在一個重男親女的家裡，有一個弟弟是個怎樣的感受？

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父母重男輕女是很明顯的。女兒就是女兒，兒子就是兒子。

在我們這個典型的潮汕家庭，可想而知，生一個男孩有多麼重要！無論做什麼，排老二都是件心裡不甘又必須得接受的事。

好吧，我就是家裡老二。

聽老媽說過很多以前家裡條件艱苦，生了姐姐是女孩多不受老家人待見，和老爸兩人怎樣從年輕就開始奮鬥的故事。其實，無論姐姐多不受爺爺奶奶喜歡，起碼有了自己父母的愛，起碼是第一個孩子，一切都是最寶貴的，最珍惜的。翻起老照片，有很多他們的合影，雖不是去哪些名勝遊玩，但就是在家門口的公園照個像，也讓我好羨慕。

是的，從沒有一張是我跟爸媽單獨的合影。

後來，老媽懷我了。去檢查發現又是個女孩，即使是在個電話通訊還很困難的年代，奶奶跑了好遠的路給老爸打來電話：女孩就不能留。爸媽終究還是捨不得，把我生下了，以至於讓老爸在老家地位跌入谷底。90年，老媽說，那時抓計劃生育最嚴，被抓到要罰款，其實最重要的，就是不能再生了。

所以，我未出襁褓就被送到遠方的姑姑家寄養，待了七年。知道自己有爸媽，但每天都是跟姑姑姑丈一起生活，就算偶爾見到面，只能叫叔叔阿姨…好吧，誰讓我是個老二女娃

回城裡上小學的那年，老媽懷了弟弟。當時還想不到那麼多，就覺得自己要有個弟弟，特別開心。和姐姐一起給弟弟洗尿布，喂弟弟吃飯，他很愛黏我，我那時還小，爸媽怕我抱他不住就不讓我抱，我就偷偷的抱，哈哈

弟弟也是被我連累受了很多苦。還沒滿一歲，被我傳染了水痘，長滿全身。兩歲那樣好像，過年帶他玩鞭炮，幫他點火了讓他馬上扔出去，他仍然拽在手機，然後就把他手炸得血肉模糊。爸媽是衝過來扇了我一巴掌，如果多扇幾巴掌能讓弟弟馬上好起來，那該有多好。

爸媽對我們兩姐妹是很嚴的。除了上學，基本不給出家門，就算同意出去，會限制一或倆小時一定得到家，還要了解清楚跟誰去，幾人，去哪，做什麼事。心裡還是很憋屈的，同學約十次，我們倆要是能去一次，我們都會感激上帝眷顧我們。無數次因為想出去玩跟父母爭吵，甚至編各種理由出門，當然，被識破就是一頓暴打。

姐姐上大學後，相對還是自由的。不過，她要是去哪，都得帶著我跟弟弟，那樣才同意出門，我也是托她的福，才能出去透透氣。到我後來跟姐姐那時差不多年紀，獲得相對自由後，去哪都得帶著弟弟那種滋味其實一點都不舒服，所以很佩服姐姐，讓我們當跟班那麼久。

後來，都慢慢長大了。在我們這個只要做一點點不合爸媽心意的事，就非打即罵的家裡，爸媽卻對弟弟呵護備至。只要他想要的，一定會滿足，無論是不是他做錯的，爸媽都會責怪別人而從不認為自己兒子錯在哪。弟弟從小學開始，性格就變得唯我獨尊的感覺，甚至爸媽不敢多說他一句，敬他，畏他，只要他開心就世界和平。

我一直都覺得，爸媽對弟弟好，其實也是無可厚非，畢竟頂住重重壓力生了個男孩，又是老幺，爸媽年紀也大了，老來得子不易，更疼弟弟是應該的。

我跟姐姐也都對弟弟好，但是難免有起矛盾的時候。弟弟性格不好，說過的話不承認，只認為自己是對的，別人都是錯的，因為爸媽偏心他，所以任何事情，不是我錯就是姐姐錯，跟弟弟沒有任何關係。好吧，他就是被寵壞了。

我總是會找他聊天，告訴他，一個男人的擔當是什麼。他說他女朋友要跟他分手，我就趁機教育他，女人喜歡的都是有內涵，有人格魅力的男人，像你這樣應該改改自己的性格。

其實跟弟弟也是很聊的來的，不知是不是他慢慢長大，自己會思考問題的原因，他會自己想想自己做的對還是不對。但你跟他分析完他存在的問題後，要給他空間和時間反思，而不要急於要他回答他自己做的對不對的答案。

