為什麼選擇原諒父親那麼難？

02-01

我現在就處在你二十歲的時候。我希望他八年後不要來找我

非常理解題主的處境，我和題主的遭遇很像，爸爸在我很小的時候出軌，那是我還在讀小學，老媽一直不願揭開這個事實雖然她心裡比誰都要清楚這個男人不要我們了，老媽是個自尊心很強的女人，身體不好，我爸經常離家出走，開始是幾個月，一分錢也沒給過家裡，媽媽的收入很低只夠每個月的伙食費，我記得好幾年的大年三十聯繫不到他，桌子上擺放著寥寥的幾個菜全無過年的熱鬧。那時我的爺爺奶奶我爸那一邊的人一次都沒來過我家，甚至記得又一次我媽去問他們我爸的去向他們還陰著一張臉數落我媽說她脾氣不好……我永遠不會忘記我曾在下雪的天跪在雪地里求他不要走，不會忘記我媽帶著我去小三那裡找到他我抓著他的手說爸爸求你回家吧，他推開我我摔倒在地上他頭也不回的跑了，更不會忘記我初三時連讀書的費用也沒有，那是我的爺爺奶奶生活條件比較好，我去他們家借，他們用冰冷的語氣說：沒錢！走在路上都不認識的人還跑到我這裡借錢。

我沒有童年、沒有花季雨季、最美好的這些時光都是在別人的嘲笑，看著媽媽的痛苦中度過……

爸爸回家的那天是我騎著自行車去接的他，我的頭髮剪短了，變得不會笑了，他看著我如此陌生，我亦何嘗不是……

我曾發誓這輩子都不會原諒他，我讓媽媽和他離婚，我要和他斷絕父女關係，然而天意弄人……

他得了胃癌，他不肯離婚，法律道義都不允許媽媽和他離婚

得知他得癌症的那天媽媽哭了很久，她不知道老天為什麼要和她開那麼大的玩笑，第二天她做了一個決定，我們好好照顧他不管能撐幾年，都要讓他餘生安樂……

開到住院期間我和我媽輪流陪夜，那些曾經他看中的仰仗的所謂的親人只是形勢上來過一次，無微不至的照顧並沒有感化這個冷心冷血的男人，他甚至覺得生病是因為我媽媽和他吵架，讓他心情不好……我每天離開他病房都會委屈的哭出聲來

他的轉變是在我們家拆遷開始，為了拆遷的事情，我的爺爺奶奶叔叔姑姑可謂無所不用其極，他在這件事情上被坑的很慘，我和我媽戶口都不在這裡也未參與到這次的戰爭中，這件事情後他和他們家的人便對立起來，他們用最殘忍的話諷刺他激怒他

有次他用了化療的藥物導致肝臟有問題打著點滴，媽媽還在上班，她讓我下班去醫院一趟，我去之前打電話給他問他晚飯吃了嗎？他騙我說奶奶給他送飯了（奶奶家離醫院只有5分鐘的路程，那時我並不知道他發燒了）我順路給他買了碗粥，到醫院他特別可憐，晚飯也沒吃，發著燒沒人來看過他，他吃著我給他買的粥眼淚流了下來，我突然很心疼他替他難過，我跑到我爺爺奶奶家質問他們是否知道他生病了，他們把我趕了出來……

這件事情後他似乎變了很多，我覺得自己沒那麼恨他了，當時信誓旦旦覺得自己絕對不會原諒他，可是現在我只希望他健康，我希望自己能早日成家不讓父母操心

所以當初的怨恨會被時間磨淡……

我也很討厭自己父親，他對待我從小到大都很苛責。

小時貪玩被放大到無以復加，是個孩子都貪玩好嗎？小學內容我都吃不飽，隨便就考得很好，全校第一也！我不玩我傻呀？可是你把我的玩具給毀了。

永無止盡的鄙夷，還有小時候的毆打，我偷偷撕了他的照片被發現倒是沒打，我覺得他更...冷酷了。

直到我結婚，工作很多年，創業，失敗。他都沒法和我好好相處20分鐘。我可是能做到唾面自乾的銷售呢，唯獨在我父親面前忍不住怒氣。長在這個家庭，沒有心理變態，我已經很不容易了。（或許已經變態了⊙▽⊙...

托他辦事，有兩三次吧，把我陰了，損失好幾萬人民幣。七八年前對不富裕的我而言，比起金錢的損失，讓我最驚訝的是居然可以有人這樣對待自己的獨子。

前兩年還指責我說從小到大不曾掙過一萬元。我不會掙錢我在大學階段就生理性飢餓到死了。剛畢業一年就負擔一個月一萬三的房貸了好嗎？你到今天，2015年11月，上交家庭你的所得了嗎？

