為什麼減肥讓我變成了一個不快樂的人？
首先 身為性別女來跟你討論一下
如果不小心你性別男跳過這一大段往後扒拉減肥肯定不好受啊 那麼多好吃的不能吃還得運動多累啊但是這麼想瘦下來之後能吃更多好吃的啊！我還妄想著瘦下來之後吃全脂的芝士鍋嘖嘖嘖小鎖骨超級漂亮啊！！！據說瘦下來之後鼻樑還會高眼睛也會比現在大！而且！！！胖子們如果正確的減肥成功的話身材不說很好也不會太差的啊撩個妹子什麼的豈不是手到擒來？！瘦下來還省修容錢！！！巴拉巴拉一大堆！如果現在痛苦 我是在手機上建了一個備忘錄每五天記錄一下 或者想寫了想記錄了就寫每五天用圖片記錄 記錄你的腿啊肚子啊胳膊有沒有瘦！很棒的感覺下面如果你是男生！那就更愉快了有沒有
看看自己的肚子看看自己的胳膊軟piapia的都是肉好看嗎帥嗎陽光嗎真的如果不是大肌肉嘎噠的話瘦點也好啊不然怎麼撩妹怎麼撩上鋪的兄弟至於隔一段就會暴飲暴食其實我減肥…也並沒有說想吃什麼都不能吃額…剛開始是有的剛開始減掉20斤的時候是夏天還比較好減那段真的是痛苦死了真的！但是瘦下來再看自己的時候真的開心到飛起但是我知道這遠遠不夠…………只要結果是好的一切不都夠了嗎現在我減肥根本沒有忌嘴這回事【捂臉剛還吃了塊蛋糕來著哈哈哈哈但是你要想著我這口吃了我可能下午就要把這些熱量消耗掉減肥的時候多喝水吧如果你不喜歡喝水咖啡和茶也行啊 前提是無糖無奶的那種沙拉真的很好吃的！當你習慣油醋汁之後你會發現那些蛋黃醬千島醬是無比的膩！！！油醋汁真的絕了！如果你是大基數減肥的話！告訴我啊！幫你打開新世界大門【捂臉
也瘦過...大四那年減了20斤，可以摸到鎖骨肋骨...然鵝確實不快樂...別跟我扯健身了，本寶寶一輩子都不想去健身的，沒事多走走對我就足夠了，不懶...我覺得吧，啥事都講究個度，你要是讓我天天飲食清淡少油少鹽不吃零食積極健身能活一百歲，我覺得還不如少活個20年，在一定限度內想吃啥吃啥，身上也有點贅肉，不用多吃一頓就愧疚得要死才妙！
減肥後發現自己沒那麼快樂了，經痛更厲害，變得容易膝蓋疼，皮膚變差了，而且還沒有沒胖的時候好看。。。就放棄減肥了。。。想吃就吃不知道多開心。現在想想163cm，60kg其實也不胖到哪裡去。有空多出去玩玩，游點泳之類的，等你想運動的時候就去運動。我媽常說，基因就是這樣，你有什麼辦法。你以為瘦了就好看啦？一個人開心的時候笑的時候才最好看。還是快樂最重要，要是覺得不自信，多學些東西，保證分分鐘自信好吧。
可能是缺少同伴
這說明你還不夠胖。
運動本身就是一種快樂的活動，運動的時候大腦會分泌快樂的東西。
現在的我很享受大汗淋漓，肌肉酸痛的感覺。
不是運動讓你不開心，而是因為不開心才運動。
至於吃的東西，我以前酷愛排骨，紅燒肉，碳酸飲料，奶油，蛋糕，冰淇淋等等，但是，現在這些都可以做到不吃。
因為胖不單單會胖，還會引起高血壓，高血脂，高血糖，你一定沒體會過高血壓時頭暈目眩的感覺，你一定沒體會過鼻血流而不止時的無助。
減肥是一種由內而外，想讓自己變得更好的行為，不要強迫自己，要知道，花在自己身上的努力，從來不會讓自己失望。
至於久而減肥沒效果，只是因為方法不對。飲食，睡眠，運動，這三項三位一體，缺一不可。
