你喜歡過你的同桌嗎？
默默的為他(她)做了哪些事情？
他(她)知道嗎？你對他(她)表白了嗎？
我肯定是喜歡過的 但是我不講我 我想講另外的一對同桌。
他們倆在我記憶里成雙成對，卻無疾而終。
無疾而終啊，是個褒義詞啊，沒有經歷痛苦的折磨，平淡溫和的離開這個有遺憾的世界。 而喜歡也是，就這麼默默的鬆開手，看那個少年寬闊的背影在自己世界裡愈行愈遠，一點，一點。我們就叫他們，小宮和小孫吧。
小宮是我初中里為數不多的溫和有禮的少年，在那個以「佔山為王」炫耀自己的中二時期里，小宮是男生里為數不多的，不以捉弄女生為樂的少年。
而小孫，她是一個「大多數「的女孩。 她和大多數女孩一樣，留著學校規定的古板髮型，穿著學校規定的寬大校服，成績中下游，平時也少言寡語，朋友也不多，兩三個足夠。算不上孤僻，也不是那麼合群。 小宮啊，是開朗陽光的少年，是和任何人都能勾肩搭背找到共同話題的少年，是稍有空隙就拿著男生共有的破足球呼朋引伴奔跑在我們初中的破操場上的少年，小宮個子很高，牙很白，長得很舒服，眉眼很伸展。 而小孫呢，我幾乎都快要淡忘她的長相了，唯一清晰的記得她也很高，數著蘑菇頭，笑一笑牙齒也整齊好看。 如此天差地別的兩個人，看似毫無交集的兩個人，他們有著全班最親密的關係。他們是同桌。
兩個字，多柔情。 但也註定，是悲情。小宮有個喜歡的女孩子，我們叫她小徐吧。
小徐很溫柔，是真正柔情似水的溫柔，說話溫柔，看書溫柔，在小宮眼裡，她怎樣都溫柔。 在情竇初開的年紀里，大家都知道小宮喜歡小徐，他們曾經也是同桌，小宮像個男子漢一樣，處處保護著柔軟的小徐。 她太柔軟了，柔軟的其他的男孩子都不忍心欺負她。 而他還保護著她。 後來小宮被調去和小孫做同桌，小徐有了新的同桌，新同桌對她也很好，她也沒有被誰欺負。 而他依舊保護著她，以喜歡的名義。我初三的時候坐在小宮前面，是前後桌，然而並沒有什麼浪漫的橋段發生，基本上是他長的要上天的腿踢到了我，我怒目而視，他嘻嘻一笑。我佯裝要揍他，他假裝害怕的躲。
每當我倆打得不可開交的時候，小孫就在一邊，抿嘴一笑。 她笑的其實很好看，但她很快就收住了那個笑容。可是很快，她就又不自禁的笑了起來。
就是唇角輕輕上揚，有一個好看的微小弧度，不容易察覺，卻飽含著欣喜。 那是一種可愛的喜歡。 那是她拿錯題找小宮問的時候，他倆坐在一張桌子的左邊和右邊，頭近的都快要靠在一起，小宮拿筆輕輕的劃著試卷，小孫一手拿筆跟著他的筆尖划動，一手放在坐在上輕輕的壓住試卷，小宮的表情里滿滿的是專註，而小孫呢，專註里飄走了那麼十分之一的注意力，放在她左手邊的男孩身上。 接著就輕輕的笑了起來，彷彿手下的錯題正在和藹可親的朝她打招呼，她報以微笑。 天知道這個男孩的魔力有多大，大到她連數學都不怕。 我並不是很了解他們，初三的時候我幾乎是拼了命，兩耳不聞窗外事。但我也有偶爾發獃的時候。
那是一個下午的黃昏，太陽馬上就要沉落，一天即將終結，我回頭問小宮題，話未出口，被眼前的一幕堵了回去。 真的是好看的不忍打擾。 木桌上兩個人都在低著頭奮筆疾書，小宮自然好看，而小孫。 我第一次見到那麼好看的小孫。 她古板的髮型因為角度變得柔軟，又加之夕陽柔光，暖洋洋的很溫暖。她也在專心的做題，目光如炬堅定而充滿信心，西沉的斜陽倒映進她的眉眼，像是冉冉升起的朝陽。 他們肩並肩坐著，他右手邊是她，她左手邊是他。他們在木桌上輕輕的劃著，留下清淺的痕迹。 他們是唯一初三打滿全場做同桌的人，小孫那麼害羞的女孩子，都能和小宮打鬧起來。 當然和我相比，他們的打鬧太過清淺。 你們也一定遇到過這樣的男孩子吧，閃亮亮的發著光，猛地一下就跳進你的視野里，然後蹦躂蹦躂搞的你忍不住去追他，兜轉一圈卻發現他終究停在了你身邊。同桌啊，是世界上最好的一種情感了。
