什麼時候你覺得跟一個好朋友的友誼走到了盡頭？
我們之間明明發生了不愉快 卻可以假裝看不見 因為不願再浪費時間我們之間明明什麼都沒發生 卻可以尷尬到無話可說 因為不再想創造話題
我佔有慾好強。她對我很好很好啊，讓我覺得我很重要，我們就像是彼此的親人。然而，發現，越長大，觀念也會變，比如說我還是一直幼稚，一如以前的話題可以再度引我發笑，但她就越變越成熟。
有了對象後的她，讓我感覺自己是備胎，然而我內心其實很不喜歡這種感覺。後來再發現她和她從小長大的兩個女孩關係很好，唔，準確說來，她們三和她對象都挺好。我翻著她的微博，突然很迷茫，我不才是她最好的朋友嗎？？
仔細想想，她這麼多年來好像從沒說過，我是她最好的朋友，雖然說她一直都對我很好很好。唉，可能期望值太高了吧。很想釋懷，但又覺得很怪異。可能聰明如她也會感覺到我的內心變化，不過她忙於愛情與學業所以根本不屑我的心理了吧。唔，無所謂了吧，再一個人默默把自己對她的濃情消化掉。祝福她 真的 至少我現在還是很在乎她的
沒法對她說出自己的委屈的時候
我們之間有了外人（她男朋友）說一個自己的故事，我和她相識十年了，她有什麼事都跟我分享，好的壞的，我都把這些事當成我的事去幫她分析解決，終於有一天，她戀愛了，她是那種男人大於天的人，男人比我甚至比她的親人重要。她再也不願意跟我講一些她的事情了。我被代替了…友盡了…或許最開始我就不應該跟著總重色輕友的人做朋友，雖然她偶爾還會找找我（和男朋友生氣的時候）但是我大部分時間也是敷衍…因為我也累了。
都想要的太多 都覺得對方付出太少 都想做太陽 都想成為宇宙中心
她們開始不在乎我的感受，對我只有莫名的優越感，我的好成了理所當然，像極了丫鬟，自然而然地鄙視我，非常直白，各種生氣，各種哄，各種要求，美其名曰性格不好，嗯，我的性格也不好，然而你你對著陌生人，男生，有錢人，可不是這樣
真人真事
是一個我認為比較好的朋友，但是有些時候真的讓我很不舒服。舉個列子。周末住校，經常會一起出去吃飯啊，買東西啊，都是常態，天氣熱了，走在路上就跟被太陽從頭到腳輪了一遍一樣。
如此操蛋的天氣，本打算直接回學校，然後她說想買水，我們就轉道到學校門口的那家超市（我們學校門口有座特別長的天橋，下了以後要走過隧道，才能到那家超市），本來不想的，但是她讓我陪她，我說你一會兒也陪我回趟教室拿充電寶吧，我手機沒電了。她爽快地答應了，我就陪她去了。然後回到學校的時候已經快關門了，我說你陪我回教室拿個充電寶吧，她一臉不高興的看著我，說：「你真的要回去啊？我以為你開玩笑呢。」
我不曉得是不是我心態有問題，但是真的很不開心。真的，就是那種，很不爽的感覺。當場我就跟她說了拜拜，一個人回了教室。你可能認為真正的朋友才不會計較付出多少，對吧？上學期運動會，我跳高，最後一下用力過猛，大腿抽筋，倒在地上，動都不能動，然後被我同班同學抬出去。我同學都挺熱心的都說來照顧我，但畢竟是新分的班級還不是很熟，不好麻煩別個，我就委婉拒絕了。她當時也在那兒，我就掙扎著過去找她，我說你陪我去趟醫務室吧，她說，你看，你還能動的嘛，我們班有個男生馬上要跑步了，我想看他。然後她就頭也不回地朝檢錄處去了。我愣在那兒，真的，特別痛，一動就抽筋那種。當時連喊她的勇氣都沒有，最後還是現在的同班同學慢慢攙著我去醫務室取了冰塊，再送我回去。真的，特別痛心。一個在一起我認真對待了四年的朋友比不上才認識四周的陌生人。 願大家都能認識一個真正值得的人吧 畢竟朋友，不好定義。當你對她掏心掏肺後，因為一點小事罵你心機婊。別了吧，朋友。
認識了新的朋友融入了新的圈子，從無話不說變成無話可說。
三個人的感情，我選擇退出
現在吧。。。
認識六年的朋友了。。以前的我們真的是很好很好呢。。穿一樣的衣服別人會誤以為是一家人。。我願意每天繞一大段路接她上學送她回家。。每天一起吃吃喝喝玩玩樂樂。。
那時我膽小害羞不知如何與人交往，開始新的友情後因為自己莫名其妙的原因就很快會結束，不合群，很內向。
她善於交際，女生們以她為中心，男生們和她稱兄道弟，朋友很多，認識的人應該是我認識的好幾倍，開朗，自來熟。
那時我母親待業，父親經常夜不歸宿，爺爺奶奶寵愛年幼的弟弟。正處於青春期的我有些叛逆。和父母交流很少但一言不合就吵架。。開始沒感覺自己缺愛，偶爾會跟她提及家裡的事情，她說我缺愛我也就這樣覺得了。。
她以前跟我說過，就算我的人生沒有太陽，她也會掌燈照亮我的人生。。
以前我總是希望她只有我一個好朋友或者我是她最好的朋友（小時候的想法啦～）當時的我，真的想盡辦法對她好讓她開心。她喜歡的明星我會去了解一起陪她買周邊跟著追～
我現在。。以及以前都不能理解她的一個行為：
她借錢從來不會還，說是從小學開始。好像別人管她借錢她也不會管別人要。
升入高中，來往變少。
從借錢，變成要錢。。好像以前也是這樣。記不大清了。。
不在同一個班級，我不主動不會見面。
高考結束的那個下午，我跑到她的考場準備一起去吃吃飯。。她拉了一個我以前的好朋友現在是她的好朋友在考場門口等我。。她讓我請她吃飯。。我說我沒錢。。然後她接了個電話別人要請她吃飯她就走了。。我就把她的好朋友送回家了。。
