抑鬱症的母親覺得人生沒有任何意義已經活夠了，有在吃藥治療可是解決不了根本問題，我應該怎麼辦？
「我應該怎麼辦」包含了「我應該怎樣去燃起她生活的熱情」和「我是否該為這件事放棄我的人生理想」。
母親退休的時候我去上大學，去了很遠的北方，那時候她的抑鬱症突然加重，大概是退了休不知道自己應該做什麼，我又突然離開了，打擊很大。我們一直在幫助她尋找興趣，可是到現在四年多了依然沒有找到。她不愛打牌打麻將等社交類活動，她愛看書寫文字，她之前是語文老師。她在這幾年中學過琴和跳舞，感覺興趣也一般。她最開心的一次大概是一個人跑到海南呆了半個月，每天面向大海，寫自己愛的文字。當然她開心的原因還有就是脫離了我爸。其實他們有一些矛盾，但也互相扶持到現在。然而她最遺憾的事就是覺得一生沒經歷過愛情，她覺得在精神上沒法跟他溝通。但我覺得他們還是互相離不開的。感覺最近她的抑鬱症已經非常嚴重了，因為之前藥物還管用，她有時候還會異常興奮。
但自從她上次在陽台上發病，醫生就加大了藥量。上次的情況就是她感覺自己控制不住往窗邊走（我家在十一樓），然後大喊大叫不想管我了，然後又大喊讓我爸把她拉離陽台。然而加大了藥量導致她每天都沒有精神，什麼都不想做，覺得活夠了活膩了。於是我想帶她出去走走，她懶得動；我想帶她去上海看病換藥，她不想。她會對我說覺得一切都沒什麼意義了，如果哪一天她走了叫我不要驚訝。大概她人生的意義就是把我撫養成材吧，現在她差不多完成了，就沒有活下去的念想了。我現在的情況是已經申請了美國的研究生在等結果。這件事是幾年前就做的決定。我一直是個不安分的姑娘，也是像她。她年輕時做火車滿中國的跑，然後逃離了不幸福的家跑到很遠的地方來工作結婚生子。然後我也是大學跑到了很遠的地方，研究生又要去更遠，交了個很遠的男友，她也沒指望過我會在身邊。然而這個寒假，申請結束回家，發現她變得嚴重後，我開始想要不就別去了吧，雖然心有不甘。她和我爸年紀都很大，她三十六歲才生下我。然而我最親的表姐跟我說不行我一定要去，若是她發現自己變成了我的拖累，更不知道會做出什麼。我就天天跟她說，至少要等到我結婚等到我生一窩孩子吧，然後就有很多小孩給她玩。她喜歡小孩，但這話都不起作用了。她說反正現在已經看到了我以後成家的樣子，但我最近分手了都沒敢告訴她。然後我還會說我以後無論去哪裡都會把她帶在身邊的，她想開店我就給她開家店，她想旅遊我就帶她去旅遊。
但我說什麼好像都不管用了。她現在天天都沒精神，起來就對著ipad打遊戲。其實她也不愛玩，就是有個東西消遣時間罷了。我不知道用什麼方法能讓她積極起來。寫了好長，謝謝你看完。
感謝邀請。題主母親的診斷就是抑鬱症嗎？但看題主的介紹，感覺有「躁」的傾向，這種情況不能排除雙相情感障礙。如果真是雙相障礙的話，那麼藥物就要調整了。因為雙相障礙的治療中必須加入情感穩定劑，這樣才能起到穩定情感，避免情緒大起大落的效果。建議題主帶母親再去醫院，請醫生進行診斷，調整用藥。目前題主母親的情況還是是抑鬱的影響比較大，所以才會有情緒低落，做什麼都沒興趣，自我評價低等表現，隨著抑鬱的改善，這些也會隨之好轉的。重要的是堅持治療，堅持用藥，切忌自己減葯，停葯。在生活中把生活安排的充實，豐富而多樣，如果身體可以的話，適當加入運動，對恢復是很有幫助的。
你母親病情較重，有住院指征。建議正規醫院住院治療。如述，雖在用藥，但療效不佳，所以需要調整藥物（因抗抑鬱藥物個體差異比較大，可能更換抗抑鬱藥物種類或劑量後療效改善，同時可考慮添加其他輔助藥物如抗焦慮藥物，心境穩定劑，安眠藥以及某些中成藥）。另外加上心理治療，物理治療等。抑鬱症患者不僅會自殺，也可能殺人。前者是解脫自己，後者是覺得別人活著也如自己般無意義受煎熬，要幫人解脫。如某些嚴重的產後抑鬱患者可能傷害自己的小孩，然後自殺。題主需注意。所以勸母親住院應該是首選。
