沒有感情是一種怎樣的體驗？

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平靜，但我害怕我處於這種狀態之中。

很平和。外界的風吹雨打雷霆乍驚都與我無關。

很無力。想愛卻愛不起來，恨的感覺也沒有了。無悲無喜，看著你對我好，我卻沒辦法回應，因為我沒有感情。

情緒時常崩潰，經常前一秒開懷大笑後一秒就心境低落了，表情回歸平淡。好好的突然就不想說話，覺得周圍與我是兩個世界。

覺得生無意義，但又不敢死。情緒很多，卻不敢說。看輕一切，再悲痛慘烈的事都覺得與我何干，對別人的傷害也見怪不怪。

無法與朋友產生共情。不能理解別人的悲歡，覺得一切都沒什麼大不了，何必笑，何必哭呢

喪失了駕馭文字的能力，如現在這般，沒有感情。說話喜歡省略，只說關鍵詞，所以聊天的時候會讓人感到莫名其妙。

就這樣吧，世界與我無關。受的傷多了，就不會痛了

我不是完全沒有感情，只不過感情淡泊一點點。再加上是有想做的事，其他東西對我來說都是阻礙。弊大於利

比如說，和人交往。大前提是，我是不太需要別人的。可能是因為自身的某些因素在周圍一些人看來很特別，產生了大致幾類人。

一種是對我產生反感的人們，總之只要沒有實質的影響到我怎樣都無所謂。想接近我不敢接近的人還是感覺很可愛的，可能會有一點興趣吧。另一種是想親近我的人們，比較感興趣的話會一起相處幾次，當然多數後來還是覺得很無聊，有點浪費時間和精力。我很無奈的一點就是，很多人在我這裡尋求理解，之後就自顧自的認為我是他們的親密好友。更可笑的是他們尋求理解，但卻會去針對別人。

我是很多人信賴的理解者，但我對他們本身毫無興趣。對我來說只是思考並接受了事情的每個發展可能性及其原因。而因「被理解」產生的好感依賴感卻直接強加給了我。這種情況下一般會觀察一段時間，之後感覺無聊到沒有一絲絲興趣就可以忘記它了。而且多半對方都會自欺欺人的認為是我性格奇怪而不是沒有感情。好心提醒如果感覺你的好朋友對你忽冷忽熱，別不敢相信，可能他根本沒把你放在眼裡哦。

對人產生的感情大多只有興趣。心境平時是平穩的，遇到感興趣的東西會興奮一下下，遭遇某些事情會不爽。差不多吧。

顏文字只是符號，看不出表情

出國三年以後越來越平靜了，別人和我說任何東西我都沒有感覺。以前我不是這樣的，為了一點小事也能很亢奮，義憤填膺或者有點憂傷之類的，現在我都毫無感覺。

也可能在這裡沒人特意去在乎你是什麼感覺，除非倒地上口吐白沫會叫救護車。畢竟每個人都是獨立的個體。我每天上學到4點半到家，睡個覺，寫作業，第二天繼續。。周末課外班。家裡公交極其不方便，周末沒車，平常一小時一班，放學和同學聊會天都得一直看著表。和朋友也是比較禮貌有距離。

我是8月5日收到郵件邀請提示的，很開心有同類邀請我。我儘可能說的詳細，匿了。

從小在父母身邊長大，上大學前從未與父母分離過,我對父母有很深的感情。

在我看來，我的爸爸媽媽是我完美家庭主義的一部分，他們願意全身心的關注我，守護我，所以我強烈的需要他們做我的精神支柱。512地震發生後我只需要確認我的父母平安無事就好了，除此之外管他死了多少人造成多少經濟損失電台播放什麼求生故事和我有什麼關係呢？

如果只是上述內容，你可能會認為我不過是一個自私冷漠的熊孩子。

但是即使面對父母我始終無法產生羞愧之心，在別人看來十分對不起父母的事我也沒有罪惡感的概念，我知道父母為我付出了很多但是我做任何事從來不會想什麼對得起對不起誰。但是我願意在父母表達對我失望的時候裝作悔恨的樣子擠出幾滴眼淚。

在公眾面前的表現還不錯，漂亮文靜，學習努力，成績優異是中學班主任寫給我的畢業評語。但是，真相又來了我私下的行為和良好的家境，出眾的外型，融洽的同學關係形成顛覆性的對比。觸犯道德底線的事情發生過很多，尿到同學水壺裡,偷同學東西衣服零食外幣什麼的，纂改成績，臨期末扔掉閨蜜的筆記本，勾引幾個同學的男友並papa，為了看中的包包和陌生人papa，大概這些。

對待孩子和貓貓我倒是沒做過壞事, 最多上課的時候開小差心裡構思著把一個小孩關進房子里狠狠的揍他嚇哭他。看到自習室里的貓也想用石頭砸死一腳踹死。想這些事情特別爽，心裡的快感不斷升騰，就這種時候還有傻逼盯著我看，下課和我搭訕,卧槽了簡直傻逼。不過我肯定不會這麼做的，我清楚道德和法律的界限所在絕不做損害自身利益的事。

每個年齡段身邊都有女性好友從來不斯逼。如果你不考慮我私下的品德敗壞，和我相處絕對是輕鬆自在的體驗，因為我有出眾的外表隨和的氣質傾聽的耐心溫柔的話語背後絕不嚼舌根，大多數人都可以和我成為好朋友。

