把老公和孩子當成自己的全部，安於現狀，應該怎麼面對這樣的老婆？
畢業就結婚，之後一直帶孩子，沒什麼工作經驗。最近發現和她沒什麼共同語言。知道她為了付出了很多，可是她對事情的看法還是停留在10年之前剛認識的階段，我感覺不幸福，曾想過離婚。都說愛情要包容對方，接受對方，可是面對一個和自己毫無共同語言的人，感覺很不幸福。該怎麼辦，是改變自己，還是要求她改變？
想出軌或者離婚就直說。
她改變了，每天不安於現狀，今天參加時尚聚會，明天做麗人高管，後天在高爾夫球場和高帥富談生意，我估計她很快就會覺得你不咋地了。你所謂的沒有共同語言指的啥？我老公喜歡機械，物理，電子，他有一大堆這樣的書，我一本也看不懂。
我就喜歡動畫片和喜劇。
你說我們能有什麼共同語言？但是我們感情很好。我就不相信有哪對夫妻能天天都有一堆話可說！所以，你要明確你到底是因為什麼感覺不幸福？！是感覺不到她的存在，還是你自己的心態有問題？離了吧，這樣你老婆才能醒……
十年啊，不是一朝一夕啊。
的確，女性過分關注孩子和丈夫，在我看來也是不對的，這種和現實脫節的代價是很大的，比如此問題描述。但是這個問題，不是一個人造成的。當年，你妻子留在家照顧孩子，不去工作，也是兩人都同意的吧。十年一過，難道你到現在才注意到她的思想已經和你不在一個領域了。
十年里你有沒有嘗試過每天和她聊聊除了家長里短柴米油鹽之外的東西，有沒有想過也許可以讓她去工作，有沒有想過如果你分擔一些她做的事情，也許就不會這樣。有人說「如果她真的愛你，怎麼會不追上你。」——這種車軲轆廢話。那麼「如果你真的愛她，怎麼會眼睜睜地拋下她。」——我也說句車軲轆廢話。這種時候指責不愛是沒有意義的。兩人同時的不作為才造成這種後果。對於你的建議是，你應該不可能改變的，裝傻其實很難的，只有尋求去改變她，和她談心，替她做家務，想辦法讓她去工作，去吸收知識。有朋友評論：沒發現所謂深刻的不一致，因為題主並沒有說他太太阻止自己的改變，我看到的只是題主的厭倦，言語間流露的是替自己開脫與對責任的逃避，每個人都有追求自己自由與幸福的權利，她的太太沒有太多改變是因為她認為這樣是好的，我想身為丈夫對比更多的應是理解與支持而非埋怨，同時題主也說他的太太在他們的婚姻中付出了許多，但我卻很難在他的言語間感受到他真誠的感激，恰恰相反，我所體會到的是冷漠與以自我為中心，更多的是我希望如何如何，而非換位思考，「也許這樣對她是更好的」。所謂知音難覓，世上沒有兩片完全相同的樹葉，也沒有兩個完全相同的人，在婚姻中雙方需要的是包容與理解，題主捫心自問真的做到了嗎，答主捫心自問題主的做法真的是正確的嗎？
我想說：
結婚後帶孩子，沒有工作，事情的看法還停留在10年前——這是題主描述問題的原因；
沒有共同語言，感覺很不幸福，想離婚——這是題主自己的感受；
知道她付出了很多，愛情要包容，要接受——這是題主理性的想法；該怎麼辦，改變自己還是對方——這是題主的問題。我想知道你說的：
「厭倦」在哪裡？
「替自己開脫和逃避」在哪裡？「埋怨」在哪裡？「冷漠和自我中心」在哪裡？在另外一個答案中，題主還補充說：
「打個比方吧，你的另一半全然的愛你和孩子，但卻因此丟失了自己。沒有自己的想法，沒有自己的愛好，沒有自己的觀點，至少她的觀點在你看來是很幼稚，沒有辦法針對生活中的問題去進行有效的探討。不喜歡看書，不學習新知識，不接受新東西，作為一個80後，上網能做的只是擺弄下qq空間，秀一下孩子的萌照。總結一句話，你看不到她活出了自己，她不知道怎樣能使自己成長。我無法判斷是自己的心態問題，還是確實是她的問題。這個問題困擾了我很多年了，這兩年感覺逐漸變的嚴重。」
