les跟父母家庭的關係怎麼樣？
跟父母的關係好嗎，親密嗎？童年幸福嗎？父母和睦嗎？覺得自己的家庭溫暖嗎？想聽聽你們的感受。
14歲我父母就已經隱約知道我喜歡女生了，因為當時我經常看一些女女的電影和美劇，他們也都知道。16歲向母親出櫃，那天我問我媽"媽，你怎麼看待同性戀的?" 我媽回答我 "這個東西我是不反對，人嘛，都有自己喜歡的不喜歡的，只要你做的事沒傷害到別人就行了，想和誰過就和誰過唄。"那一刻我突然覺得我的媽媽很開明，我就向她出櫃了，我告訴她 "我其實喜歡女生，真的對男生一點感覺都沒有，媽你會生我的氣嗎?" 她很冷靜也很認真的看著我說 "雖然比起兒媳婦我更想要個女婿，但是你開心是最重要的，我更不會強迫你跟自己不愛的人過一輩子。"之後她又和我講了許多同性戀在如今這個社會的現狀，她告訴我我選的這條路比別人更難。有時候她下班回家了就會一臉興奮的跟我說 "我今天呀在街上看見兩個女孩牽著手很親密的樣子，你說她們會不會是一對呀?" 有時候她也會上網搜索一些同性戀的訊息和最新消息什麼的，就是因為她想更了解我，了解我這個突然變的 "全新" 的女兒。有時候我跟她說 "媽，我今天去誰誰誰家住一晚。" 她會說 "奧那你小心一點，別對別人女孩子做啥。" 我就一臉詫異又無奈的樣子看著她 "哎喲媽，不會的，我和她真的是純純的朋友，不會幹啥的，放心吧。"
我和我媽的關係一直到現在也依舊很好，出櫃並沒有影響我們之間的關係，朋友說是因為我媽太開明了，一點都不古板，嗯。。。別人家的情況我不了解，但我想說我媽媽真的很可愛哈哈哈。
『就在剛才！！！
我媽突然跟我聊起深圳有一對同志人工受孕生了三胞胎吧啦吧啦～
心裡一緊這怕是在探我口風？？(正好最近彎的格外厲害……
「不覺得啊，我看那兩個男人帶著三個小孩逛超市好味(有意思)哦！」
嗯？！有搞頭！
我接著問「那你對就沒有同性戀有什麼看法嗎？」「我沒有什麼看法，我能有什麼看法，走到街上看到了也會看，到那是別人的生活方式嘛，他們在一起好就好，我看著那兩人也挺和諧的，有什麼不好，別人的生活方式有什麼好指責的，我就不喜歡在別人後面講閑話吧啦吧啦……」當然是開心啦～(???)
恩，謝謝你媽媽
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額 ……
好像跑題了……但是，我想說關係怎麼？當然是很好啊(′ω`)！
為什這麼好的機會沒出櫃？？
因為我還沒遇到值得讓我出櫃的人，也不想太早讓我媽承受壓力，雖然我媽很開明，到怎麼都會有些思想鬥爭吧……吧，但我媽的態度能夠讓我遇到某人的時候不用懼怕在她面前走出柜子我媽這麼愛我，我當然最愛她了啊天！我媽好可愛，尤其是最近有點痴呆？？
我不管寶寶最愛你了！
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刷到姜思達的一句話，突然想到昨天還有一段對話我：「他們這樣的其實也很需要勇氣的，這個社會雖然比以前好了但是還是存有偏見」
我媽：「好多人不敢說的，也有好多人覺得其實這種事發生在自己身上也好像無所謂一樣的，也不怕被指指點點的，但是就怕別人因為他們被罵了，他們就不說了」
我：「是啊，就是怕他們最親的人因為這事被別人講閑話，不敢說」
我媽：「哦！跟你爸媽都不敢說哦！那有什麼不敢說的，把你們生下來就要有這個思想準備去接受你們的一切，就要跟你們站在一起嘛，那父母都不支持孩子，跟其他人有什麼區別，只要不犯法有什麼不可以的」突然！嚴肅的轉過頭來看著我！！
