。你不說，有很多原因。我們的家庭，沒有對我們進行性別的普及，沒有注意到我們的不妥，漠視指責或斥責我們的『不正常』行為，堅持『糾正』我們的行為。我們從小就沒有自我意識，不敢，或習慣接受安排。當我們的自我意識蘇醒，又未能好好表達。以至於經年累月地被性別認同問題所困擾，折磨。5.為什麼那麼堅定男性心理呢？不也可以兩種心理一起存活嗎？
我有試過用兩種心理轉換著生活，那段時間是朋友建議我加強女性心理取代男性心理。那段時間我幾乎每天都在惋惜，都在給男性心理道歉，努力掩蓋住男性心理。煩到深處淚盈眶了都。經常頭痛，有時眩暈，幾秒腦袋放空，知道狀態不好，又不敢就這樣放鬆自己。我沒有雙重人格或多重，更沒有分裂。後來我想明白，之前的努力也沒有白費。我明白了所謂的『女性心理』，只是為了迎合社會表現出來的假象而已，還有偶爾貪玩嘗試的惡作劇而已。覺得自己很可笑，所以決定不再去『測試』自己，不再胡鬧，認了。改變不了，消除不了，我是男人。6.好吧你是男人，那不做手術不可以嗎？花費那麼多，風險那麼大。
一開始當然會退縮。年紀輕輕的時候根本想像不了那種事情。認知不足，沒有經濟條件。現在也沒有錢，但已經不會怕了。因為我更怕迷失自己，更怕實現不了夢想，更怕被性別囚禁一輩子，被性別奪走一切，更怕自己選擇墮落。我寧願死於手術失敗，也不願這樣苟且偷生。寫完了，不知不覺寫了那麼長。果真是話嘮，技能為一本道。哈哈。
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↓↓↓原答案↓↓↓不是分生理性別、心理性別、社會性別嗎。
生理：厭惡胸部，不曾以為榮反以為恥，贅肉阻礙了我用力擁抱別人厭惡下體，明明男人不用在意貞操卻必須在意，坐著的時候是平平的心裡是崩的厭惡聲音，唱不了想唱的歌，聲線最多只是女低音，不想開口說話了。厭惡骨骼，肩寬39.5不能忍，各部位骨頭小於168的男生不能忍 厭惡生理期，睡姿不亂但習慣側躺，身體素質不錯但偶爾會拉肚子和腰酸厭惡身形，明明是喜歡的高挑s身材，但希望這是別人的身體，我自己可是要練成四角身材左擁右抱（痛哭）生理上的一切，被誇了反而不高興，不是害羞，是真噁心自己的身體。
社會性別：
厭惡裙子：裙子小時候還是會穿的，因為我媽很兇很兇。然後我就麻木了，問我穿啥我都隨便了。問我喜不喜歡我就說喜歡，省事。厭惡少女風格：進新家看到被裝飾成青純少女風的房間，內心是崩的。一下午把所有裝飾物塞進柜子，頓時空曠簡單了很多，舒服多了。厭惡被叫小姐女士姑娘妹子妹妹姐姐等等，麻x來打架。厭惡被當做女性保護，我有能力卻不能幫忙讓我偷懶不能忍。厭惡被當做女性勾搭，哥們就算你笑盈盈和我說話也阻止不了我把你看做傻逼打殘你或者想x你的心思厭惡被提醒生理性別，規範化行為。告訴我女生應該怎樣怎樣，不應該怎樣怎樣，啊讓我吃坨屎冷靜一下爆粗的衝動。社會交往中，很多細節都在提醒我的生理性別，白眼翻太多眼球好累。
心理性別：
看到長發大波浪，基本可以持續想到床上。遇到萌萌噠小受，感覺可以有可以慢慢發展……覺得夾著腿坐姿特丟臉，各種女生姿勢好羞恥覺得和女孩約會就該我付，過馬路護著，下雨天舉傘摟著，從各方面努力做好男朋友單身了也享受被妹子愛慕的感覺，被漢子愛慕感覺在搞基，雖然我也迷上了一個漢子吸引我的只有女生和受，說白了就是很大男子主義我是個和眾多男人一樣的希望自己器大活好的男人而已。
最近看了別人接受激素的視頻，羨慕得不能自理，不想開口說話了。開始打針不用多久就能改變聲線了，我卻遲遲未能開始。
