當家中有兩個孩子，例如雙胞胎，兩個孩子要求絕對公平（這當然不可能），因此引發爭執無數，怎樣給出一個孩子們可以理解接受足具說服力的平息理由？
替我愛人回答一個。 我家有姐弟倆相差兩歲，大約4/2歲開始有了爭東西的行動能力，開始我們也發愁沒辦法，後來我老婆想到的辦法是: 先把爭的東西收繳，然後告訴兩個人，他們要麼商量出可以一起玩的辦法，要麼兩個人誰都不可以拿到這個東西。開始施行時要費不少口舌引導，規勸，但是形成習慣以後，大部分時候大人不用介入，遠遠聽著姐弟倆自己商量就可以了。 現在兩人快6/4歲了，感情很好，互相都比較依戀。
我們家是龍鳳胎，男孩女孩本身個性差異比較大，所以這個問題會稍好解決些吧。女孩天性寬容，男孩則要被培養寬容，這是我作為爸爸對此問題的態度。
我家雙胞胎快五歲了，爭執從來沒有停過，絕對公平本來就不存在，讓他們學會理解不公平的原因，比刻意製造公平的氛圍更有意義。
我哥嫂有一對雙胞胎，能盡量公平的部分都盡量雙份一樣的。不能公平的時候就強調哥哥和弟弟的分別。他們已經有了哥哥會保護弟弟、弟弟依賴哥哥的觀念。
讓孩子自己來解決爭端...
我還沒孩子，但是家裡養著兩隻貓，所以也許大概可能算是有一點類似。我的感覺是，如果家裡有兩個孩子，想要做到絕對公平是不可能的。兩個孩子就算是雙胞胎，性格脾氣體質啥的也可能會有不一樣，所以家長一定會比較，然後覺得某一個比較喜歡，另外一個稍微差一點之類。這是人之常情。
但是關鍵在於，給兩個孩子同樣的空間發展，給他們同樣的愛，盡量了解他們不同的個性，並尊重各自的特點。如果不能做到因材施教，那麼至少要在物質條件上做到一碗水端平。我就是雙胞胎。如果只有一個東西，就應該教會孩子，什麼叫做共有；而不是非要分個你的、我的。其實，最重要的是教會倆孩子互相愛護，互相謙讓，互相讓與；而不是追求什麼絕對公平。比如現在，我就願意把什麼都無償給我弟弟啊。
在向孩子灌輸平等、謙讓、和平這些原則的基礎上，讓兩個孩子之間自己解決爭執，比家長插手更有效。
雙胞胎的家長會自動地擁有很多寶貴的教育機會，比如：- 雙胞胎更能懂得手足之間的親情，學會忍讓、謙虛、和平、妥協。
- 鼓勵他們自己找到解決矛盾的辦法。比如我和我哥哥解決分配問題的一個辦法是，由一個人把蛋糕分成（盡量均等的）兩份，另一個人選。下次再輪換角色。
- 在家長有時間和條件的情況下，雙胞胎之間發生爭執時，可以讓孩子各自辯護自己，家長來仲裁。這樣能從小教會TA們表達自己立場、維護權利、追求公平，還有傾聽、妥協的藝術。
個人認為有種做法是不值得提倡的，那就是為了追求絕對公平和省事，一切都完全均等對待（比如衣服、鞋、學具、禮物永遠是完全一樣的兩份）。這樣會讓TA們感到在別人眼裡是同一個單元，個體的獨立性沒有收到足夠的尊重，特別是到了七八歲之後。
以上是本人作為雙胞胎男孩的感受。做雙胞胎女孩的家長，可能更複雜一些。孩子之間的爭吵，是最正常的事情，之所以他們想要求絕對的公平，是想通過這件事情來觀察你偏向於誰，這個時候，你如果不做出表態，故作糊塗，反而有利於事情在他們之間自己解決。當孩子發現你對於他們請求仲裁的要求經常不予理睬時，他們反而會覺得你變得公平，記住，血濃於水，手足之情可以解決很多爭端，大人的干預往往適得其反，因為，世間本沒有絕對的公平，更何況是家務事。
當俺脫下一支拖鞋站在她們面前的時候，一切都安靜了