九月底QQ跟我說管我要生活費，她說她準備復讀一年不花她家裡的一分錢。起初以為是開玩笑，後來我說了一些我還沒沒有能力之類的話語就不了了之。。
我去外地上學之前她讓我去看，讓我給她送錢和吃的。。我告訴她我要省錢上學花了很多錢。。我要走前她讓我和她吃一頓飯。。她讓我請。。我說我沒錢。。然後沒聯繫過我。。三個月的假期，基本是沒有聯繫。。
十月一回家，問她要不要見面。。她要我請她吃飯。。我說我沒錢。。至此，四個月沒見過面。。基本沒聯繫。。
友情走到盡頭的感覺。。。
反感她借錢不還，反感她找我幫忙強硬的語氣，反感。。。。。這個人的一切。。
我不願意把我的生活費給你了，儘管你說你要自力更生。。。我也不想再請你吃飯了，反正還有別的人想請你吃飯。。。我不願意再為你花一毛錢，我想留著錢去遠方。。。你再親我嘴的時候我就不只是推開你，我會扇你耳光。。。
感情就在一件件的小事中淡化，我看重細節與真實。對我來說，你總算喜歡流於表面。
不舍這段友情，雖然我還是條沒有夢想的鹹魚，但我一直在尋找。。而你呢？我想和你一起變得優秀你卻一把推開我，畢竟我只是你的一個朋友。。。道不同，已不相為謀了吧。
很難過，有些失望，心裡很堵。
有的人只能陪我走一段路～
加油啦～遇見更優秀的朋友～更優秀的自己～最後。。啰嗦的答主。。答案有些偏題。。反正就是這種複雜的感覺，回憶會湧入腦海。寫完這個答案希望我能放下，看開看淡～時間讓我們，再也無話可說，只留下電話兩頭互相的沉默。
你把你的秘密告訴她，好的不好的。她卻因為你說的這些覺得你人不行而看不起你。
遇到事故 你還在手機那端開玩笑極其痛苦的階段 你什麼都不知道每天都很喪 你還要倒你生活 男票的苦水我沒有解決方法啊我過得很為難 希望你不要再為難我了.
關乎原則的問題，淡如水完全不投機的對話。
曾經我想起TA時心裡滿滿的暖，臉上會不自覺的掛上微笑。現在我想起TA只有不耐和煩躁。曾經有什麼事都想第一時間和TA分享。現在有什麼事都不想告訴TA。曾經一有時間就會約出去玩，無論幹什麼只要跟TA一起就會很開心。現在已經不會主動約TA，TA來約我第一反應也是不太想去，因為去了也不知道說什麼。曾經為TA付出一切我都不在乎。現在開始計較到底誰對誰付出更多......其實如果你們曾經真的非常要好，那當你們的友誼走到盡頭會有非常明顯的變化。如果那個人不再能令你開心反而是徒增煩惱，那麼不如就相忘於江湖吧，不然也只是相互折磨，不如留下美好回憶以後各走各路。
以前可以沒心沒肺的開玩笑，後來變得小心翼翼的說每一句話，我有個大學同學因為我們都來自新疆，大學關係很好，我男生，她女生，以前她沒有地方住的時候，我把我房間的席夢思床墊她給睡，我睡硬床板，後來畢業我留在成都，她回新疆，她和她朋友每次來成都都讓我幫她找酒店，有次她讓我幫她報一個旅遊團去玩，我就找了我同事報了最好的旅遊團給她，並且哪個旅遊團是我同事沒有加任何利潤的，（因為再報團的時候我給我們同事說了你加點勞務費給你自己，要不我不好意思找你報團，我同事說這些是小錢沒事，她就給我成本價，不加利潤）結果付錢的時候她覺得貴了，她說她不想去了，並且說她找關係可以免費去玩，只是覺得不好才找我的，因為旅遊團我同事留好位置給他們了，他們不去我同事就要虧錢，我就打了個電話問我同事能不能便宜點，我同事和我關係也很好，她說她們覺得貴可以不去，我就當打輸了麻將沒有什麼的，但是不能便宜。然後我又把原話轉給我同學，後來估計我同學覺得不好意思還是付了錢，付錢的時候我同學突然說了一句話傷到我了，你的小金庫又鼓了，後來我就再也沒有和哪個同學聯繫過了。另外我同學和他老公也很極品，有次他們來成都旅遊，中午我問他們吃什麼，他們說隨便，我就說哪米飯炒菜吧，他老公說哪有中午吃米飯的，我們那邊吃麵條，我就說那我們吃麵條吧，他老公就說你們這邊麵條不是新疆的拉麵不好吃，我們不吃，我就問他們到底要吃什麼，結果他們說隨便，我們不挑食。 我突然想起我另外個同學，她是女生我們大學關係也很好，天天吵架，日日抬杠，她沒有地方住的時候我讓出半張床給她睡，第一次她結婚我沒有參加她的婚禮，她單獨請我吃了頓飯，我裝修房子的時候說要去她家住一段時間，沒有想到剛剛簽完裝修合同她就離婚了，她也沒有地方住，於是她就租了間房子讓出半張床給我睡，後來我新房裝修好之後，我讓她搬過來和我住我不收她房租，她弄死不搬，後來她回老家了我哭的稀里嘩啦，她第二次結婚的時候我還是沒有參加到她的婚禮，她帶著他老公從西寧跑到成都來看我，一年後我心臟有問題要動手術，我不敢告訴我家人，偷偷的告訴她了，我說萬一我活不了，我把我兩套房子過戶給你，她在電話那邊哭的稀里嘩啦的說你要不在成都我也不會再去了要你房子幹嘛。
我向她告白的時候，現在我們已經不是朋友了，我是她老婆了
也不是友誼走到盡頭 只是剛剛發生的 心裡有點梗就想上來說說…第一次答題.！
