什麼時候你忽然覺得你父母的教育很成功/失敗?
我想說我的父母對我很好，保我衣食無憂，雖然身為一個農村孩子但每次都不忍讓我下田，但在精神教育方面很匱乏。
從小父母就吵架會動手的那種，記得有一次倆人吵著要離婚，上學晨讀的時候哭了一早上，還有一次我都睡著了，他們半夜吵架，當時五六歲，大晚上很冷我一絲不掛地跑到平房上喊鄰居，現在長大很沒安全感，性格很敏感，現在他們不吵了，有時候會聊起來，我現在的性格和家庭環境有關，他們會說你上了那麼多年的學，應該學會怎麼改變自己了吧，性格能改變你看人家誰誰誰，出身貧苦不照樣混的很好。
還有因為父母都是初中畢業，現在大學每次遇到什麼棘手的事往家打電話，聊幾句以後都會說我們也不懂，你自己做決定吧，這句話誠然不假，但是換成我們支持你的選擇是不是更好，所以現在什麼事都習慣在心裡憋著……
總之原生家庭對孩子以後的性格很大，希望以後我有了孩子，不會像他們教育孩子一樣從小到大在家是不做家務的 但媽媽每次早上叫我起床後幫我鋪床的時候都會跟我說 要自己鋪床疊被子啊我很想不通 覺得麻煩不願意疊 有一次就問 為什麼要疊啊 下一次還是要再打開睡可能有的家長 會回答說這是教養 日常禮儀之類的媽媽說 可是被子疊整齊了晚上躺上床心情會好呀只是一件很小的事 不過我一直記著 生活中的細節不光要滿足基本的需求 還要有品質呀
小學的時候一次和別人打架，準確來說是被人欺負的時候還手了，我和另一個人被當時的班主任叫去辦公室教育。班主任讓我們兩個回去各寫一份五百字的檢討。那時候就覺得好氣，說明明是被人欺負為什麼我還要寫檢討，但是由於比較怕老師又不敢不寫。
回家之後這件事被我爸知道了，我爸他沒有和以往我在學校被罰寫檢討的時候那樣罵我。（他相信那件事真的不是我的錯） 我爸對我說：你直接寫八個字交上去 如果你們班主任為難你的話你就和她說我會到學校去負責這件事 後來。。。班主任看到之後，就說 好的 你回教室吧。。。。。。。。。。當時慫了好久 覺得不聽老師的話後果會很慘 而也是當是第一次聽到了那八個字在我還是一個二年級小學生的時候後來仔細一想還是覺得當時我爸不明覺厲我媽這個人啊，沒帶過孩子，還是對我造成很多難以磨滅的影響。
比如我現在聽覺極其靈敏，靈敏的有些神經衰弱了。比如我在宿舍里睡覺，都已經睡著了，然後我聽見洗漱間有人水龍頭沒管好，滴答滴答，就不行了，能把我吵醒。或者宿舍斷電大家沒把開關關上，我睡的死的時候會直接被亮醒，睡的輕的時候我能聽見那一聲來電的聲音。我昨天就又被吵醒了！
我真的是報警了，從小到大，我從來沒有在桌子睡著過（因此我高中政治老師特別喜歡我，別人都是睡覺，我是去廁所洗把臉清醒一下）。火車上也睡不著。
這是為什麼呢？這都怪我媽小時候中午吃飯那一小時，先看BTV的那個法治進行時，看完接著看今日說法。我真的是報警了，小時候動不動你看到別人深夜闖入家門，輕則丟失財物，重則丟掉小命。然後我媽還給我灌輸生命多麼多麼寶貴，還不給我零花錢，這些東西都對我很重要。還反反覆復給我叮囑，譚XX啊，咱家來匪徒了一定要假裝睡覺啊，這樣就沒事了。要是來殺人的話，你別參與，你就躲床底下（因為有個小孩就是這樣保命的，可是人家是別墅，咱們家就那麼小）。
嚇死我了，害的我每天晚上都睡不好覺，生怕家裡進匪徒，尤其是就我們家沒有裝護窗。久而久之，我真的是練成這雙狗耳朵。
真的是讓孩子保持一些童真吧，我媽小時候真的老嚇我，搞的我都做好當撿垃圾的小孩的心理準備了（可是我爸工作是特別穩定的那種，而且本身也有技術在身）。
兒子比外甥大半歲，塊頭沒有外甥大，外甥出生後主要放在老家由父母帶，父母兩個人帶下來也挺辛苦的。
和父母視頻時，我媽有時會說，什麼時候回來呀，兩兄弟打架看看誰厲害？我會回復說兄弟要相親相愛。同樣的問題在後來的視頻又會提及，我就向我媽明確表示不滿。
外甥2周歲左右，我媽在家庭群里發了外甥一個人站著拿廚房菜刀剁蔥的視頻，也許她想讓大家知道外甥已經很能幹了。弟媳看到發了個汗顏，我直接發消息說萬一有閃失後果不堪設想。
讀大學的時候，等的男同學很久才到，我就說死到哪裡去了。從小到大，我媽經常和我爸這麼說過。看到同學的反應是我才意識到這樣說話有多不對，自己是多麼沒有教養。