看到了嗎？如果題主的描述是真實的，那麼他的妻子的確是一個得過且過的人。
所有的答案都關注了錯誤的地方，不是所謂兩個人共同進步，不是所謂心懷感激。
而是一旦你和對方沒有共同語言之後，你就是會感到不幸福，題主想解決的是如果不離婚的話，怎樣才能更幸福。
不知道你結婚了沒有，不知道你是怎樣帶動你的另一半共同進步的，不知道你在這中間是否產生過這樣那樣的沮喪。如果你有，請你分享一下你的經驗，我也很希望知道；如果沒有……還是請你不要著急揮舞道德大棒，真心體會一下令他人真心困擾的不幸福。
———————————— 以下為原答案 ———————————————————————
沒有一個答案不是在批判你，但是我想說我很同情你。
我搞不懂樓上所有人難道看不出這的確是一種深刻的不和諧么？
這種不和諧不是來源於不滿足，而是來源於對生活見解最深刻的不一致。你的老婆堅持的是不變，因為不變已經能夠維持家庭的運轉，你堅持的是改變，因為你在工作中永遠需要改變來面對挑戰。
這是夫妻兩個人對生活根本觀點在10年婚姻中形成的深刻的不同，一個人在固定的體系中生活。另一個人則在需要不斷改變的體系中生活。
我沒有任何辦法幫你，真是對不起，
我想再告誡一下那些嘗試舉起批判大棒的人仔細想一想：
1. 夫妻之間人生觀點深刻的不一致就是不幸福2. 當這個男人感覺到不幸福，而自己的女人還沒有什麼行動時，這個女人愛自己的男人么？3. 樓上幾位潛意識當中仍然存在著深刻的男女不平等，認為這個丈夫應該帶妻子見識新世界，我想問：這個妻子為什麼在10年間都沒有自己去嘗試見識新世界？男性和女性在對新世界的探索的能動性和好奇心上難道有本質差別嗎？真同情你老婆，全心全意的照顧家庭孩子，還以為自己的付出多偉大呢，現在老公都要跟他離婚了，她還一點知覺沒有，真是可憐
哎╮(╯▽╰)╭ 這就是基礎設施牢固後，就想改善上層建築了！哈 哈 哈我只想說 親 你作為一個男人 真是 太 幼 稚 了因為你只看到了表面 沒有看到本質 無論你做出什麼決定，都希望你的老婆和孩子能夠快樂 開心 每一天
而你？再見~！
正因為她十年來為家庭做出的犧牲和努力，才能讓你有一個沒有顧慮的穩定大後方去奮鬥和拼殺。如今你覺得她無知，無趣，而正是這個無知，無趣的女人在家庭中默默的付出成就了這十年中的你好么。而你這十年中做了什麼？你除了享受她照顧家庭帶來的好處，可你想過引導她一起提高，不只被家庭瑣事包圍嗎？她照顧孩子，幫你洗衣做飯，讓你生活無憂，而你每天回家除了往沙發上一坐之外，有主動跟她聊過天，談論一下時下該被關注的話題，引導她不要忽略這個社會嗎？你說你的妻子一直停留在十年前，可是十年了，這整整十年之中，你可曾從她手裡把照顧家庭的責任接過來一次，就像她讓你沒有後顧之憂一樣，給她一個可以去充電放鬆提高自我的假期和機會？這十年里，她做到了那盞為你在家中常亮的燈，而你成為了那扇讓她與外界聯繫的窗嗎？習慣被滿足的人，往往更加不懂滿足。
首先，關於題主問題的關鍵「 該怎麼辦，是改變自己，還是要求她改變？ 」，我的答案是
兩個人一起成長。並不是誰改變誰誰遷就誰。你帶著她成長，或者她為了你去學習成長，只要充分溝通不帶強迫，就不是誰改變誰的問題。而是你們共同去經歷一件事情，兩個人都在這個過程中收穫了。我不知道題主是因為什麼原因發現了這樣的問題，又在發現問題之後做了什麼。只能講講故事了。