飲食大於睡眠大於運動。我並不喜歡高熱量的食物 也不喜歡甜食啊 薯片薯條幾乎不吃 因為我真的對那些不是特別感冒 吃也行 不吃也行 類似漢堡炸雞 我一年也就吃一次或者兩次 不吃我就幾乎不會想吃 但我的沈彩還是微胖型的 我小的時候就不是很乾瘦的孩子 小時候長得就比較高一些 初三的時候 168 108斤 上了高中就168 115左右 瘦的時候可能112 110那樣子 後來我就開始減肥 然後再失戀 還有學習成績的影響 各種 那段時間身體素質很差 然後我光榮的病倒了 休學了一年那一年的時間我幾乎就是在床上度過 除了去醫院 基本就是在家輸液 然後睡覺 然後吃飯 因為那時候走路一百米都覺得累 病種 所以就卧躺後來春天到了 病情差不多穩定 我有一天突然心血來潮稱了一下體重 138斤 嗯 除了藥物激素 還有就是一直病者人的身體都是膨脹的 那時候我開始減肥 也就是早上六七點起床 去走路 快走四十分鐘到一個小時 一直堅持了三個月 吃飯幾乎是正常 但是會有一些控制 後來 上學 等我畢業的時候我是120斤 身高還是168 凈身高大學幾乎也是體重在120斤這樣 我喜歡穿高跟鞋 一般人都看不出來我胖 比較勻稱 但是穿短褲的時候 我能感覺到腿粗 屁股有肉 還有就是胳膊也不滿意 現在工作了 體重依然120 曾經也有過110左右時候 但維持時間很短 我現在這個體重幾乎就是保持了有那麼五六年了 我也減過肥 但是因為病過 我就不能靠節食來減肥 撐不住 就該吃吃了 現在還是希望自己能瘦一點 順其自然的瘦吧 偶爾有時間就運動一下 即使不瘦 不希望自己有很多贅肉 尤其是肚子 我覺得現在的肚子 就不比以前了 還是有一點的贅肉 以前我最滿意的就是自己的肚子了 雖然是微胖 但是沒有小肚腩 感覺是不是年齡大了的原因呢 還好不算多 我覺得女孩子還是要注意下自己的身材 但是就像您說的 快樂的減肥用答友的一句話來結束 要學會愛自己 順從自己的內心 尊重自己 啦啦啦
很有同感，我現在同題主一樣，我一直處於減肥狀態，每天控制自己的飲食 堅持做各種運動，但是偶爾一次兩次吃得多點，心裡就有愧疚感，責怪自己為什麼要吃這些，然後立馬加大運動量，吃得比之前更少來彌補自己的愧疚。
但是試想如果題主一直不減肥，每天拖著肥胖的身子，穿不上好看的衣服，還有可能被惡意的人在背後議論，肯定會比現在更不快樂啊。
最重要的是調整自己的心理，不要太看重體重器上的數字，減肥期間體重本來就是會起起伏伏的，也不要太刻意抑制自己的吃吃吃，攝入的熱量小於等於消耗的能量就不會變胖。
推薦一個日本的青汁和脂流茶，據說是吃完高熱量食物後喝一杯就不會變胖，不會拉肚子也不會脫水的。自家必備神器，但是這個不是減肥的，只是幫助消耗高熱量。
最後希望題主能開心的減肥，有個健康的身體，讓旁人羨慕吧！人之所以不快樂，是因為慾望沒被填滿。戒欲的最好辦法就是不關注慾望本身，別把減肥功利化，讓他成為一種生活習慣不是更好嘛？
