從小到大沒有一個真心朋友是什麼體驗？
生活的環境比較特殊，從小到大也沒有能長時間要好的朋友。
本人大二學生，說的都是自己的故事。
還是從小學說起吧。
小學三年級轉到畢業的小學，然後遇到了6個當時覺得是最好的朋友。雖然他們是在以考試分數量化一個人好壞的時里被標記為壞孩子的一群人。但我反而覺得沒什麼，也沒覺得和自己有什麼不同的。直到升學初中後才體會到什麼叫只是生命中的過客。到了初中，家裡人也放鬆了一點對我的管束，可以上完晚修後和朋友吃個宵夜什麼的再回家。所以交到了個人覺得最瘋狂的一群朋友。有多瘋狂？舉個例子，我們可以在球場上從早上九點打到晚上九點，連續的，吃飯休息都在球場上，累了就躺在地上看著天空吹牛逼，雖然大家都不太會打球。我也就成了大人口中的野孩子。就這樣，深厚的革命友誼持續到初三。初三是個特殊的時期，初次感受到中考所帶來的壓力，家裡人各種洗腦，各種限制，而唯一支持我的，就是一群好朋友。
直到有個轉校生A轉到了自己班裡。一開始還沒多少變化，但慢慢的，就一切都變得不一樣了。因為A的父親是一個酒吧的股東，在那個除了打球就是唱k的少年時代，這簡直就是一個財神爺的存在。而我當時的感受是，挺好的啊，這哥們有意思，有錢又大方，大家都挺喜歡他的。後來某一次，我們當地小城每年一次的籃球區域聯賽開始了，打了三年籃球，就為了參加一次這種大賽。也是為了做點什麼事，來為我初中這麼好的記憶畫上一個句號。然後我就在某天晚上拿著報名表屁顛屁顛地去教室和他們說了。但是他們卻異常的反應卻異常的冷淡，甚至冷淡到不予理睬的程度。然後我還安慰了自己，可能他們是為了學習吧，也對，都初三了，要考試了，不能分心的。但沒過幾天，我就發現了事實的真相。比賽報名名額是8個人，而班裡想參加的人卻有9個，然後是因為轉校生A家裡主動贊助的，所以他們就很默契地，把我踢了出去，甚至連班隊也不要我了。所謂的好朋友，也就每天像跟屁蟲一樣繞著A來轉。三年的感情，還比不上一件球服加幾瓶水的贊助。這感覺就像xxx了一樣(表達不出來，意會就行)。然後就明白了一個道理，社會是現實的，你有十塊錢，你給了朋友九塊，也不夠另外一個給他20塊自己卻有1000塊的人重要。也是這些亂七八糟的事，讓我現在大二也不敢全身心的對另一個朋友好，因為害怕失去。如果沒有開始，那就沒有失去，不是嗎？朋友的離開，比分手更難受。一個人也挺好的，去學鋼琴，去打lol，去陌生的地方打球，聊得過來的，就聊多幾句，聊完就散，轉身就走。以上是小時候的故事，一直沒和別人說過，現在發出來也就發泄一下而已。個人表達能力差，不喜勿看。我只是不想去相信任何人，我一直很懷疑，怎麼能有人把心，把自己全部給別人看呢？世上就沒有值得相信的人，他們或許表面上對你好，轉身就在暗地裡罵你。任何事對自己保留一點，或許什麼事發生了讓自己不要那麼尷尬
真心的朋友，可以分享快樂傾訴難過，說說真心話，能夠互相理解，懂你的朋友。是這樣理解吧。可是突然回望，才發現自己好像沒有。
本身自己屬於性格內向慢熱型的，交朋友也很慢，只在熟悉的人面前很開朗。
一直以來，由於性格所以交的朋友不是很多，但感覺都是可以相處好久的那種。就是那種朋友不算多，知己兩三個（自己定義）。
初中時的三兩好友，單純真誠，互相分享些內心的小秘密，關於某個有好感的她或他，關於每一次月考。那時候真的就是『朋友就是朋友』的感覺。可是高中大學還有不讀書的分開，距離遠了，各自的生活也不同了。許久未見再次相聚已經有些尷尬，平時並無任何關於各自的心情的分享。但是現在看來這已經是最好的朋友了！
高中的『朋友』很簡單，彷彿一起抄兩次作業就算是同甘苦共患難的朋友了。
大學的朋友，更簡單了，可以說幾乎沒有朋友。大學的朋友間沒有任何利益關係存在時可以說是朋友。大一時還單純的自己和很要好的朋友總是掏心掏肺，總覺得又遇到知己了，後來發現自己太傻，在你一頓訴後他們看似感同身受實則無關痛癢。在一小點利益面前你就會看到所謂朋友是多麼脆弱的關係，無比寒心。
