為什麼選擇原諒父親那麼難？
父母8歲離婚，父親出軌，母親性格剛烈選擇離婚，我跟媽媽，從8歲到我大學18歲，長達10年，從未主動給我撫養費，童年最痛苦的回憶就是去找他要錢，大學後他就不知所蹤，到我現在28歲，十年沒有出現在我的生活里，我也漸漸忘記還有一個父親，近期他不知從哪裡要到我的聯繫方式，過年接我回家，主動給我錢，我拒絕了，他一句不提這十年我怎麼過的，他以為我還是小時候那個要錢的小女孩，我已經長大了，他一直不在我的生活里，現在突然想出現，我接受不了，我心裡有點恨他，很矛盾，對待工作生活我都很理性，但是一想到我爸我還是新難過，不知道怎麼辦。
補充：非常非常感謝大家的回復，每一條我都認真讀完，這一段時間，他經常給我打電話，我一次也沒有接過，簡訊也沒有回復過，然後呵呵了，他就沒有再打過，也許跟大家想的一樣，他就是年紀大了想要有人照顧他了。想起很多小時候的事，爸媽沒離婚前，雖然他們總吵架但我還算是個快樂的小孩，爸爸外出總會記得給我買好吃的，小時候沒什麼零食，總給我買玻璃瓶的娃哈哈，酸酸甜甜的，有一次他們吵架媽媽把娃哈哈摔碎了，我好難過，爸爸總給我零花錢，我有一個小包，裡面裝滿了毛毛錢，我每天都會開心的從裡面拿幾毛錢買零食吃，覺得好幸福，有一天小包空了，爸爸也不在家了。我初中的時候，爸爸已經再婚，秋天學校都會組織務農，爸爸就來把我接回家，僱人幫助我，他疼我我看得出來，但是他不懂什麼叫責任，責任不是某一天，而是一輩子，對我的影響你肯定從來沒想過，很難真正快樂起來，總是過於冷淡，總是敏感，不回憶過去了，我都長大了。
可能我的回答會受到一些正道衛士的批判吧。
我一直對血緣這種虛無縹緲看不見摸不著的東西嗤之以鼻。
沒有什麼親戚關係或者什麼血緣關係能讓我對一個人有特別的感情。
這並不是說我沒有親情，我愛我的父母，我愛我的爺爺奶奶外公外婆，很愛很愛，因為我從小和他們一起長大，他們為了我付出太多，我知道他們愛我，所以我也愛他們。但是有一些親戚，每年只見幾次面，雖然有著血緣關係或者親戚關係，但是除了見面時的幾聲問候之類的，還有別的交集嗎？你們對我甚至一點都不了解，憑什麼就可以站在制高點對我的選擇對我的人生指指點點呢？憑什麼我要忍受你們自己沒教好到我家來撒潑的熊孩子？
就因為那扯淡的血緣親戚關係？
滾犢子吧，拋開這層看不見的血緣，我們的關係甚至還不如我和我的高中同學的關係。
同理，題主你的父親，他生下你之後盡到一個做父親的職責了嗎？？他為你付出了什麼？題主你說你父母在你8歲時離婚，我不知道你8歲前你父親對你怎麼樣為你付出了什麼，我只看到一個男人，出軌，對妻子的不忠，對女兒的不聞不問不管不顧，前後二十年，他帶給了你二十年的傷痛，卻沒有給你一絲正面的東西。這是一個父親該做的事嗎？
拋開血緣再看這個問題，還剩下什麼？
當初你拋下我們母女，我過了二十年的單親生活，現在你突然回來，對以往隻字不提，你當我是什麼？你養的一隻小狗嗎？不想養的時候就把我甩一邊玩消失，寂寞了想養了又回來摸摸頭，想讓我搖著尾巴去舔你手心嗎？
對不起我做不到，請問你是誰？為什麼要原諒，以德報怨何以報德。
換了我就收下錢，收錢了也不影響翻臉。這是人渣應有的待遇。無所謂的事。原諒隨你不原諒也隨你。你願意原諒他，別人不能強迫你恨，你不願意原諒他，別人也沒資格強迫你愛。你擁有在法定範圍內的行為權利。不過如果從我的角度出發，在我看來，你還沒能平復自己被他傷害的痛苦，不報復回去已經夠仁至義盡，既然仍然不能忘懷，那麼先讓自己平復下來再說，不用去想什麼傷不傷害他，先做好自己。另外注意你媽的感受。他的感受可以排在最後面。
在我很小的時候，我爺爺奶奶重男輕女。活潑可愛的小姑娘連陌生人都對我那麼友善，而自己血肉相關的親人卻連正眼都不給一個，那種冷漠即使是現在十多年過去了我一旦想起都如深處冰窖。
