把老公和孩子當成自己的全部，安於現狀，應該怎麼面對這樣的老婆？

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所以當男人對女人說，你別工作了，顧家就行了，我養你。其實後面還有把你慢慢養成黃臉婆開始嫌棄你。所以女人在什麼時候都要經濟獨立，有自己的事業。我覺得你有你的圈子，我有我的圈子。然後我們兩個還有共同的家庭圈子，公平的雙方地位才能長久。

你可以和她尋找一些共同的愛好，或者幫助她培養新的興趣，結交新的朋友，不過你要做好她變優秀之後你不會嫉妒或者彆扭。

我雖然沒有結婚，但也有過戀人把所有生活重心放在我身上的經歷，我慶幸自己選擇了引導而不是放棄，後來我們找到了最舒適的相處方式。只是現在又面臨父母的反對，各種虐心

我最難過的時候就是現在。想奮鬥的時候也是今天。

父親剛剛說我是一個一無所有的人。

以前的我經常說一個家幸福的家就是不管裡面多大但是笑聲最多

父親在我眼裡很虛榮很偏執很矛盾

親戚來深圳就換個大房子買沒用的電視機撐面，

但是他也是希望我們能過得更好

回老家辦事想買新衣服

我就買名牌羽絨服送他

半年前母親去美國打工

父親再三阻攔甚至大過年辱罵幫助母親去美國的姨媽和親戚七嘴八舌的談論母親怕她出軌

難道靠自己改變人生能不行嗎？

那段時間家裡很冰冷他一再強留說母親為什麼要去那裡受罪都不願意跟他過生活

是不是女人都是虛榮的？

他這麼想的。

家裡半年沒人做飯了吧家裡不成樣子

我剛考上深圳大學每周可以回家的但是我不太想回去，不想回那個跟旅館一樣的家。

本來就不太邋遢的父親現在連品味都低了很多住在城中村裡面他沒錢的時候都給我買一些麵包我跟他說過我不喜歡甜的就連追我的男生都知道，他有次給我寄到學校一箱雜牌麵包，我勉強吃了一個真的咽不了肚，我跟父親說你別買了，他說他吧最好的給我了，說不喜歡我可以給同學，我掛了電話，抱這這堆麵包哭了好久，我沒有給同學一直保留著。這份愛很讓我難受，為什麼讓我心酸呢？

東西不多不貴在於精。我承認我在大學這半學期見了很多好玩的吃了很多好吃的，我是一個獨立的人，我從來也沒有向父母要求過什麼但他們就是覺得我缺很多，為什麼不能考慮我是否需要？這份愛太過沉重壓得我喘不過氣，我真的好希望你們把這些花到自己身上去吃一些你們喜歡的不要在為我太付出，我難受。

剛剛睡覺前苦口婆心的要求父親不要這麼邋遢的過

放假了以後的家我收拾，貴在保持而不是打掃

他一直都很逃避現在的問題每次我和母親說他都嫌煩

在他房間外靜站了好一會無奈的對他說你不要把這裡當做旅館一樣好嗎

父親沖我說你連旅館都沒有。

萬念俱灰哭了出來

我連父母都沒有！

怎麼會變成這樣。我不知道。

我只不過不想看著你過這樣的生活

可能她自己都不明白人生的意義

自己想要的。

我救不了他了。

突然很理解媽媽為什麼不甘現狀要離開他自己打拚。

不想跟國外的媽媽說太多這些瑣事

雖然我按照以前的慣例我不該那麼傷心，因為父親本來就是一個情商低說話衝動的人這已經不是第一次了我真希望自己能是一個沒心沒肺沒責任感的孩子。但是我不是。

以後的生活交給父親自己吧。畢竟每個人都有自己的人生一味的依附安於現狀，又不想努力跟上別人的腳步也不聽忠言。好自為之。

我該早點睡覺明天打掃家務成熟起來。活好自己的人生。

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謝謝。

被題主說的我現在就心驚肉跳想去學一門新的挖掘機技術。

有句話怎麼說的來著,逃避分很多種,把老公孩子當成全部,其實也是一種.

女性最好不要放棄自己的工作

哪怕可能只是每天去公司刷刷微博不做什麼實事拿著少得可憐的薪水

但是至少是生活在這個社會體系里的

不要和社會脫節

不然接下去脫節的就是你和你的愛人了

放棄人頭和輸出買工資裝買眼石野來gank我掩護大家開團專保你

然後你嫌人家數據不好看

真該把你扔上路

你不會帶著她一起改變么？多和她聊天多和她逛街多帶她出去聚會。

離婚，讓你老婆有個好歸宿

作為一個全職媽媽，我想說帶二個孩子有多煩多累，你根本就體會不到，現在我也在擔心會被老公嫌棄，會有隔閡，很想出去上班，可是卻沒人給帶孩子，婚姻里女人永遠是弱者。

你應該和妻子深談一次，了解她的看法，給她建議，真誠地幫助她成長，不出意外你應該會看到她的轉變，給她鼓勵、肯定和安全感。婚姻本來就是兩個人共同成長的過程，有時候你等等我，有時候我等等你。