電休克治療
我得過抑鬱症，也遇到了那個無比黑色的每個抑鬱症患者都會問自己的一個問題。
我這樣子，活下去還有什麼意義，人生還有那麼長，我該怎麼熬下去啊。
這個黑色問題把很多人送進了河裡面，掛在了樑上，拋出高樓外，因為它其實沒有答案。我當時沒死，是因為我不忍心辜負我的父母，相信為了他們，我能撐一天就是一天，當時想著撐到他們離去的那天然後我再馬上自殺。
其實在我最難受的時候，偶然看見了哈佛幸福課，算是給我了我一劑緩疼葯，雖然沒有治癒，事實上抑鬱症一般得了之後很難說徹底治癒不會複發的，但是這個課程其實真的有緩解抑鬱情緒的作用，很多抑鬱症患者對這個世界不再抱有什麼美好的幻想，困在自己的思維漩渦里，而這門課的好處就是它不是那些不疼不癢的虛假關心或漏洞百出的心靈雞湯，它的這門課程是建立在大量的心理問題研究和調查總結出來的，講出來很淺，但是背後的研究很深。你可以推薦給你的母親看看，它雖不一定能幫助你母親治癒，但會帶給她思考和啟發。
其實抑鬱症患者的人生經歷一般都比較慘一點，恰巧自己又是個不太有鈍感的人，所以，這些負面的消極的情緒和體驗累加，雖然新的一年，日曆換了，環境換了，甚至自己的細胞都換了，但是那些記憶被壓在潛意識深處，無法被改變，無法被消滅，只能一天又一天的跟著歲月走，當很多的負面體驗累積起來以後，一個人會從情緒低落到無精打采意志消沉最後再到行屍走肉麻木不仁接著自殺。
你母親得了抑鬱症，肯定不只是因為一件事，很多的事情，很多的死結，節上的節，把她的心靈給絞住了，若是去一件一件的解開，倒也非不可，但是以我的經驗看可能性不大，若能解開她的痛苦她自己早就解開了，一般自己的心裡有問題找別人傾訴的話也要非常慎重，很多那種不靠譜對自己無所謂的人就免了吧，那會反而加劇你母親的痛苦，找就找那些像你一樣願意認真努力去解決你母親問題的人，沒有的話寧可不找。
如果你母親文化不高的話，我倒是推薦她去接觸宗教，佛教或者基督教都可以，這裡沒有貶低宗教的意思，我只是說讀書多了唯物主義了對唯心的從心底相信有點難接受。宗教可以讓你母親變得平靜，也可以給你母親力量，我在國外的時候當地人周末都要去教堂禮拜的，那些有信仰的人確實比較堅韌頑強，樂觀豁達，抗打擊能力比常人高。
沒有人幫你解決，沒辦法相信宗教，那就和我的情況有點像了，物理上面的療法，幸福課會提到的，多運動多出汗，我到現在都不明白運動和抑鬱症之間有什麼關係，但是好像是確實有關係，甭管啥心理問題，出去運動多出汗，簡單又粗暴，效果好。網上整天有人罵那些跳廣場舞的大媽們擾民，其實我的看法不太一樣，她們的青春和我們不一樣，退休後整天閑賦在家，得不到價值的體現，看著日漸衰老的身體和挽留不住的歲月，難免心生抑鬱，參加集體活動，互相溫暖支持，還能鍛煉身體，其實真的是為了兒女們省了很多醫藥費和精神治療費的，可惜那些年輕人一邊嘲笑著大媽們一邊只想著自己，不懂這一點。
其實最重要的一點，就是，如果深陷抑鬱又無法擺脫孤獨的環境，出門參加集體活動又有社交恐懼的話，那麼最好的辦法，就是讓你母親學會愛自己，體諒自己一點，讓自己任性一點，想做什麼做什麼。當然抑鬱症的人這時候都會說，我做什麼都覺得沒有丁點意思，沒勁，活著都費勁。其實這又是一個錯誤，沒有健身以前我也覺得很無聊，只有真正體驗過一項活動的時候才會真正的體驗到它的樂趣。你可以鼓勵你母親先去做了再說，堅持一段時間，實在不喜歡就換一個。其實當你母親按照我說的體諒自己，照顧自己，任性一點的時候她自己慢慢地探索就會找到自己的愛好和興趣的。我的母親現在愛上了太極拳，這個東西據說很深很深，據說一輩子也研究不完，所以當她逐漸迷上太極拳的時候，我是一萬個支持的。