會暴食不是因為太閑，是食慾壓抑太久！我十八，高考後因為以為藝術生的身份考入了偏藝術類大學，所以那一個假期瘋狂減肥，聽信健身達人啊，網上減肥達人的話：不能吃米飯！天吶米飯升糖率超高的！減肥不可以吃的！不能吃麵條！減肥不能吃麵條的！麵條太容易吸收了！比米飯還容易胖呢！你看北方肥胖率明顯比南方高嘛！紅薯也不能吃！因為一次一買就是一個！跟你港紅薯就是個陷阱！以為紅薯熱量低，一個烤紅薯就爆了！等等等等，然後我就傻傻的以為，天吶，原來我什麼都不能吃啊，一吃就容易熱量過量啊，然後，我兩個多月都是在節食和強度的健身中過來的。我瘦了，140多到120，可是我可以明顯地發現這個過程中我的變化，我變得反覆無常，愛鑽牛角尖，常常開始覺得無聊，人生無趣，除了減肥什麼都提不起興緻，而減肥又讓我疲憊和厭惡，吃完飯從來不敢坐著，一定要站著，腦子裡時刻綳著一根弦：我不能吃，我不可以吃，不然就會反彈，我不要讓別人再嫌棄我。可是後來我發現，我在為了一個不再被別人歧視的假想中「對自己的人生負責」的時候，我的自我認知度已經非常低了。因為這時候的我不是接受自我的我，是為了別人而活的可憐蟲。你以為瘦了沒有人會再看不起你，但是你會發現哪些以前沒有看不起你的人還是不會看不起你，而那些看不起你的人，有一部分「以身材看人品」的浮誇風可能會不情不願地承認你「好吧是有一些自制力」但是他們並不是發自內心的接納你，對於他們來說，你的身材體重只是用來排斥你的「合理」借口；另一部分人呢，還是瞧不起你。所以為了「讓別人瞧得起我」的減肥說法從根本上是不成立的，而且立足點就歪到不行：我不是為了自愛，是為了讓別人愛我。（有沒有很熟悉！有沒有！這和以前的那種：我打扮精緻，打掃家務，不是為了自己，是為了取悅男人。有什麼區別！新時期的女性！你們的女權意識呢？）後來的很長時間，我都活的怏怏不樂，減肥佔據了我大腦的全部思路，而且我告訴你，注意力轉移什麼誒呀這是你發奮學習的好機會多讀書讓自己感覺不到餓真tm的是屁！用！沒！有！再說一遍，屁！用！沒！有！因為你的心思跟本就不在那裡，轉移成功個鬼啊？而且最糟糕的是，上了這所大學後，我發現，基本上大多數人，都很瘦，或者我們坦白說，都比為了減肥輸掉一切的我，其他什麼都沒幹好的我，低血糖三次公共場合昏厥兩次的我，給父母造成巨大精神負擔的我，無法出席社交場合怕我的不吃敗壞別人興緻的我，還！要！瘦！好吧，我崩潰了，我開始進入患上暴食症的第一階段：忍不住時時刻刻都想著吃，大腦里全部都是吃，瘋狂的食慾，瘋狂的飢餓，我已經分不清餓和饞，回想起來可以說生理意識開始模糊了，開始失去判斷力了。可是我又不想讓自己胖，怎麼辦呢？吃水果，吃各種低卡的東西騙過自己的胃，哦你會覺得這沒什麼，很正確，嗯，你錯了，相信我，一個上身胸都瘦沒了而小腹卻詭異地凸起下身粗壯的身形絕對tm的一點都不美，把自己搞成這個樣子，那是變態和畸形。是的沒錯，那時候的我心理上就是個變態了。然後我開始瘋狂運動，等等，運動本身沒錯，但是我當時的運動不是為了健康，是那種很空虛的，為了運動的一個虛銜說出去亮堂有面子而運動，那種運動時光從本質上講是麻木的，對自己的滿意一閃即逝，並不能長久。再然後，某一天我突然發現，我已經四個月沒來月經了。或者說一直以來我想忽視掉這個事實可是發現自己終於忽視不了了。我哭，我上網上各種搜，問醫生，醫生告訴我：第一步，正常吃，復胖。當時真的感覺，自己的人生就是個笑話，開始懟天懟地懟社會覺得天吶我這是做了什麼孽為什麼對我這麼不公平，為什麼我費盡千辛萬苦還比不上別人最後連我這一點點成就都要剝奪？轉折來了我發現室友催吐我室友真的巨瘦，160左右不到84斤，有很多人告訴妹子們說這個標準才叫苗條，屁咧，這tm是火柴人好吧。