但是和我做朋友的缺點是痛經我不會安慰你，對你的安慰同情伸出援手都是裝的。看上你的東西的話直接下手毫不留情，平時對我再好我也不慚愧。嗯，有任何疑問歡迎留言。

我從一個已經找到本體的人的角度說吧。

生活中七情六慾還在，甚至比常人來得更豐富，但能做到和覺知分離，所以想要享受時享受，想要控制時控制。

回歸本源混沌時確實沒有了感情，但生起的是強烈的存在感和平靜感。這是與一般的快樂或幸福的感覺完全不同的禪定妙樂。

沒有喜歡的人，朋友有好多，但卻又沒把他們當朋友，對父母家人的關心都是責任感作祟，面對家人的離去沒有如何大的情緒，該怎樣過還是怎樣，不會去傷感，養了許久的寵物丟了沒想過找，只想著還要不要再養只。但我覺得這樣很好，一個人就是全世界，不必顧及別人。

有人說沒有感情是因為經歷過的事情太多了，然而我才剛滿十六歲。

我沒有在意的人，沒有喜歡的人，對什麼人都不感興趣，別人對我做什麼我都無動於衷。

忘了從什麼時候開始察覺的。在我很好的朋友受傷的時候，在跟我很親的外公的葬禮上的時候... 我總是一點感覺都沒有。

但是我身邊的人從來沒有發現過我的這個問題，因為當我在遇到這些事情的時候我就會去分析我應該怎麼做，做出什麼表現。爸媽是對我很重要的人，他們不管對我做什麼我都應該一直喜歡他們，對他們好；親人死了我應該要表現得很難過；她跟我走得近，她就是我朋友，我應該對她好，她對我做了很過分的事情我也應該原諒她；我跟一個男生聊得來，做什麼事情都是一起，所以我應該喜歡他，跟他分手了，我應該要很難過。

然而我根本不知道喜歡傷心討厭是什麼感覺，那些都只是裝個樣子，我覺得應該要這麼做。

為什麼要裝呢，也許是因為不想傷害到他們，又可能是不希望別人看出來把我當做異類。

可能好多人都覺得這樣活著可真輕鬆啊，啊？也許吧...

覺得自己有問題但又不知道是什麼問題恐慌.jpg

生活中做事靠的是責任與義務，不是感情。

一個人看上去不合群，也有一些事情一個人做不來，所以需要交朋友。

交朋友是一件很簡單的事情，特別是女孩子，只要有共同的愛好一起說幾句就行了，表面上能夠認真傾聽，總會微笑，並能理智的提出意見，裝成一副脾氣很好對其他人很好的樣子，她們就會把你當成是很好的朋友，雖然我自己其實無所謂。從為他人著想的方面說更是簡單，反正我從來都是旁觀者的角度看自己和他們的關係，所以出了問題的時候自然也會很容易發現從而改正過來，那樣就會擁有許多的好朋友，非常方便。

給朋友問好給他們帶東西是義務，並不是自己想做的，因為他們也給我帶了東西。給家裡人買東西也是義務，因為他們天天在念叨。

朋友出事應該要去關心，哪怕他們有任何問題都不想管。家裡人出事也要表達關心，必要的時候需要哭，假裝的也行，雖然我沒有一點感覺。

討厭小孩子，聽見他們哭就想摔到地上去，想要與家長鬥爭，但這是違背法律和人倫的事情，所以我不會這麼做。

更新：刪除了過多的文字，爭取突出兩種體驗的核心差異

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趁著休息答題，純屬娛樂，看看就好。

答案1：看圖說話

沒有感情/感情淡漠

（圖片來自網路，侵刪）

感情豐富（猜測）：

（圖片來源：今敏《紅辣椒》）

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直觀的實際體驗：

有情感 vs 無感情：兩個完全不同的世界。

有情感的世界（猜測）：享受生活的多姿多彩

沒有感情的世界：享受精神的絕對自由

以前很長一段時間我一直在疑惑，「感情」究竟是什麼。

最後我發現：庸人自擾。

放下這些困擾，世界真的很有趣。

有感情的生活，大概是五顏六色的吧？

但是沒有感情的世界，是相當自由的。當然，這其中的差異，只能是個人的猜測了。

如果說感情豐富的生活天天吃香喝辣，那麼無感情的生活就好像一個無拘無束、自由自在的遠足。

兩種不同的體驗而已。

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如果原本有感情漸漸地沒有感情：我認為，這不是一個好跡象。請留意是不是生活讓你變得麻木了，或者，是不是有抑鬱症。

如果是本來就不懂感情是什麼：你自己眼中的世界也很美好，不妨好好享受它。

感覺自己和其他的人是兩個世界，對所有不關己事情都無所謂

每次遇到別人興緻勃勃的搭話都十分痛苦

理智。

自認為應該算沒有感情的人了我媽出軌我一滴眼淚都沒掉去搜集證據有利於我爸的。

剛剛的事現在仍然一點感覺都沒有。連恨也沒有。

沒有力氣去喜歡或者討厭，不知道究竟為了什麼而做這個動作，突然一下子就漫上來的絕望也沒有傷心或者悲痛。不是黑暗讓我心痛，而是連擁有黑暗都成了一種奢求。