前一段看了一篇國外的論文，具體數據我忘了，大概的意思是說，一個人若是無所事事，思想閑下來的時候，他的大腦會偏向於抑鬱消極的方向而非積極樂觀的方向，這不僅僅是一個人多愁善感的問題，甚至有著正常的生理基礎，所以，千萬別讓你母親閑下來，找點事情做，找點她自己想做的事情做。
她忙著做事情，她的大腦裝的都是事情，她就沒空抑鬱。
就像上面有位答主說的，抑鬱症有時候其實就是注意力的問題。像我現在，覺得努力掙錢，體現自己的價值，然後隨心所欲的花錢，讓身邊愛我的人幸福，也是一種莫大的快樂和幸福，如果你母親身體可以的話，恰巧她有些事業心，可以找個什麼不是很累但是很有成就感的生意讓她做，絕對效果好。
我之前也看了很多知乎上的精彩回答，搭理收拾屋子，健身運動，研究一門技藝，多看書豐富自己，五花八門各有不同，但是效果類似，我發現這些事情的共同點總之就是當你做完這些後覺得，哇，我又讓自己或者是這個世界變得更美好一些了，明天接著做，也許會更好呢！ 人就會產生一種意義感，這種持續的充實感會讓人感覺到活著的快樂，讓人對生活產生希望期盼和熱愛。
以上的方法都是我和抑鬱症長期鬥爭的心得和體會，絕對乾貨。其實說了這麼多，這些方法雖然有效，但未必能解決那些個讓人抑鬱的那些原因，我現在來看，那些困擾我的問題依舊困擾著我，甚至變本加厲，但是我並沒有氣餒，被打倒，反而科學的有效的治癒自己，我從沒有吃過藥物，聽說吃藥好，但是我覺得心因性問題還是得從思想上解決，長期依賴藥物也不是個辦法。
關鍵是要學會自己拯救自己，因為我真的等不到別人來救我。
那些問題，那些想法，會時不時的如同幽靈一樣困擾著抑鬱者，我推薦一個非常有效的辦法，很簡單也很複雜，因為它是中外心理學的一個重要方法甚至是佛教的主要思想之一，就四個字。
學會接受。
不管是什麼樣的人生，過去的誰都無法改變，我們能做的只有認命，不管是什麼樣的現在和未來，我們能做的也只是我們能做的，所以，做好自己該做的，剩下的就坦然接受吧，前世的債也好緣也好，其實這就是命。
據說任何事情都是有兩面的，得了抑鬱症之後很長一段時間，我真的找不出什麼好的發麵，也極力鄙視排斥自己的處境，但是風浪過後終歸平靜，我還是一點一點的學會接受，從開始嘴上接受自嘲心理不甘到慢慢地平靜的默認，我覺得我現在少了很多的掙扎，也少了很多的痛苦和憤怒，更多的是平靜。禁不住感嘆，人的意志力真的是很強大的，我總是在老天數到九之前跌跌撞撞的爬起來。現在來看，我確實挺倒霉的，但又何妨呢，多看看那些身殘志堅家境貧寒始終孤獨卻頑強生存的人吧，我這算個啥呢？！人家還沒有倒下，我怎麼好意思呢？！剛回答了一個類似的問題，也貼到這裡來。
和題主情況很像，大二的時候媽媽確診抑鬱症，但是拒絕吃藥，一開始也不聽人勸。暑假的時候回去就先帶她去看了心理諮詢，是在簡單心理app上找的諮詢師，現在媽媽做了3年諮詢了，我和諮詢師一起跟她反覆強調藥物治療的重要性，逐漸也同意服藥了，現在已經好了很多。
抑鬱症需要藥物治療和心理諮詢同時進行效果才比較好，不要相信那些「跑跑步自己就好了」，「想開了就好了」。必須吃藥！必須做心理諮詢！為了給媽媽治病，我自己都快學成半個心理學專業了。嚴重的抑鬱症會引起大腦內的化學物質變化，沒有得過抑鬱症的人很難理解，抑鬱症患者很難「讓自己心情好起來」。難以溝通也是常見的，我媽媽一輩子都想維護自己在子女面前的堅強形象，不承認自己需要專業心理幫助。