事情是這樣的。我們是五個小姐妹在一個群，高中同學，高中玩的最好的。因為看到一個男生（那男生讀了高一一年就退學了，可能其中有幾個女生沒加吧，或者加了刪了）發了一說「母子平安」，我們都是大學生吧！這才20歲 算大事了吧？我就在群里說了句「朋友們，xx有孩子了」。好了她們冒出來了，先是感嘆一句什麼時候的事，怎麼怎麼的！後來扯到我身上，說我每天八卦消息很靈什麼的，說我很八卦！？？說實話，可能踩到我的雷區了，但是我也沒有說話很沖，可能小懟了幾句。因為L女生說「我從高中就很八卦好嗎」我說「難道你們不也聽的津津樂道嗎！？」可是她們也聽的很開心啊！為什麼扯到我身上說我八卦？而且有時候她們也會說誰誰誰什麼事的啊？
吐槽完了……我還是愛我的小姐妹們的。只是剛剛一時沒想通吧，後來結局是大家還是表情包尷尬草草的收尾了。不過我們經常互懟也沒啥嘻嘻嘻在她把自己說過的話當屁一樣放了的時候
將她視為最重要的朋友，可是她從不把你作為最重要的朋友，有些活動首先想到的參與者從來不是你，在她身邊總是一個可有可無的人
這是我在知乎的第一個回答 我跟她並沒有相處很長時間，但是我一直覺得我們的三觀很合得來，大一的時候一個寢室的，經過一段時間的磨合，我倆成為了朋友，整個大一兩個學期，我們一起去到處玩，難受的時候對彼此互訴衷腸，她講她的家庭，她的性格……我講我的經歷，我的脾氣…… 每個晚上在操場上互相依偎著訴說著煩惱、在寢室的桌子上看著電影討論著劇情、幫忙帶東西、qq的火花快要熄了立馬發消息…… 但是從大二開始…有什麼好像不一樣了，不管我怎麼和她說：出去散步吧？去超市？去逛街？去吃飯？永遠只有一個回答：不去。 你要說她有事兒吧…她拒絕我之後就和寢室里的另一個女生出去了:-(是的，永遠都是那一個女生… 但是真正讓我覺得我們完了的是老師要我們外出攝影的那一次。 就我們學校的那個攝影老師叫我們上午去別的學校攝影，9點鐘到。寢室里另外3個女生昨晚約好了，所以一起走了。只剩下我，我朋友和那個女生。 我本來打算一個人去的，我就問她：「是不是有一路公交車可以直達那個學校校門口啊？」 她說：「是xxx路，等我看一下地圖」看完後她說我們可以坐xxx去，就是她整個的表現就是要和我一起坐公交車去，我後來問她她也說確實是（但是還不如從一開始就不和我去） 接著我們清東西的時候，那個女生的一個朋友打電話來說她也要去，那個女生就說：那打個滴滴吧！然後轉頭問我朋友：「打個滴滴吧！馬上就到了」 結果我朋友說：嗯 我當時就覺得不對，我問她：你和她們一起嗎？她說是呀！ 我說：那我呢？其實這時候我問這句話根本沒想她安排我怎麼樣，我就是難以置信的一種下意識的一問。 結果她貌似很為難，但是其實非常輕描淡寫（我不知道該怎麼描寫那個語氣）的說了一句：「哦，滴滴應該坐不下4個人」 …………………………………… 心裡已經氣炸了，我轉頭默默收拾東西，順帶忍一下別發火，但是走之前我還是忍不住問了一句：「其實你根本沒想和我一起去吧？」 就是這個問題她的回答讓我覺得我們已經走到頭了。她說：「我本來想和你一起的，但是她（那個女生）和她朋友也要去，那我就和她們一起了。」 我突然覺得心裏面有一種很難說出來的感覺，我拿著傘就走了，我覺得再呆下去我一定會忍不住要大喊大叫！但是大喊大叫從來沒有用，一個寢室的撕破臉日子也不好過。 我不知道她到底怎麼回事，但是我知道自己已經很難再向她敞開心扉了，我不能當這些沒有發生過，已經有了裂痕的東西，裂痕只會越來越大…
大學最要好的朋友，她性格挺好的，我們對對方都特別好，甚至很長一段時間，我們班同學以為我們兩同性戀哈哈，我們是那種看到好吃的好玩的一定要帶給對方的那種人，大三暑假，我失戀，她交了幾個新朋友，當然，這不是造成我們兩現在這種狀況的原因，而是有一次在電影院，她對我視而不見，她和她新朋友們一起，我是後來聽人說起才知道她在，我是那種對朋友，只認一個的那種人，所以，整個大學期間，我認為我的朋友只有她，後來的那一段時間，提到她便是以淚洗面，還不用提到吧，只要是偶爾想到，便足以泣不成聲，後來大四，每次上課我都坐到了第一排，她當然是和她的朋友們坐在了最後，也算是一段孤獨的時間，但一段時間的獨來獨往之後，很多事情也都放下了，時間是個好東西，以至於我現在提到她，可以淡然接受，也都明白，我們之間沒有誰對誰錯，而是我們都沒有互相讓一步，我想了很多次，要找她聊一聊，但後來想想，聊完以後呢，永遠不可能和好如初，那便是祝福她吧，希望她一直都會過得很好，而我，如果有一天，還遇到一個值得自己真心去交往的朋友，還是希望自己能好好去接受。那麼，祝福最好的你
你不問，我不說，這就是距離你問了，我不說，這就是隔閡你問了，我說了，這就是信任你不問，我說了，這就是依賴