你在外面光芒萬丈，被全世界矚目閃耀，厲害的不可一世。可是兜兜轉轉，你還是會坐到我身邊，我也借著你的光，變得有一點不一樣。 所以在所難免啊，每個人都會被身邊的那個人吸引著，想要和他再靠近一點點，做最親密的，同桌。 所以同桌也難免悲情啊，界限好像三八線一樣不可逾越，若是逾矩，便連現有的感情都灰飛煙滅，若是固守，則永遠，只能以同桌相稱。 可是又如何。 不是所有喜歡都能被回應，愛情也不是先來後到，有的時候來得早不如來得巧，而早到之人，也只能苦笑。 多麼蠻不講理，多麼無以言表。 所以小孫和小宮，是我記憶最深的，一對，同桌。 我也喜歡過自己的同桌，所以我太懂小孫，我和她一樣，是大多數人。 我們規規矩矩的不逾矩，所以耿耿於懷的站在原地。我們回憶時光，除了好閨蜜以外，心底里都還有那麼個人，他啊，閃亮亮的，在腦海里揮之不去。
我們痛恨過的數理化，都因為那個人的筆而變得和藹可親，彷彿有了他的魔力，我們就能和數理化握手言和重修於好。 我們喜歡他們的唯一方式，就是好好學習，讓自己變得厲害，讓自己和他們一樣發著光。 這是喜歡的唯一方式，不是標準答案，卻是常規解法。 然而大多數的答案都是， 無疾而終。吃完散夥飯的第二天的晚上我以前的同桌微信我說下輩子繼續做同桌。聊著聊著我問他，你有沒有喜歡過我。他說之前有，和你同桌的時候。還說你現在的同桌以前也喜歡你。為什麼我都不知道呢時光倒流，我會去追他，現在我還喜歡他。
那時候，他是我們學校數一數二的男神級人物，因為抽籤，分到了跟我同桌。他會在上課的時候修剪頭髮，會唱歌，會偷拿了我的零食裝不知道。一開始沒有很熟，一天下來話都不說幾句。
有一次他在玩手機，我叫他的名字，他轉過頭來看著我，我看著他的眼睛，裡面有雲的花紋，竟然忘了要說的話，對視了好久才說出話來，然後就慌亂地轉回頭來。
後來，我習慣了提醒他不要啃指甲，上課的時候把課本放在中間一起看，老師來了就戳他一下。我們也漸漸地變得親近，他也習慣了我的照顧。這時我們同桌才兩周時間。
在我們同桌第三周的時候，又要換位了，他平時那麼無所謂的一個人居然直接對我們組長說:「我能繼續跟她同桌嗎？」在全班人面前就那麼說出來了。後來朋友對我說，那時候許多女生都在盯著我。可是我們組長不同意啊，仍是要抽籤決定。於是我們分開了，從同桌變成了前後桌。
換位的那一天，我站在那兒等別人收拾課本，他站在我旁邊，什麼也沒說，我們兩個就那麼站著。
之後，也沒什麼機會多說話了。後來一次語文課上，我們課堂上小組討論。我和我新的同桌離開座位到後面去。他本來是坐在座位上玩手機，抬頭看見大家都站起來了，就放下了手機，一轉頭看見了我，就離開座位，硬是站到了我和新同桌的中間，而他本來根本不用出來的。我的新同桌說:」你出來幹嘛？」他只是笑笑，不說什麼。我和他挨得很近，我能感覺到他在我背後，我的胳膊可以夠到他的衣服，甚至我一轉頭就可以親到他。他湊過來跟我看一本書，就像從前那樣。而他的同桌就那麼看著我們，滿臉尷尬。
後來，我開始有意無意地躲著他，像是怕會發生什麼。他好像也察覺到了，也開始有意疏遠我。於是，我們成了熟悉的陌生人。可是一有機會，他還是會很開心地和我說笑，就像之前的尷尬都不在一樣。
然後，就沒有然後了。
我們之間依舊熟悉，依舊尷尬。他走讀，我是住校生，下了晚自習，我跟朋友去上廁所，回來的時候旁邊過去一個男生，我想確認一下是不是他，就多看了一眼。誰知正對上他偷偷看我的眼神，當時我們依舊很久沒說話了。而我忍不住笑了起來，朋友不知道發生了什麼事，直說我瘋了。或許真是瘋了吧。
