知道父母出軌卻無能為力是一種怎樣的體驗？

01-31

我很愛他們，可又恨他們。對自己感到失望，知曉了一切卻又是懦弱地藏在心裡。

2016.10.2

一年了，陸陸續續看到有人贊我，其實你們中間的大多數都和我一樣痛苦吧。希望生活會變好。

2017.10.3

2016.7.25

距離上次寫下這個答案已經快一年了啊，只可惜這一年過去，什麼也沒變好。

以前他們吵架打架，我是發泄對象，是他們余怒未消時氣沖沖抓著嘲諷的人。

現在幾年沒住一起了也產生不了什麼矛盾，再加上不知道對方讓自己綠了所以可能為自己給對方戴綠帽有那麼一點點愧疚。現在就連懷孕期的家暴也可以被原諒了呢。又都是愛面子的人，也不打算離婚。名存實亡的婚姻到底是有什麼意義。

最近公的工作調動，要搬來和我還有我媽一起住了。我一萬個反對，因為他實在太讓我噁心，後來當著我的面把我房間的門踢得粉碎更是讓人害怕，一想到他就想到那天的巨響和公的歇斯底里的怒罵，以及以前很多次類似的情況。而我當時……真的只是在睡覺所以沒有開門而已。

偏偏我媽死活不聽我的話。

「他再怎樣也是你爸。」

「你不要無理取鬧。」

當我很認真地向她訴求我內心的想法時。她總是說什麼：

「小小年紀，不知道一天到晚腦子裡想的是什麼。」

簡直一點辦法也沒有。

我總不能把瞞了這麼多年的出軌事件一一告知吧，我實在是害怕這兩個人互相知道後反而會打得更厲害。

感覺說不下去了…全特么是糟心事…現實一點也不友好。

再補充一點吧，這一年裡在評論區遇到了很多同病相憐的朋友，有個別年齡比較小，因為父母吵架才會留下陰影，哪怕現在他們已經和好了。經歷過的應該也都知道父母關係給孩子會帶來怎樣的影響，無論父母是否有這樣的不和，希望大家可以理智選擇伴侶，善待婚姻，好好考慮offspring，倉促地結婚生子真的是害人又害己。

另外單身主義的朋友同樣也可以過很好的生活，祝所有人都好。

2015.8.16

我覺得我有那麼點發言權吧。

父母雙方均出軌，互相不知道，可我特么的就都知道（全家包括各路親戚在內還真的就我一個人）……這樣的情況持續了五年以上。我知道我沒有能力去改變它，所以選擇沉默，以為大概日子這麼過著總會習慣的，事實上，怎麼可能。

我會懷疑自己存在的價值和意義，因為我只是他們一時衝動的結晶，也因為我的存在，他們一直沒有選擇離婚。如果沒有我好像真的挺好的。

我也會在見到第三者時暗戳戳恨得牙疼，但表面上若無其事，因為不能讓他們發現我已經有所察覺。

偶爾會裝作開玩笑地問我媽什麼時候跟我爸離婚啊。或者是問我爸。他們都叫我少亂說話。我聽著感覺很諷刺吧……

早些年（特別小學的時候）還有家暴，晚上睡覺會被吵醒，縮在被子里一邊不爭氣地哭一邊裝睡。一開始是因為年紀太小不知道該怎麼辦，後來就完全是習慣了。

很長一段時間都以為所有家庭都是這個樣子，後來接觸的人多了，聊的話題廣了，漸漸意識到並不是。那之後痛苦翻倍。

特別討厭我這個家庭對外展現出的幸福的假象。

總之我應該是不會戀愛更不會結婚生子的了，何必讓後代無端痛苦呢。

2017.7.8 大概是最後一次更新一點苦水

這一年過得非常不順，下學期還在學校遭遇了十分過分的事情（相當於精神猥褻吧），但也不便於和誰開口，在心裡卻又憋屈，就抱著純粹傾訴的心態和我媽說了說，結果基本可以算是毫無回應。

我一直以為就算出軌，但至少應該還是愛我這個女兒的吧，結果好像並不是。

老實說我是個抑鬱症患者，精神狀況也非常不穩定，回家後的某晚，公的飲酒至醉，回來對我一頓無端批評謾罵，幾乎把我逼到絕望。

晚上睡不著，一直在哭，我媽居然一句話也不過問。越想越難過，就拉她說話，然後情緒實在沒控制住，就半遮半掩地總算把在心裡憋了十年的出軌的事拋了出來。

不想回憶剩下的部分。實在是很驚訝那種被揭穿後還事不關己的態度。

或許出軌這種事，在做的時候，就沒覺得自己是錯的吧。

語言很混亂，總之對這個家庭徹底心寒了。

在我中學的時候，曾親眼看到媽媽和別的男人在床上做裸體運動。這大概是我此生見過最最噁心的畫面了，沒有之一。

在那之後的很長時間裡，他們依舊保持十分曖昧的關係，躲著我在苟且，苟合。我雖然不經事，但我明白那是極其極其骯髒的事。

那時候我在讀書，每天作業很多。而我的媽媽，總是毫不避諱的大聲且曖昧的講電話，每一天每一天。呵，那時候的老房子的隔音並沒有想像中的那麼好，我都聽著，噁心著。

我爸爸，據我所知，也一樣。出軌。和一個丑極的女人。

他們互相隱瞞。或者是互相知情吧。who care。反正在我的印象里他們只有爭吵，打架，爭吵，打架。爸爸年輕時脾氣差，常把媽媽打得鼻青臉腫。我靜靜的看著，沒哭沒鬧，一言不發。

其實小時候，我一直住在親戚家，很少在他們身邊生活，所以對他們的感情並沒有多深。而在我有意或著無意的知道了他們的齷蹉事之後，我的心裡對他們更是充斥著厭惡與憎恨，至少在那很長的時間裡都是恨，噁心。但我無處傾訴，又能向何人傾訴？

在那時候，我開始了漫長的痛苦的失眠史。極度抑鬱，寡言沉默，脾氣暴躁。我的精神和身體受著極大的折磨。

他們求醫問葯也治不好我的病。醫生說，我可能是潛意識裡有太多的壓力。什麼壓力，升學的壓力？呵。

我長大了，他們也終於不再像我印象里的一樣永遠活在雞飛狗跳的戰爭里。彷彿變得像街上任何一對中年的叔叔阿姨一樣，世俗又風趣。

後來，我去別的地方讀書。終於離開了家，終於離開了他們，好似擺脫了噩夢魔障一般，我的失眠也漸漸好了。讀書那個城市離家鄉不算太遠，但我節假日很少回家，也很少給他們打電話。舍友問我，我總答我這人太懶，怕舟車勞頓。其實我就是單純的不想回家，雖然長大後我並沒有再多憎恨他們。

因為少回家，家裡新房子直到入住了我才知道在哪。

我這人，說白了其實是十分的薄情寡義。親情，友情，愛情，皆如是。也許是從小缺乏必要的愛的灌輸，（也許並不缺，只是如今回想起來，竟然空空蕩蕩），所以現在的我絲毫不懂得如何經去營感情。我無趣，也沒什麼朋友。我明白這是性格使然，但我學不會，改不了。

這個年紀，我拒絕了那些異性對我的愛。因為我沒法說服我自己像一個少女一樣去愛別人。

我其實不相信愛情，我也不渴望婚姻。我害怕與一個人朝夕相對，更不信有什麼天長地久。

互相欺騙罷了。只不過有些人能欺騙一生，有有些人卻只肯騙你一時。

我遺憾我父母帶給我的那些過往。雖然並沒有比那些可憐人更可憐，但人生就只有一次，自己經歷過的事情方能知其中真味。

牽涉隱私，匿了

我是妹子，今年21。家庭一直是大家眼裡的模範家庭。在我眼裡父母彼此恩愛，對我也用心教育撫養。曾經我以為我家是完美的。

直到大概四年前遠赴他國求學，由於我爸工作時間比較容易調整，所以我媽在國內，他過來陪我一起。他有幾個認識的朋友在這邊，於是合夥一起做了生意。生意一波三折略過不提。其中有一個女性朋友，簡稱F吧。

我爸這個所有人心目中的完美丈夫完美父親的形象就是在她身上打破的。我先於媽媽發現了這件事。

當時我是在收集好了所有的信息證據，可以百分百確定這件事的前提下，沒有告訴我媽，而是直接跟我爸談的。他說知錯了並會儘力更正彌補，所以我選擇相信他。

我本意是想瞞著媽媽趕緊解決掉這件事的，因為媽媽一直非常傳統並且比較脆弱，雖然她有權利知道這件事，但並不代表這樣就對她好。

然而媽媽還是知道了。從不說髒話的她氣急之下對我爸罵得無比難聽。我心疼媽媽，同時相信我爸是一時行差踏錯，現在真心悔過。適逢我爸公司境況極差，事業家庭雙面夾攻，我怕他崩潰，遂勸媽媽原諒他。

我不知道人性有多可怕多自私。剛才安頓好媽媽照顧她睡著之後跟我爸視頻，居然從他嘴裡聽到的都是F的好和媽媽的不好。他說覺得跟我媽從一開始就是錯誤，而跟F是真愛是天作之合待在一起分分秒秒都開心。他說現在選擇家庭是因為責任所在。我問他要是選擇F呢？他說他會凈身出戶。我告訴他如果他選擇F，那我很可能會從此拒絕見他聯繫他，我問他他覺得自己多久能從社會輿論壓力和女兒的斷絕關係中恢復過來，他想了想，告訴我一兩年吧。

一瞬間我整個人都愣了，看著他覺得特別陌生。二十多年同甘共苦的結髮妻子，自己的親生女兒。居然一兩年就可以放下！！！而且他竟然會當著我的面說得那麼坦然好像在敘述"我昨天吃了個蘋果"一樣。

人怎麼會冷漠到這種地步啊？

又怎麼能無恥到跟女兒這麼面不改色地描述？

以前希望自己的男朋友或者老公會跟我爸一樣好。發現爸爸出軌之後覺得人無完人，我爸也不是聖人也會做錯事，知錯就改就好。

而現在只要想到以後共度一生的人可能跟他一樣，我就毛骨悚然。

心疼媽媽和他已經快要到銀婚了，卻仍然看不清枕邊人最真實的樣子。

人性太可怕。

發誓以後絕對不找像他們這樣的人。

戀愛會擔心，他有些地方和我爸很像，然後會想，他會不會也背叛我呢？

會想，要是我沒有來到這個世界就好了。

有時候覺得，我真是他們的阻礙。

其實並不太想回答的，畢竟每一句話都是我的秘密。像是自己被扒光了扔在太陽底下。我希望講出來可以釋懷，可以不記恨

家庭背景，爸爸在國企，並且自己做一些小生意。我媽十九歲嫁給我爸，做家庭主婦。

在我讀小學六年級之前呢，家裡一切還算太平。第一次他們的激烈爭吵大概2006年，我小升初的一個暑假裡，我媽深夜在家裡等到我爸一兩點甚至更晚，我爸一進家，我媽就聲嘶力竭的質問他最近的行蹤，去哪了？跟誰？聲音大到生怕這個家裡所有成員聽不到。自動腦補庸俗的情節，我媽一定是知道了些什麼。大聲的說著類似於噁心，骯髒之類的詞。兩個人在客廳里爭吵，咒罵，不同於平時吵架那種，他們接近歇斯底里

那時候腦海里還沒有清晰的浮現，出軌，這兩個字。只覺得害怕，躺在床前翻身都不大敢，不想出一丁丁點動靜。

之後的幾年裡，我爸始終在出軌，換不同的女人，這一點呢，毋庸置疑。在他們吵得最凶的時候我爸甚至說過類似於，閨女啊，我和她們呢就是玩玩，還是知道回家的，就是你媽她總鬧，整個家雞飛狗跳。那時候的我覺得我爸說的還挺有道理，三觀也沒有正式形成，我知道自己什麼都解決不了，除了沉默，連一句雞湯都說不出來。

這種狀況一直持續到我高中，這六七年就是出於冷戰和大吵之間的狀態，回到家沒人講話，我總是小心翼翼再小心翼翼。一個人對生活的絕望絕對不是像一團火直接可以被澆滅。他是一點一點讓人失望，再讓人難過，讓人害怕，在讓人有點希望，這樣煎熬個六七年，最後可能會熬成絕望

重點來了，高四的時候，2013年吧，原本家裡只有我爸出軌，在這些個年裡換過很多次女人，高四的時候，我發現我媽也出軌了。是我媽的一個朋友，有家庭。甚至我媽還讓我倆見過面，我們三個一起爬過山，油墨不油墨？嗯？就問你生活油墨不油墨？具體發現的過程不值一提，總之這件事塵埃落定。那時候我就明白了一個段子，當你覺得生活差到一定境界，問他媽的還能不能再差點。生活會告訴你，可以的。