爸媽一直以來都不同意我們出門，無論是同學聚會還是去旅行。我和姐姐都會幫弟弟創造各種條件讓他出去找小夥伴玩去，畢竟男孩子，怎能整天待家裡。我大學想出去旅遊，沒有一次是爸媽同意的，只能偷偷存錢，偷偷跑出去。出去外面才知道原來自己的視野那麼小。後來跟弟弟說，等他上大學，爸媽不同意他出去，我一定會支持他出去

那天是很受委屈，提了這個問題。分析起來，也不是弟弟的原因，只是爸媽真的太偏心了。弟弟騎電動車兩個月，我為了讓他用，自己出去都是走路或公交，一點都沒碰過。電動車壞了，老媽說是我的問題。計劃著怎麼給弟弟過生日，弟弟心情不好說不過，老媽覺得是我的問題。原來已經計劃好明天要出門，第二天弟弟賴床不肯起，計劃被迫取消，老媽還是覺得是我的問題。

說爸媽偏心，重男輕女，他們不承認，還說我是沒良心，不把他們當父母，良心被吃了，他們一向以來一視同仁。這問題也說不清，不可能讓父母承認他們怎樣做的不對，我要繼續申辯也是無果，他們只會說，要不就斷絕關係。甚至他們覺得生女兒本來就是沒用的。老媽那天說，生女兒下來就應該一下掐死，養了沒用，不把他們當父母。唉，心涼拔涼拔涼的…

我交往的男友，之前爸媽反對，說得找個潮汕人。我就說，除非你有秘方確保我能生男孩，那我就嫁潮汕人。她不說話

對於重男輕女，我家每人都飽受其害。爸媽為生不出男孩而被別人瞧不起，受人冷嘲熱諷。我和姐姐因為爸媽過渡偏愛弟弟而一直覺得心裡很難受。弟弟也因為收到爸媽的溺愛而變得自大自私。

姐姐去年生了第一胎，是男孩。全家人，尤其是老媽，特別開心，說，幸好是個男孩，這樣你一生就有保障了。因為姐姐嫁了個海南人，身邊很多朋友生女孩而不受婆家人待見，所以這個男孩出生，不僅給我們家長臉，對姐姐來說，更是母憑子貴。

鄰居家是一戶潮汕人，女主人五年，生了三個女兒，後來，終於生了一個兒子

表嫂，連續生兩個女兒後，為了求得一子，求神拜佛，做各項檢查，吃各種偏方。好在，終於生了個兒子。

姐姐一朋友，海南人，生了個女兒，為了再生一兒子，到處奔走買指標，調身體。懷了後去香港檢查，去美國檢查，結果說是個女兒，打掉了。

不是說對潮汕人，海南人有多大詆毀，但身邊現實就是如此。

要嫁這兩地方是妹紙請慎重考慮。

還沒男友的妹紙遇到這兩地方的男生請繞路慎行。

已經嫁了的還可以生卻沒生個男孩的，你就燒香拜佛求佛主觀音如來眷顧你吧。

生不了了，身邊只有女兒陪伴，請珍惜你的女兒，不要讓她嫁入這樣的家庭！！

是的，只有在大清晨我才有勇氣面對問題。

上一期的《爸爸去哪兒》，村長問了諾一一個問題，「爸爸是更愛你還是更愛妹妹」，敏感懂事的諾一清楚地知道答案，「爸爸更愛妹妹」。

諾一心裡是清楚的，爸爸對妹妹，比對自己表現出更多的愛。他心裡是難過的，無比難受，難受到他不願意去直面這個問題，他不敢，他害怕爸爸親口說出來的答案跟自己心裡想的一樣。所以在爸爸問他都發生了什麼事情時，他溫柔地逃避，不願說出來。他只能膽怯小聲地問爸爸，「你還是那樣喜歡我嗎？」只要爸爸還喜歡我，就夠了。