越長大越孤單，越長大煩心事越多，需要一個真心懂你的朋友互相傾訴時，已沒有人可以訴說，沒有人可以陪你聊到深夜，沒有人真心為你開心傷心，因為大家都有各自的事各自的朋友和生活。更多的只是各種『關係朋友』。不遇上小人已經不錯了，豈敢奢求知己，可能自己沒那麼好運。這才發現以前定義的知己多麼可笑。
跑題這麼久，要說沒有真心朋友是一種什麼體驗，那就是，難過傷心鬱悶開心快樂想要傾訴分享時，不知道發給誰，一秒鐘孤單的要死，下一秒又感覺自己學會了獨自承受，一直在變得強大。這樣的兩秒永遠在循環重複。就是這樣。
第一次在知乎寫這麼多。只是分享自己經歷和親身體驗，奈何文采有限，表達的不是很貼切。將就這樣吧。特別想有一個真心的好朋友
可以一起瘋一起鬧一起和對方分享自己的秘密那種
我是她最好的朋友她是我最好的朋友其實是有兩個交往很久關係很好的好朋友
但都達不到深交的狀態上大學後漸漸疏遠
在空間里偷窺她們的動態
陰暗地希望她找不到好朋友擔心著萬一我不是她最好的朋友怎麼辦萬一她以後找到了比我更好的朋友怎麼辦
一方面不肯付出
一方面又希望得到永遠在思考如何找到一個真心的朋友
卻老是找不到快樂不知道和誰分享難過也沒有人想來陪伴覺得自己超級可悲這就是我的感受在外留學，也交過幾個好朋友。然而現在我覺得大多「好朋友」=「飯友」。利益大於友情。
不知道樓主是什麼情況，我就說說我自己的吧。本人現在高中從小學到現在，當然在學校里也有玩的好的所謂好朋友，可我也不知道為什麼每當畢業了之後就會慢慢疏遠，我記得在我小學畢業時每當放暑假剛開始還會一直去那個朋友家裡，可漸漸的我發現兩個人相處起來沒有了當初的默契逐漸尷尬起來，後來我就沒有再去她家，她也沒有再聯繫我。初中也是如此。好像所有的朋友都處不長久，所以我真的很羨慕那些可以從小玩到大的友情，每當我身邊的人說起和自己的好朋友去哪裡玩我就很羨慕，真的。這些話是沒有經歷過的人永遠體會不了的。
無論是新交的朋友還是認識很久的朋友離開，都會覺得是自己對他們不夠好
從一開始對待每個人的真誠，到現在不相信其他人的主動從小就是個安靜的男孩子 很多人說 我真的很想女孩子 嗯的確 從小內向害羞不愛說話 不擅長社交 從幼兒園到小學可以說是一路獨行 看到一個人對自己好一點就掏心掏肺 美名其曰真性情 實則是孤獨 幸運的是 初中遇見了這輩子兩個最好最好的好朋友 足夠
怎麼說呢，真心朋友，沒有吧。我曾向一位朋友可以說是敞開心扉地傾訴自己的不幸遭遇，也曾惺惺相惜，也曾徹夜長談，但，我想用一句話概括：「一年前陪你聊天聊到半夜的那個人，現在還在嗎？」答案是否定的。那些曾經和我們無話不談的朋友，現在又到了哪？我覺得，人生在世，除了靠自己，再也沒有其他人可以依靠，父母也只是生命中的一個重要的過客罷了。有些事不說，憋著憋著，你會發現，自己的承受能力又強了不少。沒有真心朋友，也在一定程度上鍛煉了我的承受能力和對待某些事物的態度。有時候覺得自己一個人也挺好的。朋友吧，有幾個較好的就行了，不求掏心掏肺的那種，有困難的時候能互相幫助就行。貌似跑題了。總之，人的成長就是一個越來越孤單的過程。
現在都覺得這些都無所謂了，在別人面前我都儘力去表現自己，以至於我在別人面前留下了樂觀、開朗的感覺......其實自己如何自己都知道，現在回到家裡，只有自己一個人，QQ就沒人找，偶爾想找找別人聊天，別人聊兩下就不回了....以至於基本上自己沒說什麼話（在家裡還是要和父母他們交流的）
不過呢也有好處吧，可以專心做自己想做的事，不用為其他的事情而去安排時間，孤獨呢，習慣習慣就好了，沒有朋友的不只你一個，別人一樣過的好，相信自己也可以過的好的
自從上次和自己最好的朋友發生了一點矛盾，原因主要是她喜歡瞎想，我根本就沒想到那個層面，聽到她說出那些話的時候我是懵逼的，哭了很久，也就有些疏遠了最近，但我也想明白了，所謂朋友不過是能陪你逛街吃飯買衣服出去旅遊，這樣的人多培養幾個不就好了，你還想讓別人怎麼樣，對你掏心掏肺嗎？能一起出去玩就行了，要求別太高，努力尋找這樣的人就行，別把自己看的太重要，在別人心裡你什麼都不算