心裡一緊！！！
「你不要去做壞事啊，我跟你說啊，犯了法不會去救你的啊，人生在世吧啦吧啦……」(詳情請見法治在線節目
我一個上個大學都不敢逃一次課的人，一個拿著小紙條都不敢作弊的人
我慫啊！！然後我媽順利把話題岔開了，不過，還是開心的啊，嘿嘿嘿
這是我媽誒，我媽最好了(′ω`)————再一次分割————
姜思達的那句話是
「我寧願把父母蒙在一個所謂幸福的鼓裡，也不願他們一同與我暴露在原野之上，與千萬野獸為敵」
可我認為，對我來說我媽是這並不友好的世界留給我的最後一道防線
有路可走時還可傾訴，無路可走時還有依靠他們的幸福很大程度上是和我們的幸福掛鉤的，我不認為隱瞞對他們就是那個幸福的鼓，所以我會讓他們知道真相，但不會向野獸們暴露弱點
他們有權利知道真相，我們也有義務保護他們以上。
從小我就不愛說話，內向，自卑，懦弱。父母總是打擊我，從來不關注我，只看成績。
我考前三，打擊我，怎麼不考第一。第一有那麼好考嗎？你自己沒做的強加在我的身上。沒考好罵我，體罰我。冷嘲熱諷。書讀不好就出來打工。
我很討厭這樣的家庭環境。所以他們出去打工我成為留守兒童，我其實是開心的。
哪怕我爺爺奶奶對我也不怎麼好，一天5毛錢的零花錢都要剋扣。肉要給堂妹吃，一個小果凍堂妹都要和我爭搶。
我當時覺得好累啊，做什麼都是錯的，在這樣的環境之下我變得異常敏感。在這樣的環境之下，我變得不愛說話，自卑。總是在意別人是不是討厭我了，養成我現在爛好人的性子。
別人可以去學唱歌跳舞樂器，我家怎麼可能有這樣的環境，按我爸說的，能給你吃穿就不錯了。你知道我們掙錢多不容易嗎？還不多努力。一直給我灌輸我們家窮，沒錢，要省錢。導致我現在買什麼都先看價錢。我好討厭這樣的自己。
後來初高中家裡條件不錯了，就把我接到廣州去。然後每天就不怎麼見面，他們很忙。每個月給我零花錢，但是我捨不得用，我連買早飯都捨不得。也是在初中發現自己性取向，從小到大都很聽話，乖乖女，除了不愛說話。結果我是同性戀，這可以說是我做的最離經叛道的事情了。
我知道我的家庭，爸媽知道會把我關起來的，我不敢透露。我想要有經濟實力出櫃，所以高中拚命讀書，考的不錯的大學。可是我沒去讀，為了初戀。現在想想，是後悔的吧，以自己的前途來做博弈。
現在的我挺好的，跟家裡人說不結婚，雖然全家人都說我腦子有問題，現在不結婚，過兩年諸如此類。我想買房子，說女兒家家買什麼房子，反正要嫁人。讓我嫁個有錢的，以後好撈錢，讓爸媽享福。這就是我爸媽的思想，呵呵，心寒。
我才21歲，就說我年紀太大了，我現在努力只是為了離開這樣的家庭，每個月給他們寄錢，你養我到18，我養你們到老。也算仁至義盡。
哎呀這個問題問的好
現在想想就已經是出櫃了，還是失戀之後出的櫃，本來只是以為和媽媽小姨的一次正常談話，沒想到第二天家裡人都知道了
哎呀那個上火的啊都覺得我被那女的迷住了（很有渣直出軌家裡打小三的感覺）
就想讓我正常一點，我爸居然破罐破摔:「xxx,你談戀愛可以但必須是男的」（我才初二）
之後我一直單身到現在高二
不是沒有喜歡的，只是覺得很麻煩，而且書讀的多了，見得世面也廣就不著急
家裡都不願意提起以前的事情默認我又直回去了
還擔心我這個階段找男朋友
放心吧我親愛的爸爸媽媽，我喜歡女孩，不會和男生亂來的。我媽還和我說:xxx，你要搞同性戀可以，在國外別讓我知道，你要是在國內我和你斷絕母女關係（攤手）
我現在努力讀書就是為了以後我可以選擇和自己心儀的女孩結婚，組成家庭
姬老彩虹照耀我