為了給媽媽找靠譜的心理諮詢，應該所有大大小小的服務平台我都摸底過了吧。現在國內心理服務這塊還是太混亂，各種庸醫橫行。我有個高中同學是北大心理學碩士，給我推薦的「簡單心理」，裡面的諮詢師是國內比較好的。你可以在知乎搜一下，李松蔚和武志紅也都推薦過這個平台。我給媽媽約的諮詢是600元一小時，諮詢師老師是一個美國的諮詢碩士，海歸。我才知道這樣的是靠譜價格，百度上居然有些不知道哪兒的諮詢師兩千多一個小時！千萬別上當了。
約諮詢的時候，一定要事先和諮詢師溝通好。諮詢師受的專業訓練之一就是快速與不太配合的患者建立關係。我媽媽現在做了3年半諮詢了，因為比較信任諮詢師的專業意見（比家人勸管用），後來也同意去開藥吃藥了。後來一直堅持。
我的情況跟你一樣，大部分時間都在外地，剛知道媽媽得抑鬱症的時候經常半夜擔心的失眠，一看到新聞說抑鬱症患者自殺就特別焦慮，恨不得馬上跑回家。昨天過聖誕節，我爸了他們過節的照片發給我，媽媽做了一大桌菜，端著一個小蛋糕，笑得很開心。我一下就淚奔了...3年啊。終於又看到媽媽這麼開心地笑了ToT
希望媽媽們都能平安！
要有人盯著她了，看著她別讓她做危險的事情。堅持服藥，抑鬱的人對什麼都沒有興趣，沒有想法，所以你不用問她你想去旅遊嘛？你想去上海看醫生？換個說法，醫生說了，再不見好就去北京這邊的大醫院看。北京有北京大學第六醫院，安定醫院，回龍觀醫院，都是專科醫院，掛個主任的號。吃藥，不能自己減葯，更不能停。（如果你和她商量，她告訴你我葯都不想吃咋辦？要和她鬥智斗勇。）
她信誰
我現在也不知道怎麼辦
認真看完，謝謝你寫出來
因為親身經歷的關係，特別想要答這一題。看知乎沒有多久，不知道應該怎樣寫，也不知道能否幫到你，只是心跳得很快。
城市的醫療條件比較好，壓力也相對小。媽媽是個溫柔善良的女人，喜歡安定平穩的生活，奈何嫁了一個不安定的男人，失業賭博出軌，惡習不斷，但是幽默風趣，有自己的人生哲學，也不算是個壞人。嫁這個男人之前，媽媽在大學裡愛上一個人，沒能相愛，因此生病想要自殺，後來輟學，做一份穩定的工作，嫁了一個當時條件還不錯，後來越來越差的男人。各種矛盾，兩人爭吵不斷。婚姻20載，終告失敗，也算結束了對彼此的折磨。
我大學畢業後，出國留學，走後3個月，媽媽的情緒不能被家人控制，躁狂發作，強制住院，這次被診斷雙向情感障礙，是第三次住院（第一次青春期，第二次產後，第三次更年期，都是激素不穩定的時候。）更年期和分離焦慮的作用下，我認為這很正常。醫院裡，上述三個階段的病人很多。雙向情感障礙指抑鬱躁狂，多以躁狂發作。
父母的事情對我來說不止是個坎，我一直試圖讓自己不去擔心，甚至當著她的面調侃這件事。我有抵觸對她做的事情，就是在她脆弱的時候，把她當作一個病人去呵護。她很害怕，精神問題對她來說像洪水猛獸。總覺得低人一等。我試圖讓她相信，這不是什麼太大問題。其實，她的擔心，對我來說也像洪水猛獸。
她現在很好，經常跳舞，有時候出去旅行。我會鼓勵她多做些事情，鼓勵她裝修，開導她不要嫉妒別人的大房子，許諾將來會帶她出去旅遊。我也會跟她生氣著急，我說的話她不愛聽了，就會懶懶地說，我要看電視了，或者就會睡著了。我會把我朋友的聯繫方式，甚至朋友媽媽的聯繫方式給她。讓她經常能找到我。也讓她多和別人玩。每次她說誰誰不好，我一定能找到那個人好的點來反駁她，她老抱怨我幫著外人。
我的建議是，多鼓勵她，多鼓勵她走出去，和別人交流，社會支持還是很重要的。如果有條件，可以說服老人按時去醫院複查，開一些副作用小的藥物，督促老人按時吃藥（媽媽當時那些葯放在小藥盒里都已經發霉了。。），接受心理諮詢也可以。每個人的情況不一樣，只是建議而已。