算了不想說了。

有些長輩真的不行，做好你自己，別管那麼多。

題主你還算是幸福的，像我爸就是在耗死我全家，他和我媽是80年代的北漂，開過飯店，失敗了，欠了很多錢，我媽一直在給他還錢，現在我也來北漂了，他說他很愛我們，要掙大錢讓我們過上好日子，一直說了20年，一毛錢沒見到，從來也沒腳踏實地的做過一份工作，天天許願，現在他一開口說話我就煩，好點的情況就是不找我媽要錢，也可以買菜回家做飯，還有喝酒，我不知道什麼標準是酗酒，他是一天三頓飯都要喝酒那種，一天一瓶半二鍋頭，現在已經買桶裝的了，我媽還慣著，給買酒也給錢，每天都醉醺醺的，前提是我媽也沒錢，前幾年我和我姐都在上大學，那時候的日子真不好過，每個假期都在打工，沒次考試都要拼勁全力去拿獎學金或者助學金，還有貸款，畢業2年多了，債還了不少了，家庭環境也有了改變，但是我爸還是那樣，我對他沒有任何尊重，我知道我這樣做很不孝，但是，對不起，他只配得到我這樣的對待，從小到大，沒因他為榮，他只給我及我們家庭帶來了屈辱，我們一直被別人當成笑話，他在家裡我會毫無保留的表達我對他的厭惡，房租我在交，他也是看我這樣對他他不舒服吧，他現在離開了北京，對他我沒什麼好說的，我嘗試過跟他好好聊，但是每次他都像走火入魔一樣，說自己會掙大錢，讓我等著，等著給我買大房子什麼什麼的，隨之就是跟他大吵一場，他到底在做什麼我也不知道，類似傳銷，總之很洗腦，我對他只有厭惡，我跟我媽說過，對於我爸對家庭沒有任何貢獻的人以後得絕症我絕對不會拿錢給治病，因為不值得，總是想著天上掉餡餅，不勞而獲，天天畫大餅，我真的受不了了，我從不嫌他不掙錢，我是討厭他那種死豬不怕開水燙的理所當然，說大話，從不務實，打算年底再好好跟他聊聊吧，我真是受不了了。以至於對我媽我都有些看不起，就不知道她為什麼就不離開這個吸血蟲，她說為了我們，我只想說這麼畸形的家庭還不如分開。我的回答對題主有用沒用，不知道，確實我發泄出來了。謝謝題主！

根本就不值得原諒

傷害人的人再原諒他那不是自找虐嗎？

一樣的痛，有時候辨不清自己是站在女兒的角度還是妻子的角度，怨帶著受傷欺騙辜負恨交織著愛記憶血親，很多時候追根溯源，原生家庭的痛造就了命運之輪的車轍，天若有情天亦老終究是個情字吧

不可原諒！當年你最需要他的時候他去了哪裡？連最基本的撫養費都不給！你也不是聖母沒有那麼寬的心你對他的原諒是對你媽的傷害！

親人之間得恨源於愛，你記得爸爸小時候對你所有的好，說明他是愛你的，你要問問媽媽的想法，畢竟夫妻一場多少了解，你是他們的孩子，爸爸年紀大了，想起以前的過錯，相信我，絕對不是想叫你養老，只是想彌補過錯而已，再說了，他給了你生命，已經是莫大恩德，他給了你所有的根本，不管你同意不同意

看到大家的答案好多都是說作為父親的當初有多麼不負責，現在孩子長大了，就想著認回來白撿一孩子。

不是所有人都有這麼無恥的想法的！

父親好歹也是給了你一半染色體的，你出生的時候他也是真真正正高興過，你叫他一聲爸爸他也是曾經激動的說不出話來的。他也是愛你的。而且並不會因為和你媽媽離婚後就放棄愛你。

我爸媽都是離過婚再婚的。爸爸之前有一個兒子。他離婚是因為女方出軌，當時孩子只有六歲，判給女方了，再加上當時條件不好，放棄撫養權。孩子他媽離婚後一直不讓我爸去看望他。我爸想找機會表達父愛都收到他媽的阻撓。

後來我爸就放棄了。前兩年，我那個哥哥結婚請我爸去，我爸心情也是很激動的，婚禮當天我爸帶著我去了，只和哥哥說了幾句話，而且哥哥也沒有叫爸，。爸爸回去後就很傷心的問我，如果是我遇到這種事情會不會原諒爸爸。我當時只是回答理智上理解，感情上不接受。

我父親也並不抱有希望他的兒子會徹底原諒他，畢竟為生活打拚太累，而且又有了自己的家，關愛他實在是太少了。也對我說過並不想著哥哥會養他。只是希望哥哥能諒解他。不要恨他太深。

所以不要把很久未見的父親想的那麼無恥，他們還是愛你的，也許因為什麼事情不能表達出來。但是他們愛你的心是不會變的。

或許老人比較懷舊，比較渴望家庭的溫暖。因為這個原因才回過頭來找你的。但是希望你不要再次傷害他，離開你，已經夠傷心了。如果題主實在不想搭理他，那也不要使用很嚴厲的言辭對待他。能叫他一聲爸爸最好。請照顧一下他們脆弱的內心，他們實在受不了親生兒女不認他們的這種打擊。