如果你在這麼多年的工作生活中逐漸成長，也逐漸發現了這樣的問題，你曾經努力跟她溝通，充分表達希望她跟你一起成長的願望，並且身體力行的願意幫她分擔家務讓她有時間有精力去學習成長，而她依然我行我素，因為惰性作怪、因為主觀上不去重視止步不前帶來的危機，寧願停留在有限的家庭生活中，不願意多看多學跟你共同進步，最後跟不上你的腳步掉隊太遠，那是她的錯。
以上這樣的情況，即使她為家庭付出再多，也可以說是她自己一廂情願。她並沒有在婚姻中看到你的需求——一個丈夫對於與妻子攜手同行的需求，而僅僅是通過她自己以為的「付出」來維持家庭的正常運行。
以上這樣的情況，應該感恩她的付出，畢竟她這樣「付出」的前提也是她愛你和這個家，只是用錯了方式。但另一方面，因為她自己在某種程度上的不作為，無視另一半的精神需求，導致夫妻二人在十年里逐漸走到無話可說的地步，完全無法滿足題主的精神需求，那麼離婚不失為一種選擇。至於補償啊什麼的，暫不討論了。
我感覺我要被噴了。
————————割一個吧————————
另一種情況。
假如太太全職在家，是夫妻倆共同商量的結果。假如題主在前幾年整日埋頭於工作社交之類的外面的世界，回家就只顧享受太太的貼心服務，自己都根本沒有深入思考過精神契合的問題，甚至還覺得「婆娘在家不上班就是好，孩子家務一把抓」，回到家腿兒一翹就等吃飯，吃過飯就看電視打遊戲直到睡覺，偶爾太太問問今天工作怎麼樣，得到的回答是「嗯還好」「說了你也不懂」。直到某一天，題主見多了花花世界裡的直女強人，遇到了一個無話不談的靈魂知己，突然發現「家裡那個怎麼除了柴米油鹽什麼都不懂，為什麼就不像小麗一樣成熟大方博學廣識善解人意，這麼多年居然還是那個樣子」。於是開始一邊享受太太全方位的貼心服務，一邊厭煩她的一無所知。
如果是這樣，那就不得不說一句，渣男…
這樣不是說太太就沒有不對的地方。她的不對在於作為一個成年人沒有主動的成長慾望，太安於現狀沒有居安思危，沒有主動去發現對方的改變，沒有主動去修復婚姻中的危機。但這樣的男方，同樣沒有在婚姻中主動思考，在沒有遇到外因的時候，一味地享受太太為家庭的全身心投入和付出，在太太的支持下自己一個人在外面的世界越走越遠，開始追求精神需求，也許再遇到某些個外因，乾脆果斷地把一切都歸咎於這個女人怎麼從來不跟自己共同成長。並且在自己已經意識到這樣的問題之後，放任自己沉浸在不滿之中，對於妻子的一言一行都不耐煩，卻不試圖溝通。親，要知道，婚姻里的任何一個問題，都不是某一方單方面的問題。除非你已經盡責，否則沒有立場指責對方。以上。
只描述了兩種可能出現的情況。題主面臨的也許是其中一種，也許不是。無論如何，如果你對這個女人還有一定的感情，請再次嘗試溝通。
第一，將你的需要告訴對方，讓她知道你現階段需要怎樣的伴侶怎樣的關係。放心吧，她一定會震驚於你的想法「我為了這個家如何如何，你現在卻嫌棄我了，你這個沒良心的」，那麼告訴她你為什麼會有這樣的想法，你經歷了哪些人哪些事有了哪些改變。告訴她你還愛她，你懂得她的付出，只是人生很長總要成長，要攜手紅塵的後半段你們都需要學習更多，so要不要試試看？你可以告訴她你的不滿，但不要把重點放在指責過去上。
第二，實實在在的為對方的成長做出的努力，而不是停留在自己的不滿當中。比如在短期內繼續包容她，分擔家務，為她提供學習指導，帶她探索新的領域，偶爾停下來回頭看看這個笨笨的女人，儘管腳步有些慢，但她在努力追趕你。不要小看女人，愛情的力量足夠讓她成長。
不管是男人還是女人，都不要為自己在婚姻中的不作為找借口。結婚之前可以是「你和我」，結婚以後請多想「我們」。如果做不到以上這些，只知道不滿和抱怨，那麼請心甘情願收下渣男封號。如果無論怎麼溝通，對方不願意接受你的需求，那麼你儘力了，今後想怎麼樣都行了，哦前提是你心理素質過硬，能夠扛起那些「不是東西」之類的輿論攻擊。
