有哪些經歷讓你變得超出同齡人的成熟？

02-01

忍受孤獨

我從小便是一個內向但並不孤僻的人。有些同學能在講台上侃侃而談面不改色，有些同學好像跟所有人都很混的開，有些同學更是才華出眾，成為萬眾矚目的焦點。他們自信、優雅、獨立、大方，好像你永遠也不能企及一樣。

是的，我有時打心底羨慕這些人，他們把生活過的井井有條，多姿多彩，甚至看起來毫不費力。所以我也一直尋求改變，希望自己變得開朗活潑，幽默洒脫。

我強迫自己在課堂上爭著發言，課下與那些班級里最活躍、最優秀的人打成一片，當班幹部，抄作業以及借作業給別人抄，甚至考試幫別人作弊。

我成為老師眼中愛學習，成績好的孩子，同學裡面的開心果。以前高高在上的不曾跟我說過幾句話的同學好像也開始跟我熱乎起來，坐在角落裡的毫不起眼的那些人依舊毫不起眼，偶爾瞥見他們的時候我甚至產生了一絲同情。

慢慢的我甚至愛上了這種行為，甚至對由強迫自己所帶來的心理衝擊和自以為是的光彩照人產生了強烈的依賴感、虛榮感。

可是，這實在說不上是毫不費力。這是一種病態的偽裝，就像用一層厚厚的鎧甲把真實的自我包圍起來，是以一種防禦姿態對付任何可能出現的危險，是懦弱，是虛偽，是欺騙。

當我的自我意識到這種欺騙時，它便開始反抗。

首先是侵入我的思想，當我想要這麼干時，它總會跳出來敲你一下：你怎麼能這樣做？考慮過我的感受嗎？你這樣做你家裡人知道嗎？嘖嘖嘖，虛偽，明明害怕課堂發言還恬著臉舉手。喂喂喂，同學，別人不喜歡你你總上去湊熱鬧是鬧哪樣？天天就管管紀律、收收作業，你這個班幹部當的有意思嗎？

然後阻礙我的行為：我開始變得暴躁不安，有時卻又寂靜的可怕，也不愛搭理人。會在操場上瘋狂的跑上幾圈，然後躺在草地上大口大口的喘氣。一個人的時候我感覺到孤寂，人一多起來我又覺得嗡嗡作響，吵鬧不安。

唯有兩個人坐在河邊的岸堤上，晃蕩著兩雙無處安放的腳丫子，略懷傷感的談著以前，好像如今有多麼不堪似的。未來是不能輕易觸及的話題，即使觸及也只寥寥兩句帶過。水潺潺的流過，泛著皎潔的月光，到拐角處才發出嘩嘩的聲響。夜，總是那麼漫長。

這下我知道了，那是青春。

我從不曾真正的孤獨過，我只是渴望孤獨。

那些真正孤獨的日子可不好熬。但是學會孤獨，忍受孤獨，是成熟的標誌。我習慣一個人吃飯，一個人洗澡，一個人去圖書館，一個人的火車，一個人的教室，一個人的自己。

孤獨讓我尋到很多有趣的事情去做，可以玩遊戲，但少玩，可以唱歌、畫畫，可以看書、寫字，可以跑步、散心。我不必再在乎其他人的看法，我只要珍惜我愛的人，取樂自己。我不必附庸風雅，假裝熱愛，不必勾心鬥角，追名逐利，不必委屈求全，左右逢源。

孤獨讓我內心敏感，愛憎分明。對一切美好事物充滿熱愛，對生活充滿期待，永葆一顆對世界充滿好奇的心。

孤獨讓我冷靜的思考，虔誠的反省。改掉不喜歡的壞毛病，剩下的成了我的原則，培養有意思的興趣愛好，搞不好就成為我一生的財富，幸福的源泉。熱愛自己的家人，朋友（孤獨並不是沒有朋友，真正的朋友即使闊別幾年，相見時依舊熱淚盈眶）。在他們幸福成功時，我的內心也感到欣喜，在他們失落彷徨時，我必須充當起強有力的肩膀。