我們家雙胞胎兄弟已經在讀小學，爭搶的問題從小就不明顯。應該說兩兄弟從未抱怨過公平問題。和我們一直以來的做法有關係。1.玩具每次買都是兩種不同樣的。換著玩，沒有具體歸屬。2.衣服。自買的衣服都是同款不同顏色，換著穿。3.課外書。大量買，隨便看。4.興趣班或學校要求的教材。雙份。不論價格。5.平時外出搶車後面的安全座椅座位，提前溝通好了規則。6.自行車、一次買一輛，從小到大，不能用就淘汰再買一輛大點的。所以家裡永遠兩輛一大一小的自行車，換著騎。7.尊重他們，平等溝通。開放性探討一切問題。
8.從不單獨批評一個，刻意讓他們抱團。所以只要批評一個，另外一個肯定會來幫忙。他們知道幫兄弟就是幫自己。
問問孩子她覺得公平是什麼，在告訴孩子公平應該是什麼
4歲雙胞胎的老爸路過，很難做到絕對的公平，理論一大堆，實踐起來都沒用。現在我家雙胞胎4歲了，有時我們就讓他們自己評理。
孩子普遍會覺得大人偏心，是因為這個時候心理還處於「自我中心階段」，在發展心理學上稱之為「前運算階段」，主要特點表現為：逆向思維很困難；很難做到在同一時間內考慮一個情境的多個方面，也很難做到去中心化；所以他們傾向於從自己的想法出發去看待別人眼中的世界和經驗，當家長沒有照顧到自己，或者東西給的少的時候，他們就會忽視客觀原因，只從自己的角度出發，自然認為大人」偏心「。因此，對孩子的教育也是一個讓他去中心化的過程。可以試著從以下幾點入手：
- 儘可能地使用具體的道具和視覺上的幫助。討論一些抽象概念時，用具體事物來幫助理解。
- 指示要相對簡短，不要一次講太多，邊做邊示範；以講解遊戲步驟的方式。
- 幫助孩子形成站在他人角度看世界的能力；將不同人名與孩子的實際經驗聯繫起來，指出相同點和不同點等等。
- 讓孩子可以儘可能地多一些實踐經驗，仔細觀察別人。
教育孩子是一門科學，也是一門藝術，只有不辭辛苦煩躁才能有所成長，祝好運。
只有用實際行為，有時候讓孩子自己來評價
不用刻意公平，但是一定不要讓任何一個孩子感覺到你不愛他。我家就一對雙胞胎，從小打到大，他們起爭執我都不大參與，但我一直在表達我做為一個媽媽對他們平等的愛，就像他們愛爸爸也愛媽媽，我們當家長的也是兩個孩子同樣愛。無論男孩女孩，我們還是盡量要讓孩子們心胸開闊，看事情的視角大一些，讓他們從這些你多我少的小事情中掙脫開來。
家長們經常抱怨說現在的孩子不懂得忍讓，歸因為獨生子女問題，或是「溺愛」問題。其實根本原因是家長們對孩子的矛盾介入太多了。沒必要的介入或不得當的介入，一方面會把孩子間的矛盾刺激放大，另一方面也沒給孩子留出學習解決人際關係問題的機會，第三個壞處是容易讓孩子遇點小衝突就覺得是個大事，反而變得斤斤計較，心胸狹隘。
孩子們在一起玩的時候，互相發生點小矛盾小摩擦很正常，家長不必把這看成是問題，不必馬上出面干涉，更不必因此而生氣。
不嚴重的情況下，假裝沒看見，把矛盾留給孩子們自己解決；較嚴重時，簡單地拉開即可，不必計較自己的孩子吃虧了還是佔便宜了。道理可以簡單講一下，不講也行，關鍵要保持友好輕鬆的態度。這看似有些不作為，卻正是培養兒童健康人際關係的最基本、最簡單、也最有效的方法。
我們把這種方法總結為「三不原則」：不生氣，不介入，不怕吃虧。