手機黨，累死了。我母親也是全職太太，圍著我父親和我轉。我父親每年給家用30萬，房產什麼都是我和我母親的名字。樓主有什麼？自己膩了就膩了，別找借口補充一下，我爸媽不僅沒有共同話題，我媽脾氣很差，經常拿我爸出氣
你這樣就像打球。別人都已經犧牲數據當藍領了。沒有對方你的能力能展現出來。你展現出實力，球隊卻不太好看，就認為隊友cba。
引用陳佩斯------這配角也太難當了吧。搶你戲份，你會認為不顧家；留在後方，你又覺得low。你把別人弄成黃臉婆之前沒想過增加些情趣或者減少她身上的一些東西嗎？
結婚後女人的世界都很小，不只有圍著老公和孩子么？你想要她好一點，當然要別人去接觸一些新東西啊。我覺得這是個真正的好姑娘啊。你想要和她分開，可能是因為你在內心最深處發現自己境界太低配不上她。你的潛意識告訴你，繼續放任她和你這樣的人生活下去是暴殄天物，會令你折壽的。所以放手對你倆都好：你能有機會遇到適合你的，她也有機會遇到配得上她的。
我大膽設想，她肯屈就於你你，可能是因為她自己也有問題。而這種類型的好姑娘，一般來說最大的毛病往往在於生活圈子太小，在遇到真正適合自己的好男人前，很可能因為一點小小的感動而委身於人，從此心滿意足。不妨假設一下，假如你在這個問題後面把她的任何聯繫方式留下，那麼我想，你和她在一起的日子就屈指可數了。你要真的想離開她，不妨一試。在很短的時間內，你就會發現，一個或者若干個無論在人品，氣度，器量，能力和背景上都會讓你心服口服的男人，會出現在她的生活中。那時你哪怕想要挽回她，都會很難了。純粹命好撿到寶，在擁有的時候可要好好珍惜哦。我就想問問你
你有沒有想過要等等她我家也是。僅供參考。
我很小的時候媽媽就沒上班了，專職帶我。
但這麼多年了一直好好的。原因很簡單:1.我爸本身是工作狂型的，沒有家庭的壓力，他心思都在工作上。2.我媽雖然不工作，但是並沒有放棄努力。她也會理財炒股，賺點小錢，也挺會打扮自己的，在同齡人當中看不出年紀，而且她會健身，身材保持得相當好，還有馬甲線什麼的。3.我爸媽有沒有共同語言？有，但是說實話，挺少的。但有些東西他們不用說都理解對方，可能因為生活理念非常類似吧。4.我爸媽吵架過沒有？吵過，也有各種小矛盾。但他們從來沒鬧過離婚，而且不管怎麼吵，基本上第二天就和好了，吵架也只限於口頭爭吵。好的另一半不是一旦發現問題就一走了之，而是會一起努力去解決。所以，不要把問題全部歸結於另一半沒上班這件事上（當然這肯定也是個原因，但不是全部）。
一般這種事，雙方都要一起努力。
當然你夫人應該更與時俱進一些，跟上你的步伐，並且盡量不要成黃臉婆（說句不好聽的，你就是覺得她是黃臉婆了嘛）。從你的角度，你的情緒很正常。但是，你要跟她一起改變，而不是「要求」她改變，一個人改變自己迎合其他人是很累的，你要跟她一起，而不是看到問題了就想要離婚，離婚是個簡單粗暴的方法，但是你以後找的人，過了幾年又厭倦了呢？又離婚了之嗎？你夫人確實需要很多努力去提升自己，你也需要提升一下家庭責任感。我爸教育過我的話，人都是會厭倦的，但是支撐著家庭走下去的，很多時候是責任感，而不是當年戀愛時候的海誓山盟。被我發現了，我也覺得沒有共同語言，你說怎麼辦？離還是不離。？
跟老婆溝通，要求她出來工作。明講她已經跟社會脫節了，你很擔憂。我媳婦原來跟我聊天的時候還說過以後有娃了就在家當全職媽媽。我回答：不掙錢可以但是不能不工作，哪怕出去當義工。或者找個一周上兩天班休五天，工資就給幾百塊的也行。一旦全職在家，就成了傻老娘們了。