失去一個知己是什麼感覺？

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人生難得一知己，既相遇於江湖，不如一期一會。

半夜隨機到最佳損友，聽得失聲痛哭。

想要問ta，從前共你促膝把酒傾通宵都不夠，我有痛快過你有沒有。

想要告訴ta，很多東西今生只可給你保守直到到永久，別人如何明白透。

你往後做的很多事都想與TA有關又不敢與TA有關

從前所有的開心不開心第一個想到的都是他不怕吃虧不怕受委屈往後只想著把帳算清兩不相欠疏遠直至形同陌路

就是以為自己已經什麼都不在乎了，然後突然有一天什麼都不想做了，在塗了眼霜以後，想起自己孤單一人還是情不自禁掉眼淚。

斷開聯繫以後的幾年，再次聯繫的時候，你給我發了下面這段話，我問你為什麼發這段話，你說:「因為我覺得你想對我說這段話啊」。你知不知道你說這句話的時候，屏幕一端的我鼻子一下子就酸了。我是這麼想的，而你也知道我這麼想。時隔多年，這樣真好，你還是最懂我的人。只是，我們再也無法交集了，我們終於在沒有彼此的人生軌道上越走越遠了，只不過在別人說起「最好的朋友」時，我還是會立刻想到你。嗯，還是你，只有你。

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聽說你又認識了很多新朋友，有人陪你一起逛街吃飯，看照片你最近氣色很好，你新買的衣服也很好看，我們終於在沒有彼此的人生軌道上越走越遠了。這樣真好，雖然給你帶來笑容的人不是我，但還是很高興，你又變的愛笑了。只不過在別人說起「最好的朋友」時，我還是立刻會想到你。

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有那麼一個人，是我最親近的人。和她一個班級，她是班長，我是刺頭。對於我，她是班長，是知己，是紅顏，用一句話來形容，那就是我父母之外最親最親的人。無話不說。可以在我做錯事的時候將我批鬥，在我做對的時候毫不吝嗇的誇獎我，可以在我最低迷的時候將我拯救。可以最設身處地的為我考慮問題。可以再那個寫信的年代蒙頭在被窩裡打著手電筒分享給我喜怒哀樂，可以在冬天的宿舍走廊里陪喝醉酒的我聊天聊到半夜。真的是好到不能再好。可惜我做錯了事，所以，以後的路只能我自己走，可惜，我經歷過的所有快樂所有趣事都想分享給你聽，可惜不能。偶爾也會從同學朋友那裡得知你的近況，嗯，不錯，看起來你過得很好，這就夠了。