圓圓4歲前的固定玩伴是婷婷和小哲，都是女孩，出生時間差不多，且在同一層樓住著。三個小傢伙總是東家進西家出地在一起玩。婷婷和圓圓性格比較溫柔，小哲比較急躁，常常在搶東西時佔上風，發生衝突時就會狠咬對方一口。有一次圓圓去小哲家玩，突然哭著跑回來告訴媽媽，說小哲咬她了，胳膊上有明顯的牙印。
媽媽也總是看看她的小胳膊，笑著對她說：「哦，又打架了。」然後輕輕地吹吹她被咬的地方，問她：「不痛了吧？」她如果說還痛，媽媽就再吹吹，或輕輕地吻吻，媽媽的吻是最好的止痛劑。她如果說不痛了，我會愉快地說，好，不痛了，那就再找小哲玩去吧。
媽媽的態度對圓圓的影響十分明顯，她往往是淚痕未乾，情緒就完好如初，馬上返身又去找小哲了。偶爾會表現出持續的情緒，說不想去找小哲，要自己在家玩。媽媽也笑笑說：「好，那就在家玩吧」，隨她的便。她多半堅持不了十分鐘，就又想找小哲，或是小哲自己就跑過來了，兩人很快又玩得熱火朝天。
事實上，婷婷也常被小哲打哭，或者圓圓和婷婷有時會倚仗比小哲個子高力氣大，情急之下會把小哲推倒，惹得小哲大哭。
幾個家長持有的態度差不多，當然家長們都會告訴孩子要和小朋友好好玩，不要打架不要搶東西，也盡量用引導的方式化解她們的矛盾。同時，對孩子之間的打架吵架，我們都坦然平和，一笑了之，沒有誰會在這裡算計自己的孩子是不是吃虧了，或是抱怨別人的孩子如何等。所以三個孩子一直在一起玩得非常愉快。
家長的這種態度，給孩子傳達一個信息，即發生衝突是件很正常的事，不用在意，過去就過去了，無所謂誰對誰錯，該怎樣相處還怎樣相處——這樣一種心理的建立非常重要，是兒童能正常地發展人際關係的必不可少的基礎，是豁達、友善的生長土壤。
事實上孩子們確實很快就學會了協調，鬧意見的次數越來越少。圓圓4歲時，一家人遷居煙台，小哲也隨後和父母遷到青島。煙台、青島離得不遠，兩個小傢伙隔幾個月就要見次面，從那時起，她們不管在一起玩幾天，再也沒鬧過意見，總是那麼快樂默契，每次分別都哭得淚水漣漣，迫不及待地期待著下一次見面。這份友誼一直持續到現在她們長大成人。
「三不原則」看似消極，意義卻非常積極，它的主要功能是避免了成人破壞性的參與，而且它內含一種信念：兒童有能力自己解決相關問題。
這個信念的確立非常必要，它是科學兒童觀的重要組成部分，可遷移到其他問題的解決上。沒有這個信念，「三不原則」就失去了支撐的力量。很多家長在開始接觸到這個原則時，總是將信將疑，一旦在生活中嘗試驗證，絕大多數人都會收穫意想不到的成果。對兒童的能力也會就此有新的認識。
這個原則不僅適用於鄰里小朋友的相處，在雙胞胎或多子女家庭，以及幼兒園或小學裡，都照樣管用，因為天下的孩子都一樣。
圓圓4歲前的固定玩伴是婷婷和小哲，都是女孩，出生時間差不多，且在同一層樓住著。三個小傢伙總是東家進西家出地在一起玩。婷婷和圓圓性格比較溫柔，小哲比較急躁，常常在搶東西時佔上風，發生衝突時就會狠咬對方一口。有一次圓圓去小哲家玩，突然哭著跑回來告訴媽媽，說小哲咬她了，胳膊上有明顯的牙印。
媽媽也總是看看她的小胳膊，笑著對她說：「哦，又打架了。」然後輕輕地吹吹她被咬的地方，問她：「不痛了吧？」她如果說還痛，媽媽就再吹吹，或輕輕地吻吻，媽媽的吻是最好的止痛劑。她如果說不痛了，我會愉快地說，好，不痛了，那就再找小哲玩去吧。
