曾經你獨自堅強的那段時候是怎樣的情形？
也並不是無處傾訴，必須獨自面對。
只是只願朋友分享喜悅，困難還是一個人面對。我自己，在當時還是陌生的城市，做了4個小時的手術，打了8個小時的點滴。然後回到小小的賓館房間，麻藥過了，痛的起不了身。同學打電話問我怎麼還不回去，我笑著說，嗨，我出去野去了！是啦，我大概只是不想讓大家擔心。。痛經超級嚴重。真是痛到眼冒金星，痛到嘔吐了。自己一個人扶著牆，到廚房燒了熱水，弄了熱水袋。然後扶著牆又回到卧室，躺在床上冷汗直冒。
不知道現在這個狀態算不算
很努力地在熬
沒有人告訴在家時想哭也要忍著這段時間很忙
下午練車，晚上游泳 傍晚去和同學合租的房子喂我們的兩喵一汪 前天表妹沒有帶卡 她不好意思麻煩我但是作為姐姐 我覺得不能不為她分擔快中午的太陽曬得皮膚生疼
而且還找錯地方 走了很長一段路 看到老妹的時候 所有的不開心都覺得值得畢竟她是我老妹 送完一起回家 太累了靠了一棵樹等公交 上公交右臂開始發癢公交9站路到達轉車的車站時
右大臂外側通紅 拚命的撓 真的好癢 坐上公交背部開始癢 將近20站的路癢得幾近崩潰 到家洗澡換衣服 老媽找了一瓶葯給我塗上 頓時輕鬆 中午本來不想吃飯 但是想到下午要練車 晚上不吃飯而且還要游泳 就吃了一碗 吃完飯休息20分鐘騎車去駕校練車 不知道是不是因為暴晒 左臂開始長包 6點結束 餵了喵和汪鏟屎 30分鐘的陪伴 關上門汪不停地哼哼，扒門走的時候又是各種不舍覺得自己好殘忍正逢父母吵架
不同於他人的父母每次吵架我都覺得何必為了我們在一起有這樣的父親覺得自己根本不配擁有愛情多多少少遺傳我爸的性格雖然大部分時候像個正常人可是我依舊忍不住我的驕縱任性甚至暴力狂面對感情
我做不到逃避或者放下面對我的男朋友我對他的沉默和逃避忍無可忍生病期間
一天不到一個的電話總說自己很忙所以生病難過的時候我盡量不想像以前一樣簡訊轟炸電話轟炸忍著這麼多年一步一步形成的依賴學會自己忍耐可是當看到他發的說說還回復了別人我覺得忍無可忍在我表達了我的痛苦之後他沒有安慰我但是有時間回復別人心酸鼻酸眼淚忍不住地流打電話給他通了感覺得到他的心情極好忍著難過問了幾句他對我輕描淡寫地問了幾句我表達了我的生氣也沒有意義沒有簡訊沒有電話甚至我的電話他也不接不回今晚電話手機關機了
我安慰自己他有事知道不應該抱有幻想但是心裡還是忍不住閃過念頭或者他為了我買東西去了聽朋友說
他說覺得他不會哄我他覺得他以後去深圳不知道我會不會跟他一起去我只知道
從前的他能夠懂我所有的痛楚在我遇到困難時安慰我幫我找解決辦法在我一個人在家因為懶餓肚子的時候從學校跑到我家給我送飯整個暑假基本不回家大部分原因是為了我在我被我老爸反對到無可奈何只好跟他說分手的時候告訴我應該努力幸福給他看他說什麼都不可以分開我們其實
我願意陪他去任何地方可是我真的得考慮我的母親我幻想過
他向我求婚的時候會是什麼樣子結婚那天喜糖盒子的樣式孩子應該取什麼名字想過以後的以後會是個什麼樣子我知道我是個作死的小女生
我只知道我從不愛因為他的愛一步一步愛得深了一步步從獨自扛著痛楚到與他分享一步步開始依賴從不相信我們的感情再到希望一輩子一直走下去但是這個時候
他倦了開始逃避開始懷疑我突然不知道該怎麼辦了他曾經跟我說過
知乎裡面有篇文章寫的分手的沉默成本說分手不要老想著多少年的感情應該看自己現在快不快樂那時候的我還在為了他說這話是不是因為覺得跟我在一起不開心想分手了現在想想估計就是的吧不過在這裡實名反對一下這個論點
如果感情談論成本那不是我要的感情我愛的他
已經忘記了怎麼樣哄我卻知道了說什麼做什麼最傷我心不開心太久了