只是你不知道，我再也沒有遇到一個像你一樣的人。後面的路程，一直是我一個人。

隻身打馬過草原。

很多東西今生只可給你保守，直到到永久，別人如何明白透——《最佳損友》

多感謝曾經相遇

多無奈今後陌路

多希望從頭來過

就做朋友就很好

我不知道該如何定義我們之前的關係

朋友？我沒那個自信因為他給我的感覺是那種表面上熱情開朗但是內心深處對別人很疏離的那種人

況且我們從認識到熟悉的時間並不長我對朋友的定義一向都是是那種經歷了很長時間的考驗才能讓我卸下鎧甲敞開心扉的那種人（原諒我是個慢熱到極致的動物）

可是他卻是唯一一個能讓我在短時間內做到把自己不願意和別人提起的家事向他傾訴的人

可能在我內心深處早就把他默認為朋友了只是不確定自己在他心中的位置於是倔強地用冷漠偽裝自己罷了

也許知己這個詞用來形容他在我心中的角色是最合適不過的了因為他三觀很正能理解我說的話有些我想不通的問題他卻能能一語中的

可是就是這樣的一個人因為我自己的各種問題變得漸行漸遠了以至於現在我見到他都覺得尷尬想逃

我知道是我自己的原因可是又能怎麼辦呢有些事情終究是回不去了

至於什麼體驗就是內心有一堆秘密卻不知道該跟誰說即使說出來別人也聽不懂不理解的時候就會特別懷念和他在一起的日子

如果時光能夠倒流我不會像以前一樣考慮那麼多我會遵照內心最真實的感覺：既然把他當朋友就一心一意的對他好做到問心無愧不留遺憾就好

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不聯繫是怕自己多餘…

在課上傳紙條，聊很久，背著老師，無奈的表情

在每個周末晚上陪我熬夜，說很久，大家都很慶幸

在課上回頭和我相視，頓了三秒，一笑

在換座位，她與我爭論，向他求助，他不說話，笑著看我

在晚上開班幹部會議，趁著夜色靠在他肩頭

在課間互相偷拍，嚷著「讓你上變形計」

在家長會期間靠在一起說悄悄話，被偷拍，他看著拿紙遮臉的我

在某個自習下午，剪完頭給我帶土豆

在修電視調台的時間空隙，拿走我手上的卷子

在吵架的第二天，抽屜里翻出他給的零食「還生氣？」「夠了吧」「真小氣」

在吃晚飯回來之後，發現桌上他給我的賀卡

在沒有草稿紙的時候，搶走我的，在上面練字

在假期打很長時間的電話，什麼都聊，甚至講題

在飲水機旁遇見，偷偷地遞給他紙條，看他匆忙放下水杯的樣子

在我狂奔的時候故意擋在我前面，撞在他的後背上

在看到作文題目的時候他說他想到我，看我不會寫，所以幫我寫了

在作文里寫只有互相懂的內涵句子

在同一個笑點狂笑不止

在笑的時候，我趴在桌上，他卻仰頭，撞個正著

在說話的時候他看著我的眼睛

在聊天里給我發健康小知識

在賀卡里選他最喜歡的那一句給我

在留言里說好補給我生日禮物

在被人發現我們聊天的時候在留言里急了

在說說下面和我用文言文典故爭辯

在選科時說要是我選文科就給我寫信

在演講前讓我緊緊抓著他的肩膀

在外出旅行的同時給我發照片

在眼鏡店自拍後詐我發自拍

在我一個人留家的時候陪我聊到睡著

在聊天后記得我的生理周期

在複習的時候嘲笑我成語用錯義

在交換書看的時候在書上留下互相交談的字跡

在放假偷跑後發簡訊「聽說你要嘲諷我？」

在打遊戲也會按時回信，「乖」

在課上說到熟悉的梗兩個人對一眼就知道

在我流鼻血的時候關心我很久

不管說什麼，最後抱著他哭了很久，他流淚了

結束了

他也算我的發小吧其實這兩年我們幾乎已經不聯繫了我一直覺得我已經失去他了

我們從小一起長大的也算青梅竹馬吧一起念書到初中那時候其實屬於互相喜歡的但每天一起上下學一起同桌也沒說破關係那時候我們無話不談真的超級默契

後來關係轉折他那時試探問我如果班上有人喜歡我我怎麼辦我當時真的超級懵逼我心裡很緊張緊張的說不出話我猜到他可能要表白但是我不知道要怎麼回應可能那時小害羞我回答說應該不可能吧其實我的意思是應該不會有人喜歡我吧但他誤會了以為我說不肯可能在一起

那之後他明顯的疏遠了我甚至有些躲著我吧

沒多久他就跟別人在一起了我不知道他到底是怎麼想的但那時候我雖然難過也並沒有想過要干涉他或者去表面我的心意之後高中我們沒在一個學校剛開始他還是跟我聊天啊那些後來我大概知道他後來又談了一個對象慢慢聯繫少了很多放假的時候他都會問我大概什麼時候到或者有沒有時間一起出去玩高中三年他跟那個對象在一起兩年那兩年我沒有主動聯繫過他一次我覺得我有自己的自尊和驕傲我也不想聽到他跟他對象的任何一點消息因為我會覺得他對象從我身邊搶走了他高中畢業最後一次放假他約我一起去我們初中看看我們一起回去了一起走了學校背後的街走了好久好久我一直記得那天我來姨媽肚子超級痛但我什麼都我跟他說我們一起走了兩三個小時最後回去的時候他感嘆了一句以後大概再也沒有機會我們兩個這樣子一起走一走了不知道為什麼那一刻我很想哭忍住了像為我們曾經的美好划了一個句號一樣