Anyway，我們寢是獨立衛浴但是你懂，也就是勉強算得上是獨立衛浴的那種，空間很小，所以我有一次站在門外，就聽到了門裡的嘔吐聲，而且當時！我真的好聰明！我沒有傻逼呵呵地問人家天哪你怎麼吐了你沒事吧，可能是因為通過各種細節所以潛意識中早就對她拗的光吃不胖的人設有所懷疑，我突然意識到她為什麼這麼瘦了：廢話她都吐出去了啊，胃裡什麼都不消化的啊。好，我也試試哦(′-ω-`)媽蛋，我吐不出來啊哈哈哈哈哈哈哈哈可以說是很搞笑了當時真的我真是心情複雜啊，啊哈哈哈哈哈哈哈自己竟然吐不出來！扣嗓子喝鹽水不在怕的！最後讓我安心養姨媽的，是那個同學，因為胃酸反流急性腸胃炎持續發高燒打針吊瓶都不好使課都上不了輾轉了兩個醫院。我看著她卸去妝容後因病態而蠟黃消瘦的臉，突然想到一個詞：紅粉骷髏嚇到不行，終於意識到自己媽的再這樣下去小命不保下定決心，復胖復胖很容易暴食，因為節了這麼久，已經失去基本判斷力了，沒辦法，每天拍照發我媽，打卡，不敢找同學，嫌丟人，自己嫌自己丟人，瞧不起自己。現在還在復胖養姨媽中，希望自己這個月能來，過年前來一次我就滿足了，但是我現在的進步是，我不會再和同學遮遮掩掩了，講真那樣心很累的，我和詢問我的同樣減肥的同學們坦白我在復胖，面對他們懷疑的目光我很坦然，原來承認自己沒有那麼難，而且一旦跨過心中那條線了，會開始感覺輕鬆，因為此刻我為自己而活，此刻我的人生是我自己的，此刻我開始學會打開自我抓住勇氣，我還是會這樣那樣很糾結，但是我現在可以看到曙光，我的未來。
我覺得很簡單，看你有多麼在意自己身材，在你思想中身材有多麼重要，就能自己想通，到底是吃還是瘦。我個人也許腦子有病，我就覺得作為一個女人，沒了身材，就沒了一切，連做女人的資格都沒了，以後怎麼立足，所以我做得到，控制自己，不吃，挺著，減肥，以後的結果給我帶來的樂趣會遠遠大於現在的苦，呵呵個人見解，不喜勿噴，謝謝。
假如這個社會對於女性的審美觀突然回到了唐朝，那基本上瘦子就會不開心了，因為她們根本胖不起來。
其實胖和瘦都只是一種身體狀況，對我來說無論吃什麼都不會胖，感覺更像是產生脂肪功能的衰弱（一直被人說消化系統有問題）。作為代價我會一直感受到飢餓（一天會吃好幾頓）。對於胖子來說至少還能燃燒下脂肪。當然了，太胖和太瘦都不好。最重要的是心態，瘦和胖並不會使你不開心，但為了社會上的目光強行改變自身最令人痛苦。比如說家長逼孩子讀書，父母逼子女相親，生男不生女。
不如先放放，等什麼時候自己真正下定決心想健身減肥了，繼續做起來。失敗一次永遠比一蹴而就來的更有成就感，也更容易成功。腦袋裡滿滿只剩下減肥兩個字，都是我能再瘦10斤就好，五斤也可以。瘦下來之後我就能穿什麼什麼，就會好看。每天看了鏡子的自己都不滿意，要是再瘦點鎖骨就能出來了，自己的小骨架就這樣被肥肉所淹沒。吃多東西會有罪惡感，但是卻管理不了自己的嘴，惡性循環。
因為就和學習一樣，短期內看不見效果，但是這個過程又比較痛苦。但是，只要你有足夠的毅力堅持下去，你總會感到快樂的。
我只能給你一個建議，好身材對於你來說更重要一些還是吃美食不挑剔對於你來說更重要一些……如果是好身材，那麼你就不會不快樂……如果是後者你肯定會不快樂啊……自由重要就會有足夠動力～～～～
我說下我自己吧。