不太能確定這樣的家庭和我變成les之間是否有必然聯繫，但如果你想聽，我可以說說我的家庭。我爸媽開了一家工廠，每天對內管理工人對外打點關係，很忙，也就導致了經常沒空管我。在我上學前班的時候就把我托給了一對有空的大爺大媽管著，然後從幼兒園直到高中一直是寄宿，最少一星期才能回家一次。先天性格，加上這樣的環境，就導致了我跟他們交流非常少，什麼事都是自己想辦法解決，實在不行就找朋友和老師。跟父母親密肯定是談不上了，總覺得無法溝通，開口後，總會被觀念的差異打消繼續交流的慾望，直至現在越發無法交流。至於童年，在學校自然是開心的，朋友老師都對我特別好；要是放假在家，爸媽也不在家，只有我姐在家，也還算自由。只是印象里有幾次被爸媽打過，尤其是我媽。我爸臉色很可怕，會沖我吼，我媽會用針扎我手心，或者把我關進雜貨間任我哭喊。不止一兩次。這裡還得提一下我的親生姐姐，她也是les。我們關係不近不遠，能聊上但也不會多聊，多半是她照顧我，會給我寄零食日用品。記得有一次意外看到她作文寫到曾經想殺掉媽媽，我震驚了很久，因為那也是我從來沒告訴過任何人的想法。我知道我爸媽是愛我的，但是觀念和記憶是無可挽回的。就算我姐跟我算是同一戰線，但我仍然無法開口。或許也不僅是家庭內的問題，我的想法從來沒有告訴過任何人，除了我自己。在家裡，他們或許願意聽但我卻無法開口；在外，我想要說話，卻被更多人的滔滔塞住了咽喉，爭先恐後地傾瀉自己的悲情苦楚。於是，那我就閉嘴吧，讓所有事都壓在心裡。
離異家庭不好不親密不會開心不會感受到幸福家庭也永遠不會接受。
小時候父親家暴，出軌，經常因為一些小事發怒，事後又後悔萬分。嚴重點的一次是我初二時，因為他叫我吃晚飯我還在房間里，連扇三個耳光，鼓膜破裂上醫院去了，三個月不碰水，快半年才長好，差點要做手術。後來他握著我的手要我原諒他，我沒回答，心裡想：做夢。
大抵如此才讓我對全體男性有了些許偏見，難以接受男性。但是我跟母親的關係一直很好，我很愛她，並且心疼她嫁給了這樣一個人。後來高中因校園冷暴力確診中度抑鬱，父母好像都幡然醒悟了，父親再也不亂髮脾氣，母親說很後悔他們倆幼稚的爭吵讓小時候的我過早地承擔了太多。雖然為時已晚，但總好過以前。
其實我初二時就已經向父母出櫃，他倆向我確認一遍後說以後日子還長，現在也得不出什麼結論。高中後母親甚至還覺得我很有勇氣去追一個女生，雖然沒追到就是了。童年經歷讓我和父母的關係變得奇怪的平等，他們對我的事情只有知情權，而沒有決定權。我出櫃也僅僅是為了方便而告知他們，無論他們反對與否都不會影響到我，只能接受，區別只是接受時間的長短而已。早早出櫃就是為了給足夠的時間讓他們想通。現在我們已經能很平靜地聊這個話題了。
說一件趣事，大概是初三高一時的事。
吃著晚飯聊著天。我爹：你要是敢交男朋友，我就把他的腿打斷。我：那我要是交女朋友呢……我爹沉默地吃了口飯。順便一提，00年的，現在是高三黨。我從小就是彎的，初中的時候和第一個女生談戀愛，因為初中在外地上學，離家遠，爸媽只能和我電話聯繫，我具體在學校做什麼只要我不想說他們就不會知道，那段時間兩個人每天都膩在一起，一起吃飯一起睡覺，連上課都要互相對望幾眼，這是背景當然這樣轟轟烈烈膩膩歪歪肯定被班主任發現了，再加上那段時間我成績直線下滑，老班就找我談話，我這人就是愛情至上，就算明白為了喜歡的女生忽視學業不對也照樣義無反顧，可談話的時候老班對我的心思是琢磨的清清楚楚，硬是讓我親口說出來我成績變差的原因是和cyr在一起玩的太久了，等我說出來這句話，她就開始擺事實講道理，說我只是一個人在外缺乏安全感，讓我和她斷了關係，我這種性子能同意？！