曾經我以為，很多事情只要努力就可以成功。在交朋友這件事情上我也是，我努力去和每一個人相處，即使我和她們的性格完全不一樣，因為我知道被孤立的感覺，那種感覺比失戀還要難受100倍。就這樣，我真心對待每一個人，其中一個，在我看來是我最掏心掏肺的一個最好的朋友，並沒有把我當作她最好的朋友，我們有一段時間非常好，但是過了一段時間因為一些事情，漸漸疏遠了，我發現我們的每次聊天都是我在問她在答。最傷心的不是別的，而是背叛。初中的時候，我曾經被朋友背叛過，那是友誼里的第三者，背後在我好朋友和其他同學面前給我造謠，性格內向的我逼得和她大吵了一架。後來，我遇到了我自己認為的最好的朋友，也遭受了背叛，而背叛的根源就是她沒有辦法百分之一百相信我，也不理解我，總是去相信別人話中的我，我也很納悶，為什麼自己總是遭遇小人，或許和自己內向不愛說話的性格有關係吧。我想了很久，以後不想再去付出百分之百的真心對別人了，因為我對人的判斷力不高，總是看錯人吧。心情複雜寫下這些文字，也許我的原始性格就註定我永遠扮演的是可有可無的角色吧。
和樓主情況和相似。本人性格比較敏感，心智成熟比較早家裡的情況自己很早就能體會。父母婚姻不是很和諧，爭吵不斷但也沒離婚。父母脾氣暴我很討厭，但我或多或少也有些相似。
認為自己從來都是以真心對待朋友，我說話直心眼少。從小到大身邊也一直有所謂的小夥伴。但這生活總有各種狀況使你和一個又一個的朋友分離。我覺得在一個人成長的過程中也很正常。
到了高中一起吃飯一起學習的室友漸漸脫離出幾個自以為真心的好朋友...... 這樣的陪伴也一直持續到了到了現在現在大一。大家分開不在身邊，但也會用手機彼此聯繫。朋友歸朋友，主題是 真心 朋友。我覺得我沒有所謂的真心朋友並沒有真心對我。也可能是自己太敏感了但是平時的種種表現讓我實在難受萬分。雖說是小事但是會一次又一次的否認我真心的付出。 比如說：每次發朋友圈，微博，說說之類的。那幾個我真心朋友很少點贊，有評論就極少了。更多的是眼前不太熟的同學。一開始認為自己朋友的性格就是這樣吧也沒覺得。但是平時看到她們對其他的人都很熱情。評論也寫的很暖心.每次遇到什麼事想找她們聊一聊發信息過去也是過了大半天才會回復，或者過了三四天了才說忘記了。每次遇到這樣我的為他們找借口，「可能是他們太忙了吧，也可能是真的忘記了」我不願意去想我會失去她們。自己沒跟他們說過這些 怕別人覺得自己小氣。但確實心裡的落差很大。 雖然距離離得遠但是我們也盡量在假期約出來一起玩。但是過了剛見面的那幾分鐘，我就能感覺到他們的不耐煩，每次見面都是我提出來的很她們商量了才一起聚，我很珍惜這些久違的重逢。但是我滿滿的感覺到她們您不這樣想。我是家境很一般的孩子，想對她們來說我目前是要差一些。朋友們很我一樣我們對生活有很好的規劃，和對未來的憧憬…… 說了這麼多 希望和大家分享，也希望大家能給我一些建議。全是匿名，自卑么
我從小到大人緣還不錯的，一直到初中人緣都還不錯，但到了高中，接觸的人與圈子不一樣，與以前的朋友就很少聯繫了，原本我有一個可以說是無話不說的發小，因為一件事情，我和她沒有再在一起玩，然後後面又交了一個新朋友，剛開始相處不錯的，我與她都有問題，然後不玩了，她在外面跟別人說我的不是，感覺很累，那段時間都是一個人，一直到現在，沒有任何可以敞開心扉說話的人了，每次腹中有一大堆話想要說，找不到人傾訴，到嘴邊的話又縮回去了，熱鬧是他們的，孤獨我自享，每天生活著，外表看起來有很多朋友，如果有人問我你最好的朋友是誰，我說不出口，我沒有，一個真心朋友都沒有，從有真心朋友到沒有真心朋友的地步，落差是十分大的，深有感受
從來不相信別人，從來不願意友情更加深一步，點到為止，互相禮貌。時刻記得一句話，不幫你是本分，幫你是情分。