但是令我一直不解的是，為什麼劉燁在最後要那麼直白地說出來，他更愛妹妹。我從來不認為這是一個明智的答案，從來就不是。我敢肯定，劉燁這個年紀的人，絕對沒有重男輕女或重女輕男的想法了，所以他對兒子女兒的愛，是同等的，只是表現出來的可能會有差別而已。所以，他愛諾一和愛霓娜是一樣的。他想表達的意思應該是他要更加保護妹妹，而哥哥應該像男子漢一樣勇敢，很多事情要學會自己面對。但是他說給諾一的原話是「我承認我更愛妹妹」，這直接給諾一的印象就是，爸爸真的更愛妹妹，對我的愛還差了一截。

試問，小小年紀的諾一，聽到這樣的話，該有多難過。

劉燁就應該表達清楚他自己的意思，而不是冠冕堂皇地說出這麼殘酷的一句話。他，還欠思考。

諾一，你小小的心，能不能承受得起那麼大的傷害？

我不知道你是怎麼想的，但這句話要是說給我聽，我一定要破碎了。

我似乎終於能理解諾一為什麼能夠小小年紀就那麼懂事。在一個偉岸的臂膀之下，你卻不知道他什麼時候會離開，去溫暖別的人，所以，會缺乏安全感。極恐不安的心告訴自己，只有努力使自己做得更好，更懂事體貼，不讓父母操心，讓他們覺得自己很乖，讓父母開心，才能奢求他們比現在更愛自己一點。是這樣的嗎？

是的，至少我是這樣的。現在才意識到。

我沒有過叛逆期，或者說在該叛逆的時候我選擇了做一個非常乖的孩子。

我發現我和諾一很像。像他一樣有著那個年齡不該有的懂事，像他一樣不敢讓愛的人生氣。上一期諾一因為和夏天鬧了點小小的脾氣，自己還沒來得及消化自己的委屈，卻急著擔心夏天會不會因此而生氣，然後自己著急地哭了。他哭了，竟然是擔心別人會不會生氣。他也有委屈啊，他也沒有鬧多大的脾氣，誰還沒有一點脾氣。他的懂事與不安，讓我感到驚訝。他還那麼小，是要承受了多大的心理壓力才歷練出這般的氣質。這讓人委屈的氣質。我理解他，理解他哭泣背後的不安。擔心對方生氣，擔心對方離開，擔心自己的不懂事會讓自己愛的人受傷，那樣自己也很難受。我理解他，因為我跟他一樣。不捨得，讓愛的人傷心，生氣。哪怕，所以的委屈和不安都自己咽下。

諾一，願你永遠抱著童真，快樂地成長。真善美，會將你圍繞。

我從來沒有想過父母對孩子會區別對待，我以為他們是一視同仁，我以為我跟別人家的孩子不一樣，我有百分之百的愛，雖然我們家有兩個孩子。

直到我慢慢長大，直到我看了一部電影《念念》，我才開始去思考這個問題。

所以才用了「念」這個字，念什麼，怎麼念，用什麼念？

《念念》里的母親偷偷離開了他們生活的小島，帶走了妹妹育美，留下了哥哥育男跟著父親一起生活。父親碎碎念的生活抱怨和小島的寂冷給母親極大的壓抑，是美人魚，就遊離這黑暗的石洞。她帶走了妹妹，留在哥哥心裡的疑問，就留了幾十年。

直到電影場景出現最溫馨感人的一幕，長大後的哥哥與年輕時候的媽媽同時出現在了他們在小島的家中，哥哥終於問出來了，」你是不是更愛妹妹「，時間停頓了幾秒鐘，我跟育男一樣，在期待著答案。媽媽答，「當然沒有」，之後很快地說出了他兒子的各種各樣的優點，什麼優點我已記不清了，但我始終記得她說「當然沒有」時的自然而然。黃色柔和的燈光，一下子散發了迷人的馨香。

心裡不由得慶幸，我想，全天下大部分的母親，應該是一樣的。那就好了。

我被問過「誰更重要」的問題，雖然不是在親情上，但我想它們本質都是一樣的。

我被問過「誰更重要」，當時我選擇了沉默。

我不知道怎樣的答案才算正確，現在依然不知道。

但我知道的是，一定不能選擇直白地說出來。

你要考慮到對方的感受，既然選擇問出來，就說明他/她已經知道那個不好的答案了，就已經相當於自己傷害自己了，那為什麼還要再給他/她一次血紅的傷害呢？如果問問題的那個人是你，你內心一定是不想聽到那個答案的。