高四的時候發現的時候，是我一生里最最最難熬的時候，學習的壓力不必細說，早晨五點半熬到晚上十二點，每天連軸轉，學校最牛逼的一次是四十天沒歇。我爸幾乎不回家，仍舊出軌，我媽也出軌，而且我爸不知道這件事。這個階段里，我爸出軌我媽已經懶得鬧了。我小心翼翼的為他倆保密，甚至有時候開始許願讓他倆離婚吧，名存實亡這麼多年，口口聲聲說為了孩子？ Excuse me？你說可笑嗎？他們自己沒勇氣開始一段新的生活，到最後還是為我好。真油墨

說會現在的狀態，今年都已經2017了，這是一年裡他們陸陸續續出軌，然後陸陸續續分手，大吵，冷戰。現在他們接近五十，估計也玩夠了，他倆回歸家庭了，各自都斷了，是不是感覺跟小說一樣神奇？我媽出軌的事我爸直到今天也不知道。是不是覺得故事的結尾還挺圓滿的？但作為受害者的我，其實一直都不太支持他們這點婚姻的，其中摻雜的情緒太多，並不想贅述類似於悲傷逆流成河的非主流語錄了

可以說，這種風波持續了十一年。其中還有家暴什麼的。不提了。

要說什麼影響？從最開始的恨，那種恨之入骨，害怕失去家庭到後來許願他們趕緊離婚，以及形成了讓自己猜忌，妒忌，報復心強，自卑，等等一系列負面情緒吧。

我用了十年去恨，也用了十年去原諒。準確點是十一年。並不想表達這個世界多醜陋，多噁心，自己多麼萬劫不復。熬過來了不會開心，起碼沒那麼痛苦。

十年里，可以毀掉一個人，也可以重生。沒錯，我選的是後者，畢竟我還要活很久，不想把自己置於太痛苦的環境里。我仍要要相信生活，有信心，有目標，不可以苟活，不可以猜疑妒忌，修鍊美好的性格和外表。對事熱枕，對人熱心。是不是聽起來正能量，其實別無選擇。

這個世界上多的是恨到骨子裡的人，他們因為各種各樣的經歷無法釋懷，但都不開心

我努力逃脫，這種情緒。當然還有這種環境。讀大學去很遠的外地，馬上大學畢業，大概會一個人去深圳，坐標河北，很多問題我解決不了，只能逃，並且不想回來

朋友，如果你也有這樣類似煎熬的經歷，希望你在恨之入骨萬劫不復之後，仍舊可以保持善良。畢竟別無選擇

實在是好難受，我需要一個發泄的途徑，已經整整十年了，我不知道他們是什麼時候開始的，只是覺得真的好噁心，好難受，我這個人有點輕微的社交恐懼症，這件事讓我更加害怕，害怕婚姻，害怕戀愛，甚至害怕除了自己以外的任何人，試著談過戀愛，佔有慾強到我自己都想躲，把對方逼到快要瘋掉，然後說分手我反而能鬆口氣，覺得誰也不愛我，沒一個人是真心的，要不為什麼他不能做到讓我有安全感，可其實心裡明白，都是我的問題，人家也是獨立的個體，不會綁在你身上，不是你的私有物，可我就是控制不住，不想回家，不想有熟人，就喜歡一個人，不要說話，不要理我。

不知道自己將來會怎麼樣，但我可能會一直單身吧

絕望吧！

誒，這件事情已經7年了，無法找到有效的傾訴對象，更不希望自家的醜事說出來變成笑話。

剛剛知道的幾個月，就是睡不著，想不明白，感覺整個世界都特別不真實。

然後無法面對那個人，有意無意的諷刺電視里那些出軌的人，言語變得刻薄。

見到第三者，如同仇人一樣，在沒有點破事情的情況下，對那個人非常不禮貌。

忙起來忘記了還好，一想起來就很痛苦。

有過想要找他們聊聊的衝動，但更加害怕一旦事情暴露整個家都支零破碎的悲哀。

已經那麼多年過去了，自己也慢慢長大，似乎是明白了很多時候感情這個東西是說不清道不明的。不能說是原諒吧，但也不是那麼耿耿於懷了。

只是希望如今各自安好，快要知天命的年紀，就讓過去變成一個不曾被發現的錯誤，不提起，不記起，過好現在吧！

我的家長真讓人作嘔

四年級開始，到今天的大一。最開始大聲哭，到後來偷偷抹眼淚。為此哭了很多年。本人女，性格屬於很敏感的那種。對我影響還蠻大吧，感覺那個家雖然撐到了今天，可一切在我四年級時就已經毀了。匿了。

呵呵。

本人22，就是想找個地方傾訴一下。

從小到大，我都以我父母恩愛而特別自豪，家庭雖然在我小的時候遇到一些變故，經濟條件變得不再那麼好，但是我一直都覺得我的家是很幸福的，然而，呵呵。

爸爸因為工作關係，常年在外，可能就過年過節回來幾天，但是每天晚上都和媽媽打電話，就在去年過年的時候，他在陽台接了一個電話，我在客廳聽到了，沒有過分的語言，但是憑一個女生的第六感，那語氣，絕對不是和普通關係的人那麼說話，後來我開始找一切機會翻他的手機，但是微信聊天記錄刪的只剩一些無關痛癢，我拿到了那女的微信號和手機號，但是我能做什麼，那段時間我真的不知道哭了多少次。後來我和爸爸攤牌，哭得不行，他剛開始不承認，後來鬆了口，第二天早上，他趁我媽不注意，問了我一句，你一定恨死老爸了，我說，沒有。

這件事就這麼過去，我不知道他和那女的是否還有聯繫，但我真的無能為力。因為這件事，我莫名的對我媽有種愧疚感，她在家很辛苦，之前偶爾還和她吵架什麼的，現在我連回嘴都不會了，就是莫名的，明明我什麼都沒做錯啊。

然而，呵呵。

今早，我聽見我媽手機響，我發現她出門忘了帶手機，替她接完電話後，看到了屏幕上的微信提醒，是一個我認識的叔叔，內容很曖昧，突然想到前幾天聽到她在房間接電話，就說到家了什麼的，語氣很溫柔，不知道他們有沒有什麼實質性的發展。頓時感覺五雷轟頂，但是我能做什麼。

此時此刻，我只有，深深的無力感。

這樣一個尷尬的年齡，我已經不能像青春期的孩子一樣大吵大鬧，但也還沒成熟到可以坦然面對。

只有深深的無力感。

父母雙雙出軌，其中爸是被媽查手機看到聊天記錄約炮，拍下來後給我看怒斥爸不是人。然而我當時只想笑，你是什麼好人？家裡垃圾桶的避孕套買來當水球玩的？手機里不堪入目的聊天內容也是比爸更臟。

不知是出軌的愧疚還是做賊心虛，好幾次弟弟氣不過說出一點，媽都跟發了狂一樣特彆氣，用殺人滅口來形容感覺都不為過吧。各種解釋的詞語在我和弟弟看來。。。唉你tm到底是多怕我爸？怕你為什麼要這樣做？做都做了那為什麼不能放開點？做個二十一世紀的新時代夫妻，你玩你的我玩的我的，大家誰也別礙著誰，多好？拿著聊天記錄在我們面前哭訴不容易什麼什麼的。。。想想都噁心

現在凌晨兩點，開始大戰，互斥對方不是。。。沒什麼好說的，送一句從小我和弟弟吵架打架時你們常說的話給你們夫妻倆，「廚房一人一把刀，打死我收屍。」

在我上小學的時候媽媽出軌不止一次導致我現在會很自卑她可能覺得我小什麼都不知道可我都記住了近兩年會經常才想起來現在看到她聊微信就覺得他是在和別的男人聊騷有時會找她好好談談可又怕傷害到她

也確實是很心疼爸爸竭盡全力努力工作想要給我更好的生活但媽媽卻這個樣子

我現在也有自己的男朋友經常會在心裡暗自發誓無論發生什麼事情我都不會背叛他更不會讓我的孩子因為這種事情受到傷害

心疼我媽媽，真的打心眼裡心疼她。

媽媽文化程度不高，自從生了弟弟之後就

沒有再出去工作，和這個社會之間開始逐漸有了脫節，他是律師，每天會遇到形形色色的人。慢慢的他們之間也就越來越沒有共同話題。其實說真的，剛知道他出軌的除了恨他我是可以理解他的，我覺得只要他還顧這個家，不再和呢個女的來往，我是可以原諒他的。真正讓我徹底絕望開始恨他是因為他處理這件事情的方式。從開始的給家裡各種撒謊，到後面我受不了撕破臉和他爭吵，他居然告訴我如果不是我我媽不會知道！！不懂他是真的這樣覺得還是自欺欺人！還說是我太單純，這種事情到處都有，我有什麼大驚小怪的。我真的是無言以對，做的人多難道這件事就是對的嘛！殺人放火的呢么多，難道就是合理的嘛？不懂他是什麼邏輯。端午節的時候，他居然坐了飛機去找呢個女的，我也在外地，不在家，他從沒有想過要來安慰我。真的心寒的不是一點點

口口聲聲說自己做錯了，但是卻從來沒有一個認真的道歉，沒有做過任何保護這個家的舉措。從來沒有主動打電話來安慰過我，有一次看到他的簡訊氣急了威脅他說我要把簡訊發給所以他的朋友，他回我的第一句話是我不可以傷害他，還說我要是發出去讓我下半輩子都沒法做人

excuse me???

你一次一次傷害這個家的時候你在幹什麼？你一次次傷害你的至親骨肉的時候你怎麼沒有想過不可以傷害我。

你一次次傷害陪了你20多年的女人的時候，你有沒有想過你不可以傷害她？？！

失望透頂，已經不想再認他了，覺得我會恨他一輩子。也許會有人覺得我自私，我不孝順。但是，這是我最真實的感受。我沒有辦法克制自己不恨他。

2016.8.10

以下是原答案：

從兒時的hero變為如今的loser，感覺所有的世界觀在一瞬間崩塌。從知道的呢天起，每天一想起就覺得心裡堵的慌，看了他們的簡訊，第一次覺得厭惡一個最親的人，是一件及其痛苦不堪的事情。努力的讓自己把他想的好一點，一次次的勸說，一次次的謊言和欺騙，不再對他報任何希望，知道他兩邊敷衍欺騙的時候，已經徹底放棄這個人。我愛他，他是我的父親，他給予我這些年的父愛，我真真切切的感受的到，但同時我也比任何人都恨他，恨他的不光明磊落，恨他的虛假與偽裝，恨他給家裡帶來的痛苦，恨他是一個可悲的騙子。曾經覺得他只是走下了兒時的神壇，其實在我心裡早已經低入塵埃。只盼這輩子都不會變成他這樣的人，也不會遇到他這樣的人。

哀莫大於心死。

2016.3.27 01.19

沒什麼感覺。其實只是隱約的知道點什麼。媽媽應該有過外遇，給了我很多暗示，還帶我出去見過幾個叔叔。我媽老說我爸有外遇，我覺得很可能也是真的（我爸身上有撓痕）。感覺沒什麼。爸爸媽媽都對我很好，問題不在明面上的，事情都沒有鬧大。我認為我沒什麼立場去譴責他們，也許他們不離婚是為了我呢。而且我也沒有證據，不知道他們到底發展到哪一步。平心而論，爸爸媽媽都有很明顯的性格缺陷。我問自己：我可以保證一輩子只愛一個人，包容他的所有，即使在另一個更好的人出現的時候。答案是我不知道。有時候我連自己都忍受不了。我無意參與甚至了解父母的私人生活，我能看見的只有作為父母的他們，我能做的只有在孩子的立場是為他們多想想。所幸，母親素來精明，父親比較重情，想來也不致遭人哄騙。大家都覺得這個家挺好，我也沒什麼心理陰影。（突然覺得自己三觀不正）

