曾經你獨自堅強的那段時候是怎樣的情形？
都說 說不出來的委屈才是真委屈，那才是你無處傾訴，必須獨自面對的時候吧，放在這裡給他人生活的勇氣吧。
高中的時候父母一直吵架，各種冷戰，卻沒有離婚，所以回家通常是秋風掃落葉的凄涼感，可是在學校，卻沒有人知道，我是大家的開心果，大大咧咧，沒心沒肺。某次爸媽吵架老媽離家出走，我回學校晚讀課，坐下來眼淚便也下來，幸好大家都在讀書聲音比較大，也沒人注意，一會兒同桌覺著不對，叫我一聲，當時為了掩飾，頭都沒回，很輕快的答應了她一聲，然後她便不再懷疑，繼續讀書…當時誰都不想傾訴，不想耽誤朋友的學習，更不想要他人同情的目光…
父母從小吵到大 經常在同學面前裝的特別開心
堅強本就是一個可笑的詞，並不是什麼生活勇氣，也無需頂禮膜拜，只是在對改變現狀無能為力時，心中對美好僅存的嚮往，然而這份嚮往，足以支撐剩下的苦難。
ps火車上結尾沒有寫完 找到答案更新了一下
第一次寫答案 在去往學校的火車上
我自認為我是不幸的，去年的春天體檢檢查出空洞肺結核，只有二十齣頭的年紀。
那真是一種摧殘人的毛病，將自己身體各種機能消耗的所剩無幾，可能正常人無法體會的有氣無力，疲憊感，虛弱感，這個病雖然能治但承擔的經濟壓力，精神壓力都是巨大的，躺在病床上掛水，一掛就是幾個月，五六種葯，一吃就是一年。一米八多的個子，只有可憐的一百零幾斤。不敢與他人傾訴這種痛苦，因為沒人會與你感同身受
不敢表露出絲毫的畏懼，因為我無法承受父母關切的眼神慶幸的是身邊眾多好友，我可以無所畏懼的告訴他們我患了可怕的傳染病，也不會有人以嫌棄的姿態離開我，這些朋友可能是我已活人生中最重要的財富。我有一段時間開始懷疑自己，進入一個精神崩潰的臨界點，開始失眠，幻覺，明明痰檢全陰卻還是害怕自己傳染別人。委屈，本該綻放出去浪的年紀偏偏得到厄運女神一發暴擊。
我不知道我的未來是什麼樣，但我可以說精神即將崩潰那段日子絕對是我生命中的一段夢魘。身體再大的疼痛也不及精神上被摧毀。
絕不是咬咬牙就可以熬過，而是千針穿心卻又無可奈何的痛苦。
卻又為了那些熱烈而關切的眼神，硬捱過一天一天，看不到前方的路，索性就不向前走，被石頭絆倒了，索性就趴在原地休息一下，就這樣，一點一點開始恢復精神狀態，同時開始恢復身體。
這可能算不上是堅強，只是我一廂情願的訴苦。
堅強本就是一個可笑的詞，並不是什麼生活勇氣，也無需頂禮膜拜，只是在對改變現狀無能為力時，心中對美好僅存的嚮往，然而這份嚮往，足以支撐剩下的苦難。換校，披星戴月，早起跑步，晚上邊寫作業邊抽煙，廢話超多的我學會沉默，很多年不哭的我會一個人躲起來哭。不是因為戀愛什麼的。想家。哭完繼續背單詞。這麼多年，就這樣照顧自己長大。
破產的那一段日子，每天工作，早飯兩個肉包，吃皮，餡留下，午飯不吃，晚飯將肉餡加點醬油和青菜一起煮一下，買兩個饅頭吃。
在脆弱的時候,就要堅持不下去的時候,我總會想起一句話:讓你難過的事情，有一天，你一定會笑著說出來。 之後便咬咬牙關堅持下去!