如果你內心清楚誰更重要，你不好回答，那選擇沉默就好。

如果能夠清楚感受得到重要與否的人，也一定不會這樣問我。

我能夠清楚地感受我是否重要的時候，也一定不會這樣去問。

若真的要問，只有一種情況了，真的痛苦無比，還喝醉了酒。不管是我，還是誰。

這一次，終於有勇氣，翻回去，直面它。

多年前，弟弟要求買一個MP4，原來不給，後來他委屈得哭了，看著他哭，我們也覺得好委屈，最後媽媽同意了，我也同意了。

我也想過，如果我也哭著要媽媽買一個東西，媽媽會同意嗎？

但是，我絕對不會這麼做，一輩子也不會。

習慣性地懂事已經讓我習慣了現在的生活和現在的自己。所以哪怕是一點點違背父母意願的事情我都覺得大逆不道，但是，我的內心卻是激動的。因為這是我沒有體驗過的生活，更因為我想要知道逆著父母意願做事，他們會不會更加珍惜我。這是一種莫名的爽，雖然看起來那麼賤。賤的是自己，我只能選擇這麼賤的方式，去窺視父母的內心。

我知道，爸爸真的以我為驕傲。我好感動，要哭了。

我知道，媽媽也是愛我的，雖然表現出來沒有對弟弟那麼明顯，雖然我從來沒有敢問過她，雖然我現在依然不敢把這篇文章給她看到，雖然我內心仍存在疑問，雖然我一輩子也不會去問她。

但我相信，她跟《念念》里的母親一樣，一樣愛她的孩子們。我相信，並且很堅定地相信。

現在，我終於知道，以前一直不認為父母重男輕女，不僅因為我樂觀地相信他們不會，或許還因為我不敢往那個方面想，從來不敢。

有些東西，等我們長大了，就一定會明白的。

只需要在踏向未來的路上，我們內心帶著光，並相信光的終結。

撐著黑色的傘，走來布滿刺眼的陽光的路上，睜不開雙目，不小心瞥見，老舊的教室樓下，閃過一隻全身黑色的貓。

一隻黑色的貓，輕柔地躲過陽光。

像極了那隻黑色的貓。全身的黑，安全地保護了我。不能聲張，不敢張望。悄悄地，躡手躡腳地蹣跚在這片本就不完美的土地上。一路上，我不能選擇回頭，也不敢輕易拐彎。走去哪裡，落向何方，全靠命運。也試過攀爬高高的樓房去敲擊月亮的皎潔，請求遠方的神收留我的殘敗，可最後也還是重重地摔落下來，摔成了無心無力的自己。總有一些東西，想言不敢言，總有一些無奈，想放放不掉。李宗盛的話，你奈人生何？

什麼也不去渴望，最後才不至於那麼失望。

懷抱心安前行，才能平安地走到最後。

相信眼前的一切，已是最好的安排。這句話竟成了安慰我活在當下最好的理由。

同樣，有些東西，等我們長大後，一定會漸漸明朗的。

如果可以，我想和你一輩子生活在一起。我知道我想說給誰人聽。住著沒有不公平的愛，沒有不被承認的愛，沒有不完整的愛。住著，一世的完美。

如果可以，願意用一輩子的溫暖，換取一輩子的陽光，照耀所有相信愛的人。

如果可以，這些深深的念，能不能聽到？

我知道，聽不到。

永遠也聽不到，執意的念，不同的念，你的念，我的念，好的念，壞的念。

聽到的，也只是自己心中回蕩的蒼老的迴音。

也只是一種埋葬，或許就埋了一輩子。

念在口裡，心在這裡。

念。

有時候太偏心，想死

他脾氣不好你讓著點他。

你比他大你讓著點他。

他還小不懂事。

你怎麼做姐姐的。

生你有什麼用這都做不好。

你們姐弟倆我們一直以來都是公平對待的。

每天的日常對話。發生的種種事情就不說了。想跟出生在這種家庭的姐妹們說，我們決定不了出生的環境家庭，但是你努力總能決定你未來孩子的家庭環境。加油^ω^

人最幸福的就是可以毫無保留地去愛，然而努力，反覆，嘗試後，我覺得以後要好好愛自己了，因為，好像只有自己會真心對自己呢。

有時候難過得想殺了他

每天都想死

「憑什麼我做他不做」

「就憑你是個女的！」