匿了

2017.1.1

嗯就是這樣一個日子昨天和媽媽攤牌了其實這兩年來過的真的很不開心小時候父母關係就不好大約3歲左右父母就分居了那時候不知道分居是什麼東西只是爸爸有時會來姥姥家看看我在搬進新家後父母一次大的爭吵後又開始了分居那是7歲的事情直到現在都記憶猶新我跪在地上頭一遍遍磕在地上哭著重複別吵了別吵了這輩子忘不了後來初二那年有點不幸運得了惡性腫瘤日子就這樣一下子崩潰了我無法用語言形容那種痛苦真正的苦你說不出那時候因為心裡很迷茫不知道前方的路在哪裡就讀了好多書看了好多電影懂了很多道理生病這是件讓人無比痛苦的事情即使它讓你成熟但你不能否認那些傷疤無論是心裡上還是身體上今年17歲了昨晚和我媽喝了點紅酒借著酒勁攤牌了心裡其實挺平靜的可能是把我媽說詞窮了我沒哭沒有喊叫沒有任何的任性我大概是有點麻木了吧很久以前看太宰治的人間失格不知為何就覺得感同身受我現在很相信一切都會過去的明天也許不會更好我媽和我在一個屋檐下這叫家但若分開了就什麼都不是她是她我是我兩個獨立的個體我不會幹涉什麼高中同學常說覺得我有一種氣質清冷和別的女生不太一樣經歷這東西是會磨礪人的如果可以希望所有的孩子都可以少經歷點不該經歷的苦過早的成熟不是件好事情會顯得和這個世界格格不入

最後生而為人我很抱歉

若有來世願不再為人

幫雙方都瞞著對方出軌

這個我深有體會

爸爸從我二年級開始賭博本來殷實的家庭輸到現在學費都要找別人借雖然表面上過著很富有的生活但是家裡的情況只有我父母和我知道。

高一的時候因為頻繁家暴我開始變的敏感起來然後學校又是校園暴力我漸漸有了輕生的想法但從不敢實現

媽媽篇

有一天放學媽媽帶我出去吃飯然後還有一個叔叔吃完飯媽媽要叔叔給我買衣服什麼的然後我當時就問媽媽這樣不太好然後媽媽笑著說她和叔叔是朋友沒有關係的然後就給我買了五千多塊的衣服接著後來的日子我所知道的給我和媽媽花了大幾十萬雖然我感覺到了一絲異樣但也沒多大察覺後來有一天外婆要我去她家住說媽媽晚上不回家怕爸爸覺得媽媽外遇我也沒想什麼然後第二天叔叔和媽媽一起來外婆家我看見它們的眼神和以前很不一樣後來媽媽也就跟我公開了並要我不要告訴爸爸其實媽媽很不容易爸爸從來都沒管過我只知道打牌其實除了媽媽也沒人會給我錢照顧我所以就這樣瞞了一年

爸爸篇

在知道媽媽外遇期間爸爸的很多朋友告訴媽媽爸爸在外面有女人然後爸爸總是不回家也不管我和媽媽家裡吃的用的基本上靠那個叔叔結果就是都出軌了

我的內心

總有想死的念頭心情不好就會割手腕雖然我知道這樣不好但是心裡真的很難過覺得自己很噁心瞞來瞞去有的時候看著叔叔和媽媽一起就會有種自己很多餘的感覺但是爸爸又從來不關心我對了我是一個女孩外表還不錯表面看起來家庭很幸福的樣子實則不然然後自從家裡越來越差對我影響也很大自卑走路抬不起頭沒有朝氣不喜歡和人說話反正很多事情都在內心堵著真的很討厭當這樣的中間人感覺永遠在夾縫裡面生活和叔叔媽媽一起覺得很對不起爸爸然後爸爸又從來不管我和媽媽又很恨爸爸它們又不離婚在學校也很受同學的壓抑然後決定以後不結婚因為很害怕

從此世界有了一個仇人並且會變得心理不健康。

明明知道，卻不相信，愛他們，又恨他們。

雙出軌。

說不清誰對誰錯，也不想再去聽一方抱怨另一方的不好。

從小就知道自己是多餘的，現在依舊如此。

父親，人盡中年欠了一屁股債一事無成，抽煙喝酒過度查出肝癌。目前病情好轉，繼續在家裡打牌混吃啃老。

母親，早早離家，一人獨自城市打拚，幾年前給我添了個妹妹。同母異父，現在我也不知道她生父是誰。

一方面我看不上父親的生活作風，一方面在母親那裡時時感覺多餘。

對兩邊來說，我都是沒有更好的存在吧。畢竟是互相恨著的兩個人的錯誤的證明。天天在他們面前晃，提醒著另一方的存在。其實被討厭和厭惡著吧。

結論就是，很羨慕父母感情好的孩子。很羨慕很羨慕。拿什麼換我都願意。

我爸媽從我小的時候起關係就不好，那個時候家裡窮，我爸還爛賭，聽我媽後來說，甚至我出生的時候他還坐在麻將桌上沒有回來。他濫賭，輸的多，欠人錢多後性格脾氣也變得十分暴躁，輸錢後會打我媽，雖然沒有打過我，但是對我卻很粗暴，我記得有一次吃完飯奶奶叫我幫她拿碗倒一杯水，我看電視入了迷不小心把碗打碎了，他在一旁頓時怒目並粗暴的朝我吼「待會我就殺了你信不信」而且這句話並不止說過這一次。後來他變了很多，不再打人，脾氣也沒有這麼暴躁了，他一步一步讓我們家的家境變好，他每天都出去應酬把自己灌得爛醉，即使自己醉的七葷八素但別人一通電話來他也不得不再次出去。我很感激他，也知道他為這個家付出了多大，但是我沒辦法原諒他曾經做的一切。

然後就是幾年前，我發現我媽出軌，我那時不知所措，因為我沒辦法去責怪她，她曾為這個家受了這麼多苦，所以我只能自己壓下來，明明知道她是出去約會卻撒謊和哪個阿姨去逛街時只能笑著說早去早回，就這樣自欺欺人的過了幾年，有時還要幫她瞞著，在她回來太晚被震怒的爸爸鎖在門外時，我還要躡手躡腳下去幫她開門，我知道我誰都不能怪，只能一次又一次躲在被窩哭為什麼要我承擔這些。我以為過幾年就會好的，她自己會明白的，然後這個家就會重修於好

再然後就是在剛才，無意中看到我爸微信跟一個女的說「我愛你，你愛我嗎」

我內心從小就極度渴望能有一個男人把我從這裡帶走，卻因為父母前車之鑒和自身條件以及自卑總是怯懦。

昨晚我哥跟我打哈哈，說我小時候父母關係這麼糟糕你怎麼一點陰影都沒留下，我笑嘻嘻的駁斥，其實真的真的快要哭了

怎麼可能會沒有陰影？而且這個家所帶給我的，將會伴隨我終身

我把每個回答都看了一遍然而還是不知道怎麼辦得過且過吧

在我9歲的時候，我爸出軌，出軌對象是一個理髮師，未婚，想騙我爸錢。

20年後，我弟9歲，我媽出軌，出軌對象是一個裝修工人，已婚已育。

問我恨嗎？恨！但他們沒有一點愧疚感，認為我給了你生命，把你養大，給你錢用，你還想怎麼樣？！是，當年我求你們把我生出來嗎？

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我爸出軌我是沒什麼印象的，太小了，那個年代人們對男人出軌好像表現的很正常，我爸好幾個表兄，堂兄都這樣，而且那時候我還不知道我爸出軌過，記得我們家生活好像不正常，我媽經常外出，我哭她也哭。我爸因此進過監獄，後來出來了，這事好像就算翻篇了。

日子啊，就這麼過著，直到我弟出生，我爸媽經常吵架，原因就是我爸不幫我媽帶我弟，我爸覺得我在外面很辛苦，回來只想好好休息。這種矛盾嘛，好好坐下來溝通溝通，是能解決的。但兩人都不讓對方。

後來我弟上小學了，必須回老家，我爸跟我媽就分居了，我在外地工作，有時候都能接到兩個人的電話，向我抱怨對方的不是。再後來是今年暑假，我發現我媽微信上跟一男的頻繁聯繫，查到是給我家裝修的一工人。我忍了4個多月，直到前兩天他給我家裝修，故意拖延工程，我以別的借口當場爆發，回了婆家。事後微信告訴我媽全都知道了，我媽剛開始狡辯說是異性朋友，後來瞞不下去了，一副我就聊了，你能怎麼樣，而且我還要繼續聊，還讓我告訴我爸，哪怕我求她。我說如果你是報復我爸，可以，你去找個離了婚的，但是你他媽現在找了個已婚的，傷害了另一個女人，你比當年我爸還要可恨！昨天我奶奶（並不知道我媽的事）勸我跟我媽和好，我正巧也要回去拿東西，我媽全程沒正眼看我，並借口開車帶著我弟走了。

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如果年底，他們要離婚就離吧，真的無所謂了。我現在只想跟我老公，女兒我們3個人好好生活，至於我弟，希望他跟小時候的我一樣，暫時還不懂。本來跟他就沒什麼深感情。

除了眼睜睜看著......

什麼都做不了，

憤怒的想殺人，

都這樣了，何苦互相折磨……

難以準確形容，

又恨又懂

愛不愛的

不再相信了

還好吧我，因為沒有大家的回答那麼嚴重，那個人應該算我媽的精神出軌，也就是聊聊天，偶爾會見見面，我是女孩，還是很敏感的，所以其實好早就知道

其實以前有的時候聽到她打電話，會有很強的憤怒，但會很快消散，我媽對我特別好，對我爸也挺好，老夫老妻了吧，只是在他們的婚姻里確實少了我媽嚮往的愛情我很想理解，因為我感覺我也沒什麼可以苛責的

其實最近家裡因為這事一直有爭吵，在外地上大學的我挺擔心他們倆的，我是害怕她們離婚的雖然我知道我不該自私的禁錮我媽，因為誰說人不能離婚重新追求自己的幸福但我還是接受不了，並且在某種程度她確實錯了

希望家裡能好好的，都是大人了，他們應該知道自己想要什麼

至於回答里說的，看到過父母和別人的場面的

我實在忍不住想說每個人都有慾望但請對你的孩子負責你沒有權利因為你的慾望，將那一幕幕暴露給你的孩子，希望父母們都能妥善處理自己的感情問題

唉

有點難受，就在剛剛我又一次見到我的母親微信聊sao。別的男人叫她老婆，我有點難受，教我女人要經濟獨立，有自己的工作的母親，一而再再而三。在幾年前就已經出軌並至今保持密切聯繫的男人已經讓我心如止水。

當初高二就已經發現她微信曖昧，他們從一開始就被我發現，從開始的欲拒還休到現在的老夫老妻常態。也不知道我是怎麼忍到現在當作什麼也不知道。當時我好長一段時間對我媽產生厭惡遠離她也曾哭過好幾回。我也曾把那男人的手機號偷偷記下想要去他單位弄他個雞犬不寧。可是到最後我還是什麼都沒做。上大學放假回來時偷偷看他們聊天記錄一個月做幾次，都面不改色。最近發現她總是微信微信聊。然後今天讓我幫她弄東西，就看到一條未讀消息叫她老婆。不是之前的人，大概是網友。真的就這麼空虛？巴不得男的貼身上？

我不知道我該怎麼辦，還是裝作什麼都不知道。過一天是一天，大人的事情不要管嗎

可能我不太理解為什麼那麼多人那麼痛苦和憤怒在於父母出軌這件事。

大家都是成年人了，想追求些什麼，能不能分辨是非，都有自己的定量。我也是偶然知道我媽出軌，我爸一直以來好像對我媽也沒啥感情，責任較多吧。我反而覺得出軌那一方要向另一方說明白，再好好解決問題。畢竟感情是他們兩個自己的私事，該離婚就離婚，該分開就分開，另外一方也不該糾纏執著一個不愛自己的人。

大家好聚好散，就這樣。

在我幼兒園的時候，爸爸先是帶我去了他的情人家裡，並沒有囑託我不能告訴媽媽，於是什麼都不知道的我隱約覺得不對就跟姥姥說了，然後全家都知道，一家老小雞犬不寧。

隨後很快，媽媽帶還在讀幼兒園的我認識了她的情人，讓我叫他舅舅（後文稱w），讓我別告訴任何人。有次我，媽媽還有w跟小姨出去玩。送小姨回家時，我天真的囑託小姨要保密哦。

可能媽媽那時候還知道要臉，覺得我一幼兒園小孩的話太諷刺了，把我狠狠罵了一頓。從那時起我都明白了，也很恨她。

從幼兒園到現在快上高中，媽媽和w聯繫沒斷過，我也一直背負著媽媽的秘密。在家不是媽媽和爸爸吵就是我跟媽媽吵，很想把她的事抖落出來。我明明是恨她的可她跟爸爸吵的時候我還不能幫著爸爸，只能看默默著他們吵，一個人承受他們兩個人的所有痛苦。

我對媽媽的恨，還有很大一點是因為親眼看過她跟w上床。她起初騙我說，我們跟她閨蜜和閨蜜的孩子出去旅遊。結果上火車前告訴我，閨蜜和閨蜜孩子來不了，換成w陪我和媽媽去。