很久之後我去收他的作業，他就那麼慢慢地轉過頭來，看著我笑了，我看著他的眼睛，跟他一起笑著。那時候，一種熟悉的感覺漫上了我的心頭，我知道，我們之間，一直沒變。有一些事情，只有我們知道。
現在他已經去了外地，回想起他走的前一天，我才發現，當時他製造機會來到我身邊，想要跟我說話，卻被另一個大大咧咧的女孩子給打岔了，我也沒有發覺。
我想他。
2017.12.12他交的新女朋友，讓我深深懷疑之前我的眼光。我喜歡，但知道我永遠都不會告訴他，因為知道他是我絕對不能用超越友誼之外的感情來對待的人。他很特別，是我見過最特別的男生
------------------------------：）他現在成我男朋友了三年前,我讀高中,同桌是個安靜漂亮的姑娘,很是喜歡我,有很多個早晨都會給我帶早飯,但也許是情商過低的原因,我對她熟視無睹，有段時間我最大的愛好就是聽純音樂，我當時非常喜歡石進和林海,不厭其煩的向她灌輸著夜的鋼琴曲如何厲害,月光邊境如何攝人心弦,雖然她不喜歡，但是還是安安靜靜地看著我,眼含笑意.時光荏苒,眨眼間高三畢業,我們考上了各自的大學,暑假期間,閑著無事,就去網吧玩玩,偶然間我發現在一個三人並排座位上有一男一女,男的玩的是lol,女生卻靜靜在聽歌,而那個女生我剛好認識,正是和我做了一年同桌的那位.沒多想,我就過去和她打招呼,順便坐在她旁邊的位子上,她也很驚訝,沒想到會在網吧碰到我,於是我們聊了起來,我看她的屏幕，依然是那些熟悉的曲目，問她怎麼也會來網吧,她回答,在家無聊,陪男朋友來網吧玩玩,說著指了指她旁邊那位正帶著耳機,雙眼死死盯著屏幕的男生.又問到,你怎麼不陪男朋友玩lol,反而在這兒聽曲子,她微笑著回道,你以前老是給我講這些,靜靜聽下來，真的很棒。她淺淺的笑著，卻有一絲悲傷。夕陽的餘光透過窗戶照在她滿含笑意的臉龐,一如當年那樣.有些人,有些事,一旦錯過就是錯過,不再擦肩，也沒有回頭，雖然，歲月帶走了心中最美好的曾經。
奉女王大人之命前來答題。先佔坑，明天打。
加完幾天班總算請到假回家看女王大人～
今晚好好更
初一和女王大人坐同桌，一開始她還異常嫌棄我，不開心和我坐一起，直接就哭了……機智的我遞上了紙巾，順利博得好感（雖然我都不知道我那時候為什麼會帶紙巾，這都是妹子後來跟我說的）。
數絡之後就發現妹子的真面目了，暴力的不行！！！我初中是個胖子，但經常被她從凳子上踹下地去。年紀小也不注意形象，身為女生的她也經常抬腿側踢，猛的不行，簡直無情……然而人都是犯賤的，從小深信打是親罵是愛的我，心中埋下了愛慕的種子～真是羞恥……初三的時候由於妹子的成績也跟她揍我一樣猛如狗，她去了學校的快班，我們暫時失去了聯繫（那時候沒手機少qq，離開學校不在一個班基本上很難有多少聯繫）。直到高一，她在1班，我在2班，但再見面卻有些尷尬，不知道該說什麼了……直到高二分文理科，我倆又在一個班辣，雖然不是同桌，但是前後桌。於是接著問問題啊、課外書籍啊就開始了無盡的騷擾。我倆都喜歡看軍事、兵器方面的雜誌，所以那些個兵器知識啊、世界軍事啊，我每期都不落下，別人看不看我不管，妹子一定要給看。還一起湊錢買了一本《亮劍》，然後騙妹子說這書以後是你的，先放我這兒了～現在看來真還是她的了。她還有一本英文版的簡愛，高三的時候她讓我接著翻譯、查生詞，我幹了幾天偷懶不想幹了，就跟妹子說這書先放我這兒了，我以後給她慢慢弄著，有機會的話讓我孫子給她孫子好了。現在想想，真的很有希望，就是一定要是男娃，哎，直接坑了下兩代呀，那麼厚一本呢。高三的時候有幸又坐回同桌了，但她沒那麼暴力了，雖然還會發火了就揍我掐我……高考填志願那會兒還沒走在一起，所以志願也填的不在一個地方，最後分別去了兩個相隔兩千公里的城市，到現在已經異地五年了，研究生畢業工作一定要在一起～總之，喜歡上自己同桌，很好～相識十一年，感覺就喜歡了十一年
