請問大部分抑鬱症患者的人生都是失敗的嗎？

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在他們自己眼裡面是吧，但是在別人眼裡可能十分成功。例如張國榮、舒曼和海明威都有抑鬱或躁鬱雙向。處於抑鬱的時候感覺自己都是狗屎，別人看他們也只能是仰視。

這就是抑鬱的特點，自我貶低，攻擊轉向自身，用一種無望無助的眼光，帶著灰色甚至黑色的眼睛來看待一切，直到他們痊癒。但是這種黑色也能使不住他們身上的光芒。

至少我是

從小學習不好，從小學到大學一直都是被孤立沒有朋友的情況，我自己長得丑不會化妝，不會打扮穿衣服，人品不好性格不好自然就沒人喜歡

上了一個專科學校，抑鬱休學，已經休學兩年多快三年了，一事無成，什麼都不會，也不知道能不能畢業

什麼特長愛好都沒有，每天在家躺著也不知道幹什麼

家裡生活條件很不好，可以說是貧困了吧，父母身體也不好，每天都覺得，這樣活著有什麼意思呢？我不知道我這樣的人活著有什麼意義，跟別人相比，我可能連失敗都不夠格，越發的覺得，我死了，才是對別人對自己最好的，可我卻又懦弱，不敢去死，只能每天像灘爛泥一樣苟延殘喘，被人嘲笑避之不及，我自己知道，我是個人渣，是個混蛋得不行的混蛋，我不懂事，不孝順，不成熟，讓人厭惡，我只希望，可以天災人禍都給我，或者哪天有最後一根稻草壓死我，死了，也許就解脫了，人活一世，像我這樣一提到死就開心的，也是可笑了

生在人世，卻好似深處地獄

在我眼裡我姐我哥都成功無比，一家子的抑鬱症也真是夠夠的了。家裡四個人包括我的研究生學位都是畢業於加拿大UBC，我姐是高盛香港的負責人，我哥是普華永道的高級諮詢師，我另一個抑鬱症的姐姐是四大的諮詢師。我生病前是大學講師記者樂手。

我從小羨慕我哥我姐念書好，聰明又友善，長大後他們年薪百萬，卻被抑鬱症折磨的脫髮失眠失去信仰。當然，他們依舊在自己的行業呼風喚雨，但是每次看到他們在家慌張又沒有更多表情的時候，我怎麼也沒想到他們個個都靠百憂解一類的藥物控制自己的焦慮，心理醫生換了一個又一個。

後來我自己患上了抑鬱症，用著他們推薦給我的心理醫生，吃著他們吃過的葯才知道，原來這個病痛和虛幻的幸福無關，與成功失敗都無關，我失去了工作，自殺，把自己關起來，我沉默的接受自己無法快樂無法分享情感的痛苦，變成了社會邊緣的枯草。

即使用儘力氣回到原來的軌道，我的星系也因為恆星的爆炸，變得渾濁不堪。我們失敗嗎？我們只是敗給了自己。

應該也不是吧每個人都有自己抑鬱的原因排開生理因素也有很優秀的人會得抑鬱症我的話人生談不上失敗的畢竟我才17 從小到大也o是被誇好看長大的家裡條件也還不錯爸媽都是國企的員工談不上富裕但是也還可以會鋼琴和長笛一直學跳舞民族和爵士舞高中是市重點現在是傳媒生跟老師同學的關係都還不錯但是我還是得抑鬱症了

可能因為媽媽脾氣很急他們經常吵架也會牽連到我四歲學鋼琴舞蹈之後媽媽會因為我做的不夠好打我或者說很難聽的髒話一直到初三才沒有動手爸爸一直都不太管我但是會每天做飯給我吃其實我也知道媽媽是為我好但是我也真的很難過

三四月因為媽媽不贊成我學傳媒一直威脅我不給我交學費當時心態真的崩了開始自殘春天其實是個很殘忍的季節七月底我強烈要求去醫院檢查複發性中度抑鬱症和輕微的焦慮狀態可以說是鬆了一口氣吧給自己不太好的舉動找了一個可以接受的理由

醫生給開藥了然後我就去集訓因為不在家裡狀態好了一點不再一整天一整天的頭疼回來之後媽媽短暫的沒有罵我後來又開始了覺得我是裝的抑鬱症說我想死不攔著我然後又好難過好難過經常哭經常自殘因為家長不同意覺得是葯三分毒高三了不能請假等理由一直沒有複查葯停掉了之前會和媽媽吵架現在完全不想說話

媽媽說這個病很丟人不要往自己身上扯怎麼可能抑鬱症呢你是我養的我怎麼可能不知道不要在家裡哭了你這是在咒我你就是想買衣服對吧你這就是不滿足我給你吃給你喝供你上學你有什麼不滿足的呢我是在拯救你

可能年代不一樣吧父母年齡都很大我知道他們是想為我好但實際我這樣完全因為家庭因素他們並不知道問題到底出在哪裡

好像寫偏題了但是這就是我想說的覺得有一句話特別是個形容抑鬱症是不能處理的哀傷和喪失

是知乎小白也不知道有沒有人能看見但是這是我想說的

要說失敗的話，先別說抑鬱症患者之類的，絕大部分正常的普通人也都是失敗的。。。

我說的失敗，泛指所有無法享受現狀的人，比如，隨便抓個人來問，你現在過得幸福嗎？有多少人會覺得幸福，我想答案不言而喻。

我還行吧，中考之後得的抑鬱症，考了省重點，但是高中伴隨著抑鬱症就GG了，只考了二本，然後大三複發，差點沒能順利畢業，現在在本地的一家公司就職，自己一個人住，因為公司離家裡的一個空房子比較近，不過很害怕自己的人生會有什麼變動，一丁點都會很害怕

重度抑鬱／焦慮患者。也許在他人看來不算失敗，甚至被很多朋友羨慕，但我自己看來是很失敗的。或者換一種說法，成功沒有意義，我的根莖是扎在失敗里的。

自己去醫院確診的，沒有人知道。15歲，高二，成績逐漸穩定在重高的年級前三，靠著自己畫畫賺的稿費買葯治療。

他們對我說，你很好，不要這樣想，多去散散心。我沒辦法接受一切優秀的自己，我喜歡剖析失敗的醜陋的自己，因為那個我更真實更親切。我覺得這算是自我肯定了。

每個人的追求不一樣吧。因為我知道我的時間不多，所以想到要做什麼就去做。紋身，飛葉子，搭車，說走就走，沒事順帶套個票。當然這都是我大學乾的事。在我朋友眼裡，我是一個特別酷的人，在我自己眼裡，我只是一個小丑罷了