如何能說話好聽的，說話委婉一些，我說話太直，很容易得罪人，求救?
除了打招呼的話，什麼話都想清楚再說
特別是表達自己觀點，和說別人以及說別人的事情的時候，特別注意只是要講話不難聽看這裡，跟著練練
通過哪些專門的發聲和氣息練習，可以讓自己發聲既不費力又很清晰通透？ - 知乎用戶的回答要說話委婉，那很多時候都是以客氣話開頭的，如果做過分了會給人感覺書生氣太重
這個我也不是很會把握，自己掌握這個度吧比方說請問···那個，我想問一下我有件事情，不知道該不該講這樣就算是說了難聽的話，起碼讓人有思想準備，不至於怎麼得罪人的都不知道= =
當然這個只是避免最差情況罷了其實很多得罪人的話都是自己爽了別人不爽有句話叫咬著舌頭，甚至聽起來更疼的打掉牙齒跟想說的話忍住吞進肚子里有的人有些話不說憋得難受，但是是不是就應該要說出來呢？
這個就是怎麼處理自己跟他人的感受的問題了反正古人說得好三思而後行，很多話想第二遍就知道並不是必須要說的了甚至說出來就是會得罪人的，經常說話太直導致得罪人往往是忠於自己對人事物的第一反應而已吧優先從尊重他人的角度出發去考慮，請養成這種思維習慣為什麼你容易說話太直？
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日常生活中經常會遇到一些人，說話很直，經常得罪人，但是他們往往自己並不知道，或者說即便知道也好像不太在乎，他們往往有一種我堅持了真理，我說的就是事實，既然是真理就誰都不怕的大義凜然，無所畏懼，讓對面和他們溝通的人十分內傷。
對於這種人人們究竟有多討厭，只要看看微信朋友圈裡每十天半個月就火爆一篇的《嘴上直就是心理壞》《當一個人說他只是嘴上直時》等等類似的批判文章就可見一斑了。
但是嘴上直的人就是心理壞嗎？未必。
我們也能發現確實有一類人嘴直但心其實很熱情善良。那麼為什麼一個心地熱情善良的人卻總會用嘴傷人呢？
今天我們就從心理學的角度來扒扒這個梗。
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說話太直之所以傷人，是因為說話的人只顧自己說話，並不考慮對面和他對話的這個人的感受，也就是說在說話很直的人的頭腦和眼睛裡，他在和你說話，但是他只聚焦於他所說的事和他所思考的問題，他並不關注你聽見這些話的感受，你在關注什麼，這些話會不會傷害你，對你是否產生不良影響這些問題。
那他為什麼會這樣呢？因為他不會換位思考，所以不在乎別人的感受。
確切的說，他意識不到與人溝通交往還要考慮別人的感受這個梗，他以為你和他的感受會是一樣的，在他的心智思維模式里，全天下的人對一件事的理解只跟這個事有關，這個事是個1，所有的人都會理解這是個1，而不考慮由於每個人成長經歷、看待事情的角度不同，利益不同，關注點不同，動機不同，同樣的一個1，別人可能理解出2,3,4,5,6等等其他的意思和內涵。
就是說在很多說話很直的人的眼裡，他覺得和你共用的是一個世界，不分你我，他覺得沒事，這個說出去的話沒給他造成不好的感受，那麼也就不會給你造成不好的感受。所以當你不舒服了、難受了，內傷了，抗議了，他們一般會很不解，覺得「這有什麼」，覺得你很莫名其妙，自己很無辜。還有很多說話很直的人，因為從不關注別人感受，所以平時對事的注意力就格外集中，導致他們對事情的洞察力很強，特別追求語言的犀利化，以至於在公共場合他們似乎特別有見解，而毫不理會這種見解可能建立在別人的痛苦之上。（這只是一種歪曲的表達自己存在的方式，你可以認為這種人沒有建立良好的獲取自己存在感的方式，是一種不會說話的極致版。）
正常情況下，當一個情商正常的人在說話時，他會首先掃視環境，關注每個人的差異，每個人是否話裡有話，他會結合自己的身份地位，很快地判斷出這種場合說什麼樣的話會比較合適，說什麼樣的話既能表達自己，符合自己的身份，又不會得罪人，使人難堪。
但是一個不會說話的人或情商很低的人他就缺乏這個意識，當他處在一個同樣的情境里的時候，他眼裡對其他人的情況毫無察覺，對環境毫無意識，所以往往他一開口說話，就不在點子上，遊離在大家的語境之外，別人的話外之音他也視而不見，很多時候像是自說自話。或者說出很多讓大家尷尬的話也不自知。
雖然他跟大家面對面，軀體上貌似在一起，但是似乎他是在自己的世界裡，這個世界周圍如有一種無形的透明的罩子，別人進不去，他也出不來。所以有時候，你被他說出的話氣個半死，他還在你面前心安理得，一臉無辜的看著你。
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沒錯，相當蠢萌。
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一個人與外界溝通的方式最初是由家庭塑造的，很有可能一個說話很直的人會有一對同樣說話很直的父母。在這樣的家庭里，說話很直這個事從來就不是個事，大家溝通的時候會只關注事，而不關注當事人的感受，而其背後代表著的是一家人不分你我共享共生的心理機制，這樣的家庭，每個人可能都沒有私心，他們有著共同的動機。當然也就缺乏界限。