如果沒有這個過程直接進入嫌棄模式，只能說明你的愛情觀很自私勢利，直接想到離婚，多半也只能說明你外面有狗了。但這也沒有錯，生活都是自己過的，冷暖自知。鑒於妻子為你付出這麼多，建議你做好財產分割，人會變，錢不會變，情會變，起碼義還應該在。

你要做的是迅速理清自己的想法，好人啊，要麼活得真實，要麼裝得徹底。

另外，希望你不要為了離婚就沒人做家務帶孩子還可能要分一大筆錢給別人而苟且自己的理想和愛情挖鼻。

對了，你是不是摩羯座？

婚後的兩個人，都應清楚自己的責任，明確家庭分工，女人在婚後承擔的角色從媳婦，妻子，還有母親的責任。婚前我也獨立有工作，有自己的興趣愛好朋友圈子溫柔善良有見識，這是老公的評價。而婚後從懷孕開始，做為兩個幼兒的母親，我很疲憊，沒有人理解那份艱辛，心累身累。二寶生完體質更差，都怕自己得抑鬱症了。剛七個月還在母乳期的我就等來老公的離婚要求。現在每天都失眠，努力讓自己快樂，我告訴自己不能倒，那樣就沒法照顧我的兩個寶貝了。逼著自己堅強，只是很多時候眼淚總是忍不住。不敢告訴娘家人。人家一問，就只會哭，沒有力氣和他吵和他鬧，生完孩子的我好累好累，讓他選擇吧。

陳世美嫌棄糟糠妻，薄倖寡情

她前十年無怨無悔成就了你的事業料理好家庭，後十年你引導帶領她重新尋找生活的樂趣，你需要有耐心和方法也為家庭做次貢獻吧！

人總會不滿足，婚姻嘛因為相愛適合走到一起，要積極營造引導。能夠有效的溝通很重要，這個就要說到你們沒有前期的婚姻規划了，之前你忙於工作事業和他溝通少覺得她的付出很好你喜歡，現在呢，感覺你是偏主導和索取型的。

愛麗絲夫婦看心理醫生，說了他們平淡的婚姻。醫師的告誡是丈夫在成長，進階，你卻原地踏步。二人成長不同步，愛建立在崇拜上，無崇拜，導致疏離。一方面愛麗絲要多實踐，閱讀成長，不強求與丈夫同步，起碼事業上給參謀，不要掉隊太遠。另一面丈夫不要過分放大妻子的缺點，你所認為妻子的不上進，思想停留，更多的來自於你事業場女強人的比對。

好多女孩們就是喜歡當全職主婦呀。雖然看起來付出很多，但最終是躲在丈夫的陰影里，拒絕作為一個人的進步，用戰術上的勤奮換取戰略上的懶惰。

有時不光是收入而已，女孩變得拒絕新的知識，拒絕精神上的充實，甚至隨遇而安地拒絕對容貌和身材的保養。

進步的男人遇到停滯的妻子，逐漸出現了心理層面的不匹配，最終妻子難以滿足丈夫的心理上對一個精神伴侶的需求。於是出現了矛盾。

簡直是人渣這麼好的老婆不懂得珍惜

我就是很有這種想法的男人，所以選擇不結婚，自己都沒想清楚，不想再去讓別人痛苦

她把你當全部，你卻已經厭倦她？

有沒有想過她把你和孩子當成全部是誰造成的？

你既然已經發現她的安於現狀，如果出於愛，想讓對方變的更好，不是應該鼓勵她么？

題主又一次刷新我對渣男的認識了- -

樓上說的好對，完善基礎設施就想改變上層建築，呵呵噠

她10年如一日的沒有進步是誰造成的？你為什麼讓她畢了業就回家帶孩子，為什麼不讓她出去工作？現在變成這樣只能怪你自己。忍著吧，啥時候你忍不住說離婚，什麼時候就等著全體親戚朋友指著你後脊樑罵吧。

肯定沒有既顧全家庭又能在事業上蒸蒸日上的女人。再說，她犧牲自己回歸家庭。為了誰???等到她拼搏自己的事業，估計您老已經被換掉咯...

其實大部分女孩都是想安穩開心的過一輩子的。有一份自己喜歡做的事情就足夠了。男人呢一般野心控制欲都比較大，總想著改變自己覺得不舒服的地方…於是矛盾就產生了，要想改變一個人是不可能的，只能相互適應。

活生生的例子，女性朋友們堅決不能放棄經濟獨立，防止遇上題主這樣的奇葩

真羨慕你能有這樣的生活，你卻想離婚，你把老婆當什麼，聰明漂亮、賢妻良母、溫柔體貼、上知天文下知地理、能打怪獸的奧特曼？老婆不整天給你找事就是你燒高香了，女子無才便是德，知足吧