希望沒有跑題，手機碼字，排版不好請多多見諒～我和我同桌，從小學到初中起碼5年都在相愛相殺。沒錯，做了起碼5年同桌......他把水倒在我頭上，我扔管筆把他的頭皮扎流血。我找他借鉛筆，邊用邊咬，發現鉛筆上面有並不屬於我的牙印。轉頭，發現他正津津有味地啃著手中的筆。我用紙條寫他壞話，他罵我沒娘的孩子就是沒教養。他跟同學鬧矛盾，似乎是因為他父母離異所以心情不好吧，於是我為了班級的和平，把那個同學叫出來要他們和解，他父母離異了很可憐balalala，我母親離去我能理解那種痛苦balalala，後面怎麼樣了我也不記得了，反正我自己倒是說得淚流滿面。他很調皮，不愛寫作業，上課愛鬧，我曾是一枚優秀而純正的「老師走狗」一條，奉老師大人的聖旨監督他，於是他就在我的暴打下走完了小學生涯。到了初中，我們愛上就閑聊，一起交流人生。當然大多數都是我在聽，他在講。他父母離異，而我母親也很早就離開我，所以有種惺惺相惜的感覺。他肚子里有很多故事，他老爹那一代的恩怨糾葛，他們家裡的秘辛，他不知道是大爹爹還是二爹爹遇見的靈異事件，他那幾個很奇怪或很傳奇的親戚。他真的好能講啊~~~我們在一起可以聊兩節自習課，真的是兩節自習課不歇氣哦。初中的自習課啊，沒老師，都開會去了，留下一群小屁孩聽音樂，看視頻，玩三國殺，下象棋。我們就在喧鬧中侃大山，現在想起來真的很懷念。現在想起來，他應該就是和我講話最多的男生了吧也應該就是我認識最深的男同學。以前並不覺得這樣的日子多美好，也不會像小說里一樣想起往事會流淚啥啥啥的，但過了那麼久之後，發現那些日子真的太令人懷念。但說喜歡，還真不是。那時候小，不會想那麼多，只是覺得5年同桌很不容易呀，要好好珍惜咯，因為5年，分量真的很重啊。我從未想過和你做竹馬青梅，只是感謝那些時光有你陪。
高三第二學期去上全封閉的衝刺班，4個月的衝刺，做了兩個月的同桌，一開始就特別關注他，畢竟顏值高，是我喜歡的那種，後來老師排座位，把我調到了他旁邊，他雖然是復讀生，但也沒有那麼成熟，剛開始覺得他特冰冷，沒那麼平易近人，又不巧，我也屬於慢熱類型的，
從一開始就知道自己喜歡他，但一直沒說出口，只是上課的時候偷偷的看他，睡覺的時候爬在他旁邊，問他問題，讓他給我講，無聊的時候也煩煩他，只想讓那最後的兩個月過的慢一點在慢一點，
聽他講他喜歡女生，聽他講她和她女朋友的感情史，聽他講lol 里我完全聽不懂的比賽，聽他講他看過的書，聽他講籃球
我約他晚上放學一起回宿舍，在路上我偷偷的拉起他的手給他告白，說我喜歡你，抱著他，對他說做我男朋友，說如果我吻你今天晚上會不會睡不著，然後一口咬向他的嘴唇
而是事實是放學後，約了他一起回宿舍，對他說我好討厭我們班的某某女生啊，你不要理她了，後來才發現我完全是在吃醋啊
本來想讓我走進他的心裡，結果卻是我慢慢的了解他，把他拉進我的心裡，卻拉不出去。
離開時沒有告別，沒有擁抱
馬上就要從一個城市的距離變成兩千公里的距離，也許這就是後會無期。高二時，每隔兩個星期換一次座位。
然後，那天下了晚自修後，我和她成了同桌。第二天晚自修，我和她聊得飛起，儘管同桌以前沒多少次對話。從數學題目聊到了未來，或許如今她可能已經忘記了，但我仍然記得，那天的夜晚只有月亮，沒有星星。然後，因為晚自修講太多話第二天給班主任批評了，於是，那天晚上，你拿出你的筆筒，立下規矩，講一次話就罰1塊錢，罰的錢買零食請對方吃。誰知道，一天晚上我們就存了8塊錢，也許考慮到這樣子下去我們會破產，也就名存實亡了。傻逼，就算沒寫規矩，我也願意請你吃零食啊。本來對高中生活異常厭惡的我，開始喜歡上上學，星期六剛放假，星期天就著急的想回學校。