永遠不要和朋友合夥做生意。十年交情，我無意中跟她提到我常去的咖啡館在轉讓，她說你反正每個月喝咖啡消費不少，不如我兩合夥做你也有個窩點自己想喝就喝，想想投入不過幾萬塊我就同意了，我平時因為愛好喝咖啡，自己也喜歡研究學習做咖啡，開店準備期間我就把對店面的硬裝軟裝及「人設」的想法都告訴她，怎麼用咖啡機怎麼打奶泡拉花也都告訴她。臨開業前一周她找了個我都沒覺得是事的事跟我大發脾氣，然後說店開不下去了，乾脆轉了算了，反正肯定會虧，每人貼70%轉掉。我問她虧本70%轉讓出去她願意的話我也同意，她說她願意，此為前提。我當即想的是既然她無論如何都不幹了那我也不幹了，馬上問了一個朋友要不要接手，因為他一直跟我說想自己開店不願上班。得到想接手的回信我立刻跟她說某某願意接手（期間裝修重力活我請他去幫過忙，她認識），她馬上反口說不同意，除非轉給她的同學（我不認識）她才同意。我拒絕了，提出乾脆對外轉讓，價高者得，她同意並提出來她去貼公告。一個月我去看了三次，沒看到有轉讓公告，房東電話給我的意思要我交房租，而且聽語氣她跟房東應該講是我的原因造成了這個結果。我因為置氣都沒有回應。最後的結果是，很快店子就開業了，至今沒聯繫過我，我投進去的錢也沒給我。（當初因為信任她，轉讓合同，房租合同等我都是給她保管的）這事一直就當自己瞎了眼看錯人過了就過了，今天大概是因為過節期間一直一個人蹲家裡重感冒加姨媽痛，身心煎熬，鎧甲掉了，鬆口說出來發泄一下。
她為了她的私心可以選擇拋棄友情。人在私慾面前是自私的，我可以理解。可是她沒有考慮友情 彷彿自己是個小丑 自己拿她當朋友 她呢
我曾對她掏心掏肺，我們曾無話不談。直到她開始對我的關心熟視無睹，對我的事情漠不關心、將我屏蔽。問過，她從不說為什麼，回復也越來越敷衍。就這樣有半年多吧，最後沒有吵架，但也再無話可談。我也取消了對她的特別關心。再想起才發現最後只是我一廂情願。
高二的時候，她談了男朋友，在和那個男生認識的幾個月內就做了。我是個保守人，不是特別能接受她的行為和想法。她告訴我這事的時候說了一句『我也要給你找個男的讓你淪陷』。說不盡的噁心
16年中考沒考好，看到分數整個人都懵了，那次考試是整個初中生涯考得最爛的一次，上海中考滿分630，我只有560。因為那次試卷超級簡單，很多人分數都比我高。Z同學是我的小學同學，家住得離我家很近，一直到初三還有來往。那天晚上成績出來後我去問她考了多少分Z：那你考了幾分啊我：沒考好560，你多少啊Z：560+我：加多少啊Z：也就多個幾十分吧我：那是多少啊她開始不回我了，我和她是用QQ聊的，然後我就發現聊天內容下面出來一個框，Z發了新的說說，我點進去看Z：如果你不怕傷自尊的話就勇敢地來問我的中考成績吧前腳剛和我聊完後腳就發這條說說，你是要寫給誰看？我把你當好朋友，你就是這樣嘲諷我的？Q是我和Z的共同好友，Q和我是同一所初中的，我和Q講這件事Q：你哪裡聽來的？我：Z自己和我講的Q：聽她瞎吹吧，她才530，她成績出來後她媽打電話給我讓我補課時帶她一起去，親口給我說的，真的530
自喂鎮心藥
怎麼突然想到回答這個問題呢，前天的事情讓我覺得這個話題很適合我。
我自己覺得我和他玩的挺好的。
去年冬天，發了個紅包給我，第二天我還樂滋滋的收下了，突然感覺不對勁 原來我被刪了。刪了就刪了，沒啥大不了的，反正我性子冷，後面斷斷續續有聯繫。高考結束後，過了大概十幾天的樣子，他又來加我。嗯，很棒，我同意了。
隨後的日子也就隨便聊聊，扯扯。後來因為一些事去了西安，也在聊。要回來的時候想找個時間約約，拒絕，沒時間。然後重點來了，我另一個玩的好的同學在鄉下蹲了一段時間，要回來了，回來之前問我那天晚上有時間約沒，我不明就裡，沒回答。結果第二天我聯繫他，他也在城裡了，隨後在KFC里坐了會，打了幾把王者。而在遊戲的途中，我這同學收到了消息，我好死不死的看到了他們有個微信群，這三個我覺得玩的還可以的人在這個群里。上文的人就和我這個同學已經約好了。嗯，看電影，吃夜宵。過得多麼瀟洒啊。
我爸剛好路過這，於是便接我回家了。
我在這裡只想說下，媽的我有事沒事找你約你真以為我閑？吃飽了撐著的？？
今天主動找我了，或許和我一起吃KFC的同學跟他說了，那就這樣吧。
去你媽了個小傑瑞。（沒帶圖，自己腦補）
我的天，語無倫次。可能就是因為我坐火車回家遇到洪澇晚點，孤身一人深夜停在半路，和她們在閨蜜討論組說的時候，被忽視，被不聞不問不關心
你掏心掏肺，她覺得理所應當。你什麼心裡話都和她講，她轉頭就把你剖光在大庭廣眾之下。你委屈你難過你生氣，她都覺得你是孩子氣，沒有什麼大不了。而她皺一皺眉，說一句誰對她不好，你就擼起袖子義憤填膺。說到底，當付出和回報不對等，就不想繼續做冤大頭了。再傻的人心裡也有把秤，不再需要了，也就疏遠了。
當她的梗我接不上來 而她也不屑於跟我解釋
小時候有個一起長大的朋友（女），怎麼說呢，她有點虛榮吧……但是因為是一起長大的，我也就一直讓著她。
小時候嘛，不懂事，建立了一個「女生幫」，她是幫主（划拳出來的）。然後每個人就對她特別順從啊，什麼都依著她。 有一年夏天，她享受著我們給她的汽水和軟座時，突然想起了什麼，從軟座上跳起來說「走走走我帶你們去個好地方。」說完就往外跑。
發現價值觀不同，不能忍受的時候