呵，早就定好的吧，我真他媽覺得噁心。當天晚上在酒店，w趁我裝睡之後到我和我媽房間然後他倆上床。

那時候我只有五年級，就聽見我媽微弱的哭聲還是什麼聲，雖然恨她可真的擔心。現在當然都知道了。呵呵。真他媽噁心。

從爸爸的第一次以後，我在也沒知道他的其他情人，但他經常徹夜不歸，怕是還有的吧。

最近假期上課，媽媽上班，天天讓w給我接到她單位。我笑嘻嘻的跟媽媽說我不喜歡w，她就嚴肅的教育我一頓。我真不知道她還有什麼資格這樣子跟我說話了。

我現在在姥姥家，平時脾氣可怕的姥爺笑著跟姥姥說他看到媽媽和w了。這話被我聽到了我現在覺得我是個累贅，爸媽因為我苟延他們的婚姻。我想告訴媽媽你翻車了，但不知道是沒有勇氣，還是因為恨她。

我該怎麼辦壓力很大。

很擔心以後我的婚姻狀況也是這樣。我怕我出軌，更怕對方出軌。我爸只在學習上輔導輔導我，但也很少。而我媽，只教會了我人，不能像她一樣。我不感謝她把我生出來，又不是我求著她的。

我不愛他們，又害怕這個家完全破碎。

我現在的無助感像電流一樣，一下下刺激心臟。

怎麼辦。

只能說要分就給老子分了別拿老子當借口，不要把你們自己的錯誤附加在孩子身上，既然沒想清楚沒相處明白他媽的別生孩子啊！每次我都要聽著你們發牢騷可是你們自己都不是什麼好人，聽著真的噁心

可以刪對話框之後就把記錄清除的微信有時候想想挺讓人心寒的不小心看過記錄那男的一直在說著什麼厭煩現在的家庭我真的好想打個那個男的沖他罵一堆可最讓我絕望的是我的母親居然一直留著他的微信還把他的備註改成了我一個阿姨的名字我能說什麼？

我想過和她談一談可是又太膽怯了我生怕破壞了我現在的家庭這個在我從小的時候就覺得溫馨的家庭。

我也偷偷哭過好幾次最絕望的一次是上次突然回家結果有個人在我家呵呵我媽騙我是陌生人

我有時候想我媽可能只是太孤獨寂寞了可是我又想呵呵了她平時表現得和以前一模一樣對我爸也並不疏離事實上我爸超愛我的家庭

可是我還是不敢做什麼我看不開我也不敢說破就只能在知乎上搜著「父母精神出軌」之類的關鍵詞試圖找一下解決的方法又或許找到相同感覺的

反正挺心累的很贊同之前看過的一個答案答主說那些高高在上說著應該理智看待畢竟都是成年人的真的是站著說話不腰疼

呵呵哪兒有什麼感同身受

我媽出軌我讀初中時一次現在高中又是一次

記得初中時候的那次偷偷看我媽微信整個人都懵了還背著我媽偷偷把那個人的微信刪了刪了兩次我媽發現了問我為什麼動她微信我當時真的有種衝動朝她吼你這個賤女人但最終還是什麼都沒說現在她第二次出軌不是之前那個人我現在高中住宿每次回家第一件事就是偷看我媽和那個人的聊天記錄越看越心痛一邊看眼淚一邊在眼眶裡打轉可就是要一直看完他們的聊天記錄一直看完很煩這種事情又不能說出來一直塞在心裡整個人都是崩潰的再加上來自高考的壓力本來學習壓力又大每次周末好不容易回一次家也是無休無止面紅耳赤的吵架不知道這樣的日子什麼時候是盡頭在學校學習的時候一想到家裡想到我媽出軌根本什麼題都做不下去一下子變得很煩躁很煩躁真的希望能有個人來聽我傾訴在學校靜不下心學習的時候一遍又一遍地寫草稿寫我想對我媽出軌對象說的話寫什麼求求你和我媽斷了關係吧寫了一遍又一遍卻一直不敢發給那個人對於身邊的同學來說父母是他們前進的動力對我來說呢。其實我忍到現在都沒有把事情說出來或者是自殺都已經很不錯了真的我對別人的幸福家庭有多嫉妒我就有多恨也不知道是恨我媽還是她那個出軌對象還是我自己

過幾天再來寫吧，太長了。我受不了。

沒有人邀請我，我自己來答。不是無能為力，是一種莫大的失望。

我曾經以為出軌只會出現在有錢人家，畢竟我家是真的普通，十八線小城市的工薪家庭，供我上大學就是目標了，我到現在為止都非常恨他們，他們指的是我的父母，我太噁心了，我感覺我自己在分裂，我愛他們敬他們，結果呢，是我現在哭著在知乎上找人傾訴，我太難過了，這種難過還不能對朋友說，她們都是父母和睦家庭里的人，怎麼會理解我感受。我只想和人說說這件事，沒有人看到也不要緊，我憋了這麼久了，也還是一個人過來了。

我的小學是在離家不到10分鐘的公立小學，那個時候周圍的人都很羨慕我，因為他們的父母要麼是外出打工要麼就是在當地的玩具工廠做臨時工，哪一份工作都不能讓他們的父母長久的陪伴著他們，說起來其實我家並不富裕，也僅僅就是溫飽水平，但是在同學們眼中我家就非常吸引他們，父母都是企業的正式員工，每天都能陪著我吃飯，說實話我父母的收入並不高，但是他們捨得在我身上花錢，在小學的時候，我的同學們們基本上都不會買額外的資料去做，但是我的母親從幼兒園開始就很注意培養我，每天兩張字帖，真的是從很小的時候開始我就這樣寫了，等我上了小學，她會給我買額外的資料，不知道是不是這些資料的原因，我從小學開始成績就非常好，其實這有什麼呢，不過是鄉村小學，成績再好也和市裡的小學不能比，可能我的母親也發現了這個問題，所以她非常主動讓我去市裡念中學，那個時候去市裡的中學是可以考上去的，以我的成績想要上那個學校不能說是有百分百把握，所以她在我三四年級的時候就把我的戶口遷到了那所中學的旁邊，本以為這就是保險措施而已，結果那年小學升初中的考試改版了，不再接受鄉鎮的學生，所以只有我去了那所中學，我的朋友們都去了我們家那邊的中學。

我之所以恨他們，有很大一部分原因是因為我並不同情他們。我覺得那是他們應得的。

在我小學三四年級的時候，我發現我媽媽有兩個手機，一個手機是她平時拿著用的，會很隨意地放在家裡的每個角落，我小的時候特別喜歡拿手機玩遊戲，當時手機裡面也沒有什麼遊戲，但是我就是玩得很開心，發現她有另外一個手機也是因為我在找手機時發現床頭櫃里有另外一個手機，老式的手機，當時並沒有多想以為就是報廢的手機，後來發現她還會偷偷摸摸地給那個手機充電，我問她那個手機是怎麼回事？她很慌張地敷衍我。我家的電腦是放在我的房間里，那段時間我媽媽會和別的男人視頻，最噁心的是，她打著和別人交流教育子女問題的幌子，堂而皇之地和他視頻，可能一開始也是瞞著我的，但是畢竟電腦在我房間總有一天我要發現，不如一開始就和我說個謊。反正我很好騙對吧。之前真的是年紀小什麼都不會多想，那個男人應該也有家庭，因為他有個女兒，我媽媽還讓我和他的女兒在視頻里說話，因為他們一家是南京人她女兒從小成績很好，她說讓我認識認識小姐姐，將來去南京念書。這段關係應該維持了一段時間，她在我六年級的時候和我說去南京上學怎麼樣你可以住在那個叔叔家裡，六年級的我其實已經懂了很多東西，我和她說如果你和爸爸離婚我一定讓你不好過，大不了我就死在你面前。她斥責我小孩子怎麼一天天心思那麼多她沒有要離婚的想法。後來她又借口，她們單位有離婚的女同事想要二婚因為那個女同事的大女兒和我年紀差不多，所以她問我如果她的媽媽二婚她會怎麼想，我當時真的是非常的偏激，我說「我阻止不了大人的做法，但是我一定會非常恨他們，恨到如果有二胎出生，我會弄死那個二胎，反正他是嬰兒，窒息死亡的太多了，沒有人會想到是我乾的，就算知道了又怎麼樣，我是未成年人。」我是想嚇唬她，但是我未必不會這樣做。

就在剛剛他們還大打一架，因為一方知道另一方又出軌了，男的指著女的罵，女的決不讓男的話語權站高峰，爭著搶著罵，罵之急，男的甩過去一巴掌，女的避之不及，更是破口大罵，男的見狀，抓起女的頭髮，嘴裡污言穢語……我只能拉住一方，保護另一方不受更大的傷害，每一拳都會打在我身上，還有剪刀的刮痕……這樣的日子幾乎每天都會發生，而我每天也都會擔心明天的到來

就連我高考的那天，考完數學，回到家，一片狼藉，我只能把碎玻璃掃了，摔斷的板凳扔了，，，該清理的給清理一遍，給自己下了碗面，然後回到房間悶著聲哭一遍，再準備明天的考試，不敢鎖門，怕他們又打起來我來不及阻止。

對回家會充滿恐懼。

大學的時候，爸爸在外面找了情人（估計是純SEX的關係，因為媽媽不讓我爸碰，生了我弟後基本等於無性婚姻），這件事情媽媽是當著我的面去質問的，然後我親眼看到他承認。

結果兩年後的今天，媽媽開始夜不歸宿，我爸每次都會在親戚的微信群里說這個事情（類似，孩子他媽這個點還不回來，大家說要怎麼辦）。

感覺就像因果報應，其實很想說媽媽當年在你經常夜不歸宿的時候，也是一直打電話，一直罵你。但積累了這麼多年，她大概也死心了吧。以前會想著給你買衣服過生日，但你從來什麼都沒送過給她。

然而最讓我難受的偏偏爸爸也是很努力工作，為這個家庭付出了很多。而且媽媽是我的後媽（親媽媽很早就去世了），所以我也很難開口說什麼。

只是覺得很痛苦很痛苦。我現在在另一個城市工作，會因為這樣的家庭關係根本不想回家，對家庭和婚姻都充滿了焦慮。也很擔心還在成長中的弟弟。

對幸福家庭的渴望，已經太深太深了。

說一下自己的感覺吧。我媽外面有人好幾年了，但不知為什麼我一點也不在乎。有時候想想這樣過分冷漠的自己，連自己都會感到恐懼。

不是為母親的欺騙難受，不是為家庭難受，而是為這樣冷漠到極點的自己難受……

父母沒有結婚過，我的母親只是小三。

我的父母在外都有男女朋友，不知道算不算出軌。某種程度我很想狗帶。

這件事情也不知道怎麼說，這個男人在我媽身邊已經有好幾年了，而且他潛移默化的慢慢侵入了我媽的生活。

記得大概三年前的有一天，我媽突然問我一個問題：問我想不想認一個乾爸爸？當時我就立馬拒絕了，而且覺得很不對勁，但是又沒有什麼不對勁的事。

後來這個男人就開始出現在我的視野，有時是我媽坐他的車來接我，有時是一起吃飯。我媽還總是在他的面前跟我開玩笑說，這個伯伯可喜歡女兒了，但他又沒有女兒，要不你認他做乾爸爸把，他會對你很好的。

後來有一年暑假，我媽說帶我去旅遊，我答應了，結果去了之後才發現他也跟著一起去了，一路上他們就好像真正的夫妻一樣，我媽還在他開車的時候喂東西給他吃。最過分的是，我跟我媽住的酒店雙人床，那天因為是那個男人後天來的，沒有房間了，住的我們的套間。

我覺得我媽好噁心，那段時間旅遊回來後，我整天都是心事重重的，總是想著就覺得心裡壓抑得很，但是又不能跟別人說，後來實在憋不住了，就找最好的朋友聊下天才心裡舒暢些的。

但是最噁心的不是這些，這個男人家裡屬於比較有關係的，也比較有錢，很多事情都需要他的幫忙。這些年基本上我家還有我家親戚的很多事情都有他幫忙

，這直接導致了我家的很多親戚都認識他，都喜歡找他幫忙，就連我爸也是。

而我自己，因為他有關係有錢，他一直都在幫我規劃我未來的出路。我真的很不喜歡他，可是現實又是很現實的，為了我自己的出路，我又只能這麼的憋著自己。

但是最近我是真的很受不了我媽媽，每天中午都喊我出去吃飯，一出去就發現又是他請吃飯。每天中午出去都是這個男人來接他，打電話來也是不遮蔽，說話聲音超級的溫柔，往往我一聽她說話的聲音就知道是誰打過來的。

這個男人好像真的很喜歡女兒，我妹最近來我家玩，他就天天想帶我妹出去吃好的，上桌就喊我妹吃這吃那。我因為很討厭他，所以總是表現的跟冷淡，他估計也不喜歡我這樣，對我就沒有那麼熱情，我妹就是很喜歡粘著他，他就對我妹超級好。