寫得太污，抱歉了。這些東西都是比較表面化的說明，不能算是女性的特權吧但是不用這些，該怎麼說明自己的性別認同呢，這是一個問題「我想在性愛中處於被動的一方？」但是明明有女上位和gay「我希望自己可以想哭就哭，可以隨時傾訴自己的心情獲得安慰？」其實男人也可以，對此遭到的冷眼和嘲笑並不會真正比女性多出多少如果只是為了女性化的打扮，卻又有偽娘這一選擇無論怎麼說，實際上理由只是「我認為我應該是女人」這是單獨獨立出來的，與其他因素無關，不是因為喜歡化妝和裙子，也不是因為喜歡男人（吾輩是心理跨性別百合，你說怎麼算）說這些，都只是為了找一些聽起來貌似合理的借口題主你說我這種熱愛冷兵器和格鬥的暴力份子，可能會認同自己是女性么？當然，我可能放到哪都有點奇怪，與其他跨性別者否認自己的身份不同，我認同自己男性的身份。也因此，我不反感繼續以現在的樣子繼續下去，並在一定程度上十分樂意接受這個身份的優勢做出改變對我來說得不償失人與人之間，總是會有很多細微處的不同的，但對不理解或不願理解的人，只需要一個大家都覺得不怎麼好反駁的理由就行了，也並不需要去仔細說明畢竟，被當作異類已經很累了，還要一個一個去仔細說明，還要不要過生活了？
如果不聲稱"自己本應是女人","自己本就是女人","自己天生就覺得自己是個女人","我覺得我是女人是基因的原因,並不是我變態,也不是我看不起男人"
他們就不會得到別人的理解和尊重.
甚至他們自己都拿不出勇氣面對這些"被定義為女性特有"的愛好,價值觀,性格等事物.
因為他們同樣從小接受著"男孩子應該如何如何,女孩子應該如何如何"的教育.他們即使有勇氣接受"自己擁有這些愛好,價值觀,性格"的事實,即使希望反抗,也很難從根本上把這種觀念從自己的思維當中徹底驅除出去.就好像男權社會物化女性,大多數女性縱使明白自己受到壓迫,卻始終無法擺脫"外表能夠吸引男人"等思維.----因為長久以來不論男人還是女人,都被社會灌輸了"女人的外表是女人比較重要的價值"的這一觀念.他們"堅持自己本性的信念"和"被灌輸的社會對性別的刻板認識"不斷地做著鬥爭.
因此縱使他們知道這不公平,他們理性上知道自己所做的一切並沒有錯,他們也無法擺脫"身為男人的自己竟然喜歡芭比娃娃,喜歡化妝,喜歡高跟鞋,喜歡穿裙子"的自卑感.他們也很難以男人的身份獲取做這些事的時候不受到他人的偏見,非議的權利.所以他們只好勇敢地"讓自己相信自己是個女人."
這樣,他們才能作為一個"被上帝開了個玩笑的,被基因坑到的,不幸的人"「更」勇敢地貫徹自己的愛好,價值觀,人生觀等等一切.一個性格比較受的男孩子愛上另一個性格比較攻的男孩子.
他既有可能選擇成為同性戀,也有可能選擇成為跨性別者.問題在於:1.他是先意識到自己這些"被社會定義為女性特徵"的特徵的,還是先喜歡上那個男孩子的.2.對他而言,"選擇社會性別"的權利和"選擇伴侶"的權利哪個被他視為更重要權利.3.他更希望另一半把自己當作男人,還是女人去愛.以及其它各種原因(比如被異性傷害?比如被腐女影響?)重要性按降序排列說白了:有的男人喜歡像女人一樣生活有的女人喜歡像男人一樣生活然而,除了&<想要體驗異性性快感的人,想要體驗孕育後代的感覺的人等等這些只有女性身體才可以實現的需求&>之外,沒有人天生就需要變性,都是社會逼的.(而前面那些人的想法,現代醫學是無法實現的!)所以,最終的結果就是:沒有人天生就真正需要變性,都是社會逼的.因為男生的東西都很醜...