到我十八九歲，開始讀大學了，他們越來越老了，不知怎麼的突然對我熱絡起來。塞錢給我，問我一些生活瑣碎。我媽以為我會很高興，我爸也以為我會高興，所有人都以為我會對這突如其來的熱情感到高興。可是並沒有，我比以往任何時候都更難過！我用了十來年的時間來承受和習慣這份冷漠，把那些期盼和委屈仔細熬成了雲淡風輕。他們憑什麼！憑什麼在我需要的時候不給予，卻在我不在意的時候來招惹！這種招惹可以輕易摧毀我好不容易建立起來的自尊心，將那些晦暗的歲月毫無保留地翻出來擺在我面前。
我是個太驕傲的人，我不願承認那些失敗的過往，不願意承認我曾經無比期盼他們與我說話，不願承認我一直在意他們的目光。我害怕了，我害怕這種熱情會轉瞬即逝，我害怕當我開始相信他們之後，他們又會變回以前，我太怕太怕再次受到傷害。我是個天生樂觀的人，我可以坦然面對所有責難，我是個天生自私的人，我可以對與我無關的人事毫不關心，我也同樣天生是個敏感脆弱的人，越是在乎的人，越是輕而易舉就能將我刺傷。所以，我不敢去原諒，我不想去原諒。原諒就代表我在他們向我示好的時候會感動，原諒就代表我會逐漸去靠近他們，原諒就代表我會心疼他們的衰老體諒他們的艱辛！原諒就代表我又得重新開始在乎他們，重新給予他們傷害我的權利。所以，對不起，我不原諒。別站在道德制高點上去批判自己，傷害就是傷害，原諒只會讓人更得寸進尺。其實沒有必要給自己太大壓力，不想原諒，就別原諒，那都是你自己內心的真實感受，何苦非要改變和掩飾?
一個帶來了這麼多「災難」的人，誰能輕易原諒?這不是你的錯，不想原諒的時候，就別用道德約束自己，不要刻意逼自己改變心意去原諒。
同理，如果長久的相處發現你和他之間真的還有感情，他是真心改過而你也真的感受到了感動，那就釋放感動，也不要刻意選擇不原諒。
最終原諒與否，交給時間。
最重要的是，不要先入為主妄圖為未來做決定，而要去體會，你真實感受到的，你的感受如何，然後follow it.
好吧，這看起來真是一碗很老套的雞湯，follow your heart.
但是在感情這件事上，除了內心，還有什麼可以參考?
道德和別人的體驗都只是外在的，太陷入其中就都會變成枷鎖。到底怎麼做，該不該原諒，你的心怎麼感覺?怎麼做你會好過?——沒人比你更清楚了。養育孩子的才能叫父母
血緣只是一種遺傳關係而已...樓主你好，我爸年輕時也是這樣，甚至還要可惡的多，可惡到我現在想起我媽以前所受的痛苦還是非常恨他。出軌，家暴，為了小三在我媽大著肚子懷我的時候暴打她，並且揚言要斷絕和家裡所有人的關係。是的，他不要我媽我姐還有我，連爺爺奶奶也不要了。當時在家鄉那邊鬧得沸沸揚揚，我媽天天以淚洗面，有人來勸我爸就跟瘋了一樣逮誰罵誰，完全著了魔了。我媽為了我和姐姐堅決不離婚，挨了多少打。在生下我之後兩年里我爸沒正眼看過我一眼，在家當我和姐姐，他的親女兒不存在！！
現在二十年過去，我爸變了很多，也許是年紀大了的原因，他變得很戀家，天天在家帶帶孫子，喝喝茶。經常會對我說，你媽很累的，你要聽話，別讓她擔心你。我說當然。
我很愛他們，但是如果我媽當初沒堅持下來離婚的話，我想我們長大根本不會認他，更別提養他。
PS：因為這些原因，我至今沒給我爸打過一個電話，出門在外幾年他連我手機號也沒有。有時想想會覺得對不起他，但是我沒法過以前的坎不必原諒。有的傷害，原諒無從談起。過好自己的生活即可。人生有時就是化繁為簡。
看來有相似經歷的人很多。我14歲父母離婚，是因為父親和單位一個有夫之婦瞎搞，青春期的我雖然叛逆，但畢竟是個孩子，屁本事沒有，只能陪母親流淚，打打電話和那騷貨對罵…聽說辦完離婚手續他倆馬上就結婚了…雖然很多事都是我從母親口中得知，都說眼見為實什麼的，但是母親一個人撫養我，供我吃穿讀書，為了我到現在14年沒有再婚，這就是我看到的最有力的事實。
從我記事起我們一家三口就是和我姥姥姥爺一起住的，是那種廠里分的單元房，有三間，姥姥姥爺把自己其中一間讓給我們，讓我們一家三口住兩間，老兩口太不容易了，看著自己心愛的小女兒受婚姻失敗的痛苦，八十多歲了還得想著把菜刀藏起來，怕打起架來我那混蛋老爸犯二，有次還把我胳膊用掛毛巾的鐵片打腫了…對於那些出軌的男人我想說，出軌可以，那你就靜靜的滾，自己的錯還耍無賴是怎麼一回事？當時我爸就耍無賴不離婚，我媽為了破財消災，把家裡存款都給了他，值錢的電視啥的也讓他拿走了，也沒讓他給我出一分錢撫養費…後來就沒來看過我一眼，姑姑叔叔爺爺奶奶估計也是當我是死的吧，估計也是嫌棄我這個唯一的女孩…