寫的也很亂，都是想到什麼寫什麼。

最後只想說，就算再不喜歡，我還是屈服給了現實。

什麼體驗習慣了

答主高三

第一次知道父母中有一人出軌是在小時候emmm大概小學這樣子具體忘了

小時候我爸媽都是分床睡的我和我媽一起

就在那個小房間里

有一天半夜突然聽到我媽的叫喊聲我心裡一驚偷偷睜眼看...總之就是我爸站著手裡還舉著一個也許是鞋子吧我媽躺在地上哭

沒錯我爸就是在打我媽

具體對話是怎樣我忘了反正從我爸嘴裡聽到一個我媽男性「朋友」的名字

現在莫名其妙他們還有來往

我現在看那男人極不順眼可我媽的朋友或是我表姐都和她很熟的…

會常吃飯但我沒見過我爸和他一起同框出現過

我媽WeChat聊天記錄里也總有一個聊天內容為空的聯繫人（記錄被刪）

我估計姦情尚在吧……

還有一個我爸的

就前段時間

我爸給我退QQ的時候我眼睛很利的看到有一個備註為「傻丫頭」的聯繫人我當時....n臉懵逼

我爸一直都是特別騷的男人各種勾搭女人

微信剛開始盛行時就搖一搖的那種男人

發現這個備註之後的幾天

終於有機會他在電腦上的QQ沒退

於是我翻看了能看到的聊天記錄

呵呵呵

你知道那種看到一老男人和一老女人在那

傻丫頭傻丫頭哥哥哥哥的噁心感嗎？

我父母其實早就動過離婚的念頭

現在也還是天天一小吵兩天一大吵的那種

他們似乎還覺得我還只是孩子

從未和我討論過有關感情方面的事 never

說實話挺難受的但其實又沒什麼感覺

我討厭我知道經歷這麼多

（家裡三個孩子好像我遭遇的不幸最多）

悲傷逆流成河.jpg

我不知道怎麼辦？

我爸在我初中的時候出軌了。當時是我媽抓到證據，讓他二選一，要麼凈身出戶，丟工作丟名譽和那個女人走，要麼留下，斷關係。

我爸選擇留下來，我媽自尊心很強的一個人，她跟我說是為了我，才忍下來，因為不想讓我生活在單親家庭。

我家境比較複雜，一家三口，我媽從嫁給我爸後就一直在還債，我奶奶在我爸4歲的時候就死了，爺爺吃喝嫖賭抽樣樣俱全，肺癌死了，留給我爸一堆債務。外公外婆都是食道癌，舅舅不管，全是我媽借錢治的，最後還是死了。

外公死的那天下著鵝毛大雪，我媽說，舅舅回來蓋房子，把外公趕到後面小帳篷里，活生生凍死了。

我從小就知道家裡很窮，所以從來不敢亂花錢，也沒有叛逆期，我想好好讀書，出來後掙錢讓我媽不要那麼辛苦。

我爸直到我高三的時候才好好找工作，他是一個非常懶的人，什麼也不會，工作也是我媽幫忙找的，我媽撐起這個家特別辛苦，一身是病。

我跟我爸關係不好。

我在高中死讀書，連手機出了觸屏的都不知道，到了大學，一個月四份兼職，不問家裡要錢，考上大學並且能兼職賺錢的時候，我覺得我終於能報答我媽了。

我媽很寵我，她說，小時候外婆重男輕女，對她不好，她要讓我好好生活，在我身上彌補。

我昨天發現我媽出軌了，是一個叔叔，他也有家庭的，應該是精神出軌，我知道我媽是一個很有道德的人，可是我qq看到一個情侶空間，那個叔叔最近也暗示我。

我一個月前問過我媽為什麼和爸爸天天吵架還不離婚，她說單親家庭對以後我嫁人不好。

我已經大學畢業一年多並且找到好工作了，我不需要你為了我，你為了我，這是道德上的錯誤，離婚就不存在出軌了。可是那個叔叔有家庭怎麼辦？雖然他的老婆生了重病時日無多了，可你們就對不起那個阿姨。

我媽真的很苦，可是突然知道這件事，我感覺我不知道怎麼辦？我媽把我教的很好，我從來是幫理不幫親，難道我要立刻結婚，爸媽才能離婚嗎？

爸媽，你們一人出軌一次難道就能扯平嗎？

我媽就是我的命，真的，從小在我心裡，她是十項全能的媽媽，是我努力堅持努力工作的動力。

她就算出軌一個沒有家庭的叔叔我也可以接受讓她快點離婚，就不會錯了。就當作扯平。

可是現在呢，那個叔叔暗示我，他和我媽的關係。

可你們之間是錯的。。。

我真的不知道怎麼辦

妹子今年23 我的媽媽出軌了當我知道這件事情之後我很憤怒原來我一直以為自己很幸福哪怕家裡沒錢我也覺得很幸福呵呵原來這一切都是我想像的幸福真實未必如此很諷刺我慶幸的是自己長大了可以逃離那裡那裡在我看來已經不是一個港灣了原來的我一直把家當成我的港灣可是現實真真是給了我一記響亮的耳光很迷茫不知道怎麼辦不知和誰訴說自殺過可是沒什麼用不知道為什麼吃了一瓶葯只是頭暈沒有什麼別的癥狀不明白是老天覺得我還沒到死的時候可是真的太累了累得我喘不過氣如果可以選擇人生該有多好和媽媽談過她說我不懂到了他那個年紀就會懂了我只能笑笑這樣名存實亡的婚姻真的會給孩子帶來無法理解的傷痛我現在沒有另一半也不想找害怕結婚以後遇到這種問題何必讓孩子承受這一切呢

打了很多很多字，最終刪了！我只知道自己永遠走不出14歲的那個陰影，一輩子！太苦了太累了！

很諷刺，我發這個回答是在家庭聚會上，大家嘻嘻哈哈，只有我無言以對

我是小學開始發現的，那時候老房子，我什麼都知道，甚至出軌的那個男人和我爸都會和我媽家暴，很害怕，我就一直隱瞞，從我2年級之後吧，我就開始清楚了，我會隱瞞，甚至幫我媽打掩護，我實在不知道怎麼辦，我也不敢怎麼辦，因為我媽實在對我很好，我會心疼著我爸，又擔心著我媽，藏了很多年的秘密，第一次這麼直白的說出來吧，到了初中後，我開始自卑，青春期吧，長痘痘什麼的，開始變胖，潛意識裡都是自卑的，感覺自己和別人不一樣，別人都那麼幸福，我和別人不一樣，我很怪，這樣的想法，家裡也不算有錢，我會很斤斤計較，我甚至有想過為什麼要活著，但是沒辦法，世界是醜陋的，但它又是最美麗的，世界還有那麼多好玩的，善良的，我只要守護好，過好我關心的人就好，我也依舊沒想過要把這些事在現實中真正的說出來，我連現在打的這些字都是害怕的，害怕別人看到，害怕被別人知道，但憋太久了，很想說，我現在也還是初中，以後嘗試著改變吧，努力去更樂觀的過日子，我懦弱也罷，就保留這生活它表面的美好吧，假裝我只知道幸福的模樣，看了知乎上那麼多的評論，對我有很大影響，希望和我一樣的人越變越好。

我的父親，在我高中時出軌，因為異地

我的母親在我大一時知道，我到了大二才知道

本來我爸在我高三時已經準備和我媽攤牌了

我媽懷上了我弟弟

我爸為了兩個孩子，和那邊斷了

弟弟出生後，媽媽搬去和爸爸住，結束異地

於是我媽就在各種蛛絲馬跡後發現了這段關係

自己承受了半年

最終還是沒忍住對我說了

那段時間媽媽很多疑，易怒

她對我說，這件事情使她徹底喪失了作為女人的自信

她和我爸相處真的很痛苦，她想離婚

我是支持她的，可我弟弟還很小，我不能保證這不會對他帶來傷害

說實話，一開始知道整件事情的經過，我第一個想法是：如果沒有我和弟弟，對爸媽來說會不會反而是一件好事

他倆關係一直就不好，卻為了我們必須互相折磨一輩子

如果沒有我們，爸爸或許能有一段更好的婚姻，我媽也可以及時止損，不再那麼痛苦

寫下這段，想告訴天下父母，無論你們犯了什麼錯，你們的子女都很難去責怪你們。他們會認為是自己的錯，是自己不夠乖，你們才會吵架

抱歉我無法提出什麼建議，因為這種痛苦太難走出去了

小時候六歲，見到了我母親的情夫......我的第六感就告訴我，這個人有問題，我就知道我媽出軌了，但是我內心否認，於是乎我半信半疑查他手機，果然，熱戀。然後我徹底崩潰，質問我母親，這是愚蠢的做法，但是我卻這麼做了。她搪塞我：你夢遊看到的幻像。這麼扯淡的理由，以我對母親的愛我接受了。

前年手賤，又翻了母親的手機，偶然得知她已經為了他流產三次......呵，可想而知我當時的心情......我想每天撫摸我臉頰的雙手沾滿了污穢，明亮潔白的身影在那一刻變得骯髒無比，我好像也沒有辦法也沒有權利去批判母親的生活……

母親沒有道歉，她覺得她的行為沒有錯，她經常說我賤動她的東西，不以為意……

人啊，是自私的，所有人都一樣，在觸及到利益的時候，我輸了，在利益面前我輸了。

父親的數次出軌，小三在我三歲時找上家門撒野，我抄起掃把就衝出去了，母親泣不成聲，那時她還很年輕，結婚了卻一個人把我拉扯大，是一個文化不高的家庭主婦，沒有褪盡稚氣的臉上卻被強硬的按上堅強的面具。面對小三的欺辱，我無能為力，我很羞愧沒能保護她…現在我父親依然有情婦……我依然能知道，但我依然不說。我恨他，可是他很愛我，或許他是愛我的吧，我不是很清楚父愛的定位。我出生後他依舊沒有找到父親的定位，數十年過去依舊沒有。但是相比較我又是幸運的，相對他曾經拋棄老家的妻子和兩歲的兒子，也就是我哥哥，我是幸運的。當初他來到現在的城市，追求母親，年輕的母親第一次進城沒見過世面，就這樣草草結婚了，母親對愛情的渴望，對愛情的美好憧憬，從結婚後就支離破碎了。現實艱辛的生活把她拖向了深淵……

父親這麼多年也未見悔改。

你要問我的愛情觀，真的不敢想，我從小就是這樣看著長大的。小小年紀就被帶到KTV看大人們的酒肉生活，更甚者在我面前他們叫過陪酒小姐……

小三是家常便飯，各式的花式不要臉犯賤我也見過，極其血腥的家庭暴力現場我也見過（父親的朋友打斷其妻子的腰、腿）

希望我的生活是美好的，但願

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可是父母的愛卻讓人無法忽視，竭盡全力的寵愛溺愛。不管是父親還是母親，或許他們最大的錯誤是草草結婚了吧……有點跑題了，請諒解，有錯字我改正。這份愛就接受吧……按理論來講，我還是幸福的（W.