能夠體會到你對媽媽的關心，以及你想和她分享的心情。
這篇主要的意思是，第一，同感，表達一下［我的情況和你有點像］的心情，握個爪，第二，祝福，管它什麼抑鬱症，能安心生活就好。第三，澄清，我不敢說我知道該說什麼該做什麼。我大學是心理學專業不假，但是我不是大夫，也不是諮詢師，不僅如此，我自己還有需要藥物調理的時候。所以只能算是你媽媽的病友，或者和題主同為病人家屬。實際上對於這個問題，我也不知道該怎麼辦。
願媽媽們身體健康。
對任何人的治療，包括吃藥，前期是必須尊重患者，患者必須是自願，只有這樣才有效，環境也很重要，要營造一個好的家庭環境。
堅持服藥。抑鬱症不僅僅是情緒的原因，大腦的神經通路，激素分泌都有一定程度的損壞。
永遠不要想，不就是一點小事嗎，他怎麼會想不開這樣的問題。抑鬱不是心理疾病，是精神疾病。
遵醫囑，醫生會有生活方面的建議。來我們醫院吧,幾乎是國內精神專科最好的選擇之一了,這個沒有很好的辦法,交給醫生吧!
我初中高中同學的父親也是因為退休後突然確診糖尿病後得了抑鬱症,本來很開朗喜歡各種運動很健談的一中年男子突然就變的默默寡言,足不出戶,每天只關注養生節目,每天都宅在家裡,整夜整夜的失眠,這樣子持續了半年,家裡人因為沒有醫生啥的,也沒有意識到不正常.
終於在一個很普通的一天的早晨, 我同學父親像平常一樣,一大早出門,再也沒有回來,家裡人都以為是出去散心了或是買菜去了,出門手機也沒帶,就是失蹤了.
家裡人找了很久,最終在黃河裡找到了殘破的屍體,他父親自殺了,重度抑鬱是極容易走向這條道路的,從早期的失眠食慾減退到最後的生活失去信心到崩潰,真的是日積月累,我自己是醫生,有時候還有失眠痛不欲生的時候也有些想不開吃不下飯的時候,所以不要忽略生活的細節,也不要不相信科學.
不知道你有沒有看過一部電影 機械師講的就是重度失眠患者眼裡的世界純然是另外一個不真實的虛幻的世界，做出什麼他們自己都不懂，真的是兩面而不堪的人生，離開對於這樣的人真的是一種解脫，當然，你們現在是有能力選擇挽回和努力的，所以，不要任他去，要科學對待，不要感性！我以前也因為抑鬱症吃藥 只是吃了很短的時間就不吃了 因為感覺沒什麼用 雖然我知道我自己的抑鬱也沒好 不過感覺我自己面對抑鬱更加理性了 而且感覺不斷的在研究自己為什麼會抑鬱 以及什麼時候會比較開心 哪些方法比較有用 我可以試著講講 但是不知道是否對你母親有幫助 同時也因為我母親過世不久 所以我知道失去親人特別是失去媽媽的感受
雖然我願意以我個人的感受和精力希望能給與你一點幫助 但是首先你要明白 抑鬱症的人不想活的原因是因為活著不開心 不快樂 而且是很痛苦 很煎熬 這種煎熬需要用死才可以結束 以至於這麼多嚴重抑鬱的人都大多都想死 所以題主你媽媽想死的原因是太痛苦 因為種種的痛苦交織在一起 看不到生活的曙光和希望
以我長期抑鬱並且自我研究發現 抑鬱其實是長期的疾病 我不知道是否有抑鬱從患病到自殺用時很短的例子 但就我自己而言 從痛苦到想死是有一段過程的 而生活中的種種因素會加劇或者減緩這個過程 那麼為什麼不是一得病就自殺而是會有一段支撐的時間呢
就我自己而言是因為覺得要做的事情還沒做完 例如我覺得我不希望我父母有生之年很痛苦 所以我痛苦的活著是為了我父母不那麼痛苦 以這樣的推論來看題主母親 我猜測可能抑鬱初期題主母親覺得把題主拉扯大是主要任務 所以沒有選擇自殺 當然這種很簡單的推論其實是不怎麼能站得住腳的