我非常喜歡自己現在的狀態，我可以在騎車上班的路上，看見路邊的小花，看見陽光透過樹葉，看見路上的行人，看見天空，藍藍的，下一刻，欣喜和衝動就入住心裡了。最偏愛的莫過於周末的慵懶時光，看看電影，翻翻書頁，跟朋友家人閑聊上兩句，就已經是幸福了啊！

當那段忍受孤獨的日子過去時，我就迫不及待的開始熱愛孤獨了。

主要還是沒錢。

談了一場永生難忘的戀愛它並不美好也不讓我懷念它是一場人間煉獄的磨難那段經歷讓我成長讓我懂得了什麼叫害怕被虐待了兩個多月遍體鱗傷

那時候總以為自己天不怕地不怕誰欺負我我一定會弄死他全家，可當遇到他以後我所有以為自己的勇敢原來都只是裝逼我怕我怕的要死他打我我還手被打的更慘我跑跑了被他抓住他拿刀扎我的時候我怕我很怕我恨不得鑽到床下躲起來原來我並不勇敢時間久了折磨瘋了感覺自己活著或死了都一樣了就什麼都不怕了反而他開始怕我了跟著他我學會了自私自利學會了有仇必報學會了耍滑頭學會了心機

早戀，多思，去世，人生起落

用我媽的手機註冊了百度雲存了小電影，直到有一天我媽用起了百度雲。

謝謝邀請，單親、和姥姥一起長大，沒有見過親生父親、在學生時代就很缺少父愛，在很多過往的人身上索取，所以感情經歷很豐富，當一切都過去了，回頭來看，每一樣都是成長吧，從小便忍受著別人異樣的眼光、別人背地裡說的話，從小就學會獨立，洗衣做飯什麼都可以，所以扔在任何一個新環境都能適應，因為太多感情，最後學會了自己愛自己

我是一個幼稚的人

因為孤獨因為知道自己才是最可靠的因為想要給父母更好的生活

無人可以依靠。

謝邀。

失去了最在乎的東西，而且深知再也回不來，只能在「已失去」中慢慢勸慰自己，從而接受事實，並且領悟和成長。

而且這個過程，是一個非常漫長而又磨心的過程。

不敢回想

父親創業失敗，欠債十多年，讓我感受世態炎涼。告誡自己沒有退路就是出路堅持學習，永有一天會證明自己的，總有一天毛爺爺那些都不是問題。結果，哈哈！

家庭吧

在我媽被我大大娘（我爸大哥的媳婦）欺負的時候。

我爸兄弟四個，他最小。

以前我特別喜歡在家裡住，但是我媽就想讓我在我姥姥家住。但是就特別不理解，還和媽媽吵架。

初二時，我二大爺所以滿月的時候，我剛好放假在家，就去吃喜酒了。那時我爸媽都不在家，家裡就我一個人。

然後，我在我家裡玩手機呢，就等著中午吃飯。這時我大大娘拿著棍子進了我家，問我媽去哪裡啊？我當時蒙了，下意識回答她，我媽去上海了，家裡就我一個。

她不相信，繞過我，進我家房子，一個屋，一個屋地看。我那時才反應過來，這是來鬧事的啊。

她看到我家沒有我媽，又去我二大爺家找。當時我二大爺家都是人，都在吃喜酒，她就直接拿著棍子鬧事去了，問我媽在嗎？然後，找不到我媽，就罵我二大爺一家，當時人來人往，難看極了。

那時我已經反應過來了，直接跑到我二大爺家找她算賬。被別人死死地拉著，那種欺負人欺負到家的感覺我永遠不會忘的，不熟悉的人在看著笑話，我找我爺爺，哼，他啥都不說，還是和老大家的感情深。

那時，我才知道我媽受到的屈辱，更可氣的是，我爸不說話，為了他大哥，讓我媽受委屈，可不可笑。

從那時起，我就喜歡在姥姥家過，在姥姥家睡。有時候，我在我家待到晚上，還是要執意回到我姥姥家。那時鄰居會說，哪裡才是你的家。（可能是打趣，或是嘲諷，或是看熱鬧）我理所當然地回答他們，有人的地方才是家，不是地點，而是親人。