有時候上課很困，我會趴在桌子上睡覺，連臉也願意對著你這邊，總想著這樣，我就能一睜眼就看到你。而你上課犯困，釣魚一樣的半睡半醒，我卻不想叫醒你，因為這樣的你很可愛，可以肆無忌憚的直視你的臉。你總埋怨我不叫醒你，害你聽不到課，可是，不這樣你又怎麼會讓我教你做題。就這樣，很奇蹟般的我們連續做了半個學期的同桌，幾次換座位也沒有分開。
一放假，我就喜歡和你聊qq，經常聊到1.2點實在困的不行才道晚安。你不知道吧，我曾經拿你的頭像做過桌面，願意一開手機就能看見你，那時真的真的真的喜歡你。寒假了，約好一起去圖書館學習，每次我都會提前去接你，然後卻不告訴你，看著你從車上下來，我才會上前去，說，啊我剛到你就到了。圖書館裡，喜歡你低著頭寫著寒假作業，而我總是心不在焉，總是變著法去干擾你，希望引起你的注意，後來才覺得這真是我做過最愚蠢的事情了。看著陽光從窗外透進來，打染了你金色的臉頰，一撇柔發從額頭垂下來，看著你認真做題的側臉，我如同食了蜜一樣，心生甜意。
年初二，特意約了你出來看電影吃蛋糕逛下街，然後在你打車回家的時候，默默的在後面記下車的牌號和司機的證件號，囑咐你回到家要告訴我，因為喜歡你，所以非常非常的在意你。
過了年，升高三了，寒假提前結束，學校補課，我表面上和你吐槽補課多沒人性，可內心卻開了花，又可以天天見到你，內心終於不再落空。
然而，又一次大換座位，看著黑板上新的座位表，我掩飾去內心的苦澀，卻笑著說，終於不用再忍受你這個笨蛋了。
而你卻回了我一句，令我整個高三乃至大一大二大三都無法忘懷並為之奮鬥的話，你說:不想離開我。霎時，如同的苦等了千年的杏花，最終花滿枝椏。然而還是一樣。
高中畢業了，我們分開進了不同的大學，如果以我們一起回家或者一起上學的廣州東動車站為界的話，我們必須分兩頭走。
而我卻因為你那句話，努力拉進距離。
你並不接受我。三次表白，以至於我懷疑自己，是否能放棄你，開始新的生活。
斷斷續續的聯繫，偶爾出去吃頓飯看次電影，玩玩保齡球。
或許，保持著這種距離，才是我們最應該的結局，永遠的朋友。沒喜歡過我的同桌，但好像被同桌喜歡過，不過我一直認為他是極討厭我的，初中三年，給我帶來了無盡的痛苦，在男生堆里說我丑，和男生一起嘲笑我，上課回答問題時諷刺我，罵我傻，在學校走廊里把我的書包鏈打開，整片的衛生巾掉了下來。。。那時多單純啊，多溫柔啊，覺得一定是因為自己丑，胖，笨，才會招人討厭，後來，他又託人告訴我喜歡我，想和我在一起，。。。這虐戀情深的。對於我來說初中時的記憶是在腦海里抹去的，因為太過痛苦，一個正在青春期的女孩子被否定，被嘲笑，被孤立，卻是因為他喜歡你。有些諷刺，我曾經很長一段時間不願想起初中的任何東西，畢業後沒有和任何一個同學聯繫。頭也不回的走了。 直到大學畢業後，想起才覺得，可能他是真的喜歡我吧。。。。現在已經釋懷了，話說，小哥，你明明可以用打籃球的倩影征服我的，何苦如此互相折磨。曉得後來跟我做同桌的孩子們多麼痛苦嗎？我高中時把一男同桌連桌子一起推倒了好么，在經歷了扭曲的青春期後，我變成了一個強勢，暴躁，不在乎別人看法的。。奇。。女。。子
一直以為不喜歡，後來才發現不知道什麼時候開始的喜歡。不過後來，發生了一些事，我們沒有在一起，也漸漸失去了聯繫。現在雖然有了對方微信電話，已經失去了聯繫的勇氣。
和他做同桌時，討厭他。不是同桌了，才發現自己竟然喜歡上他了。。。。。。