我們四個人，以前很要好，但因為一個男孩，我們鬧的不可開交，彼此心生芥蒂，不在像以前一樣，男孩喜歡我，而我的朋友喜歡那個男孩，我並沒有對男孩有感覺，我朋友對那個男孩表白了，幸運的是那個男孩答應了她，我祝福他倆，但是我朋友，唉，她覺得，我並不是真正祝福她的人，後來他倆分手了，男孩回來找我，我還在勸男孩和她和好，而她，認為是我的原因，才沒有和好，後來，我們決裂了，再後來我們和好了，一切都回到了正常，我覺得我們不再像以前了，我有了自己的新朋友，她也有了她自己的朋友，我遇到了一些事情，我想讓她幫我一下，看在過往的友情上，可是她落井下石，拒絕了我，我覺得當初我為她付出的，簡直一文不值，當初她那樣對我，我原諒了她，我覺得我認識的朋友，真的，很讓我失望，如果那個人不適合你，那你就，放棄吧，因為，真的不是一類人，不合適，友誼就像一桌宴席，熱了，冷了，散了！
她從不關心我受了傷的腿，只埋怨我腿上的傷把她噁心到了
隨遇而安，各種終結在於想不想挽留和能不能挽留，如果累了就歇著吧。
合作見人心。可能我在她眼裡也不是什麼好東西。這也倒沒關係了。我厭倦了陪著笑臉還時不時被嘲諷。我放棄了繼續維持保護這段友誼。愛怎麼的怎麼地。一次事情的裂痕以後估計還會擴大。我唯一遺憾的是我不夠優秀，是我不知道我周圍其他的朋友對於這件事真實的想法。
當你感覺和她在一起很累很揪心很害怕無話可說的時候，我覺得這已經不是友誼了，討厭捆綁的友誼……
初三開學，我們重新分班，新的面孔偶爾參雜了一些舊人。班幹部是由班主任安排的，班長是我小學的同學，由於我初二成績不錯，班長也願意和我玩，於是自然而然的成為了最好的哥們。班上的座位是由老師安排的，按分班時成績去安排，優等生坐前面，差等生坐後面，班長成績不咋地就坐在後面，班長旁邊坐一同學女暫且稱為A吧。A有點浪且會玩，剛好班長也不怎麼學習，他們關係不錯，由於我經常和班長一起玩，一起吃飯，慢慢和她也熟起來了，也經常一起玩了。A有兩閨蜜D和C，於是也加入了我們的陣營，基本上有時間就一起玩，零食一起分享。D是我們學校公認的漂亮，成績也不錯，追求的人很多（當然也包括我，只是沒有寫情書，沒有去表白）但是她一門心思在學習上面，故一直沒談戀愛。那時C成績一般，相貌平平，但家裡有錢，抽屜里經常有一大堆零食（而且有些還是蠻貴的）。C坐我旁邊，D坐我前面。我下課經常和D一起討論題目，C雖然不是很懂，但經常認真傾聽。混熟了之後，我和她們玩的就不見外了。有一次C買了盒裝熱乾麵（用開水泡一遍，過濾掉水，加料加醬攪拌均勻後再吃），那時我沒吃過那個東西，就說我想吃，她於是就給我泡好拌好遞給我，我吃完了說好吃，從那以後她的抽屜里經常有一盒熱乾麵（應該是給我買的），放在那也不吃，等我想吃了就給我。C是我同桌，有時我請病假回家了，她都會幫我在我書上做好筆記，我座位只要有垃圾她都會去打掃，每次去打熱水都會看看我杯子里有沒有熱水。那時懵懂，以為這只是關係好而已，而且那時我喜歡的是D啊。我們五個人一般周末就會聚在一起，由於A爸媽在外面做生意，經常不在家，於是我們經常在A家裡玩，我們在她家買菜自己做飯吃。那時感情就是純潔，喜歡也是一種懵懂說不清楚的美好情愫吧。漸漸的，初三就這樣在我們的歡聲笑語中度過了。中考分數出來了，班長沒有考上普通高中，去了中專，由於我和D高考沒有發揮好，離重點高中差了一點。A和C考上了普通高中，最後我和C到了一個高中（但不同班），A和D到了另一個高中。友誼也就是從這開始發生變化的，班長接觸的環境和我不一樣了，慢慢地發現我和他的三觀不一樣了，於是就慢慢地不聯繫了。高中放的是月假，而且兩個高中放假時間基本不統一，於是和A D聯繫也就在寒暑假了。A由於家中出了一些事故，父母借高利貸，後來還不起了，她也就沒有讀書了，怕被追債人找到，於是她偷渡到了越南，後來就沒有後來了。C一直沒有跟我說喜歡我，況且我也不喜歡她，她知道我喜歡D，於是她和D的閨蜜關係也基本解除了，我和C在高中聯繫也少了，因為每天忙於自己的事情，高中抓得緊，沒有空餘時間。但我和D一直在聯繫，因為我喜歡她啊！那時想的特簡單，等高考考好了，就可以跟她表白了，於是熬了三年，終於高考完了，分數出來了，考試的結果也不錯（至於學校就匿了吧。知乎大牛太多，到時抨擊那就不好玩了），於是在出分數的第二天的晚上就和她表白了，用QQ聊天打字打了一大堆，最後她回的卻是她已經有男朋友了，是她高中的班上的學霸。那一刻，我說我可以等，反正你記住有一個一直喜歡你的人。她最後淡淡的回了一句說不必了。那晚久久沒有入睡，我知道我們再也做不回朋友了。寫的思緒有點亂，但當初我的好朋友就是這樣一點點失去的。
你比我有骨氣多了我很想和好我可以主動加回你主動給你發消息但是就是做不到說一句我們和好吧都明白在誰身邊該扮演什麼樣的角色感情就是折騰來折騰去很多時候我就是忍不住回頭一切不過是念想祝好。
當你發現你精心挑選送給她的禮物被隨意丟在某個角落。重點她說一個很整潔的人，平時戴過的首飾在取下之後她會把飾品收放在盒子里，唯獨我送她的那個被隨意放置
我有一個朋友，或者說曾經的朋友，就簡稱她為a
a有一個從小玩到大的朋友b，初中時我們三是玩的最好的，我和a是九年感情，但還是比不過她和b從小玩到大的友情...