在長期的痛苦之中難道就沒有快樂嗎 其實是否定的 每個人都有快樂 抑鬱的我也會開心 大笑 也會看 奔跑吧兄弟然後哈哈大笑 但這並不妨礙我想死的念頭 我自己琢磨了一下 覺得是注意力的問題 當我長期注意在我痛苦的那些生活點上 我就非常覺得活著沒意思 而當我很忙或者干別的事情而暫時不去想這些痛苦點 就沒那麼想死 或者說連想死的念頭都沒有 因此 對於題主的媽媽我就有如下的想法
題主母親年輕的時候個性剛烈 而從小又有不幸的家庭 可能這就是一個誘因 然後滿中國的坐火車 希望在未來能找到自己的生活 可是愛情也沒有自己想像的那樣轟轟烈烈或者刻骨銘心 又或是沒和自己希望的一樣和那個白馬王子在一起 然後覺得沒有愛情 但是那時候有題主出生 操持家務 照料題主 然後自己可能還要上班 一忙起來也沒空抑鬱 加上當初題主還要 我想任何一個母親也不會忍心扔下年幼的孩子置之不管而現在她已經退休 然後邁入老年 慢慢回憶人生覺得很多都沒做到 而人生的目標已經完成 （把題主拉扯大） 加之老年之後無所事事 更容易讓自己陷入思考 再加上自己的女兒不再身邊 這樣惡性循環 每天就想 越想越痛苦 最後到需要用藥物來維持我吃藥其實也沒吃多久 到現在我也覺得能比較好的或者說能有意識到自己的抑鬱 從而加以改變 我個人覺得吃藥其實作用不大 而且成天昏昏沉沉的 精神類藥物副作用又特別大 我那時候還小 吃了葯人胃口都不好 雖然我不是精神科醫生 但是我覺得把抑鬱症的人拉到醫院然後限制人身自由或許對親人來說這個人還活著 但是對當事人來說 真的簡直生不如死 試想你換了抑鬱然後想死 家裡人又很痛苦不讓你死 把你限制起來 你會怎麼樣 會更加痛苦 更加不想活了 因為已經變成家人的累贅了 所以我覺得不到萬不得已 還是不要送醫院 吃藥維持就好 其實我內心也不主張吃藥但畢竟 醫生還是有豐富的知識 我只是對我自己的病情有選擇權 （不主張吃藥的原因是因為一旦吃了葯就會覺得和別人不同 而這種不同不是抑鬱症的人想要的不同 而是無奈的被迫選擇的）
難道就沒救了嗎
我覺得不是 我們每個人都有自己喜歡的東西 再退一步 抑鬱的人都有可以支撐生命的那一個點或者幾個點 但是題主要找到那些點並不容易 以下我推薦幾個方法題主可以試一下
如果題主家比較富有的話可以考慮帶媽媽兩個人出國旅遊 年輕的時候就跑遍全國 喜歡海南那樣的風景 我覺得換個環境會改善你媽媽的情況 畢竟每個人對於新環境或多或少都有一寫精神上的刺激 而出國到一些國家看不一樣的人文可能會讓題主母親精神面貌有所改善
一定要忙起來 因為有事做才不會想很多 無所事事想太多就容易想死 前面我已經有提到 那麼就找點事做 雖然題主母親近年來也找了一些事情做但是大多都不如意 我個人提議可以養點小動物 養條狗 養只貓之類的 豐富她的老年生活 硬是要她忙起來 不能讓她太閑 有空帶她看看文藝電影 接觸接觸3D電影 IMAX大屏幕 吃些好吃的 即便不是為了她的抑鬱 也算是盡孝吧
我覺得我也沒說很多 只是希望能幫助到題主很負責任的告訴你，先去可靠的大醫院檢查。究竟是什麼程度的問題。你更新了，我再給你意見吧。你母親如果真的抑鬱很痛苦，她現在活著，是為了她愛的人，也僅此而已。如果覺得有天她會康復。我想你也清楚概率。我也飽受抑鬱過，家人的愛是難以割捨的。至於你要讀書什麼的，等檢查出來再說吧。不然，你會愧疚的。
母親一個月前突然離開了我們。母親的發病差不多就三個月，期間也在北京有名的治療抑鬱症的醫院看過，說是輕度間歇性抑鬱。母親是一位很開朗的人，但在生活上是很能承擔但不嘮叨的人。母親的離開讓我覺得這種病是值得非常重視的病症，這種病比癌症都要可惡。聽說有一種針灸叫鬼門十三針的療法，不知道管用不？希望有經驗的分享一下！
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