媽媽的態度對圓圓的影響十分明顯，她往往是淚痕未乾，情緒就完好如初，馬上返身又去找小哲了。偶爾會表現出持續的情緒，說不想去找小哲，要自己在家玩。媽媽也笑笑說：「好，那就在家玩吧」，隨她的便。她多半堅持不了十分鐘，就又想找小哲，或是小哲自己就跑過來了，兩人很快又玩得熱火朝天。
事實上，婷婷也常被小哲打哭，或者圓圓和婷婷有時會倚仗比小哲個子高力氣大，情急之下會把小哲推倒，惹得小哲大哭。
幾個家長持有的態度差不多，當然家長們都會告訴孩子要和小朋友好好玩，不要打架不要搶東西，也盡量用引導的方式化解她們的矛盾。同時，對孩子之間的打架吵架，我們都坦然平和，一笑了之，沒有誰會在這裡算計自己的孩子是不是吃虧了，或是抱怨別人的孩子如何等。所以三個孩子一直在一起玩得非常愉快。
家長的這種態度，給孩子傳達一個信息，即發生衝突是件很正常的事，不用在意，過去就過去了，無所謂誰對誰錯，該怎樣相處還怎樣相處——這樣一種心理的建立非常重要，是兒童能正常地發展人際關係的必不可少的基礎，是豁達、友善的生長土壤。
事實上孩子們確實很快就學會了協調，鬧意見的次數越來越少。圓圓4歲時，一家人遷居煙台，小哲也隨後和父母遷到青島。煙台、青島離得不遠，兩個小傢伙隔幾個月就要見次面，從那時起，她們不管在一起玩幾天，再也沒鬧過意見，總是那麼快樂默契，每次分別都哭得淚水漣漣，迫不及待地期待著下一次見面。這份友誼一直持續到現在她們長大成人。
「三不原則」看似消極，意義卻非常積極，它的主要功能是避免了成人破壞性的參與，而且它內含一種信念：兒童有能力自己解決相關問題。
這個信念的確立非常必要，它是科學兒童觀的重要組成部分，可遷移到其他問題的解決上。沒有這個信念，「三不原則」就失去了支撐的力量。很多家長在開始接觸到這個原則時，總是將信將疑，一旦在生活中嘗試驗證，絕大多數人都會收穫意想不到的成果。對兒童的能力也會就此有新的認識。
這個原則不僅適用於鄰里小朋友的相處，在雙胞胎或多子女家庭，以及幼兒園或小學裡，都照樣管用，因為天下的孩子都一樣。
以上內容摘自尹建莉老師的《最美的教育最簡單》
本想自己回答，但是尹老師的這篇文章有理有據，闡述明晰，我想我照搬過來應該對你的幫助更大。
丘立東的方法很好，競爭和合作是不可分的，尤其是兄弟姐妹，作為大人，可以充當轉移矛盾的點，競爭不可消除，那就加強合作關係。東西不是你們互相搶，而是你們一起合作，商量一個雙方都能接受的分享方法，當然大人的引導還是要有的，不能打架誰贏了就歸誰。
我家兩個孩子，差了1.5歲，現在大的不到3歲，小的剛1歲多，天天打架，家裡隨時驚叫喚，兩個只要一靠近，我就緊張。沒有偏袒哪個，遇到問題我們都是好言相勸，但是老大太霸道了，什麼都要佔住不放，太小也不好怎麼收拾……坐等前輩來解疑
最初都會有想要一碗水端平的念頭。甚至為了端平，刻意等到老大8歲才生老二。結果是，好啦啦，端不平噠，偶爾灑出去也沒什麼影響啦，他們自己也會學會找平衡，不指望爹媽，本來長大之後能指望爹媽的日子，也就有限噻。
公平是存在的，但是每個人的需求不同，因此定義不同。所以家長要明確初始分配的方法和理由，然後鼓勵他們交換使自更愉快。
我覺得，給同樣的起點，同樣的規則就可以了。至於最後的結果，要讓孩子覺得我可以通過努力獲得我想要公平就可以了。
對於孩子教育而言 讓TA了解現實中存在的不公平 是給TA的最好的禮物之一吧
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