那時，怨恨爸爸，怨恨自己。

那時，也真正懂得了媽媽的委屈。

多想一些有的沒的

為什麼邀請我回答？我是暴露了什麼了嗎？認真回答一下，咳咳，一段糟糕的婚姻，足以讓你看透情啊愛啊，明明別人在我這個年齡都還相信愛情，渴望與愛人白首，我只想有錢，孤獨終老！沒了

謝邀。

我覺得很多事情吧。

我的脾氣比較好，很少發脾氣，然後我又是獅子座，很多事情都會往自己身上攬。

失戀了，一直走不出上段感情，過的有點壓抑，變的不喜歡和別人交流，然後思想變了很多，我不知道這算不算成熟。

因為脾氣有點好，然後有人對我就會亂髮脾氣，覺得我不會幹嘛吧，其實我心裡還是挺難受的，但我還是當沒事發生，後來這樣的事情多了，自己也會變的很煩躁，慢慢地性子就變了，不會變的和之前一樣當沒事發生。

其實因為一件事變成熟挺難的，很多都是一點一點累積起來的，只是有時候缺了一個導火索而已。

瀉藥，家庭吧。

從小時候有記憶起，就看著他們分分合合，真真假假的鬧著。

在高三的時候，矛盾徹底白熱化，我也被牽扯其中。

我媽和他在家痛痛快快的吵了一架，鬧了一通，倒是爽快的走人繼續到外面上班去了。留我和我弟兩人在家面對他，他是一個氣勢很盛的人，高高壯壯，說話陰陽怪氣，突然吼一嗓子能嚇得人從床上彈起來。

家裡採光不好，很陰暗，再配合著當時家裡的氣氛，特別壓抑。

我因為高三，每個月回家一次，那段時間他腰傷了，完全不能動。就由我來做飯，以及把持家裡的小生意，做做衛生之類的。

記得有一次，他躺在床上，我在廚房弄湯，問我弟他吃不吃飯，因為他有時候吃，有時候不吃，所以總要問他一遍。

我弟問了，他說不吃，你們弄了自己吃。

然後我和我弟就各自一碗，端了去客廳剛開始吃，他慢慢走出來，看到桌上沒有他的飯，一嗓子爆出來就罵了，大概就是罵我沒有教養，然後很難聽的髒話。

我懵了一秒，然後起身立刻去廚房，給他弄飯。

當時的飯只有兩碗，湯也只剩些豆子，我想著把桌上那碗還沒動的給他，自己喝點湯就行了，反正也不可能有胃口。他在客廳喊，我不吃飯，給我弄點湯過來！

再有一回月假回家。

做了兩天的衛生，感覺和他的關係有點緩和，要回學校那天下午，問他要生活費，他給不出，說你要不要我去賣腎。

我沒說話，進房間背了書包，就往外走，我婆那段時間也在，叫我打電話給我媽，讓她拿錢。我不吭聲，直接去車站。

本來是要在家裡等我朋友一起去學校的，在家裡等不了了，我就在車站等了一會兒，沒等到，剛要上車，我弟氣喘吁吁跑過來，往我手裡塞了兩百塊錢。

那一瞬間我幾乎要蹲下身哭出來。

我忍著上了車，看見我弟特別擔心的一走三回頭的看著我，我忍著眼酸對著他笑了笑，看他終於拐彎不見了，眼淚瞬間就掉下來了。

我趴在自己臂彎里痛哭，因為在擁擠的車上，還不敢哭出聲。哭了一路，發現手臂越來越重，稍微抬起頭來，看見是坐我旁邊的一個小夥子靠在我身上睡著了。

莫名其妙的，有點被治癒了，我揉著眼睛，笑了笑，就這樣讓他靠著。

我看著窗外來來回回看過無數遍的風景，我知道，我再也不可能和這些同是十七八歲的少男少女一樣，毫無雜質的笑出聲來了。

回到學校，見到我朋友，她去了我家，那時我已經走了，被問到我怎麼了，我笑著說，沒什麼大不了的。

瀉藥

校園暴力，被人排擠之後就懂得了冷漠和沉默

至今都是這樣，只有在我認為安全的環境里我才會話多，不安全的環境里，我永遠都有辦法讓自己置身事外