初三快畢業時，b將我的手機弄掉了...當時a也在，我看在a的份上沒有當面和她說什麼。那時候的我是不被家裡允許玩手機的，所以那個手機也不是父母給我買的，是用我的寒假壓歲錢自己買了一個oppo
我有多珍惜那個手機只有我自己知道了。
過後，我讓b賠給我，不用賠我一個原來的手機，給我錢就可以了，並且我也看在b家庭比我家困難，我讓她只給我五百。
我手機當時原價一兩千，到手也不到半年。
可她居然說我看重金錢不重視友誼。難道我讓她賠給我就是不重視友誼？如果我家裡有錢，隨便買手機的那種，我可以不讓她賠給我。但我家也不富裕，就算是壓歲錢也是父母給親戚，親戚返還到我手上而已。相當於是父母辛辛苦苦掙得血汗錢，我憑什麼不讓她還？
後來我上了高一，她一直耍賴不還給我，我無奈之下只有說如果她堅持這樣，我就只有走她家裡去理論了，她看我這樣說也有點怵了，答應還給我，說找兼職賺錢
我見她答應了，心裡也安心了不少，說她不用急，慢慢還也可以，一周存個十塊、二十塊。
可我沒想到說好的存錢，到我一學期過後問她的時候又說自己沒兼職，也沒存一分錢，我當時也有點生氣了，但也沒有直接罵她，就讓她暑假打工還，她有答應了。
我以為這次她至少會存一點點了吧，至少五十塊你也能存到吧？暑期快結束我去問她，她QQ都不回復我，後來可能她見我一直發消息騷擾她，她終於回了我，又用一系列借口哄騙了我。可我又相信了她...我相信沒有我這麼蠢容易相信人的人了
我就說初中一直當她是朋友，但到現在她這麼不講誠信，不可能當她是朋友了
然後...
然後第二天我電腦登錄...發現了她罵我的話，大多數 他 媽 是複製的！（有點說不清我怎麼發現是複製的...）也就是說，不止她一個人在罵我...好，高潮來了...
我 他 媽單純的以為，就是她高中新認識的朋友，罵我...腦子裡壓根沒想過a ...
我直接找b說她是複製的，原來我覺得不對勁是真的，因為b的性格是那種極慫的那種...就算在QQ上，她也不會那麼強硬的回復我...並且也不會發表情包，也不會自稱:我×××
b承認了，我 他 媽當時還特得意，覺得自己賊尼瑪聰明，怎麼會有我這麼機智的人呢
我當時就覺得不可置信，你知道嗎，就是那種你唯一相信的人背叛你的感覺...
我當時真真正正放進心裡的朋友就只有a一個，平時別看我和誰都處的好，但我知道誰真正對我好（當時的我覺得的a是唯一真心對我的）
當時a就添加了我，給我發了一句什麼話，我唯一記得清楚的是:b的錢我會和她一起還，不過我們的友誼就只能到這結束了...
然後又把我刪了...我點進她的空間看了一下，就在給我發完那句話不久，她還發了一個含沙射影的說說...
我們九年的友情，你不站在我的這邊，我也可以理解，但你和她一起來罵我，我就不能忍受了。
我當時真的感覺好傷心，感覺自己沒有一個可以相信的朋友了
有了對象以後不聯繫我，出來一起吃飯唱k也一點都不顧及我最近沒有收入，我明明在糾結一個貴地一個便宜的，她依然點了貴的，我買的單。以前不在乎的出來吃飯貴的我買單，一次次毫無顧忌的借給她錢，每次出來必說自己沒錢沒錢（明明她現在賺的比我多）這些的一切，看明白後，以前對她的那些好，突然變的很諷刺。
三個人的感情總是很擁擠
前段時間，跟閨蜜出去玩，她帶了一個自己的朋友，高原反應，我大姨媽提前，在海拔4500米的山上，痛經，沒辦法必須自己走下山，真的可以用步履闌珊來形容，但是，我以為很好的閨蜜，她跟著自己的朋友走了，沒有管我，我一個人，捂著肚子，蹣跚的隨著人流一步一步挪下山，從那一刻，我覺得，我們的友誼要盡了。
也許是我認為自己付出的比對方多得多又得不到回報吧...