我媽出軌一個男人，很多年了吧，我現在大三，這件事是我初一時無意發現的。

首先說明:我從小學到現在一直是住校，一周回家一次。我家是在我高三的時候從農村搬到鎮里的，在我家搬到鎮里之前我媽一直是全職家庭主婦，搬到鎮里後在一個工廠找了份工作一直做到現在。

我初一時姥姥生病住院，我媽在醫院照顧她，我周末去探望我姥，大人說話的時候我拿起我媽的手機玩，初中時我還沒有手機，我媽的手機也沒有密碼（還不是觸屏手機），手機收到了簡訊，我打開看，內容大概是「寶貝我一個人在家想你了」之類的，我憑什麼能夠確定這條簡訊不是別人發錯了呢，因為簡訊里還提到了我，大概是問我放學了沒。當時年紀小吧很傻，我看了幾遍還拿給我媽媽看。然後我媽媽把我單獨帶到外面和我講不要講給我爸。這個時候我意識到我媽可能出軌了，我當時很迷茫不知道要不要講給我爸，最終還是沒講，一直都沒講。不過從那個時候我就開始刻意注意這件事了，我從來不問也不鬧，漸漸地我媽就不再避諱我了，他們倆甚至會帶我出去玩帶我出去吃飯。偶爾我爸上夜班我媽會留他在家裡過夜，我媽會仔細地把他的鞋子藏好，然後鎖緊卧室門（這件事是我大學假期回家發現的）。

我想分別寫一下這三個人。

我爸:在我小時候我爸一直在外面賭錢，在村上的礦場有一份工作做了不到兩年被他弄丟了，然後他出去打工，幾年下來一分錢沒賺到還欠了一屁股債。大概在我三年級的時候他安定下來，又到礦場繼續工作，現在也在，過了幾年才把債還清。以為日子好起來？不！從來沒有！我爸一直都經常喝酒，喝了酒就打我媽，有時候也打我，我爸會拽著我媽的頭髮把我媽的頭向牆上撞。他漸漸地老了，打架的頻率就少了些，但我從不覺得日子好了些。我大一的寒假回家，因為什麼事惹怒了他，他拿了菜刀揚言要殺了我，我害怕就躲在卧室鎖了門，他用力地踹門，我媽在門外拉他，他又轉而打我媽。那天我家衛生間玻璃門留下了一道從上至下的裂痕，我媽的頭髮被我爸扯掉了一些，而我被踢了一腳。現在的他在上班之餘都跑到麻將館打牌，還是每天喝酒，他總是覺得一個人過得好就可以了，他的心裡沒有家庭只有他自己。我爸的工作是一個班8個小時，班與班間隔24個小時。

我媽:我爸在我初中畢業那年患上了股骨頭壞死，我在一個夏天的夜晚看到了我媽一個人在院子里流淚，那是我第一次也是唯一一次見到我媽獨自一個人流淚。從那以後我媽到處打工賺錢，直到搬家後她找了份固定的工作，可是這份工作也很辛苦，每天早上六點上班晚上六點下班，每個月休息2.3天。我媽以前總是和我說要不是為了我早就離婚了，現在不講了也許是不再年輕了吧。

那個男人:有一個家庭，他的女兒比我小一歲，我們小時候玩的很好，而他老婆和我媽也是好朋友，我爸和他是哥們。。。。。他女兒上初中後他老婆就一直在市裡陪讀，後來她老婆在市裡開了減肥店，反正他們一直都分開住，他一個人住在鎮里，之前他和我家都是住在一個村子裡，都是後來搬到鎮里的。他有一輛車，我家沒有。我媽早晚上下班都要走半個小時，他就每天準時接送我媽上下班，偶爾給我媽買東西，我媽現在的手機是他送的第二部。

所以所謂的出軌，有時候我竟也無法分辨誰對誰錯。可是對於我媽，我沒有辦法去譴責，畢竟生活已經很艱難了，而這個男人所能夠帶給我媽的關懷是我爸從來都沒有給過我媽的。我有時竟會擔心事情敗露，也會擔憂他們老了之後的生活。

我是雙相情感障礙患者

我的父親從幾年前開始不停出軌一直在騙我的母親我的母親是軟弱的性子我的母親抓到好幾次先行每次都是大吵一架就不了了之該出軌出軌該隱忍隱忍

我從小就生活在一個不健康的家庭父親熱愛家暴且男權至上

我之前因為實在情緒控制不住自己回老家過了三個月前兩天才回父母這裡我的父親不在家據他自己說是出去上股票的課但被我的母親抓出是和我父親出去和那個女人偷了幾天情

今天我的父親回來我的母親爆發了拽著我的手一直在說她這些年的委屈

因為我上個月成年了她認為我什麼都該知道了我父親一開始想要打我的母親我叫他他停手了

現在我的母親一直在訴說我父親這麼多年的罪行

想要和父親徹底解決這個事我的父親還死不承認說我母親搞事

我躲在隔壁房間

其實我無所謂我從幼兒園就是寄宿的現在高二休學一年大部分時間都是我一個人呆著

父愛母愛於我十分的淡薄

網上說可以脫離自己原生家庭都是偉人

我感覺我陷在這份爛泥里根本出不來

我...我好想死

真的對不起

一年在西安，一條路頭租了個店鋪，父母住在那裡，平時白天都在店鋪里。給我租的小區在路尾。暑假一天下午，父親特地囑咐我，他去小區洗澡，他回來了，我在過去。

那次，我等了足足兩小時。

終於耐不住，走到小區門口，父親正好出來，還有些警覺的左顧右盼，後面又走著兩個高挑，打扮性感的女生，低著頭走出來。

那只是個住滿了老年人和中年人的小區，性感年輕女性的出現，著實令我詫異了下。轉瞬而逝。

打開門，一股氣冒出來，有點令人窒息，在看卧室的窗戶，老爸這次居然開了窗，在聞聞浴室和卧室之間的氣味。還有那張床，。當年18歲的我連男生手都沒牽過，可我卻覺得房間里的氣味很騷，令人噁心的騷。

我的嗅覺和第六感一向都很強。我沒有親眼看過父親偷吃，可我卻好像默認了，（在我小時候出過軌），這件事我從來沒講出來過，今天第一次，它總是在我平靜日子裡突然從腦海里冒出來。

一直不理解當時我家明明經濟緊張，為什麼還能像不是一家人一樣。

只是深深的覺著，有些人就是被慾望操縱的人，而不是操縱慾望的人。

我知道母親出軌了我恨我自己為什麼要在今年生日（前天）的時候開視頻要不然就可以騙自己說他們只是在微信上聊騷呵呵我現在都不能接受這個事實我不懂難道我一個馬上快20歲的人就這麼好糊弄騙我說幫著抗秋菜的人呵呵要是只是一個幫忙幹活的人你為什麼在他進入我視頻鏡頭中的打手勢讓他走為什麼讓他走後還調整視頻角度還不自然的笑還問我為什麼還不掛我為什麼不掛你心裡沒點兒數嗎我最難接受的是上網還在給我發紅包讓我去過生日的人怎麼過了一個中午就這樣了呢

我本來想期中考完試回家的現在想算了吧噁心

我小學六年級就發現了她晚上會偷偷出去，當時可能太單純什麼都不懂沒放在心上。久到我以為是錯覺了，結果初二時連著好幾天發現，當時我站在陽台看著她離開，哭得要暈過去了。

後來只要我爸一出差她一定會出去。明明知道我作業多天天12點多睡，仍然10點多悄悄出去。更噁心的是，還鎖上卧室的門翻窗從陽台走，鞋子從來不放好，臨走前還要貼便條，說自己加班太累不能起來給我煮早飯。不知道她是不是根本不在意我會看到，還是把我當成一個弱智。有次卧室的門打不開了，我親耳聽到她對開鎖的人抱怨鎖老了用力關門就會鎖上……其實只是那天她出去時鎖了門，窗戶也不知道怎麼回事鎖上了，進不去罷了。

之前還安慰自己說不定是去加班呢，結果我有幾次偷偷跟著她，看著她上了一輛私家車，輕車熟路地開走。

我對她的行為都麻木了，聽著她小心的關門聲，想著她一次又一次騙我，都沒有撕心裂肺的感覺了。

每次出去旅遊時總是表現得很擔心我一個人在家，也不知道真的假的，反正我聽到都在心底冷笑。

以前覺得她是最疼我的，現在看來也比不過外面的男人。

但是平常真的看不出她會出軌，她和我爸感情在我看來一直很好，或許也是在我爸看來。

高一的時候很抑鬱，天天抽煙，徹夜難眠，內心很糾結，總覺得對不起我爸，還非常非常恨她。有時候想起來總覺得一陣反胃。

可是我什麼也不敢說，我不知道我說了會是什麼後果，我沒法承擔。

你說我懦弱也好自私也罷，但我只想一個人承擔這種痛苦，我捨不得讓我爸難受，因為他真的真的很愛她。

我也知道他遲早會知道，但是現在，我只能維持和睦的假象。

反正我已經痛苦了這麼多年，再多一點也無所謂了。

在三四歲的時候，遇到過小三找上門來，還哄我給開門。那段時間爸媽經常吵架，有時候還動手。有一回爸爸用塑料凳子把媽媽的頭砸出血了，半夜我從房間里出來的時候，醫生已經處理好傷口了。後來那次出軌應該是結束了吧，爸爸媽媽無論怎麼樣對我還是很好的。雖然我從小怕我爸，只要板起臉說第一句話我就哭了，我還是很樂觀地長大了。

直到高二，爸爸被降職了，也沒有那麼忙，後來又開始吵架了。直到媽媽跟我說爸爸和外面的女人好了，總是夜不歸家。好幾次晚上，我睡著覺被吵醒，爸爸媽媽在吵架，爸爸受不了媽媽咄咄逼人的樣子打了她一巴掌，雖然兩人都有動手但媽媽力氣比不過爸爸的，我衝過去就朝著我爸地下扔拖鞋。後來他們吵架都鎖著房門不讓我進去了。有段時間爸爸把媽媽電話拉黑名單了，用我手機打過去才能打通。我問媽媽有沒有想過離婚，她說想過啊，但是放不下我爸的。

上周國慶我回家六天，只見到我爸在家睡過一天，媽媽也麻木了，偶爾還是會怨，他們是不會離婚的。我本來是很怕我爸的，可現在我面對他很不耐煩，忍不住的那種。今天還在怪我和他說話沒耐心，沒禮貌，將來沒人要。我心想我怎麼這樣你沒點b數嗎。爸爸對媽媽有沒有愛了我不知道，雖然還是愛我的，但受不了他的大男子主義，說是為我著想，要按他的想法做。我沒有辦法，我話語間的不耐煩完全是不想和他溝通，他說什麼我都是下意識否定的態度，不想這樣但是我也控制不了自己。

就在剛剛，在媽媽手機里發現去年他和小三的通話錄音，還有小三和她老公的通話錄音。媽媽的手機原來是爸爸在用的，可能是給我媽用的時候手機沒刪乾淨，恐怕連他自己都不知道有錄音吧。

我的家庭曾經很幸福。幸福的無與倫比。每天無憂無慮打遊戲，也不好好學習。

後來呢，我才知道，我的父母早已不合，父親先出軌，母親現在又和別的男人搞曖昧。

我變了，不敢玩世不恭，所以肥減下來了，學習也上去了。

我的家庭卻也不能回去了。

我又有什麼辦法呢？

我是個可悲的人。以前的同學們總認為我家很有錢，父母很疼我，每天吃好的喝好的，甚至隨意逃學。他們為我現在的變化驚嘆不已，甚至認為我是不是失戀了。

哈哈哈哈哈哈哈哈！

如今的我需要一個發泄的空間，所以不請自來。我只敢匿名寫下這些話，生活還是要繼續。只是我很奇怪，為什麼老天要先讓我幸福，再給我毀滅性的打擊？我真羨慕一些人啊，父母恩愛，家庭和諧，就算貧窮，也甘之如殆。我真佩服自己啊。

我知這一生陰晴不定，而可憐我的人也會安慰並勉勵我繼續前進。

然而，

然而。

為什麼啊！是我前世的因么？

七絕無題

月冷山深萬鳥棲，鵷雛獨向遠雲啼。

慈親若怪孩兒走，莫見餐桌淚一滴。

終於搜到相關問題，匿名說說，不然怕自己憋死…五六年前看到過我媽簡訊和QQ聊天記錄，完全不敢相信她居然和家裡一個很親近的親戚曖昧！旁敲側擊提醒過，我媽覺得她沒錯，從沒想過破壞人家家庭，這件事也確實沒別人知道，前幾天發現我媽微信上有個男的一直和她聊天，剛才偷看到他倆聊天記錄，言語極其曖昧，我真是要崩潰…我媽很漂亮，我爸確實對我媽一般，不夠關心也賺錢不夠多，多年前也和別的人曖昧不清，現在真是覺得成人的世界太髒了！

前兩個月和已婚前男友上床了，事後覺得自己怎麼能這樣，對不起媽媽的教導，現在再一想，呵呵

知道母親出軌，悲催的是，哭不出來。不想相信愛情，內心極度自卑，心理開始不健康。

我爸對我媽挺不好的，他沒有上進心不知道掙錢也不會幫我媽照顧我家店亂髮脾氣有時候還動手，無意間發現媽媽出軌了，她和那個人聊微信讓我看到了那個人叫媽媽親愛的愛你什麼的，我很意外，因為在我心裡媽媽不像這樣的人，可是我又沒辦法，爸爸確實對媽媽不好，可我又心裡覺得不敢相信，不知道怎麼評價不知道怎麼辦，只好裝作不知道，半夜去看媽媽手機什麼都沒了，我該怎麼辦

父母正在隔壁吵架，今天已經是我第無數次見證他們吵架鬧離婚了，但卻是我第一次覺得，好像我爸媽真的要離婚了啊.是雙方都有出軌.我剛開始知道出軌的應該是我爸，大概我初中的時候大概知道了我爸出軌了，我不知道是精神出軌還是肉體出軌或者兩者皆是，從小我就很害怕我爸，每次他喝醉酒家裡就會雞飛狗跳的，雖然嚴格意義上他沒有真的對我媽和我動過手，但是每次對我媽都是帶著生殖器的謾罵，每次罵的都真的很難聽.