然後我出去讀大學了他還是在我們市區上學大一他還是跟高中那個對象在一起我曾經晚上看著他的空間一個人哭很多次一起長大的發小說我們只是錯過了勸我去表白我沒有去大一他的對象去了山東讀大學他去看過他好幾次後來我大三出去實習基本上就沒有再見過和聯繫過了

我一直很想把他找回來可是有時候感情變了再怎麼勉強也只會讓人覺得更難受而已

心痛和孤單。

過去幾年了，好想現在懷想一下我的知己啊。

就是那個有百分百默契的人啊。

知道她發生了難過的事情的時候，我心裡也不是滋味，一句話也不講坐在她旁邊，她就抱著我開始哭。

知道我發生了什麼不開心的事情，又不想講話的時候，走在身邊的她就伸手握緊我的手。

因為都住讀，在學校一個星期五個晚上平均三四個晚上都是一起睡覺的吧。經常聊到深夜。

始終都還深刻記得一個場景，在碰到考試升學這些壓力的時候，兩個人躺在床上，熄燈了，她告訴我只能成功，不許失敗。看不見她的臉，忐忑的我卻變的好堅定。

有次早上醒來，她欣喜的跟我講她晚上夢到她喜歡的人和她一起玩~我說好巧我也準備告訴你我也夢到我喜歡的人了~好心有靈犀啊

和她一起走她媽媽開車來接她的時候，在車窗里認真的和我揮手再見直到看不見我。

我後來想想在我們做朋友的那段時間裡，都是沒有吵過架沒有不愉快的啊。

我覺得人生真的得到一知己，足矣啊。

唉，命運真是捉弄人，她做了一件對不起我的事情的時候，我就堅決的離開她，不管她怎麼努力要和好，我都無動於衷，後來想開了真是腸子都悔青了。

失去她之後，覺得後來遇見的每一個人都不比她。一想起她就孤單的想哭，一哭基本就能哭好久，以前覺得想想和她一起做的事想幾天都想不完，果然時間是解藥~現在已經沒有原來那麼想她和脆弱了~

看吐槽大會笑得正開心，突然節目結尾放了逼哥的《你離開了南京從此沒有人和我說話》，眼淚突然湧出，泣不成聲。想起16年暑假晚上我開車送你回家，你下車前響起了這首歌，你念著歌名下了車，不需要任何道別，因為那時我們知道還會再見。真羨慕那個時候的我們呀，還是無話不說相識相知十年的宋梅。經歷了失去宋梅，失戀的難過也不算什麼。生活中有太多你的痕迹，已經記不清多少次在夢裡見到你，至少前天昨天是在有你的夢中醒來。斷絕了所有的聯繫，可心裡的你要怎麼抹去。

再也沒有一個人，即使是親人，摯友，朝夕相處的戀人，也不會像Ta和你相處時那麼快樂，契合，一切都心照不宣的心靈的慰藉。

習慣性的打開她最近聽的歌，發現恰巧和自己今天聽的一樣，想去說句巧了，卻莫名失落。一切都是那麼巧合的人卻不能再分享一切。有些後悔自己當初為什麼亂說話惹她生氣到失望，後悔為什麼沒能忍住只做朋友。