Ta讓我覺得相處好累，當著我和我弟弟面嘲諷我弟弟臉上的痣是媒婆痣，我說她不該傷我弟弟的自尊，她卻說我小題大做，她沒惡意。我臉上也有一個，她說我臉上的書上說是卑鄙小人才長的。也是同一天，先說的我，我忍了，又說我弟，我很生氣，她卻說，是我自己對號入座，我發火說她，「你還真和你媽一樣，不講理，嘴巴碎」，最後她發火，我們沒有在爭吵，結局是我覺得她媽媽是長輩，我說的話太過，而道歉。
我和她做了近10年的朋友，10年里她都處於強勢的一面，去同一個地方兼職暑期工作，她運氣好，工作輕鬆，我運氣差，工作要求較高，因為平時在家也不幹活，所以會被領導批評，覺得自己要被開除，每每下班心情都很憂慮，她心情好講她上班有什麼好玩的，有趣的。我因為覺得自己要被開除了自然沒心思聽，她立馬發火，說我嫉妒她，說我見她開心了我就不開心，這事，最後也是我道歉。
每次爭吵都是我道歉，類似的事情太多，不是因為一件事而覺得不能夠做朋友，是失望攢夠了才放棄了。我們雖然只認識了一年，這一年我們都玩得非常好，我當初甚至覺得我們可以玩一輩子。直到她最近談戀愛了，她男朋友還是我幫他追的，然後她現在心裡只有自己的男朋友，什麼都沒想過我，這我認了。然後發生了一件事，我的心態大崩，她覺得我做什麼都是在針對她男朋友，覺得我平常的一些行為是故意做給她看的，覺得我每句話都在諷刺她。我對她的好，她也完全看不到了，她說:我不能因為你就不理xxx（她男朋友） ，他對我真的很好。 可是我並沒有說要你不理他，只是你稍微考慮我一點點好不好。 我身邊的人都說她談個戀愛談瘋了，只考慮自己。 也許放棄這段友情是我做的最好的決定吧。
當他說
我宣你，你造嗎？的時候，我……其實我身邊沒有說走得很久的朋友，也是這幾年才明白的。我老家是北方，父母在南方打工家裡孩子多沒辦法把我們全部留在身邊，在外地花銷也大都要上學什麼的，那時候我在南方上學還不可以在異地考大學，所以準備上中學的時候我爸媽就把我送回老家讀書，我和我姐姐兩個人在我們鎮上上中學。也是我上中學的那幾年爸媽不在身邊，我就把我感情的支柱全部放在我的朋友身上，那時候青春期，遇見什麼事都很敏感，有兩個朋友和我的情況一樣，所以什麼事情都會告訴他們，也是真心做朋友的，後來生病了加上中考緊張沒讀完就來南方讀職校了，來到南方讀中專後就會很想她們，打電話給她們，她們不接發簡訊她們不回，我不主動她們也不聯繫我了，我給她們寄禮物回去，也沒有回我消息。我也不知道怎麼了，偷偷回去北方找她們，可是我激動的回去感覺不到她們對我的熱情，就覺得好冷淡，這幾年她們上了大學，身邊有了新的朋友，我離她們那麼遠，最頻繁的接觸無非就是朋友圈的點贊。交朋友太累了
幾個人ABCDE，明明表面玩的很好，瞞著A開了閨蜜群沒有加A，還能繼續玩的開開心心不讓A發覺
有時候覺得自己真的是挺心酸的，從高中到現在也是如此，覺得我們之前其實關係沒那麼好，我是一個男生，之前高中的時候自己也沒有什麼朋友，而且當時與班裡同學關係不是太好(因為覺得舍友太吵換去了隔壁班宿舍，最後舍友們利用自己在班裡受歡迎的情況不斷地與人說我的壞話），後來高三來了個復讀生，我本來以為自己可以與他成為好朋友，他不開心，我儘力去排解他的憂慮，可是我不開心的時候，他卻對我十分冷漠，甚至還把我與他說過的話當成笑話說給我的「敵人」聽，或許是我太過於忘我，認為是我自己的錯，不斷找自己的原因，到最後覺得可能是兩個人的三觀不同，做不成朋友，現在樓主也上大學了，與舍友的關係還不錯，與一個舍友關係也挺不錯，但最近一段時間讓我想起了往事，自己也是和高中那時候一樣，也是先考慮他的事情，但後來可能人家對我的態度也沒在意，他總是願意去幫助別人，卻拒絕幫助我，現在為了防止重蹈覆轍，我決定大學期間高質量獨處，不輕易與人交心，多讀一些有意義的書，做一些有意義的事情，不為所謂的「友誼」煩惱，自己做自己！！
前年的事了，我的獲獎作品被最好的閨蜜抄掉了80%。當她拿著那一張和我幾乎一模一樣的草圖和cad圖紙過審時，我不敢相信自己的眼睛。
我知道她是因為壓力太大，總沒有合適的方案才會如此，之前我也會經常安慰她，給她提各種靈感，直到過審的前一天凌晨2點，她給我發信息，讓我把自己的圖紙給她看看時，我都沒有絲毫意識到她會抄襲。
後來，我們因為這件事不歡而散，沒有理論沒有撕，只是過後心照不宣的疏遠了彼此。現在已天各一方。
可我現在還是會時不時想起她的好，想起有她陪伴的日子，偶爾夢見她。如果再有一次機會，得不得獎不重要了，抄不抄也不重要了，如果我知道分離後會這麼感傷，我寧願成全她，在這一生還能朝夕相處的有限日子裡，好好待她。
誰知從此一別，何年再見。
我們是鐵三角~
她花心，她劈腿，她喜歡有挑戰性的男生，她每次的新鮮感不會超過一個星期。我身邊關係好的朋友她都要認識，不管男女。後來甚至我像一個局外人。我的高中同學，關係好的基友們都成了她的哥哥弟弟們。我以為沒有關係的。直到一個追我的並且我也有好感的男生。大學時我有了一個男朋友，她現在也要結婚了。可是我仍然不能介懷，我以為她那麼看中和我的友誼，又怎麼會對我喜歡的男生動了心思不是好朋友 但在學校算是很不錯的了
就是現在覺得以後不會再是朋友了其實很多時候都這麼覺得 只是現在可能真的要做決定了吧
大眾點評抽到霸王餐 邀請她吃
結果全程玩手機遊戲 不了我 還要我給她叫服務員要這要那平時其實很摳門一個人
結果這次霸王餐 特別浪費 吃火鍋還剩四個菜 直接說不要了 沒動過的菜服務員送的小吃 西瓜 吃得給我剩下一塊 估計是不好意思直接吃完吧
