一個健康的家庭是怎樣的？

02-01

有一首歌叫《我想有個家》，有一本書叫《我的苦難，我的大學》，前者是一個有家的人，卻不願意回家，整天覺得沒有愛。一個是因為家裡充滿爭吵，不溫馨，不願回家。
我有一個家，卻不願意回家，雖然家人愛我，可父母暴躁，我敏感較真，從小就對他們失望。如今自己也暴躁。每次回家都跟家人吵，很不開心。
一個健康的家庭，應該是怎樣的呢？
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謝謝大家的回答，現在已經找到答案了。

有一種人，是不那麼容易開心的，如我。總在家中表示不滿，然後被家人罵，然後不服。
以前會因不想被罵而不表達，如今，已會較好地表達，也會較好地處理批評，更明白，家人的直言不諱是因為愛。
感謝家人長久以來的愛，這些都讓我不能隨便放棄。

先回答問題:我不知道，因為我沒有一個幸福的家庭。

我在鄉下出生，父母結婚時太年輕，不懂生存不懂育兒連務農都不太會，常吵架，偶爾打架，一歲多開始由爺爺奶奶照顧，兩歲多隨爺爺來到鎮上（爺爺的單位在鎮上，住單位分的房子）

爺爺家一樓是鎮上最大的商場，童年時在商場玩具櫃檯一站就是好久，只能欣賞，我至今記得那種渴望，這導致我現在的戀物。

學前班，老師嫌棄我的衣著（她說穿得差點沒關係，但起碼要乾淨吧，那時我太髒了），我至今記得當時站在講台臉頰通紅的我，第一次知道什麼是——羞

該上一年級了，回鄉下上學（據我媽說，當時我在爺爺家會受氣，他們認為孩子還是留在自己身邊比較好，但我不記得受了些什麼氣），從城裡到鄉下我很不習慣，學校在山上，每天在家吃早飯，然後和同村的夥伴一起爬坡上坎，一路上被大點的孩子取笑捉弄，而我又非常開不起玩笑，與題主一樣，我非常敏感，一逗就哭，經常是哭著到學校，我也不明白我為何如此不堪，可能是因為在襁褓中時沒有受到父母的撫摸。我想，小BB雖然什麼都不懂，但也是能感受到家庭的氛圍的吧，我現在堅信這一點。

《小貓釣魚》那一課，我看著窗外，因為對面那座山的盤山公路上，塞車了，老師發現我不專心，慢慢走到我身旁反手打了我一耳光（那力度對於成年人來說不算什麼，那時我六周歲），我當場大哭。我記得那個小男孩的哭聲，記得那淚水的溫度。期末考試成績好差，我又到了鎮上爺爺家，重讀一年級。

在鄉下上了半年還是一年學，我記不起了，我記不得那半年或是一年是如何過來的，我記得那所小學，記得那教室，記得那窗戶和窗戶上粗大的木頭柵欄，我記得冬天我們點著火把上學，我記不得中飯是在哪裡吃，記得有一天放學路上我肚子不舒服，由於不好意思也不習慣在野外大便就想忍住回家再說，但是……我還是在半路拉在了褲子里，回家告訴我媽，我不記得她是否有指責我。

與父母建立感情最重要的時期，我與他們分開了，只有爺爺奶奶在我身邊——不會挨餓受凍生病有人照顧，但我記得爺爺念叨我爸沒有付我的生活費，連學費都是他先墊著的。我記憶里，沒有感受到什麼父愛，更沒感受到母愛。

十歲那年父母也搬到鎮上（租房子），我回到父母身邊，但父親常年在外地打工，家裡就父母、弟弟和我。我是個活躍分子，從小個性就強，我經常挨打，五六年級時最多，我至今不明白，她下手為什麼可以那麼重，當然，我從不懷疑她是我親生母親。

我恨她也可憐她。父親去世後我更恨她也更可憐她。

當然，古人說：不應有恨。呵呵，好吧我不恨，但我卻一直記得很多事。從初中起我就想要遠離，遠離家鄉遠離父母，高考後我實現了這個心愿，放棄了家附近的本，跑到遠方念一個專。讀什麼學校無所謂念什麼專業無所謂，只要能遠離那一切，只要能讀我喜歡的書就行。但如何能遠離？它永遠伴隨著我，無論我到多遠的地方。

我怪爺爺奶奶外公外婆當年促成父母的婚事，我也怪爸爸當年沒有勇敢的堅持拒絕（因為是我媽喜歡我爸，她想要的就一定要得到，他越是不願意就越是要得到。而我爸雖然認為她漂亮，但極不喜歡她的性格，他表示過不從，但最終沒能戰勝他的父母），我這麼說當然這很荒謬，如果沒有他們的婚姻，我又從何而來呢？苦笑！終歸還是要感恩，我是他們創造的。