我懷孕生小孩的時候是196斤，生完是160斤，現在是110斤。生孩子之前雖然不胖，但是也是減過肥的。跟題主差不多，經常控制不住會暴飲暴食一次，然後陷入深深的懊悔中。但是我生完孩子之後真的是太胖了，身體各個方面都不太好，而且身邊的人雖然不會表現的很明顯討厭你是個胖子，但是也不會像以前那樣照顧你了。我為了身體的健康，外在的美，更是為了給其他人看，我毅然決然的開始減肥。早餐一顆蛋，午餐大米飯，晚餐半個菠蘿，就這樣我吃了快半年，我瘦到了120斤。很明顯之前約同事吃飯，大家都會有託詞，現在恨不得愛上我。減肥固然是一個很孤獨，很痛苦的過程。
民以食為天，唯有美食和愛不可辜負。吃，絕對是人生一大樂趣。誰摒棄了吃都會不快樂。但是如果跟身體健康，人際關係相比較呢，甚至是愛情相比較呢？我覺得跟這些相比，吃還是可以放在稍後面一點的。如果你有了減肥的目的，那麼你就會有動力。我特別相信人都是有目的性的動物。你給自己找一個目的性很強的理由吧。這樣你會快樂很多。既有你的心理問題，也有你減肥方法不科學的問題。科學的減脂並不是硬著頭皮少吃多運動就行的。少吃多運動沒錯，但太抽象，對個體而言這句話沒什麼意義。怎麼吃？少吃什麼？為什麼少吃？什麼不應該吃？為什麼不應該吃？什麼應該多吃點？為什麼應該多吃點？怎麼運動？做什麼運動？怎麼做有氧，強度是多少？怎麼無氧，強度多少？這些都需要細細的規劃一下，才是科學的減脂。訴諸於科學的減脂，你知道了，你原來愛吃的那些精製糖類，油炸類的東西並不好，對你身體有害。但一下讓你戒除很難，這種心癮還需要，心理學方面知識，需要心理專家，甚至精神科專家，因為看你提到了暴食二字，這是很嚴重的問題。總結一下，想科學減脂，必須需要營養學知識，體能訓練或健身有關知識，如果有身體有傷可能還需要訓練康復學有關知識，心理學知識主要針對暴食，神經性厭食貪食，自我認知問題，比如有的人其實並不胖，但非認為自己胖，這是他主觀自我認知出了問題，應該重點改善其自我認知。
你一方面想有好身材，一方面又想要吃美食，有時候自然產生了落差。
其實我們減肥，真的能讓你得到你想要的，那就去減，因為減肥成功帶來的成就感足以讓很多人開心很久。你說你會陷入新一輪的暴食中，生活需要適當節制，也可適當放縱，偶爾吃一次也沒有關係，不要給自己太大的壓力。如果吃多了，就多運動一些，消耗掉了，那也沒什麼。每個人的生活方式不同，有的人追求健康，有的人追求美食，人跟人總是不一樣的。
以前愛吃的也不好多吃了
吃到少量以前愛吃的食品，題主是怎麼想的？
「啊，減肥真不易，還好仍然有機會吃到愛吃的！」
「哎，減肥真辛苦，連愛吃的都不能多吃，還得吃那麼多不愛吃的。」還會定期暴食
暴到以前正常吃愛吃的食品的份量夠不夠？
壓抑這麼久了，偶爾大吃一斤（作為獎賞，或者作為快堅持不下去時的一個結束、以便重新開始）也是可以的嘛，只是頻率控制好，別比減肥前的高、最好能慢慢降。不過這種享受既然不多，就安心接受，別再事後給自己添堵了。《入殮師》里有句台詞，是「好吃得讓人為難」。你既然選擇了塑造好身材這麼一條難走的路，對於中途偶爾一次的快樂更要珍惜和用心享用，這樣才能繼續走下去、走得更久。我真的好想哭減肥減到絕望也瘦不下來眼巴巴看著自己喜歡的食物卻不敢吃每天強迫自己去跑幾十分鐘的步真的是不開心很痛苦覺得為什麼要活著