有一點倒是挺值得一提，他找我家一個親戚幫忙，把他情婦兒子轉到我一個學校的隔壁班，上了高中我倆竟然還在一個班，同學會不會八卦就可想而知了…不過我和那男生當年都落榜了，老師說他用功完全能上清華，可惜他沉迷遊戲…
至今記得當年高考落榜媽媽依然好吃好喝伺候我補習，第二年考上一本她興奮的像個孩子的樣子，當然，學費都是姥姥家的人給的，畢業後工作一年的時候，我爸托我同學打電話給我（這同學她媽也和我爸一個廠的，妥妥的內奸，枉我當年還把她當朋友），說我爺不行了，讓我回去看看，呵呵，我拒絕了…話說我一點感覺都沒有，我是冷血么？我是不孝么？那我姥姥去世我為什麼半年都沒從悲痛中緩過來？
我已經28了？至今沒談過戀愛？到底是性格缺陷還是對婚姻的不信任，難道和失敗的父愛沒關係嗎？
我的愛我的原諒只給值得愛值得原諒的人
有些人有些事，即使我原諒了，我能忘得了么？
話說有一天他突然冒出來找我要贍養費也不是沒可能啊……
那就不原諒。原諒是要消耗你的力量的，不要浪費在不值得的人身上。
謝邀。很抱歉，我沒有這樣的體驗，所以我貿然回答，只怕幫不上你什麼。但是你的經歷，讓我想起我之前寫過的一個小說。裡面有一段是這樣的：
嚴格意義上說，柔心不算是孤兒，但是又沒什麼分別。
柔心的爸爸是個賭徒，一直都是。當年柔心的外公外婆極力反對這門婚事，柔心媽媽卻鐵了心，不惜和父母翻臉，跟著柔心父親，嫁到了北方。
婚後柔心父親死性不改，一門心思在牌桌上。終於在柔心七歲那年，欠下巨額高利貸，撇在柔心母女兒女，遠遁他鄉，自此再沒了音信。留下柔心母女倆相依為命。
那些年，為了還父親欠下的賭債，母親拚命工作，拚命掙錢，不惜透支身體。十年後，柔心十七歲那年，母親去世。
柔心父親也是那年回來的。他為亡妻修了墓地，在墓前長跪不起。十七歲的柔心冷眼看著這一切，心裡是煉獄一般的怨恨。她想起這些年母親提起父親時，幾乎從來沒有埋怨和恨，就算是她行將就木的時候，她也只是希望他能夠回來。而眼前，墓碑上的寥寥數筆和那風裡蕭索的花束，皆隱喻了一個苦難的南方女人形銷骨立的短暫一生。
父親掙了錢，改了面貌。但對於他，柔心始終不能面對和原諒，從某種意義上，她對父親的恨是徹骨的。
父親或許深知自己罪孽難平，或許也面對不了成年了的柔心對他冰刺鋒芒的恨，他從來不奢望獲得一個安平和睦的父女關係，他只是留下大筆的錢。每周來學校看望柔心，求她和自己吃個晚餐。
在短短的一個小時晚餐時間，柔心和父親幾乎毫無交流，她不關心父親的生活，不關心他做的是什麼生意，也不希望父親進入他的生活。只是簡短而淡漠的回答他的滿懷關切的問題。父親越是卑微和殷勤的討好她，她越是鄙薄他。而過去這麼多年夾雜著心酸和抑悶的往事在這個中年男人面前，像被一把刀一樣重新刮開，重複的反芻里泛起的歲月的苦水和酸液，每次都讓她在和父親分別後失控到痛哭栗抖。
而在一個月前，父親再次消失了。
一地的煙頭。
湘雲說，昨天柔心抱著我哭，我忽然明白，以己度人，我是有多傻逼。我以為我該等她，等她收拾好自己，等她打掃乾淨狼藉碎片，等她打開門。可是她是一直被反鎖在往事里的小女孩兒，她一直在等我，打開門，帶她到太陽底下曬一曬。
故事裡，柔心對於父親有著徹骨的恨，但是她在父親再度消失後依然很難過，這樣的心理曲線相信和你有相似之處。
所以，我給你的建議是，不要為了仇恨而仇恨，你當沉靜心緒，想一想如果你對他的感情，這個過程里盡量不要聽取任何人的建議。
在這件事情上，你只該聽聽自己的聲音。
記住，只聽自己的。
誒嘿，為什麼要原諒呀？
就讓他自己待著好了呀，給錢就拿著，對你好就受著。你不喜歡就不要主動找他了呀~
又到了講故事的時候啦~~(≧▽≦)/~啦啦啦
題主我比你小兩歲。?（′???）?