也託付依賴他太久是不是已經到了那個時候該放手給他盼望已久的自由我不知道未來是什麼樣
我只希望自己能夠做回未上大學的自己單純 善良 經常愛吐槽好像已經偏題了
傷感完畢好好地回答一下問題當你覺得自己已經無法依賴你最依賴的人的時候你只能選擇堅強不匿名了，也希望他能看到吧
QF，不管有沒有未來我從來認為溝通是最重要的千萬不要說話的時候不認真沉默的時候又太過用心初中前一直有自閉症（其實到現在也沒痊癒） 只有奶奶知道 自閉症患者的感官世界和別人是不一樣的 很小的一件事情對我們來說 都是天塌了一樣 經常無故哭泣 長大了想要融入群體 因為我從小因為有自閉症被別人指指點點長大 小朋友也不願意找我玩 對於自閉症患者來說 改變自己 融入社會 變得開朗健談 甚至幽默 到現在成為了別人口中的活寶 段子手。大家不知道有多難 多痛 就像親自把屬於自己的皮膚扒下來 在套上想要變成的人那樣的皮膚 這是一個逼迫 裹挾 掙扎 最後無力抵抗 從而妥協的過程 只能把稜角磨圓 把刀鋒變鈍 這是最無奈的 也是每個人 人生中必須經歷的事情 到現在除了親人和鄰居 誰也不知道我是個自閉症患者
我高二的那年，那時候是合肥霧霾最重的時候，我的媽媽毫無徵兆地病倒了，沒有吐血，就是全身無力，什麼都吃不了，全身疼痛。前半年醫生只是認為是肺結核，到了下半年才發現是皮肌炎。那時候我媽的病房有一個病友死了，醫生也說她體質這麼差活不了一兩年。那時候我還是個一切都需要母親陪伴的人，當時真的感覺天要塌了。而我又是個極為內向的人，同學們都拿我當透明。每次去醫院都能看到衰弱的母親掛著吊水像是下一秒要離開我那樣，而這份痛苦又不能對任何人說，在她面前還要裝出什麼都沒有的樣子……學校給的壓力很大，我只能壓制著痛苦投入書本，像個木頭人一樣。在政治老師放了一個宣傳親情的紀錄片後我哭了，我想到如果她治不好的話我就自殺，這種想法出現過很多次。每次睡前我都會留神她的呼吸，心想，為什麼上天不把病毒轉到我身上呢！
現在么，我媽的狀況已經好轉不少了，只是無法治癒。我知道，這把劍終究是會落下的，也許幾年，也許十來年，但是如果真的發生了，我會更加勇敢的面對。我愛的人離開之後，我會用她希望的方式活下去。現在又確診了帕金森……幾乎喪失全部行動能力，而我在外地上學什麼也不能做，偶爾自己發病也不願意告訴她，想到這件事的加速到來，我也不知道自己到底什麼時候崩潰，又回到了每晚以淚洗面的生活……小學六年級的時候，媽媽在和我爸吵架後吃了過量的安眠藥自殺，我扒在她的身體邊上哭著到了醫院，晚上在醫院照顧她，白天像啥事沒有那樣去上學。初中三年級，發現自己得了癲癇病，從那以後的幾年裡，每隔幾天就發作一次，有好幾次在課堂上發作了，暈倒，嘔吐，抽搐，咬破嘴巴吐血。當時心裡覺得自己是怪物，但還是裝作啥事沒有去上學。騙同學們說是低血糖，也許是他們真的不太了解吧，沒有人揭穿我夜騎出了意外，兩隻手腕扭傷，握不緊，彎不動，手臂上還划了個大口子，膝蓋還傷了一隻，就這樣拖著身體推著車走了2公里。回家之後自己清洗傷口，只能用下巴把水龍頭頂開，忍著痛躺在床上發朋友圈，告訴朋友們今晚兜風有多開心。放下手機盯著天花板，其實也希望有那麼一個人能來關心自己的。
凌晨了，明天還要早起上班，但是感覺不寫下來今晚肯定是沒法好好睡覺了，文筆不好順便扯扯，這麼多年就權當難得的發泄吧。
我從小就是一個膽小鬼，每每夜晚走在路上心裡都會直打顫，記得小時候遇到一點小事就要哭鼻子，所以能一直撐到現在真的連我自己都有點不敢相信。