開始喜歡上課
喜歡過。
只記得曾經初中時跟喜歡的人同桌過。真的好幸福。沒有比那時更喜歡上課了。不過沒有公開關係，只是默默的喜歡。雖然不能一直看著她，但是我感覺我全身的每一處都在感受這她。後來分開坐了，她也知道我喜歡她了。但是最終沒在一起。當時太小了，感情還很幼稚，但是現在依然記得當時是多麼的幸福。 匿了，現在有女朋友。看到這個話題想到的第一個畫面居然是她流鼻涕的樣子...... (#￣▽￣#)
我是個記憶不太好的人，連現在大學聚會他們談的很多事我都不太記得。但是我卻記得很多和她的故事，就叫她L吧，我正式開始讀書生涯的第一個同桌!L不漂亮，小P孩也不會去欣賞女性的美只知道那時我很喜歡逗她開心，很愛看她笑起的樣子和她在一起的記憶都是陽光明媚的所以想想那時真單純的，喜歡只是因為和你在一起時是個我喜歡的自己因為長的高，L一來就是我們的班長，管的住人....那幾年也沒少被L欺負... (╬▔＾▔)凸 時常一起上學放學，不過副班長也在，因為她住我隔壁院！┐(─__─)┌ 也會經常一不小心把她弄哭然後再非常用力地把她逗笑喜歡在紙上畫很多故事講給她聽，從小腦洞大現在那一頁頁泛黃的紙也許和青春一樣，碎的都無從拾起...還會因為下課跟副班長玩沒理她，讓她跟副班長吵架.....說搶了她的開心果 (￣▽￣@)媽蛋~！原來我就是這麼一個定位...估計那會她真把我當她的私有財產了這麼多年過去了，換了幾次號碼換丟了她的號碼,最近的一次聯繫也是幾年前的大學畢業時了。讀了十幾年書，陸陸續續的換了許多的同桌有些成了會交往一輩子的兄弟還有些成了為黑白記憶填上顏色的前女友但說起同桌，我卻依然只會想起她一個人....時間改變了很多，現在的她和我卻改變不了記憶，她帶給我的記憶很開心能夠認識你
今年剛好整整20年了或許你現在結婚了吧，也不知道新郎人帥不帥，對你好么？是否會像我以前那樣的在意你？今生我們也許 都不會再見面了吧......喜歡，我下知乎是因為他下了！ 初中最後一個同桌
........
OK現在是兩年後，好了半年分了狗屎同桌，mmp渣子，！匿了。
————————————————【觀前提示】1.答主還處於青少年階段，思維不成熟，愛情觀念不健全，遇到問題會過於悲觀或樂觀，請見諒，會慢慢成長的。2.文中答主的腦殘思想，不代表答主現在所持的個人觀點，不滿觀念請輕噴。
3.因為答主本身就不是什麼好人，所以求不吐槽心機綠茶嘴下留情，也不要吐槽這句話根本沒有因果邏輯關係。
4.知乎故事會
———————正片———————初三分班，由於我初二的班主任對初三的班主任提前打好了招呼，指出我偏文科的傾向，而可愛的班主任剛好教數學，所以一開學我就享受了單獨談話的高級待遇，以及「中午自習先完成數學」的合理安排。
然而不爭氣的我在期中考試中數學單科年級排名一百名開外，導致總成績班級排名掉出前五，年級排名下降十幾位。於是在第一次班級的全面換位時，班任破壞了規劃同桌的「成績平均性」，沒有選擇調配我名次以下的同學，反而給我開了數學外掛，更準確地說，是全科外掛，更更準確地說，是學校生活全套服務一體化的作弊器。
呃，是的，就是我接下來兩個月外加一個寒假（然並卵）的同桌。其實我事先也已經猜到了是這位，所以在宣讀名單之時我對自己的直覺感到十分自豪。
換位時候心想著還是要搞好關係，於是幫忙把他的書包和椅子搬到了指定位置，他在我身邊輕聲說了一句：「謝謝。」於是對他有了基礎好感度，「小夥子還是很有良心的嘛～讓姐姐教你如何做人」的觀念開始萌芽。
然後「芽」就死了。
也許我在之前聽到他的名字時只會瞥一眼：「他誰？」但是直到我真正接近了解他，才知道這孩子是多麼優秀，多麼讓人難以忘記。