嗯如果能像題主一樣早一點意識到就好了一年150j到92j然後各種暴食躲在牆角里哭，打自己，看各種醫生現在140j高三壓力真的好大各種亂吃哎
這時候你需要照照鏡子摸摸自己的馬甲線，然後就覺得，我，仙女本人，特別開心。
而且理想體重並不是一個值而是一個區間，所以在體重到達這個區間的最低點時（我的頻率大概是一周到十天）暴飲暴食一次也沒什麼，順便我的暴飲暴食是真的暴飲暴食，肉就能吃兩斤多，算上蔬菜主食小蛋糕，吃完稱稱重三斤的那種。但是幸福感max。吃完逛逛街緩解一下，畢竟坐下會撐的慌，轉天也就重一斤半，然後正常飲食幾天就恢復了。還有我的正常飲食才不是青菜豆腐是炒菜米飯心情好還有烤鴨的。
來自一個四年成功減肥60斤現在85斤上下體脂18%的小仙女。
我在第一次減脂失敗、陷入進食障礙時，也有過和你同樣的感受。
那時候剛剛到國外，在迎接新的生活時，也想和過去那個自己告別，並拾起一些眾所周知的「好習慣」，比如健康飲食，比如堅持健身。目標無非是變成更好（更瘦）的自己。只是堅持了半年多以後，因為壓力等原因，情緒垮台了，徹底陷入暴食中，也無法再運動。
前段時間看知乎上樂天的總結，深以為然。過去的自己，一是目標有偏頗，空有「瘦」膽卻沒有一顆「瘦」心，心態上急於求成、患得患失、斤斤計較，把關注點過多放在「變瘦」的結果上，陷入平台期的時候覺得格外沮喪，情緒失調；二是方法不具有長期的可持續性，明明是在扭轉一個維持了二十多年的生活方式，卻希望自己一步登天地實現轉變，無論是精確控制/限制飲食或是一周六練這樣的習慣培養，都需要極大的毅力和決心去堅持的，而我那時候並沒有準備好，便開始強制施行，反而剝奪了運動和食物帶給自己的樂趣，以至於一步步陷入進食障礙不可自拔。
我覺得，健身界最正確無比的一句話就是——「健身先健腦」。我屢屢以為自己已經足夠理解這句話了，但生活卻一直在給我上新課。在一頭扎進以「變成更好的自己」為標語的健身/減肥/減脂/節食等任何活動中前，一定要先想想清楚自己選擇這麼做的原因。
我們的確希望自己能夠一直不斷地努力、變得更好，但這個目標的立足點不應該是對自己的強烈不滿或是外界環境的壓力，而應該是：我現在這樣也很好呀，不過如果能再往這個方向努力一把，說不定可以變得更好喔。先要自我接納，才能擁有一個平和的起始心態，去接受背後細水長流的努力和積土成山的改變。
培養健身和乾淨飲食的習慣，並不是一件可以一步到位的事情，我甚至覺得，需要以「年」為單位堅持，才能慢慢地、舒服地接受一個健康生活的狀態。我們的目標應該是很舒服自然地變得更好，而不是讓運動、健身這一件事情榨乾了我們享受生活其他方面的精力。你做的這些「覺得對自己好」的事情，實際上讓你感覺並不好，反而失去了飲食、運動甚至生活的樂趣，得不償失。
親愛的姑娘，一言以蔽之，我覺得你的心態上不太對，減肥方法上也有些冒進，所以才會變得有些不快樂。我很擔心你會陷入進食障礙的深坑裡，希望你自己也要及早意識到這點，想清楚自己減肥和運動的目標，不要急、不要太在意外界的目光壓力，慢慢地重新快樂起來吧！
作為一個兩度健身閉經和暴食、又兩度恢復的人，自己切身經歷了減脂讓自己感覺虛榮快樂，到如今恢復身心平衡狀態後的真正健身快樂的整個過程。
這一大段彎路走過來，太多的感想感悟，並非一個知乎回答就可以充分闡述的。
對於本問題，「為什麼減肥讓我變成了一個不快樂的人？」，看到前人已經有了許多精彩的回答，深感敬意。