沒記錯的話，性別認知障礙才能去正規開雌性激素，而性別認知障礙的癥狀包括例如性別焦慮（因為生理性別和認同不同而焦慮）等。且不是不認同自己的性別角色就是的，只對社會性別厭惡的人是不會被如此診斷的（所以題主的總結可能是錯誤的）。
總覺得可以和你這樣子說話的人真的很堅強。隨心吧，喜歡啥就做啥。我不喜歡高跟鞋，不喜歡裙子，不喜歡各種花里胡哨的東西，但還是做了。應該是厭惡自己的性器官，至於現在，還是運動風多一些，牛仔體恤弔帶帆布鞋走起，什麼乳罩，什麼高，跟什麼裙子我大都沒太多眷戀，感覺那些只是束縛我行為的東西，反正做個女漢子挺好，衣著只是外在，目前自己不關注或者不想關注
被邀請回答這個問題，我起初是拒絕的。。
但是。。看到喵么么@Miaome的回答，我特么就不淡定了！！！你不知道這樣的回答會讓大叔的少女心碎成渣渣嗎。。(ㄒoㄒ)
人生第一次嫉妒一個人嫉妒到想把她從屏幕後面揪出來暴打一通。。我討厭你，討厭你，討厭你。。摔！哎呀~ 其實。。那個。。好想和你做朋友的說╯﹏╰ 。。我們認識一下吧。。
肯定很多人納悶我為何有時一定要點兩個句號，但有時又不點。。因為我有時候很想賣萌的，但又不能太女性化，就只好點兩個句號來代替各種符號表情咯。。點兩個句號其實是種折中。。點兩個句號的時候呢，就是覺得自己萌萌噠的時候。。點一個句號的時候呢，就要換上嚴肅臉咯。。
有種說法是，如果一件事你一直在說，但卻始終沒有付諸行動，那麼你其實就是不想做。。是的，我現在不想真的變成女生，所以我也不願意考慮變性的問題。。但是！這不妨礙我嫉妒你們！！
有次，跟一個姐姐聊天。那姐姐說，她從不相信男人在性行為上也會有底線。我就跟她說，其實我是有的。。除了看到自己真的很喜歡的妹子時會有慾望，平時看不喜歡的，越是漂亮，我就越有挫敗感。。卧槽，為啥她長那麼漂亮，我卻長這麼挫！我討厭她，討厭她，討厭她。。我才不要和她上床。。會生理上反感。。
然後她就和我說，因為你是田妹妹（名字里有「田」字）啊，吃同性的醋是正常的。。（哎呀，又一次被人從「男性」範疇內單獨拎出來劃歸一類，感覺棒棒噠！）
確實，看到喜歡的妹子和閨蜜勾勾搭搭，心情不比被綠了好多少。。
這種狀態或許導致我對女性的態度，比同齡的男孩子要成熟不少。。由於不太活在混亂的對女性的情慾里，所以剛開始相處的時候，會讓人有種「真的被他欣賞了」的感受。。雖然和ex分手之後，發現自己也有很多可怕的陰暗面，一度對自我否定的很厲害，但她當初那句「你能看到真的我」，對我來說一直都是很溫暖的鼓勵呢。。
這種心態雖然比較容易拉近和女孩子的距離，但給我自己的生活帶來的問題還是很多的。。過分地欣賞女性特徵，導致我不會去發展自己的男性特徵，以至於體質特別差，形象上也不太注重。。被人評價為「有藝術家氣質」的時候，心裡其實是在滴血的。。會想，我要是個妹子的話，絕對不是這個樣子的！！我也會是美女畫家、美女建築師、美女作家什麼的！！
但是，變成妹子了，就真的不是這個樣子了嗎？有的時候真的很難說，是不是在給自己的弱點強行找原因。
但嚴肅地說。注意！這裡換嚴肅臉了！以下都是一個句號！別再問我為啥不點倆句號了。