果斷表面上敷衍過去，然後照樣和女友甜甜蜜蜜只不過更隱秘一些可誰承想，我老班在我完全不知情的情況下叫了我媽談話，我都不敢想像我媽被我老班一個電話從一個城市叫到另一個城市，還被老班告知我可能是同性戀，讓我媽注意一點，這下可好，我媽這個人本來就神經質，回家之後立馬安排全家人監視我的行動，讓他們在我打電話發簡訊的時候都看著我點兒，而這件事直到我高中畢業了才從奶奶口中得知，其實我還一直納悶，怎麼那個時候我說和班上女同學怎樣怎樣的我媽反應為什麼這麼大，瞪著一雙眼追著我問那女生是誰，和我關係怎麼樣，甚至我去年上大一的時候，只是很正常的和舍友提前一晚搬到機場附近的酒店入住，方便第二天乘機，知道我倆住一個房間以後，我媽第一句話竟然就是你倆是不是睡在一起？說到這兒你們不難看出來了吧，我媽對我的信任感幾乎為零，也正是因為她不相信我，我就偏偏要隱瞞她，從談話那件事情發生到現在已經將近五年了，可即使過去這麼久，每次我當著她的面談起我某某女同學的時候，哪怕我們關係再正常，我都莫名其妙的覺得心虛，覺得我像在刻意掩飾什麼，我甚至會故意在她面前說某某男星很帥啊之類的，我潛意識裡已經在抵制自己的同性戀身份了，或者說我有意在家人面前做戲隱瞞，他們偶爾說到我以後要找怎樣的男友，和男友去哪裡生活之類的話題，我都是呵呵一笑應承過去，這很累，可能我們都心知肚明，但又都不願意挑明，畢竟我同性戀的身份改變不了，他們期望我正常結婚生子的心愿也達成不到
先回答問題：
非常好，十分親密，很幸福，很和睦，很溫暖。我可能是屬於很多人比較羨慕的那種孩子吧，父母非常愛我，小時候基本上除了上班都陪在我身邊，不強迫我做任何事情，十分尊重我的選擇，基本沒有拒絕過我的要求（當然在那種環境里你也不會提什麼過分的事情），用我媽的話說是「想買啥買啥，想幹啥幹啥」，用我爸的話說是「你自己做選擇，你自己承擔選擇的後果」。學習方面沒管過，時常跟父母一起騙老師，暑假作業不寫我媽跟老師說「她真的寫了就是丟了」，中考前半個月因為熬夜看比賽起不來我爸負責打電話請假等等。高考之前我媽要求就是隨便吧，一本就行（當然了後來超過一本線150＋...)，報志願的時候也是自己做決定等等。
感覺自己很幸福，跟父母溝通很好，基本沒有任何事情會隱瞞。
我父母的話也很和睦，外公當年是那邊的書記，在我媽找對象這個問題上管的比較嚴格，我媽比較叛逆，就是不喜歡他們給介紹的那些看起來比較有前途的人，選擇了我爸那個窮小子。雖然我爸後來說你跟了他們任何一個都比現在有錢，我媽說可是我跟了你，我很開心，足夠了。
至於現在，我父母有點著急我沒有女朋友，我最近狀態不好，我媽打算送我出國讀研，說這樣一可以散心，二可以看看能不能找個外國女朋友，說電影里那些外國女孩可好看了...嗯，她老人家倒是要求高...單親家庭
農村跟媽媽關係還不錯可是姐姐已經要嫁了我好像大概要被留下來傳宗接代哦但是我不打算結婚
還是匿了吧
即使不是les，和爸媽關係也不好，來知乎找找補救，可惜木有
正經地來一發回答
在和爸媽關係稍微緩和的那段時間，探過口風，嗯，和大多回答一樣，頗有不婚就打斷腿的節奏，稍微一提不婚立刻就炸了，後來，就再也沒說過話了，好長時間了吧，然後，自己覺得，就算les了，也與他們無關吧，又不是和他們過一輩子。
賊喜歡一句話，人要死很久，得及時行樂。
另外，剛剛和喜歡的妹子表白，嗯……暫時沒有正面的失敗，大概會在這條路上走很遠……