剛剛在寫回答的時候，我爸叫我去客廳，然後說就是不離婚，就讓我媽一直忍受著，我爸也絕對不會改變，還是喝完酒就罵人，我媽如果不在家出門了回來就又是一頓罵，懷疑我媽出軌.

雖然我剛開始知道的是我爸出軌，可是我沒想到我媽也出軌過.在我還上幼兒園的時候，其實我前兩年就知道了這個事情，可是知道今天我才知道這事到底有多重要，是我媽先出軌的，而且出軌對象是我爸的發小，我們的鄰居，但是應該後來搬走了，因為我對這個人並沒有什麼印象，直到今天我才知道這件事對我爸的影響很深，並且這根刺永遠不會消除，所以如果不離婚，我媽就還要忍受無盡的謾罵，我知道我媽出軌是不對，可是我爸做的也不對啊……如果說這十幾二十年的侮辱謾罵是懲罰我媽以前犯過的錯，那也真的夠了.況且我爸也出軌了而且不止一次，他年輕的時候愛打架，賭博，酗酒，我不知道我媽出軌的原因到底是什麼，可是我心裡沒辦法恨我媽媽，因為她真的是我見過最好的人，善良孝敬老人料理家務她做的都很好，而且除了那次出軌，她也再沒有犯過別的錯誤，我希望我媽能夠幸福.可我爸卻不願意放過我媽還有他自己.

我不知道到底什麼時候他們會離婚，也不知道現在這種日子還要過多久，我只希望我趕緊畢業工作，離開這個家.

我並不恨他們任何一個人，我只希望他們可以放過彼此，要麼好好在一起，要麼就離婚，各自安好吧.

模範幸福家庭突然變成這樣，說不上恨吧，每個人都有選擇的權利，爸爸媽媽還是自己的爸爸媽媽，今後的生活里彼此幸福快樂就好

媽媽說目睹了一個一起生活了三十多年的男人對另一個女人很好的時候，覺得整個人都空了

哥哥不在家的時候吵得不可開交，哥哥一回來就開始演戲，因為哥哥也到了面對婚姻的年紀，本來就比較抗拒婚姻，媽媽說不想讓這種事讓我哥產生陰影，哥哥結婚之後再跟他講，嗯，希望哥哥能找到一個他愛的，也愛他的

好好學習，將來帶媽媽去遍她想去的地方，陪她去做一切想做還沒有做的事

父母在我小學的時候就離婚了那時我媽已經有了外遇，我爸沒有，現在也沒有

最先是在我媽的手機里發現了一個女人的名字我媽和「她」聊天非常頻繁經常動不動就拿起手機發簡訊走路的時候都要掏手機出來而且我湊過去想去看的時候我媽都會把手機收起來不讓我看那時還是小學不懂只能看到一些什麼曖昧詞語之類的我媽跟我說是一個阿姨云云，當時也就信了只是有些擔心媽媽會不會是個同性戀什麼的

後來父母離婚了我上初中我媽工作繁忙所以我常自己住我媽有時晚上回來還是抱著手機聊簡訊聊微信我初中了也懂得一些了就以查資料為名義跟她藉手機而她總會很慌亂的刪掉什麼東西再拿給我

我還是打開了微信看到我媽跟那個人的聊天記錄很不堪入目你情我愛的每次看完我都會放回去假裝什麼都沒看到但是晚上會因為那些話總是睡不著覺

有一年暑假我媽帶我去參加她的同學會她跟一個很長得很猥瑣的中年男人一直關係特別特別好很親密但那個男人也是有家室的我對他特別反感那些同學一起去ktv 那個男人點了我最喜歡的歌給我然後就和我媽坐在一起喝酒啊開黃腔啊摟來摟去啊我在一旁本來想看著屏幕上的男神分散注意力假裝看不見但他們的動靜真的很大我很煩悶拉著我媽想走結果我媽還說大家都在這裡幹嘛要走啊硬要我留下來

我現在初二我媽還是跟那個人保持著不明不白的關係已經很久了他們每晚都聊天開黃腔那個人還甚至去我媽的單位找我媽我真的不知道該做什麼很想加那個人的微信把他痛罵一頓但我還是總裝作什麼都不知道而且沒有提過再找一個爸爸之類的事情

真的希望自己不要再因為他們的出軌而自責了。

父母其實都是教師，全是受人尊敬的長輩。母親有輕微的精神疾病和抑鬱症，跟婆家關係不好，父親在這中間沒有什麼用。母親曾跟我說，她由於身體原因，跟父親很久沒有性生活滿足不了父親。說真的，那一瞬間很噁心。可能她覺得我跟前男友發生過關係所以懂，其實老娘還是處啊，攤上一個沒辦法好好聊天的媽我有什麼辦法。所以在那之後簡直對母親偶爾聊到這種話題有反射性的噁心感。

好了，回到正題。

今年，母親說父親至少精神出軌了，出軌對象是父親親弟媳，說實話，沒用的弟弟和沒用的弟媳，可以用爛泥巴扶不上牆來描述，那一瞬間我想，父親的水準還真是低:）

垃圾。

母親不能控制自己的情緒，所以在有一天我回家時，當著我的面跟父親攤牌，當然，之前他們攤牌過很多次，不過父親以為我不知道。

現在的狀況就是，母親從小跟我說爺爺奶奶的垃圾，所以我從小跟他們不親近，現在開始拉著我對付父親，要我幫助她娘家那些亂搞男女關係熱衷生孩子的姨舅，幫沒爸or沒媽表弟表妹，好的，我給錢，我給耳朵，我來聽負能量。

真的覺得婚姻關係很噁心。

可能瘋狂是遺傳的，我也有輕微抑鬱症了，只能自救。

憋在心裡太久也不舒服，正好說出來算了。

答主今年上高三。考上高中之後就和媽媽一起租房子住在學校周圍，爸爸在蘇州工作一個月回來一次。答主也準備考上蘇大去和家人生活在一起。

emmmm好像扯遠了(＠￣ー￣＠)

事情是發生在高一某天晚上吧，我們一個星期就放一天不到，那天答主放假回家非常開心，想起來好久沒畫畫了就坐在電腦面前畫了好久，再抬起頭看時間的時候已經凌晨一點多了。

但是答主又不能立刻睡著啊，於是乎在床上各種翻滾玩手機。就在我決定要睡覺閉上眼睛的時候，隔壁房間的門打開了。我以為是媽媽上廁所就沒咋在意，直到我聽見「哐當」一聲，大門關上的聲音。

我知道媽媽又出去了。剛搬到這裡的時候也是，那時候媽媽告訴我晚上朋友喊她出去吃夜宵，經常是深夜的時候去。我也發過火但是，emmmmm沒啥卵用。

之後我媽出去也不告訴我了，就是大半夜出去那種，悄悄的不讓我發現，其實我全知道。

我當時真的是以為她朋友喊她出去的，每次怪罪下來我都會罵她的朋友。現在想想……呵呵。

這一次我不打算就這麼放過她了。

於是趁我精神抖擻，我拿起手機一連撥了好幾通電話給我媽。她都沒接。

我生氣了，喲呵半夜出去不告訴我還有理不接我電話了。

然後我又打了十幾個電話，都沒人接。

我氣不打一處來，燈一開坐在床上繼續打電話。

後來…後來我就聽見隔壁房間電話響的聲音。

我進到隔壁房間，門沒鎖，我媽的手機放在床頭充電。

哪有人出門吃飯不帶手機的…

我挺懷疑的，就解開我媽手機的密碼鎖（我媽一直以為我不知道密碼），彈出來的是一段微信聊天記錄。

卧槽，當時看到那個簡直和噩夢一樣。

內容大致是，那個男的，叫我媽下去，他在車上等她。

關鍵是我媽，還特別嬌羞的回答了，同意了。

然後就是一些特別下流骯髒的辭彙。

我不敢往上翻了，當時我整個人都呆住了。就只能聽見心一陣一陣的顫抖，是真的在顫抖。

然後渾身發軟，倒在地上。

除了失望就是失望。

我沒有回那個男的什麼，也沒有刪掉他，我就是拿著我媽手機回了自己的房間，就什麼也沒想，把數位板還有壓感筆啥的全往地上一摔，怎麼樣我倒不知道，反正摔完後我就躲到被窩裡哭了。

那天晚上真的特別冷，我記得在被窩裡哭的一抖一抖的。

一直哭到腦袋疼，脖子疼，我媽終於回來了。

外面的燈全開著，我媽就進我房間問我咋了，就發現了在哭的我。┐( ￣??￣? )┌

之後大家也能猜到了，無盡的解釋，安慰，道歉，說自己也不知道會這樣……

我只聽到這麼幾句，因為哭的太厲害耳朵不好使（我也不曉得為什麼…），我已經不想說什麼了，也不知道該說什麼，一個勁的叫她滾，叫她到外面過去。反正就是很絕望吧。

我媽看我不肯聽，就一副可憐巴巴的樣子回房間了。我當時…不是說大逆不道，我真TM想上去抽她倆嘴巴。

這種時候還裝可憐裝受害者，真TM噁心。

第二天我一起來，發現頭很痛，眼睛也全是腫的。於是乎一下決定不去補習班了。

我媽之後又進我房間跟我洗腦，叫我原諒她，叫我隱瞞事實別說出去她說她已經跟那個男的斷了。

我當然不會跟家裡人說，我還想這個家平平安安的呢。

因為發現在這個家太尷尬了，我下午就一個人跑出去找我同學了。她前一天晚上收到了我的消息，是唯一一個知道我媽出軌的人。

我把她喊出來了。本來還打算笑的結果一看到同學就TM哭了，還哭的特別大聲。

同學幫我擦完眼淚之後把我帶到茶社坐下，一直安慰我。

是的，然後我TM就又哭了。

想想真的好氣啊。

我哭到一定程度的時候就沒啥理性了，把心裡想的東西全說出來了。

「我太心疼我爸了。」

「你說我爸對我媽那麼好，給她錢給她買東西，她憑什麼還出去找男人…」

……

反正就說了很多，一想到我爸在外面省吃儉用為了養活我媽和我，我就收不住眼淚。

這樣的我爸還被我媽騙了。

後來晚自習我也沒去上，讓同學給我請假了。

當然同學也跟我保證不會把事情外傳。

我記得接下來有好幾個星期沒跟我媽說過一句話，我媽也是各種對我獻殷勤。

後來我爸要回來了，我必須勉強自己跟她說話免得我爸懷疑，事情也就算過去了。

但是讓我失望的是，一直到現在，我都在忍受家裡其他人的指責，因為他們清一色認為，我媽為了我付出了很多，我必須聽我媽的話，不能跟她犟嘴，不能違反她的命令。我媽一旦身體稍微出點毛病，馬上就是一堆家裡人給我電話簡訊轟炸叫我聽我媽話，好好對我媽。

而我媽，還是一副受害者的樣子。

可我也不能把我媽出軌的事公布在他們面前。

能怎麼辦呢，事情就是這樣，讓我無能為力吧。

今晚受不了了，於是一個人很不開心的很煩惱，沒辦法就上知乎看看這個父母出軌的問題。從我初中的時候，有一個初中同學和我朋友朋友說：我看見誰誰的媽媽和一個男人在一起，於是我的初中朋友把這件事告訴了我 .其實那時候我已經知道媽媽可能外面有人了，知道現在差不多10年了！我真的受不了了！我不敢去問媽媽這是不是真的！我知道媽媽肯定不會承認，可是我都是成年人了，平時媽媽和那個男的聊電話的內容我是知道的！有時候媽媽會向那個男人發脾氣！媽媽常常很晚才回家，譬如兩三點 .記得上一年爸爸在醫院做手術，一個人在醫院，媽媽竟然沒有去看爸爸，晚上還沒回家，那時候我真的很心痛爸爸。

有些恨

不是時間可以沖淡的

2016年2月份發現母親常常手機不離身，很是奇怪。本人心思細膩，善於觀察，便時常注意那些細節。父親常年在外上班工作。父親是那種不善於表達說話直白傷人，對外人熱情，對家裡人苛刻的那類型。從發現母親有了這樣的異常情況，我變得更加小心翼翼，每次拿著她的手機我都覺得像燙手山芋一樣，想了解清楚到底是不是除了父親還有其他的人的存在，卻又害怕面對那樣的事。2016年我18歲。不知道自己是懷揣什麼樣的心態點開母親的微信，裡面有很多她和那個人的聊天，太多都是對父親的抱怨，以及生活的瑣事。那個人也是有家庭的。自從我確定母親有這種常和那個人打電話聊天發消息之後，我一直在想辦法，想辦法讓她想起父親的好，保住這個家庭。然而我的言語在那個時候並沒有起多大的作用，每當我提起父親這點好那點也還不錯的時候，她已經習慣性的說：那你還真的是不了解你爸！那時候她一定不知道我早就知道那個人的存在。每次看她接電話在我面前說謊演戲的時候，我真覺得那不是我母親。