我覺得，一個人對真實自我的感受，確確實實會反映在她對自己的性別和身體的感受上。一個極度抑鬱自卑的人，會否定自己的性別，更會否定自己的身體。但同時，我也覺得性別不是二元對立的，性別是可以且應當被解構的。男性和女性的概念，並沒有明確的邊界，甚至根本就沒有邊界。有的時候，會要跟人解釋後現代主義，要試圖說明我們現在這個社會究竟後現代在哪裡。其實現在想想看，只要觀察下現在這些多元無序的性別陣營，就能很好地認知後現代思潮了。個人的經驗、背景、意願和喜好在性別問題上佔優先地位，而不依靠經典的、權威的標準來做考量。
當你說一個人很「男性化」或者「很女性化」的時候，你便是在動用經典的權威標準了。在後現代語境下，性別不應只是男和女，而是一種複雜個人經驗的結果，這其中當然也包括了生理意義上的「男」和「女」，但這並不起決定性作用。個人經驗是連續的、異化的。同屬女兒身，每個人對自己的身體和性別也會有不同的感受和認知。我們的身體和性別只是建築材料罷了，並非建築。對某些建築來說，改變材料或許會改變空間結構和使用功能，但對另一些建築來說，改變材料只是換了個表皮。
所以，回到問題中來。這個問題確實問得我不知道該如何回答，因為我不覺得這件事需要一個恰當的理由，這裡的每個人給出的答案也不可能是「標準」的。性別的含義十分豐富，每個人的概念都不一樣，而如我之前所言，每個人的經驗在後現代語境下都需要得到尊重，你不能用你的標準做一刀切的判斷。此外，你要理解，在中國，變性依舊是帶有恥辱意味的行為，那些說自己只是喜歡女孩子喜歡的東西的妹子和准妹子，可能只是在用大家普遍能接受的方式賣萌而已，為的是避免一些惡言惡語。其背後的經歷和背景，極有可能是複雜難測的。用你的話說，不可能這麼「狹隘」。
最後，就我個人而言。我自然不會為自己列出一連串「變性的前提條件」和「變性的動機及客觀原因」。因為這些都複雜難測到無法描述。我只知道我現在不會，而且在可預計的短期之內也不會，並且已有種長期的預感，自己這輩子都不會。但我還是對這件事保持開放的態度。我最近看過很多轉性人士的事例，他們轉性的理由無一例外都是：我喜歡芭比娃娃，喜歡化妝，喜歡高跟鞋，喜歡穿裙子。［男轉女］我被這些理由深深困擾。難道這些事物只屬於女性嗎？這就是女性的代表嗎？============================他們說這樣的話並不是因為他們喜歡芭比娃娃，喜歡化妝，喜歡高跟鞋而是因為，他們說這樣的話，其真正意思是：他們想要做一名女孩子
那些都是結果，不是理由，更不是原因。
用看理由的眼光看結果，是得不出任何有用的結論的。
真正的原因只有一個 —— 跨性別者只是純粹認為自己不屬於自己的生理性別。由於科學家尚且未找出其原因，所以只能歸論於「感覺」。
一個跨性別者如果要解釋ta決定變性的原因，單純用「感覺」對沒有這種「感覺」的人來說是非常「不切實際」的。故我們只能試圖以更實際的例子試圖表達這種「感覺」，試圖說服人們，這就是題主您認為「片面」的原因。
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變性至少有這些判斷條件：
1. 有否對當前社會性別的不適應感；2. 是否難以完成社會對天生性別的期待；3. 是否天生擁有目標性別的行為特點，且很少有生理性別的行為特點。最後，性別並不完全由社會塑造，人類幾乎生來就有天生性別造成的差異。就我所知，男性荷爾蒙使人變得更有攻擊性，活力更充沛，且性慾更強。男女大腦的構造也是有不同之處的。就我所知，大腦有4個區域是男女有別的。有些疾病只有男性有，有些只有女性有（排除性器官疾病）；有些疾病男性得病率高，有些疾病女性得病率高。某些可以幫助證明。