脆弱的時候，天天告訴自己，矯情什麼，多愁善感的女人死的早！問自己：你錢賺夠了嗎？你的外在是自己最完美的狀態么？各種技能掌握了幾種？就這德行還想平天下？然後就堅強了，因為有動力！Work Bitch！
長大以後，都是在洗臉的時候哭。
無所謂堅強不堅強，只是找不到展示脆弱的機會。即使很困難，但心有不甘，不想放棄，慢慢熬吧，熬過來就是堅強
高二分科，沒有考好，從重點班去到了普通班，住校變成了走讀。所以和以前的好友不在一個班，和新的同學也很難熟起來。一整年的午飯時間，我都是裝作和大家一樣急切的去食堂跑出教室，然後躲在廁所里，等到有人吃完回來，因為怕被別人回教室看見只有我一個人。和很多答主比起來我這肯定算不上什麼，然而這一年我真的改變了很多，從以前想不通如何才能一個人吃飯一個人走在路上，到可以一個人做任何事情。現在看來那時候在意的這種莫名其妙的自尊，現在是完全不care，就算只有一個人了也很好，一個人也不怕。當然我還是有很多朋友的啦哈哈哈，不過是從以前的不能沒有到現在有就好好對待沒有也無所謂～
藝考。
18歲，一月份北京零下十一度，不用考試的時候就一個人窩在五環邊上的七天里，看影評，看電影，玩手機。那時候窗外的景色就只有髒的雪和蕭瑟的枯樹，好壓抑。
考完中傳的那個晚上，上戲出成績了，落榜，連二試都沒有進，這是我藝考的第一個打擊。
打電話給家裡，父母安慰，好想回家，想起以前和媽媽吵架時說的很傷她心的話，從沒發現自己那麼自不量力過，哭的把七天的小房間都要給淹了。
北京好冷，好想抱抱他們。
本以為自己離開家門可以統籌眼前的星辰大海，到頭卻發現自己渺茫如星芒分子。
如果那個時候放棄了。
第二天，擦乾眼淚，五點起床天沒亮，速食麵當早餐，從五環坐地鐵到三環考試，然後再回五環，回小小的七天里看影評，背文常。
在北京考的學校全都落榜了，撿了撿東西，告別了我住了七天的七天。
那個時候覺得考藝考原來是一條比高考更崎嶇的道路，當我的同齡人在明亮溫暖的課室里自習的時候，我拖著箱子和被百般打擊的心南北奔波。
我從北京飛去了深圳，考浙傳，在飛機上我想再不能這樣下去了，過去的都成雲煙了，重要的永遠都是眼前和未來。
—人啊要配得起自己的堅強和夢想。就是現在？
網上無數人說全世界各種族、各民族「沒有一毛錢區別」，俺堅持認為差距很大，很驚人。
網上無數人說中國人聰明優秀，中華文明璀璨輝煌，俺堅持認為中華民族其實很蠢，中華文明其實平庸，東方文明的出路在於徹底的、無條件的向西方文明低頭、認輸、學習。
網上無數「公知」、「聖母」嚎叫「少殺寬刑，廢除死刑」，俺堅持認為劣等民族的本質就是欠扁，在沒有發展到一定階段前，新加坡式的嚴刑峻法才是真正為這個民族負責，而不是嘴上說說代表人民群眾的根本利益。
網上無數本土精英說婚姻就是交易，俺堅持認為這是弱者民族沒有愛的能力 —— 只有愛自己的能力，沒有愛別人的能力。我本將心照明月 奈何明月照溝渠我收穫到了一個信條，在此分享給大家得到希望的時候，要穩住，不然亦是將失望放大。
很多時候堅強都是在白天和人前表現出來的，其實內心該怎麼樣還是怎麼樣，睡覺前還是會脆弱
就是今天!中午手機被偷，沒告訴任何人，獨自註銷卡，然後翹課買手機。
去年底十二月才丟一個。我總覺得這世界上有種堅強的東西，被摧毀了。像一隻驕傲的雄鷹被生生地刺瞎雙眼；像頭生猛不馴的公牛，在被鬥牛士折磨盡氣力之後被割下頭顱。