這年頭，很少有人會願意花時間看別人嘮嘮叨叨講他可憐的身世，但事實上，我也是偶爾覺得自己可憐。總體上，我還是感覺自己很幸運。感謝這個題目，我可以回顧一下這些往事，只希望自己能走得更穩。

你說回家會和他們吵架，我也是。本是最親最親的人，但大家總是要把關係弄得那麼緊張。我沒有處理這類問題的經驗，但身在其中，總是跳不出來，想想有什麼好吵的呢，但事實上一丁點兒事兒都可以成為吵架的導火索。

我現在一人在外，做著一份勉強糊口的工作，買了自己一直想要的東西，交了一個又一個女友，對婚姻恐懼，害怕承擔，鼠目寸光。看書，玩音樂，還好有一幫志趣相投的朋友。

想起過去，唏噓不已。

曾有人說，你不要太在意這些，這世上還有很多不幸的人，你的經歷相對於他們的來說，算不得什麼，是啊，和有些人比起，我這又算什麼呢，起碼我還有健康的身體，我還有份工作，還有愛好，還有人喜歡，還有未來。

最後一句：家庭不睦，萬事難興，可能你很難改變你的父母，但你能改變自己。盡量不和他們吵，有事好好說，他們說什麼，如果和你意見不合，你聽著就是，理解一下。你不容易，他們也不容易，生活已經這樣，和和氣氣地過日子，未來還那麼長。

有一種滿足和幸福感叫換位思考。

天底下不健康的家庭有一萬種不健康的原因，而健康的家庭基本相似。

父母為家庭為兒女，家教不管開明或保守，都以尊重家庭成員為前提。且很俗的一句話，愛是維繫一個健康家庭的樞紐。

當然會表達也很重要，譬如我爸爸就會說：不管發生什麼事情，上天給他最大的財富就是我們姐弟三人。

看到其他人回答的包容，的確是要素，可我竟然不曾注意到這一點。也許是因為在家庭發生衝突時，壓抑自己的不快或者不理解包容對方是很有必要的。但也許是性格原因，家庭成員都比較隨意，不會說太過分的話也都不自私，都是獨立的個體，所以不太會有提醒自己去包容對方的意識，因為在相處過程中就是特別的愉快嘛……

想要被愛，應先學會表達愛。

會表達真的很重要，大三回學校的時候，很不舍，我給我爸發簡訊，第一次說我愛他們。過了大約半個小時，我爸給我回了一條非常長的簡訊，我在車上被感動哭了。

現在我可以和我爸談笑風生，在家的時候經常和他聊天，有時候聊到半夜三、四點。然後我爸很愛我媽，他們在家互相照顧，在外工作的時候我媽經常找我開視頻，對我笑咪咪的，一聊就兩三個小時，最近還胖了。幸福大概就是這樣吧

貼個昨天的聊天記錄，不匿

在尊重的基礎上愛彼此，以各自能接受的方式對家人好。而不是把孩子當成附屬品，隨意捏圓控制的傀儡。

題主有從自己身上找問題么？你說他們很愛你，但是又說他們讓你失望（沒達到你的期望），那麼，你要的並不是愛咯？當然不是的，大概是你的要求高過了愛吧？可是家裡的人除了愛他們還能多給你什麼？家裡的人也有局限性，父母真的很累很辛苦。又可以看出：題主跟家裡人很少交流，但是問題真的沒法解決嗎？你完全可以告訴他們你的敏感啊，題主，想一想有沒有逃避事實的因素？（因為逃避不會讓自己去做不熟悉的事，讓自己有安全感，可是很多事情解決起來本來都是痛苦的）都是可以解決的啊，為甚要拿敏感來說話……

我只知道我的父母親的家庭讓人很無言，在這個家庭，是沒有什麼歸屬感的，而我又偏偏後知後覺，沒有意識到問題。他們16年前開始為了父外遇吵架，不是那種普通人家的吵，一吵就動剪刀，趕人出門，深夜把門鎖住，鑰匙開不了門，讓人在外旅館住的人。你說如果你有一個這樣的父親，你開心的起來嗎，而母親，為了16年前的事，恨了16年，有機會就要找吵架。不吵的時候，他們又好像什麼事都沒發生一樣，過著旁人看來似乎很「溫暖」的家庭生活。你說你有一個這樣的父母家庭，是個什麼心情呢。

肉麻點，家庭成員之間只要患難與共、同甘共苦，就算是健康家庭了

對於從小在單親家庭長大的我來說，父母能有正常的婚姻已經是我可望而永遠不可及的幸福了。

至少現在的我看來在一個家庭關係中：愛情不能等價於親情，兩者不能混為一談