她說，晚上人比較感性，容易衝動。
大概，會為了她衝動很久。還沒跟父母出櫃 但我有四個表哥一個表弟 十分嫉妒我，因為他們五個人中有四個沒有女朋友，我有。(我和我姑姑們家裡都是只有一個孩子，所以在我四個表哥一個表弟二十多年陪伴的時間了，熟練掌握各種拱白菜技巧。)
離異家庭
當初父母在一起就是為了有孩子並不是出於愛，這一點在我很小的時候我就看出來了，也有可能是我早熟吧(′?_?`)，總之父母的分開在我意料之中。父親是那種很內向又孤僻的性格，對所有人都很摳門，是真的摳門不是節儉那種，從小也毫不過問我的學習啊生活啊，所以基本沒什麼感情。現在保持著每個月打800塊生活費的狀態，其他衣服啊旅遊啊費用都是媽媽給的，也有自己兼職掙的，反正就是除了這800不會多一個子。媽媽跟爸爸完全不同，性格很開朗也愛交朋友，身邊的阿姨叔叔我基本都認識，都是不錯的人，而且在價值觀上媽媽就是認為喜歡的東西在能力範圍內買一買也沒什麼，畢竟錢掙來就是花的。
可能是媽媽一個人拉扯我到這麼大，總是裝作很堅強很強大，其實真的很不容易，在我上大學以前爸爸每個月是只給200塊贍養費的，不用說五年前的物價，就是十年前，這都是根本遠遠不夠生活的。
吃的苦多了，人也會變得害怕吃苦吧。就在這個假期跟媽媽出櫃了，她哭著跟我說我們的家庭多麼不容易，我是她唯一的希望，不可以走歪路，我心裡也很難受，但是我沒辦法毀掉自己的一生去自欺欺人。一夜冷靜之後，她說要帶我去看醫生，去網上查了資料，有人說這個醫生就是傳說中那種會用電擊治療的，自己很害怕也很無助。不知道為什麼，後來並沒有去看醫生，媽媽找來姨娘跟我聊了很久，最終我選擇了暫時妥協，打算經濟獨立後再正式出櫃。
其實，媽媽現在偶爾還會跟我提起同性這個話題，她說 如果今天你是有一定社會地位的人，你能夠照顧好自己，有能力獨立生活，那麼這是你的人生。但是你現在還小，我們的家庭狀況你也知道，只是普普通通的家庭，我希望你認真考慮一下，媽媽的心愿還是希望你有正常的人生軌跡。
聽完這段話心裡很酸，也不得不承認媽媽說的很對。我很羨慕那些直接就告訴他們的孩子「這是你的人生，愛是沒有錯的」的那些家長，可是我也慶幸我的母親沒有完全否定我，所以 我會更努力，為了能讓自己真正獨立起來，為了能讓母親知道我可以照顧好整個家。父母都是農民，沒讀過多少書，從小也沒出過那個小村子。不止對待同性戀的態度上，父母的很多觀念我都接受不了。母親是再婚，婚後和繼父又生了個弟弟，他們從小對我實行的都是打罵教育，有些恨他們，所以住校以後就很少回家了，他們也很難管得到我。到別的城市讀大學，直到現在畢業工作多年，關係越來越疏遠，父母越來越當我是不存在的了。除非是找我幫忙，幾乎不給我打電話，我給他們打電話經常打不通，打通了也從來不會關心我，問我過得好不好。
所以我的婚戀狀況和他們沒有什麼關係，他們不關心，我也不會說。
以上。沒有家庭，十七歲，
我爸很早去世 我母親帶著我嫁了兩次 我們現在生活在第三個繼父的家裡 這裡不多談 此為背景這麼說吧 我和我母親關係一直不好 是很不好 我初中她給我相親 然後高中我被迫出櫃 那個時候她正好和我現在繼父冷戰 結果把這件事當做他們和好的契機大肆宣揚 她永遠會先考慮她的面子 她覺得我是她生的 所以我的思想都必須按照她的想法來 這之前是她原話我曾經問她面子就比我重要麼 她說是的 我無話好說現在在外面上大學 對我來說是求之不得的逃離 寒暑假節假日我都很抗拒回去好像偏題了 不過我以後會遠離她