下面貼一篇本人微信公眾號的圖文素材，題目是「二談ED」，可以作為本知乎問題的回應。
希望能夠幫到你，找回身心的平衡感，找回健身的快樂。
http://weixin.qq.com/r/eC9qcujE7rWRrawR93pq (二維碼自動識別)
這是一個減肥問題引發的心理問題。幸福和痛苦，本身就是相對又統一的整體，脫離任何一個，對方都不存在。你為什麼想減肥，肥胖讓你痛苦么？身材好之後會讓你幸福么？你先問問自己這個問題。沒有人可以在沒有合適方法的情況下經歷一些痛苦就達到幸福。
不快樂就不減肥了吧，只是我們開始的目標就錯了，運動節食是一種手段，這個度看你對肥的痛恨瘦的慾望的強烈程度來決定了，過度，終有一天會厭惡自己的苦逼的生活方式，人都有享樂情緒，一個人連正常吃飯都無法被滿足，那生存下去的動力是什麼？我曾經用最笨的方法來對自己進行拷問，節食運動，節食不僅讓我戒掉了零食，也讓我每餐都吃的很煎熬，基本沒有肉，菜也都沒什麼油，按照別人專家說的那樣做，慢慢吃飯，所以一口飯我能嚼到稀爛有甜味才肯罷休，每次都麻醉自己我都這麼胖了再吃怎麼減啊，運動是每天爬樓梯，來回爬，每天吃完飯有空就拿著韓國舞蹈音樂視頻爬樓梯，基本上每天有四個多小時的運動量，激發我唯一的動力就是以前受到各種言語上的傷害。 我想變瘦變美，變得讓人驚嘆，確實，我花了69天瘦了三十八斤，暑假回家我親媽真的不認識我了，那種感覺真好。基本上認識我的鄰居也都驚呆了，瘦下來也有很多人覺得我比以前美了，可是，我覺得很累，因為我想維持，那就意味著get away from ordinary meals. 還意味著我每天要做三個多小時的劇烈運動，其實我已經虛脫了，但是我不想反彈，反彈的壓力時常讓我覺得為什麼我會這麼失敗的想法，為什麼老天爺對我不公平，天生粗腿，為什麼我會如此渴望碳水化合物，看到那些又瘦吃的又多有油的人會極度憎恨，我覺得我變態了，於是終於從某天開始崩潰了
現在流行好多種方法 但重要的還是自己改變自己的心態 生活習慣
軍方三日減肥法
唐安琪宇宙減肥法
21天減肥法
黑豆豆腐減肥法
澳洲椰子水R
麥吉減肥法
哥本哈根減肥法
。。。。。
公眾號 Rebirth57有詳說 希望可以幫助你
在開始減肥的時候我也不快樂，很孤單，沒有人支持，要麼覺得減肥會傷身阻撓我，要麼就是騙我其實我不胖，（事實上我是胖的，160，70kg），是完全自己突然覺得很嫌棄自己，與其自暴自棄，不如拼一把。自己開始每天運動，健康飲食，間歇節食，真的很痛苦，家人的不理解，周圍的吐槽，鄙夷，自己內心的絕望混雜，所以開始掉頭髮，焦慮，煩躁，想放棄。有時候也會暴飲暴食，然而覺得過程太痛苦了，不能因為自棄而浪費掉自己的努力。現在已經一年了，體重下降到58kg，雖然離目標還是有些遠，至少沒有當時那麼痛苦了。所以我覺得，減肥也好，或者想要別的提升也好，過程肯定是痛苦的，但咬牙走一段時間，當變為習慣，變成自發的動力，總會獲得同等的幸福，像我現在能穿小一碼的褲子，真的覺得那些苦沒白吃。所有的苦痛與眼淚在堅持中總能綻放出美麗的花朵。題主加油！我自己也加油。
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