如果父母和子女之間的心理存在共生，沒有建立清楚地界限，他們平時對越界的行為也就不會有抵觸，也就是說平時他們中有誰做錯了事情，其他人都可以跑來指責他，而不用考慮他的感受。而一個人被發現了什麼特點，缺點，其他人可以毫無節制的表達出來，從來不關注當事人的內心。在這裡一個人的動機是被默認為是高尚的，他是為了公，他出來指責是為了你好，所以你不會覺得不考慮你的感受是個問題，
一切都已默認，反正都是為了你好。
還有一種可能是在說話很直的人的家庭里，日常的溝通就是各說各話，各幹個事，大家對於彼此的感受也毫不在意，甚至互相指責，彼此都不認同，溝通存在扭曲，以至於孩子無法習得有效溝通，只能被迫學會表達自己就行的溝通模式。
這幾種家庭模式共同的特點就是對於感受的漠視，可能每個人都會強調自己的感受，只活在自己的感受里，而從來不考慮別人的感受，只懂得表達自己的感受，而不懂得與他人感受的交流。所以當他們與外界交流時，也就會出現只顧自己說，而不顧別人到底要不要聽，適不適合聽這個問題。
有意思的是，我猜，在一個說話很直的人的心理，大概從來就沒有被共鳴過，被理解過，所以他並知道如何去與人共鳴，如何去理解別人。也就是傳說中的非常以自我為中心的感受模式和溝通模式。
一個心智成熟的成年人，背後會意識到自己和別人的不同，自己和別人是分離的，一旦意識到這種不同，當事人在說話做事的時候就能區分出你我，就會考慮你我雙方的利益和感受，他知道他不是你，你不是他，你們是單獨的兩個個體，你們倆很可能動機不同，利益不同，我說出去的話只能我自己負責，我覺得好別人未必覺得好，這種與別人的界限分離會讓人從心理上產生客氣，一種心理意義上的疏遠會帶來尊重和風險提示。
那就是意識到無論怎麼樣，你跟別人都不是一個人。
所以你在說話辦事的時候，要考慮對面你這個人的感受。
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從上面我們可以看出，一個人說話很直跟他是不是個壞人沒有關係，他只是不會考慮別人感受，不過你也可以說不考慮別人感受是有自私的嫌疑，畢竟以自我為中心總是會讓人感覺不舒服的。
只是我想提到的是生活中的另一種人，那就是說話特別會考慮別人感受的人，所謂「見人說人話，見鬼說鬼話」的人。
如果一個人特別會說話是建立在考慮別人感受，不傷害別人的基礎上，我們認為這是一種高情商的個人修養。
但有時候很多人依靠說話為自己謀利益的時候，就變成了一種對別人的操控，因為這種人永遠不暴露真實的我，他所說的話永遠是他想讓你聽到的，而可能並不是事實，甚至跟事實相差十萬八千里，又或者他嘴上說一套，背後做一套，甚至口蜜腹劍，你就知道光靠一個人的說話去判斷一個人是否善良就太不靠譜了。
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如果生活中你經常生一些說話太直的人的氣，一般你的心智年齡可能比讓你生氣的人高不了多少。當你再遇到說話很直的人時，不妨轉到他的背後，看透他背後的心智年齡，看到他之所以會自我為中心的感受模式，想想他的家庭成因和成長經歷，我想你會理解他，而不僅僅是推遠這個朋友，嘗試去理解他，如果你的心智高過了他，你就自然懂得如何與這種人相處，他的行為模式就不會再給你帶來困擾。
生活到了一定年齡，你會發現會說話的人特別多，能說到你心裡去，說好話的人遍地是，相反倒是能跟你說真話的人很少，即便這真話有時聽起來很鬧心，很刺耳。
至於那些整天直來直去，說話不過腦子，經常得罪人的人，相信生活會教育你們，老是這麼以自我為中心，不考慮別人感受是件多麼招人煩，招人恨的事，估計你們也滿腹委屈，經常出力不討好。
是該好好反思一下自己的溝通模式了，學會說話是一種很重要的能力，好話就要好好說，壞話也要婉轉說或不說，說之前先考慮一下對面人的感受，而不是只考慮自己，如果你只考慮自己，別人就會給你阻力，這個不好的感受會進一步反彈回來，讓你也不舒服。
萬物平等，哪怕是你覺得對面是一個各方面都不如你的人，你也要學會尊重別人，這才是真正的修養。
即便是對自己的家裡人，親密的人，也是如此，甚至更要如此。
低情商這件事不僅會給別人帶來不爽，更重要的是會影響自己的成長，看了這篇，希望我們都可以提升自己的情商。
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作者：達芙妮，心理學碩士，國家二級心理諮詢師。
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說話考慮對方感受，說話不要太直接
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