他是我們班級的班長，年級成績比我高二十名左右，穩定處於前十。班級第二，僅次於我班超級聰明伶俐的女學霸。
他那時179.5cm的身高——只是因為數字巧合而不是我想要記住。（無力的解釋）有一個可愛的弟弟也在我校。客觀來講無限接近於高富帥。
他深受老師喜愛及同學愛戴，可能是因為他極高的情商和好相處的性格。目測講題的耐心和技術在我接觸過的學霸中無人能及，目測每個同學都和他討論過學術問題並受益匪淺，目測所有和他說話聊天的人都如沐春風。
他鋼琴滿級，正在學guitar，同時有主持和朗誦天賦。文理均衡稍微偏理，寫作技巧五星。
於是就是這樣一個人在我身邊，但也許我在初期真的是學傻了——或者說只有在初期才有理智——把他徹底地當成資源來榨取。只要有不會的題目，不分時間地點課上課下，直接叫他幫我解決，或者在他聽課時肆無忌憚地講話，吐槽老師，其餘時間無特殊交流。使用頻繁的話語為「哦」「是嗎」「幹嘛」「不知道」。
我也不想這麼冷漠又惹人討厭，只是恐懼當我成績提升後再次換位置，我會有巨大的心理落差，一時間無法適應。既然如此，不如就這樣和他不冷不熱下去熬到期末考試。我是很理智地計劃著，但說和做並不是一件事。
我態度很冷漠。他對我的冷漠表現出毫無察覺的樣子。每當坐在旁邊的他眨著栗色的眼睛露出無辜的、疑問的神情，我總是控制不住上揚的嘴角。我能夠明顯地感覺到，我的態度逐漸軟了下去，我們開始交流學習以外的事物——在他下課時沒有被人圍滿的時候。同時也有了叫做默契的東西。當老師叫他起立朗讀課文時，我立刻翻字典以便直接提醒他難字的讀音。當物理習題課我一剪刀裁了卷上的錯題，拆開透明膠時，他已經拿起了剪刀準備把它剪成兩段。當然也有死蠢之時，例如討論西遊記電視劇主題曲的前奏，例如在吃年糕時把年糕粉往對方臉上吹，甚至在小考交卷前還會互相明目張胆對答案。那段快樂的時光是我初三時明亮的色彩，雖然很短暫，卻讓我難以忘懷。
但是。
所有的美好最後總有個但是。
期末考試越來越接近了，我知道要換位置了。內心對他的不舍也超出了我的預期，我對於他的一切開始變得敏感。雖然不願意承認，但我的確因為這種敏感獲得了許多意外發現，也讓自己成為了一個神經質的小孩。我在微信上對他狂轟濫炸說沒有用的感謝的話然後刪好友。開始每天晚上都夢到他，即使在夢裡也只是一個遙不可及的背影。
這是夜晚。白天卻不是這樣的。
我不敢再往前邁一步了，於是開始用想到的最惡毒的語言攻擊諷刺加嘲諷，一天提三遍趕快換位讓他討厭我。我直接說我嫉妒他的優秀，並因此討厭他。可就算如此他仍然像原來那樣友善，我想要認真和他談話也總是被他若無其事地轉移了個話題。我覺得自己是個跳樑小丑一樣的存在。
促成這樣的我也有一些外在因素。在意程度提升後，我終於發現了一些奇怪的事情發生的原因。例如一部分與我不熟的女同學莫名其妙對我很熱情或很冷漠，我感到困擾。也有老師找他談成績下降的事情，隱晦地提到了我。這些突如其來的東西讓我煩躁，讓我覺得和一個優秀的人做同桌是一件多麼累的事情。
我的一切神經病加傻瓜行為歸根結底是自卑。也許我感覺到了，才會想逃避讓我更自卑的源泉。
那麼直接說期末考試。我班級上升四名，他下降四名。在宣讀成績的時候班任還在他的下降名次上加重了語氣。我看著飛舞的答題卡根本沒有心情慶祝自己的成績，而是陷在痛苦的內疚中。可能是我自我意識過剩，也可能是那時我把他推上了神壇，我篤定他的成績下滑全部是我的錯。望著他沒有一點笑容的臉，那一天我比他更加崩潰。「對不起都怪我」連我自己都聽煩了。物理老師走到他身邊問他成績下滑的事情，我腦子一熱就說是自己上課和他講話造成的。他解釋說和我沒關係，但我一定不會這麼想的。我相信的只有：他那麼優秀，所以一定是我的錯。就算不是我的錯，人們也會認為是我的錯。我去找班任詢問是不是他的改變有自己的責任，她寬慰了我一下，我個人才就此作罷。一切想好的諷刺我一句話也不想再說。我只覺得對他有愧，更想換位置。