我倒是不太記得，爹地媽咪什麼時候離婚的了，應該是小學之前的事情。因為打從我一生下來是個菇涼開始，他就辭了安安穩穩的工作外出打工了~一年見個一次面算不錯不錯了~ㄟ( ▔, ▔ )ㄏ
所以他們離婚對我也沒什麼影響，只是見面的方式從他回來，變成了我一個人過去。
過去哪裡呢，去爺爺奶奶家，在另外一個需要坐幾小時大巴的城市。我待著，和爺爺奶奶姑姑姑父，過個年，長胖三五斤。∑(っ °Д °;)っ那我爹地呢？ Σ( ° △ °|||)︴爹地去哪裡惹~~~嚶嚶嚶~~~~~~~~~~·······他在我去的時候和我吃頓飯，走的時候和我吃頓飯。這是所有見面的時間。
其他時間他在幹啥呢？ (? ? ?)?在打牌。小時候不懂事也不知道怎麼回事。長大以後告訴我：哦，你爹地出軌了，你媽咪為了你離得婚。因為你爹地，你爹地的媽咪，你爹地的……對你不好。
哦，為了我。
和你的情況差不多。我還在讀書的時候，他沒有主動給過撫養費。
我娘有個穩定工作，肯定給不起我金山銀山，但是倒不愁養不起我，日子還算過得順風順水，除了喊我去見我爸。不過我娘說，你不能這麼慣著他，你長這麼大他沒出一份力。這樣不對，你去找他要點錢意思意思，讓他也知道做個父親是怎麼回事吧。哦，讓他知道做父親要給錢。
老豆，我要去上貴族學校，你給錢我。 (?????)
?[????] 憑什麼，我賺錢這麼辛苦。你怎麼不去讀普通的？你媽不管你？不管，因為我美。(╬￣皿￣)凸我是真的去讀了個很貴很貴的學校，吃飯有生活老師給送到手上，衣服有生活老師拿去洗完還要疊好送到床上，打掃衛生什麼的就更不用說啦~ (￣y▽￣)~*
我不知道那學校讀一讀具體要花多少錢，但是我知道我從我爹地那裡前前後後一共只拿到七千塊錢。
·····~~~~大概比一個學期的費用多一點點吧~~~~~····記憶里最討厭的事情就是找他要錢了。
他和出軌那女的在一起了，那女的辭了工，帶著個比我大幾歲的女孩子，他們仨一起過日子。過年的時候我過去了會碰見，他們買了套房子。
只弄了兩間卧房，我就和那小姐姐一起住。她經常在我面前說：
(●′ω｀●)φ上次去吃了法國大餐，好美味哦~ (????)?秋天的時候我們去廈門玩了呢，很嗨的喲~o(*≧▽≦)ツ這件短袖衣是打折的時候買的，才一千呢~（那會兒還是兩千零幾年，反正在我看來是好貴好貴了）哦，才一千。
每次過完年，臨走之前開始和我討價還價。
你也知道粑粑在外面打拚不容易，你要省著點花錢。最近又做了什麼……吧啦吧啦~~~~~~~~~······所以最近比較窮，這次就先給你兩千吧。哦，比較窮。哦，先。
(╯‵□′)╯︵┻━┻
這樣的日子，好幾年的中學時光。
一直到了我讀大學了。爹地拉著我的手，語重心長的和我好好交代了一番。(￣.￣)你知道國外吧？那些小孩。
哦。 (￣.￣)+滿了18歲就自己獨立出來不依靠父母了。嗯？????你覺得他們是不是很棒？嗯。 (⊙?⊙)好了，你也是大姑涼了，爸比也不用和你說很多，今後的路怎麼走還是要你自己決定的……哦，自己決定。我什麼事情是你決定的？生我嗎？
後來，工作，找對象。
他始終貫徹「自己決定」這個宗旨。留下一句話「對象的事不要問我，你自己看好就好了。結婚的時候通知我一下就行」哦，就行。
後來，就沒有後來啦。