送的麻圓 還剩一個 估計理由類似吧其實這樣的事情很多次了 只是我總覺得大學只有這一個人總會孤獨吧
我可能低估我自己了 我給自己找了個包袱 嗯 對 我可能腦子壞了 但今天修好了 太多了 很氣憤 以後再說吧不要跟丈母娘打麻將，不要跟女同事上床，不要跟最好的兄弟合夥做生意-------中國合伙人。 前些年辭職跟最好的兄弟合夥創業，經營不善，虧了，虧錢的比例他六我四，兄弟什麼也沒說，我也什麼也沒說。他老婆站出來發飆了，先說我賬目不明，要給她一個交代（注意，是給她一個交代）。賬都與兄弟算清了，我就沒理他老婆。 然後他老婆就開掛了，一天十多個電話，一哭二鬧三上吊，詛咒，叫囂，威脅……兄弟全程不做聲。呵呵 後來？後來兄弟找我借錢，說用來給她老婆去還賬 我叫他找了個中間人三人坐一起，把錢給了他，當中間人的面聲明三點：一，錢不用還了，用做生意虧錢的差補（之前是他虧得多，現在我多些）二，我做人問心無愧，不希望以後在外面有人說我騙兄弟的錢三，朋友大過錢，別為錢傷了和氣 後來，是的，還有後來，他爸他媽大年三十到我家找我，問我他兒子的錢怎麼虧的，我心中千萬頭艹泥馬咆哮而過，叫他們問他兒子去。最後說他們兒媳婦給我們買了一個280元的東西，叫我給錢，我豪不猶豫給了300，他們也沒找我那20塊。 現在兄弟還有聯繫，只不過我們的關回不去了。 想想都是何必呢？
大概就是
我以她為全世界的唯一知心人，但是她卻有很多很多在她心裡你卻不是唯一所造成的落差和差異感，並沒有感覺到我對於她的重要性，所以我累了以某件事為例：
同樣都是高考失利，我唯一的好朋友高考失利選擇復讀一年，因為他有個優秀的男朋友她說她要配得上他，而我對自己看的清，再來一次也不會太好所以走了專科準備專升本道路，這樣，分隔兩地，但是每年她生日我都會送禮物或者大紅包，鼓勵簡訊我幾乎每天給她堅持發，起初回我，後來漸漸的不回了，心想應該她壓力大了，所以便少發了次數，考前為了緩解她緊張，專門請假一周回去給她送吃送喝，雖然只見了一次面…高考後來，她如願上二本了，而且我們在同一個地方，知道她來了，我想立馬去找她抱抱，後來她說新生活多事也多，她要適應再說，後來給她時間，她再沒主動聯繫我，每次都是我主動找她，但是她都說她有事有事，這樣推了一年…我忍不住自己悄悄跑去她學校給她驚喜，沒想到她在學校很受歡迎（性子是喜交際，唱歌好聽…）後來她感覺對我很冷淡了很多…說不上來的感覺…雖然她一直說著她的事，她說她在社團認識一朋友，如何如何對她好但是那個朋友卻不對她好然後吐槽…
突然間，我很想哭，她可以對很多人都很好，她可以牽掛別人，她可以和別的朋友提起她朋友，那，我吶？……
我請了她吃了火鍋，她說她下午有事，要走了，我說你不是要參加唱歌比賽嘛，我也去吧！她比較冷淡的對我說，還是算了吧，我會緊張的…
我………那瞬間……真的很失望……後來……我不聯繫她她也從未聯繫過我……
那種落差和嫉妒，就是我所認為的唯一帶給我的對待
如果你遇見了這樣一個朋友，真心的，請好好待TA，因為，在TA心裡，你真的真的就是那麼重要，比男/女朋友還要重要！願每人都要真誠以待如果我已經很明確的表示了我的底線是＃＃＃，你還要故意這麼做，那麼無論是誰我都不會給面子。
她問我對她男朋友的看法，我說了，她告訴了她男朋友，她男朋友黑我，她不相信。我說同性平權，她說心裡變態我說想看亂世佳人，她說那部電視劇不錯。
在我對她說生活學習的不如意時，她對我說:那還不是你不努力？在我努力學習時，和她討論課程的困難，她對我說:努力有什麼用，你還不是照樣不會？在我洗澡說要放老歌來重口味時，她說隨便你哎，反正關上門就你自己聽。因為她對我的輕視，讓我不在偷懶不在賴床，開始泡圖書館，努力讓自己成為更好的女孩，也因為她對我的無所謂，讓我知道，我和她只是舍友和同學了。在那麼多的一瞬間，我知道我們的友情耗盡了
一段友情走到頭，不會像愛情那麼絕決，友情是酒，有個過程，就像不停的把水加進去，酒的濃度就越來越低了，後來嘗到的只有若有若無的味道…我快結束的友情中，A打電話給男友說，只怪當初沒看清一個人，在有用的時候才想的到你，我坐在旁邊，一大段話涌到嘴邊又終於咽了下去。心裡覺得有些凄涼她和她男朋友還有我是初中同學，初一相識，到如今有八年的時間了，他們這一路的磕磕絆絆我是見證過的，B第一次和A分手後，A半夜給我打電話，我陪著她聊了近兩個小時，陪她流淚，為她氣憤B的絕情，打電話質問BA和B分手後很長一段時間精神狀態都不好，她會說一些想不開的話，我整天擔心她會不會自盡，盡量的安慰她，陪她流淚和B絕交也是因為她，B覺得以後不會見A了，同樣也不能和我做朋友，便刪掉了我的聯繫方式很多例子…忽然覺得有些心累，我已經不想打字了我認真想了想，我確實沒有對不住她的地方，至於說我「利用」她，我只向她借過錢，我和初戀分手，她只是安慰我，你怎麼會和這種人談戀愛，這一看就是個人渣嘛…好吧，我也忍不住發了下牢騷。走到這兒，也沒什麼說的，她的想法是她思想的問題，我無愧於心，就像很久前看過的漫畫，鱷魚蛋和鳥蛋說要永遠在一起，但是後來孵化後一個在水裡，一個在天上…我不能對這段感情總結什麼，願各自安好，不過，從此以後你的生活我不會參與了…為了自己，去做些值得的事。
當我第二天早上起來
發現我昨晚的洗腳水還在那時候我就知道我們的friendship走到了盡頭當口不擇言的時候？
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