我不知道怎樣解決父母之間的感情。

小的時候跟媽媽睡一起，半夜醒來想喝水，聽到了男人的聲音，沒吱聲，以為是在跟爸爸打電話，後來我媽讓那個人捶背，發現不太對勁，直到我吱聲，我媽不開燈，悄摸送走那個男人，我就在背後默默地看著，這是記憶里的第一次

今年大二，10點左右去樓下，聽到我媽在跟別人打電話，支支吾吾，又開始起疑，說是跟他一起工作的叔叔，哈哈哈哈，他是我爸的親戚啊，噁心啊，可我又能怎樣呢，一次又一次，出軌只有一次跟無數次

我的父母就是無愛的婚姻！有一次我爸開車送我回老家我就發現他出軌跡象吧，後來也證實了，那一段我媽就經常在我面前罵我爸爸！後來初一的時候，有一次半夜下雨我醒了就聽見我媽在偷偷打電話，聽語氣不像和我爸打的，我迷迷糊糊的問了，我媽說我爸打的電話，可能是上天指引我經常醒後迷迷糊糊會聽到我媽打電話。。。（蒼天可鑒我真不是故意要醒的），到了初二就證實我媽真的出軌了，對方有家室（我很嚴肅，但是當時我的內心os的確是:怎麼這種事都tm讓我知道了？）我爸還帶著那個女的公然在我們老家大街上晃（因為是街坊都是認識的很丟臉）從我媽那裡說是借其實就是要錢給那個女的買東西，然後就是又吵架又打架的！我可能也是被影響到了，晚上失眠睡不好，白天精神不好，學習成績就開始下滑，脾氣也更暴一點小事就和我媽吵架，我其實是有把那些事帶入到裡面的！後來就因為我說我爸懶他竟然要殺我？？？！我和我爸決裂，然後他們就離婚了，後來我又叫家長了，班主任要停課，我直接申請退學了，我媽同意了，只是她說:「我養了這麼多年養了個廢物！」（其實不僅是因為家庭原因，我對高中學的那些知識真的不感興趣，我這個人對我感興趣的不用怎麼上心就做的很好，但對不感興趣的我就算盡全力也不一定能學會！人就一輩子，我想把時間用在我喜歡的事上！）我有一個弟弟（相差8歲）和一個妹妹（相差12歲），後來我偶然發現妹妹是媽媽和那個男人的孩子（我現在看著妹妹會有一種說不出的難受）（什麼事都讓我發現了），前一段時間聽說那個男人癌症死了，我說實話心情不錯！

全家上下竟然真的只有我一個人知道這些事，一個人真的很累，這種事連最好的朋友之間也是很難啟齒吧！我覺得沒有愛情的婚姻一定不會幸福，有了愛情也不會啊，所以何必製造這麼多痛苦！一個人一直好好的，婚姻家庭什麼的都太累贅了！反正我不要結婚不要生孩子，我不要這些累贅！

我只能依靠這種行為給我帶來的仇恨活下去，直到我有能力去改變這種腐朽的現實。

但，人就是人。

怎麼可能會改變呢。

3歲母親過世，10歲爸爸再婚，一個冷冽而且攻於心計的後媽，萬幸我跟隨奶奶爺爺一起生活，3歲胳膊摔折留有後遺症，10歲回到農村，14歲爺爺過世幾日後自殺未果，17歲後媽要我輟學奶奶阻止，18歲肺結核，24歲奶奶腿摔折留在姑姑家，同年自己查處腎結石肝有輕微鈣化，25歲父親出軌，後媽出軌，（可能更早）26歲離婚財產大多歸後媽。

覺得自己半生堪比電視劇，但是誰說身世坎坷就要自暴自棄，你的人生從來都是你自己在過，所以在噁心的遭遇也得咽下去然後用力反擊！

（當然影響還是不容忽視：成為一個堅決的不婚人士）

你們知道父母都出軌，對方孩子找我無理取鬧時的感覺嗎。無力又覺得羞恥。

第一次在知乎上回答問題，最近這幾天真是夠了，我爸一次又一次的算是精神出軌吧，但是在我小的時候就已經肉體出軌了，還是上個月我媽告訴了這中間的實情，我原來只知道有這個事，我媽真是太偉大了，害怕那時候對我有影響，就自己憋著，哎，那時候太小了那時候，我爸是在鎮政府工作，小官而已，那時候那個女的都找到鎮長了，我爸好像那時候要陞官了，然後女的就找來了，還去派出所，這些我都不知道，現在想想真的太心疼我媽了，那時候家裡也沒多少錢，那女的就要錢，十萬，那是零幾年，家裡根本沒那麼多錢不然鬧大，我媽那時候太軟弱了，伸出四個手指頭，就是四萬，那應該是我家最多的錢了，都給那個女的了，這些我以前都不知道，那天我聽了身體都在哆嗦，真的，然後老實了幾年，大學以後，他在微信上開始找女的聊天，聽我媽說都互發裸照，真的，我沒看，，然後鬧了好幾回，說改，軟的硬的都跟他說了，說改，說以後會改會好好的，我們也是太天真了，一次又一次的，前天晚上又發現了，今天我媽要跟他去離婚，到了以後不進去，閑丟人，家裡的房子都寫的我媽的名，但是首付什麼的都是我媽自己賺的錢，我媽自己開了鞋店，小本經營，今天早上在那說離了也沒房子，我媽說一套給你你給我錢，然後他說沒錢，真的，從小到大，上學都是管我媽要錢，我爸算政府的流放人員，我也不懂這是個啥，小學的時候好像下崗了，好幾年都是沒工作也沒收入，都是我媽，有可能就是那幾年太閑了，交的朋友也不好，感覺他的三觀都沒長好，現在有可能一次一次的也習慣了，知道我們會原諒，他也無所謂了，以前知道錯了，還說個軟乎話，今天一句話也不說，干自己的，晚上還是繼續出去該幹嘛吃飯幹嘛，不負責任，我是真的希望他倆離婚，不希望我媽這樣了，但是我媽說以後我要是結婚別人會不喜歡這樣的，今天就是嚇嚇他，但是，真的挺無奈的，家裡親戚都是勸和，感覺離了婚就什麼都不是，遭人說道，真是，不知道該怎麼辦，也想不出辦法讓我爸真的改，習慣多了，真的會讓人寒心的，我以為電視劇里會出現的，也會出現在我身上，真噁心

從來沒有那麼無力過。

也沒有那麼坦然。

希望他們都更好吧。

終於不用過這苟延殘喘不幸福的婚姻。

念中學的時候知道在外地謀生的母親跟一個特別猥瑣特別撈的中年男人同居了

然後在被所有的親戚在背地裡作為麻將桌上的談資

父親渾渾度日，除了在看電視的時候指桑罵槐胡亂撒氣不知道還能幹嘛

從此以後，不要跟我說什麼母慈子孝，我真的做不到

真的是很難過很難過，深深的表示無力感，大約在我很小的時候他們就經常吵架，但是呢，小時候不知道原因，後來慢慢大了我居然還以為他們就是那種每天吵吵吵的但是心理還有對方的人，

在初中的時候一次無意中發現媽媽在微信上和一個男的語言曖昧，我不知道身體是否和精神一樣，但是我還是很不舒服，從我知道那一刻開始，我就不知道該如何去對待他們，而且對待媽媽一直很是排斥，我在小的時候心裡有什麼不舒服我會和媽媽講心事，可是呢，我以為作為一個母親至少應該對女兒的行為保密，即使不算保密也不要到處說吧，也是真的是我計較這些東西，但是呢，她會拿我小時候的醜事當成笑柄和別人討論而且還是當我的面，次數多了就絕望了，我現在已經不再對她講我的心裡話了，甚至自己的事都很少說，有些跑題了，據我第一次發現她在微信和別的男的語言曖昧至今有三年，期間有過出去的行為，

我的父親呢，因為從小在家庭影響的情況下，有些負能量，對媽媽很少有鼓勵語言，大男子主義，自私，但是我知道他是愛我媽媽的吧，即使沒有愛情這麼多年也有親情在吧，我也不明白為什麼不離婚，對於他們的感情我也看不透，我知道媽媽有些事很依賴爸爸，爸爸也習慣了，他們的這種相處方式他們也許都習慣了，誰也離不開誰了，媽媽呢在爸爸這裡還是平時社會的角色，但是呢找一種女人的感覺就去找另一個男人，

這幾年我一直把這件事壓在心裡誰都不曾說過，但他對我已經造成影響而我卻不自知，我現在性格有些敏感多疑，還有些悲觀，對於這些我想只有以後走出去才能慢慢療傷了吧

我匿名，我也不知道為什麼，可能還是自尊心在作怪吧，管他呢，

看到這個問題我很糾結，看了下面的回答我竟然會有莫名的小興奮了，（不要說我幸災樂禍，我發誓我沒有）唯一可以解釋就是大概我找到了可以與我同命相連的人了吧，突然有種感覺就是：同是天涯淪落人相逢何必不相識。

從08年到17年將近10年的光景分居、爭吵、辱罵、哭泣一直都從我從初中上到了大學畢業充斥著我，這10年鬼才知道我經歷了什麼，爸爸的出軌媽媽的鬧騰，讓我連家都不想回，電話害怕接，每次看到家裡面的來電我的腦海中就會有一萬個想法。真的一點都不誇張，現在雖然他們緩和一點了，但是我還不怎麼敢回家，也不怎麼想接聽他們的電話，可能會有人說我不孝，不對，自私，只會為了自己，一味的躲避是解決不了問題的。

我知道但是我也是沒有辦法，我比任何人都渴望他們能變好，渴望有個幸福完整的家庭。每當我面對他們的時候，我的內心就是屬於崩潰的，有一萬句想勸說他們的話語，可是就在喉嚨處打轉說不出來，到時眼淚就噼里啪啦的掉了下來，空都控制不住，有的時候坐著坐著眼淚就出來了，上課的時候聽著聽著眼淚也就出來了，有時候都把同學搞得莫名其妙，我自己感覺我是個玻璃心了。

雖然我通篇沒有提到爸爸是怎麼樣的出軌，媽媽是怎麼樣的無理取鬧，但是並不影響題主的問題，我是一個不喜歡跑題的人，現在對我最大的影響是——嚴重的恐婚症。

體驗就是——整個人生都絕望了，他們永遠都不會知道對我造成的有多大的傷害。我也不會再去關注他們的破爛不堪的婚姻。

各自安好，便是最晴天，生不帶來死帶不走的，俗世塵未了，糾結知多少。每個人都是俗世裡面的一個塵埃。

知我者謂我心憂不知我者謂我何求醉夢笑看紅塵中誰又解多少情仇

南無阿彌陀佛

從此以後不想知道任何人的秘密

24，大三，弟弟高三，很尷尬的年紀，一年前，知道父親出軌，還有一個五歲的女兒，恨了一年多，心疼了母親一年多。其實，在高二那年他倆就經常吵架，然後就知道一點點苗頭，但我始終不信那個自己一直敬愛著的父親會這樣。直到前年冬天，過年之前，在我和他回老家的路上，他開口跟我說了這件事。很多事當時的我還算比較冷靜，不過被他的思路牽著鼻子走的。但自己反應過來之後，恨了一年多，現在也恨。今年冬天，矛盾升級，發現我媽也有問題，從去年開始的。現在兩個人總是吵架，還斷章取義，向我說彼此怎樣怎樣。很累，一直在勸他倆離婚。處女座，性格還算開朗。想離他們有多遠離多遠，不想管了。不聞不問，因為不想一輩子生活在怨恨之中。以後敬孝就讓錢代替吧，不想看到他們。

這是我見過的底下匿名回答比例最高的問題。

小的時候，媽媽總是會跟我說爸爸外面有女人，那時候憤世嫉俗，跟著媽媽一起用語言和行為懲罰爸爸。太小時候產生的情緒已經記不太清，但最強烈的記憶就是噁心。

上大學之後，慢慢意識到每個人的出軌也是一種痛苦的選擇，因為誰都不願擔驚受怕深陷沼澤，所以對爸爸一段一段的婚外情睜一隻眼閉一隻眼。

我以為我學會了釋然和理解，但近期我又知道我媽也出軌了。之前我從爸爸隻言片語的不滿中猜測過，可是當爸爸今天醉酒後把一切托盤而出時我還是有些難以接受。突然之間，自我建立的成人理智系統就崩潰了，不知道怎麼面對他們。