他又換了個老婆，比我還小一兩歲。聽說又生了個娃，女的。他喜歡得不得了呢~焚香沐浴三跪九叩的感謝過上蒼呢~我記得那女娃的生日，她今年三歲啦~
因為從那天開始。(????)?爹地就再也沒有聯繫過我啦~··································~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~···································
我就是看到問題了有感而發過來說個故事，真事兒，我的。父慈子孝，兄友弟恭！對子女不夠慈愛的父親，憑什麼要求子女孝順？對弟妹不夠關愛的兄長，憑什麼受到弟妹的尊敬？題主的父親，不僅不夠慈愛，甚至連最基本的責任都沒有盡到，題主又何苦要求自己非要原諒他不可？我爸在物質上非常捨得為子女付出，但因為他家暴+控制欲強，我跟他的關係一直不怎麼好。大學的時候基本放假回家，待不了幾天我我就會跟他吵架；回到學校後又開始懊悔，覺得我爸為我付出也蠻多的，怎麼可以跟他吵架。後來看了一本心理學方面的書突然想通了：他傷害了我的感情，這是客觀存在的事實。雖然他是我的父親，但首先我們都是獨立的人！我也有表達情緒的權利，我也有對他不滿的權利！想通了這個，真的感覺輕鬆了許多。
小時候爸爸和媽媽就經常吵架，因為第一胎是我，我是女孩，爸爸重男輕女的觀念一直沒有變。我記得印象深刻得一次，是我坐在樓梯看到他們兩個互相拿著刀吵架，吵完了，媽媽回房間哭。我從小就不知道所謂的父愛是什麼，我初中的時候我爸爸問我小學幾年級，我爸也沒有正眼看過我。半年前，我媽媽因病去世了，我才18歲，還有一個15歲的弟弟，一個12歲的妹妹，我一個人挑著這個家，很辛苦。弟弟妹妹都是叛逆期，爸爸是因為媽媽的事，才有了這輩子第一次的詢問我。從來沒有真正關心過我，自從媽媽去世後，他總是很晚才回家。媽媽去世後三個月，我覺得爸爸變了變得和藹了，願意傾聽別人的話了。但是，根本不是，是我自己心底里的幻想，他根本沒有變好。一樣的粗魯霸道，思想守舊。我媽媽是他害死的，這些年就是他氣死我媽媽的，我這輩子都不會原諒這個父親，永遠不會
無法原諒 自己心裡過去不了那道坎 我爸在我小學時候就跟我媽離婚了 他跟小三一直都搞在一起 媽媽還懷著我的時候兩人就總因為這件事吵架他還大打出手 我的童年基本上每天半夜都會醒 為什麼醒 因為他和我媽吵架打我媽 他提出離婚的時候我和我媽跪著求他他一點都沒心軟 然後離婚沒多久就生了一個兒子 美其名曰是我的親弟弟 我爸重男輕女 所有的愛都給了那個弟弟 對我不聞不問 每次給撫養費的時候都是罵罵咧咧的 當著孩子的面罵她的母親 呵呵 他從來都不知道考慮我的感受 剛離婚沒幾天去我奶家他就虎著張臉對我說他家沒對不起我的地方 我硬是把眼淚憋回去了 那個小三也是不放過任何一個能對我冷嘲熱諷的機會 我奶更是把她挖苦人的優勢發揮得淋漓盡致 他們想讓我回家學給媽媽聽讓媽媽難過 但是我從來沒說過 這麼多年過去了 還有一年我就可以徹底的脫離他們了 現在想想小時候那些苦也算是人生一種歷練吧 讓我比同齡人更成熟一些 即使是在感情方面也沒有任何人能傷害到我 雖然有時候想起來這些種種心裡還是刀割一樣
沒有翻到勸你原諒父親的話，好遺憾，我想用那些話來勸勸我自己