補充：後來手機里又存了好多沒發過的表情包，卻沒再有一個能讓我無保留髮出的人。

後來遇見過那麼多人

想對你說卻張不開口

——《越過山丘》

感覺心都空了一半，比失戀還要難受。

比世界上任何一個人都了解我，卻突然從我的生活里消失了。

人真的是失去以後才知道珍惜，可沒有後悔葯。

心變得越來越麻木，對友情已經沒有了信心，好像身邊朋友都在一個一個漸行漸遠。但無能為力。

曾經一起半夜出去玩

一起跨年

一起唱k

一個眼神就能懂你的人

看對方跟照鏡子一樣

經常手牽手一起逛街

真的是除了父母對我來說世界上最重要的人了

突然因為一件小事，可我不能忍受欺騙

漸行漸遠

之後就一兩年都不聯繫了

可能真的陳同陌路了吧，但偶爾翻你空間看到你很好，也有了新男友，過的很開心，我就很知足了。

不知道你是否像我一樣，突然長大了，看待這些也不重要了。

時間真的可以治癒一切。

剛絕交那段時間，突然想不起來有什麼好朋友了，世界都空了，變得很抑鬱，很難受，主動和你約，可人終究是善變的吧，不是一路人，明明曾經這麼相像的我們，變得開始陌生了。

後來遇到了其他朋友，漸漸走了出來，但心裡真的遭受了很大的創傷，我開始變得不像以前的自己了。

彷彿一夜之間長大了。不再是小孩了。

祝好。

一切順其自然吧。

只是互相分享歌單，卻意外的發現兩個人幾乎沒什麼不同

有一個很好的朋友，下個學期他就轉學了，當時她跟我說的時候很難過，差點哭出來了，旁邊的另一女生對我說：你家xx要走了嗎？

「他才不是我家的哼」

「誰是她家的」

同時響起的兩個聲音，卻好像來自同一個靈魂

還有一次

我們在一起聊天，一起看到可愛的小哥哥一起尖叫，一起互相嫌棄對方不矜持。一個男生路過，說了句倆傻逼

我們就炸了

「自家xx自己罵，是你罵得起的嗎！」

「我家xx是你能罵的嗎！」

匿名答我的前任就是我的知己從小一起長大見過對方穿著開襠褲撒歡兒的樣子也見過對方上課流口水的樣子後來在一起兩年因為很小的事分開了後知後覺失去了一位很重要的人才發現已經沒用了他能懂我所有小情緒能接住我所有葷素的笑話梗能猜到我在想什麼體驗就是你見過萬千風景都想跟他分享可是已經沒有機會了就這樣吧

TA懂的我沉默的意味，讀的我突來的的淚水，以為我們會友誼地久天長？然而結果就只剩我一人而已。你難道不承認這就是現實？

和朋友在一起九年了，期間大大小小的架都吵過。最嚴重的一次，是因為公交車上的口角，下車後她拉著另一個朋友飛速地逃離我，我就這樣被拋棄了，後來幾個月沒和她說話，而她們一直是兩個人。再後來因為迫不得已要向她借筆，我們和好了，在回來的路上，我們又開始無話不談。

她說話常常很傷人，我也曾寫信告訴過她我的想法。

後來我不知道為什麼她開始不斷騙我，而她卻不解釋，我也連問一下的勇氣都沒有。她約我去某個地方玩，我去了，到她家，她卻問我怎麼不帶手機，她想玩我手機，怎麼不帶作業，那你就幫我寫作業吧。可我連一句「不是出去玩嗎？」都說不出口。

前不久，她約我第二天中午出去吃飯。那一天是放暑假前的最後一天上課，班上好多人都出去了。我的同桌不忍心讓我一個人，邀請了我三次，我都拒絕了，我說：「沒事，你去吧，我晚點會去的。」我就等啊等，等啊等，後來我終於明白，她要麼就是和別人出去了，要麼就是不出去了連說都不跟我說一聲。

我把她屏蔽了，沒必要聽她解釋了，或許她根本不想解釋啊！人家都沒把你當人看，而你卻拿她當知己。

KTV里孤獨得像條狗，別人在笑，我連一首歌也沒法投入感情，

高考那天，我倆耗盡所謂知己間的最後一點默契，心照不宣地用視而不見的沉默來規避見面時無言以對的尷尬。

感覺在這個世界沒有了依靠，所有的秘密都無人訴說了，從此越來越沉默…

在人生這趟列車上她是和我最聊的來的後來她下車了獨剩我一人欣賞沿途風景