我是一個農村姑娘，爺爺在我出生那年就去世了，家裡有太祖父、奶奶和爸爸媽媽。在我上幼兒園的時候，我爸迷上了賭博，不僅不工作整天遊手好閒，每次輸了錢還要回家問我媽要錢，一言不合就動粗。我5歲那年媽媽終於受不了了，提出要和我爸離婚。當然也是各種糾葛，因為那時候我比較小記不太清楚。印象比較深的一次就是我爸把我媽拖到河裡面要把她淹死，他們把我媽救上來的時候感覺她只有一口氣了。那次事情讓我爸坐了一陣牢，婚也離了。
然而之後我爸消停了沒多久賭癮又犯了，可是沒錢啊，就回家罵，鬧，打，砸。開學的時候還不讓我去學校，說不讓我讀書了，讀書沒用，要我去工作，當然是掙了錢方便他拿去賭博。別人家的小孩子開學到了學校都是又哭又喊，只有我每次跑去學校，怕我爸半路攔下我，坐在座位上就特別高興，因為交了錢我就又起碼能讀一個學期書了。每到放假我就去工作，然後把賺來的錢偷偷藏好拿去交學費。從小我就特別怕我爸晚上回家喝酒，因為這意味著他又輸錢了。喝了酒以後就要開始罵人打人摔東西。有一次他一把抓住我奶奶的頭髮就往牆上撞，還是我拿了掃帚杆子拚命打他才阻止了他。我隨我媽，是個性格還算溫和的人，不喜歡與人為惡，也不會做什麼壞事，到現在髒話都說不出口，但是那時候卻天天做夢想我爸去死。就這樣熬了一年又一年，我太祖父也去世了，我讀寄宿學校，一個月回去一次，我奶奶終於忍受不了逃到外地工作去了。可能考慮到養老問題，我爸隨著我年齡的增大對我的態度開始有點緩和。後來我考上了一本，雖然只是個非常普通的學校，不是985211，但這在我們農村是很了不起的事情，我爸感覺臉上長光，後來也沒有說過不讓我去讀書的話。到了大學我努力不去回想那些事情，拿拿獎學金日子過得還算不錯。最難熬的肯定就是放假回家，攢了一個學期的脾氣的我爸還是有點恐怖的，因為我家是平房，所以外面有什麼動靜聽得一清二楚。他白天睡覺，晚上就時不時起來，然後瘋狂砸我的房門嘴裡還罵罵咧咧的，就是不讓我睡覺。其實就是想問我要錢，如果不給就別想好好休息，給了就出去賭博，除非輸光了否則好幾天都不會回來。後來我媽知道了我的事情讓我過去找她。但是我繼父還有一個女兒，她比我大四歲，每次我去她家過夜那個姐姐就甩臉給我看，進屋就把門關很響，除了晚上睡覺，其他時間都反鎖房門不讓我進去，所以我也不怎麼去。記得有一次過年，我爸把我的房門砸穿了，衝進來把我房間裡面電視機什麼的能砸的都砸了，然後東翻西翻拿了錢就跑。寒冬臘月，冷風從門往房間里吹，南方沒有暖氣，我蓋的是常年返潮的被子，躺在床上只打哆嗦。現在我住在我奶奶這裡，兩個人擠一張1.2的小床。平時我奶奶對我也還挺好的，但是如果我奶奶覺得我頂撞了她就要開始罵我。其實她的心情我能理解，唯一的兒子不孝順還動手打他，我作為她的孫女肯定要對她好一點給她養老。
要說春心蕩漾的年紀，我也有過喜歡的人，但是我從來都不敢說，不是因為怕失敗什麼的，只是覺得和我這樣的人在一起就是墜入無底深淵，我捨不得讓我喜歡的人和我一起遭罪。我哪有讓人幸福的能力呢。其實很多時候我都想過去死，因為死了就一了百了了。有一次我站在九樓欄杆邊上，心想這時候跳下去死了肯定沒有人會為我難過吧。人多麼渺小，就算有人曾有關於我的回憶，但最終都會被新的記憶代替不是么。但是有時候還是想試著好好生活，不過是還對另一種普通人的生活存有希望，畢竟我還年輕不是么，所以，再努力一下吧。晚安，祝大家都幸福。那次說出去了，倒不如憋著，這才是來時路。
後來學會旁邊有人的時候忍不住哭也不被發現
好像沒有過_(:3」∠?)_天生樂觀會自己開導
感謝所有困境時候我都不是一個人
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