希望題主可以原諒他，其實也是原諒自己。免得以後後悔自責。我的經歷也和題主差不多。從小父母離婚，我爸對我也是不管不問，都是我媽撫養我長大。其實我很開朗，當時也沒因為離婚的事恨過他。但是我爸非常愛賭，賭到錢輸光了還經常去騙朋友和同事的錢… 在他贏錢有幾十萬的時候，他連學費都不給我留，之後又把全部輸光光。還有很多事情在此就不多說了… 反正我們也有好多年從來不聯繫了。我真是恨死了他，每次提到他就覺得丟臉，真的希望我從來沒有爸爸，還經常咒他巴不得他早點死了算了。但是就在去年他查出了肝癌晚期，今年三月時我還在國外上班，他給我發微信說家裡真的沒錢了，叫我借5千塊錢給他做手術，我當時非常狠心的把他拉黑了。要是平時我的朋友有困難我肯定會幫忙的，我不是那種自私的人。但是真的是一提到他有太多的恨和怨言了。我只希望我不來找你，你也別來煩我。後來今年8月份他去世了。我從國外趕回來，沒有見到最後一面，只在火葬場遺體告別的時候見到了最後一面。當時我強忍著淚水，我爸家那邊來的遠方親戚都給我臉色看，意思是覺得我是個不孝女，對我爸不管不問的。可是其實我心裡真的很痛苦，這一切都是他造成的，我也想要個溫暖的家，想要一個好爸爸。現在外人都覺得全部都是我的錯！後來夜裡我一想到這些事就經常哭，我問自己到底做錯了沒有？我很自責很愧疚。其實我平時花錢也大手大腳的，但為什麼當時連5千都不肯給？還把他拉黑了。還經常掛他電話。一想到我爸當初在家過的很苦很可憐的日子我越發不能原諒自己了。其實他以前犯下的錯誤，在他死後都不值得一提了，我並沒有原諒他以前犯下的種種錯誤，我只是不能原諒自己。不管他做的對與錯，但是我覺得我逃不過自己良心的譴責。他沒做好一個爸爸，我也沒做好一個女兒。這些都是在他死後，我才明白的。所以題主，希望你可以放下怨恨，不要去計較那麼多了，也不是說非得現在叫你去對你爸爸有多好… 只是不想你現在做了某些事讓自己以後後悔，我覺得原諒了他，也是原諒了我們自己！

爸爸還在那裡，看得見摸的著，這是多麼好的一件事

你已經長大了，為什麼還要帶著這麼多年來對他的恨？

不值得。

如果你再見到他會難過會難受不舒服，那就不要見。

你的生活是你自己的，每天開開心心就好。

畢竟已經比其他人受到更多的傷害了，沒必要自己再捅自己幾刀。

對不對？

有類似的經歷

父親從小不管家，媽媽陪他度過貧窮的日子，後來到了外地之後，可以說風生水起吧，於是他也有了另外一個家。剛開始的時候過年過節的還會回家走走，後來被發現在外面有女人了，直接不聯繫了，錢也沒有，所以我是靠媽媽一個小女人把我拉扯長大的。

忘了有多少年沒有聯繫過，只不過因為爸爸媽媽是同學，所以偶爾媽媽還可以從老同學口中知道他的近況。

剛知道他在外面有家的時候有恨過，可是現在慢慢釋然了，其實做父女或者也是需要緣分，沒有他我的日子也可以過得很好，又或者我從小就沒有享受過父愛，對於我來說他只不過是一個陌生人，大概是我再也不希望浪費任何情感在他的身上。

不過很神奇的是，上一年聽說他生意越來越差，欠了人好多錢，心裡還是會有點不舒服，大概始終流著他的血吧，不過我也是一句問候都沒有。

爸爸媽媽拖了好多年，終於離婚了，知道他們離婚那天我還是哭了，也許是心疼媽媽吧。不得不說的是，他們離婚的第二天是我的生日，媽媽跟他從民政局出來的時候說不如我們三個一起吃個飯吧，明天女兒生日了這麼久你也沒陪她過過生日。是的，他拒絕了。

我對她的怨恨其實不是來自於他如何對我，畢竟對於我來說他只是一個把我帶到這個世界的陌生人，我只是心疼媽媽。

現在媽媽再婚了，跟一個很疼愛她的人。

或者，上天讓我們失去的，總會以另外一種形式還給我們。

好像有點離題了哈…

謝邀！我們不是聖人。沒辦法事事按照最理性，最好結果的方式去處理。特別是和感情相關的，雖然明知道怎麼做才是最好，但真的邁不過心裡那道坎。樓上樓下都給了建議，不多說了。如果都沒效果，或者不能接受。就用時間來淡化一切，某一天，你就知道該怎麼做了。

父親這個角色，是無可取代也不可或缺的。他主動給你錢，是在以一種低姿態來請求你的原諒。時間會讓你接受他的。你才28，未來的路還很長。也許你們在也不可能無話不談，親密無間。可是挑男朋友，換工作，同事關係問題。。。。你有可以詢問的人，他會全心全意為你考慮。很多時候，很多問題，關鍵不在答案，而在於給你答案的人。

時間會淡化這一切的。你終究是愛他需要他的。