我應該怎麼樣改變對父親的想法？有個什麼樣的相處模式？

01-31

我跟我爸感情一直比較冷，我小時候很怕他，感覺隔閡較大。我媽也跟我抱怨了好多好多關於我爸的事（我爸出過軌…）我有段時間很厭惡他。現在大學了，，他變了些，對我好很多，可是我覺得很彆扭（是真的彆扭），我應該怎麼樣改變自己的想法？有個什麼樣的相處模式？

標籤是父女關係。我是男的，算不算答非所問。

我一直覺得，所有情感都是自私的。往極端的方面說，都是為了滿足自身的某種需求服務的。

恨也好，愛也罷，亦或冷漠。

與長輩的關係會特殊些，尤其是父母，有一種天然的血緣上的聯繫。

中國傳統的倫理重視維護這種聯繫，有一定的道理，

關鍵是你要分辨清楚，你父親對你流露的情感是否出於真心，還是帶有某種功利性的目的。

你不應該以父母的情感狀態作為說服自己的理由。

畢竟出軌之類，無論是道德上的責難還是心理上的蔑視，你都不該參與。

對你父親而言，你是他的女兒，不是你母親的。

直接情感不該經由第三者。

正確處理這些因素之後，你再來審視這份情感的真實性以及你是否願意出於真心。

給自己開脫是很容易的。

如果你下定了決心，要麼愛他，出於真心。

要麼以後負責撫養，出於責任。

你覺得彆扭可能是因為你潛意識中對你父親的情感是排斥的。

這裡有很多因素。

你需要找到你這種情緒產生的初始節點。然後才去說其他。

（他做了什麼事讓你彆扭？因為他之前沒做過？還是他之前以一種你不能接受的方式做了？）

還是嘮叨一下，給父親一次機會，看看他的情感是否出於真心。

最後一句，很多男人可能不是一個好丈夫，但可能會是一個好父親。

關係分多種，要害你自清。

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補一點。

說到相處模式。嗯如果不習慣直接語言的交流覺得彆扭的話，文字也是不錯的。

比如簡訊之類。

我之前一直覺得發幾句節日祝福什麼的太假了，很沒意思。

但有的時候必要的暗示真不能少，

比如節日祝福，暗示了一種對於情感上的依賴和關注。

當然我是說與父母之間啊，節日的時候不熟的朋友突然來句祝福也是挺尷尬的。

這就是我說的親情的特殊性。

你會發現你們的關係會慢慢的和諧起來。時間會很長，你要耐心。

然後找個機會，語言交流。

有些話，關心的在乎的，還是直接說出來好。

這個對誰都是一樣的。

以上。

有這個（我想與他和平相處的）想法就可以了

慢慢的時間會改變一切的……

強迫自己急於接受，反而會起反效果……

我想你父親也知道這點。

順便說，有些人的示好是很廉價的……

今天突然想跟你這個女兒玩父女情了，就開始跟你示好……

改天外面又有小三了，你和你媽就又什麼都不是了……

所以，慢慢接受也算自我保護……

（當然，這是世上總有人認為天下無不是的父母，好像父親都是愛女兒的）

我的父親也大概是這樣一個人，有時關心的話說出來，得到的卻是咒罵。但我心裡卻仍千百遍為他找到暴怒的理由，後來長大了，最後一次把我打跑了，偶爾看看他，一年一兩次吧，也沒什麼爭執了。他對我也沒什麼想念，索性不見不煩。另外說一句，我父母離婚，很大一部分原因也是家庭暴力。樓主我們都不是一個人，這樣的家庭很多很普遍，很多時候只要做到相敬如賓就好了，一輩子也不長，帶著記恨走完未免太累了。平常心，就當是個普通朋友，理到了禮到了就行了，太深的話題話不投機就不要說了

遵從內心。凡事都沒個標準。

人是會變的，開始時我和老爸關係也不好，隨著大學以後距離的拉遠，和他年齡的老去，他也不像以前那麼強勢。

回答很簡單，該怎樣就怎樣，該孝順要孝順，他對你媽不好或者做錯該說要說，畢竟是家庭，需要多一點溫情，生活總會越來越好

你之所以想改變看法是因為爸爸變了但是你的心裡還放不下過去的事情。

我從不主張因為有血緣親情就可以拋棄那些不好的事情獲得生命的大和諧，所以你現在需要的只是冷靜思考:

為什麼你放不下過去的事？

如果你放下了會如何，不放下又如何？

如果你找到了原因首先就能理清整個問題自然就知道如何去放下。

而這時候你所應該做的選擇實際上是該不該放下的問題了，這正是你現在心裡所面對的真實問題。