寒假時候我給一朋友發關心簡訊，鬼使神差地送給他了。感覺打開了新世界的大門，和他聊了很多方面的內容。我一點時間觀念都沒有，半夜給他發信息然後被他的麻麻控給了老師，順便把我發的簡訊傳給老師。我很後悔地寫了道歉又被發給了老師=_=沒辦法，情商低傷不起，可能正是因為這個道歉讓她覺得「一定發生了什麼」。知道這件事後的我感到很丟面子，於是再沒在手機上找過他。開學後才知道他根本不知道這件事。我羞憤地下決心要讓他喜歡上我然後拒絕。
又過了半年吧，我們早就分開坐了。直到市二模之後我們的關係才慢慢緩和下來回到正常，或回到不正常。中考我們一起考脫線了10分多，可惜我比他低3分，去了兩個不同的高中。
在暑假期間已經互表白過。直到他說出那句話的時候，我才發覺我無法拒絕，我才感覺到喜歡一個人是怎樣的感覺。這個我自己下注的賭局，究竟是贏了還是輸了，已不得而知。
現在正在雙方家長的嚴密控制下努力地封鎖消息+找時間說話。我還在喜歡著他。雖然我無比清楚，這個年齡段絕大多數的感情都是年少情狂，總有結束的一天，也許明年，也許明天。即使它只是一段完美的過去，我也願意，記住他的一切。
Love me like you do.
end我喜歡我初中的同桌，記得剛開學無意間看到他，真心覺得帥。就像在一堆小京巴裡面卧著條狼狗一樣，太扎眼了。因為老師用大小個排隊，無意間我就成了他同桌了。 我是個慢熱的人，剛開始和他一點話都沒有。後來小組討論啊抄作業啊什麼，一來二去就熟了。熟悉之後我了解他是混混，長的很好的混混。他這人說話也損，可那陣青春期，小閨女就是喜歡這樣的小子啊。 那陣我倆英語都不好，上課還愛說話。老師就讓我們讀課文，反正就是讀點誰都聽不懂我的話，我還好還認識倆仨單詞。他可就垃圾了，讀倆單詞就得問我一個，我也有不會的啊，我就不搭理他，他就跟含著糖一樣的讀。 當我意識到我喜歡他的時候，好多人都看透了。有人調侃有人嘲笑。心想，這麼一個不起眼的女的怎麼配的上他。是的，那陣班裡有好多女生喜歡他。他雖然是混混，人還不錯關鍵顏值好高。就這樣，我每天都享受和他坐在一起的感覺。 有一天，我後桌告訴我她喜歡他。當時的我傻逼到給他們牽紅線，說來實在太傻逼了。後來因為我們老說話，老師終於把我們調桌了。 後來劇情太跌宕起伏了，他融入了班裡的小群體中，變得更衝動了。一次，小群體里一個女的動手打了一個自己人，我和她們都不錯，但沒深交。我看到他一副湊熱鬧的樣子，很生氣，就攔下了他們。 我這就算得罪人了，當初我也很貧。(現在想想當初的自己，自己都嫌棄自己，可這算是青春期的表現吧。)同學們開始欺負我們，我翻臉了，他也在內，當時說白了，心都碎了。 後來他因為打架退學了，我升上了高中。我恨他我也喜歡他，我為他幹了不少傻事，雖然是自己心甘情願。 如今，我可以把事說了出來，不是因為不在乎而是已經釋然了。他對我來說就跟五三一樣，五年喜歡三年討厭。我喜歡那個笑起來很好看，有些美麗眼睛的他。我討厭那個沒有同情，嬉皮笑臉的他。 時光冉冉，願以後相見。能笑說一句，好久不見。
現在只是想著默默的關注著他就好了，他高興的時候會像他一樣的高興。他不開心時問一句，你怎麼了？～～～～僅此而已
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