父母只有小學教育程度，我從小算是自推型的。在小地方拔尖到了大城市才發現自己和別人的差距有多大。而在父母眼裡，他們仍然認為我是非常優秀，無形中也給了我很大的壓力。
幾年前處對象的時候，還沒有完全談婚論嫁。休假回老家的時候，父母問對方的背景，忘記後來是怎麼到彩禮的問題上的，我直接問我爸要給多少才滿意，他直接回答我一百萬，也不知道他是不是開玩笑，我是當真了，直接就生氣發飆了。雖然他們會說對方人品好就可以了，彩禮也都是會給新人。好在自己是可以拿主意的年紀，和對象低調領證去另一個國度度蜜月。我們存款大幅增長的時候會互相給對方看好幾位數的銀行賬戶（是的，我們財務獨立，但我們很放心對方，有大額開支都會互相告知，一方如果要密碼另一方也會毫不保留地給），但都不會告訴自己的父母。因為不希望被他們拿去親戚間顯擺。
養兒方知父母恩。可是我自己有了孩子之後看育兒書，對自己的成長反思，才體會到自己本來是可以少走些彎路的，做家長的應該自推，以身作則給孩子榜樣，給孩子正確的引導，培養好習慣。不想說父母的教育很失敗，他們的教育以及生活背景也造成一定的局限性，而且他們也是有值得我學習的優點：勤勞和韌性。
1.當著我的面罵我的朋友，而我反駁時把我罵一頓，又告訴我不許在背後說別人的時候
2.我很難受的時候遇到挫折和困難，給我潑冷水的時候
3.和同齡人一起玩，發現自己沒了那份童真，沉默寡言的時候
4.遇到麻煩的事情不敢說只是因為怕被潑冷水不僅沒解決還更麻煩的時候
5.考了自己為很好的成績(比如第三第四)，卻被拿去跟排在前面的人比較的時候
6.回到家感覺一點都不快樂，甚至寧願在學校上課也不想回家休息的時候。
7.總把我跟最優秀的別人家的孩子比較，卻不考慮我周圍的人都是怎麼生活，一味的給我安排事情，不讓我與他們見面的時候。
8.我不再信任他們的時候和媽媽在逛街，偶然看到了一輛獻血車。媽媽帶著我就說要去獻血。這應該是媽媽第一次獻血，因為她都不知道自己的血型。我想她是想給我做示範吧，能夠幫助別人，為社會做貢獻吧。獻完血後，那個護士就囑咐媽媽應該怎樣怎樣做，然後下車之後我就把媽媽手裡拎著的東西搶了過來，就不希望她獻完血還要累。唉
記得那年深秋，天很晚了，爸爸出門遛彎帶回來盒蒜蓉扇貝，我和喜歡吃，我隨口問了一句，這麼晚了這麼冷還有賣啊，我爸爸嘆口氣說，都是為了生活，那瞬間對我的認知有了很大程度上的改變，見過太多都是為了生活的人，從那之後我都會對這類人充滿敬意，為了生活而努力打拚的人，值得讓人尊敬
今年22，自認為已經長大了。
對於我的父母教育是否成功這個問題，各佔一半吧。我認為成功之處在於，我還會心存善良，心存感恩，對人友善，對未來充滿希望……失敗呢，哈哈這可就說來話長了……從記事時說起吧我還在上幼兒園的時候，對父母沒什麼印象，因為他們要上班，所以我是跟爺爺奶奶生活在一起的。爺爺很疼我，因為我是他第一個孫女～疼到溺愛（其實我爺爺對我的堂弟堂妹也很溺愛）我只要一哭，爺爺就把我從幼兒園接走，所以我沒上過幾天上過幼兒園……也不知道怎麼跟小朋友玩到一起，對於活動課上我玩不到玩具這種事，我除了生悶氣還是生悶氣。後來到了小學，父母把我接回身邊，那時候我聽到的最多一句話就是「在學校要聽老師的話」。沒有人跟我說過老師也是人，也有善惡之分……（當然了我是直到高中才反應過來那幾個教過我的小學老師很XX）我不是個招老師喜歡的學生，但我那時候很喜歡老師，很想得到誇獎，但是沒有。我很沮喪，但父母從來沒問過我在學校怎麼樣？老師怎麼樣？和同學相處怎麼樣等等等等這樣的問題，從來沒問過，他們只關心成績，分數。考不好，就是吼罵。同時，我依舊不知道怎麼跟同學相處，以至於我到六年級都沒有朋友。這是真的……初中高中這個階段，他們對我體貼入微，在生活上是的。快高考的時候我媽會對我說「現在好好努力，上大學就輕鬆了」。這句話我真的恨……是的我把大學當成了娛樂場，一場遊戲一場夢的……我沒有好好學習，好好深造，沒有多讀書多看報好好吃飯早睡覺，我玩了三年，直到大四想要努力的時候才發現竟然無從下手！我不知道以後我要幹什麼，我能幹什麼。所以今年畢業找工作的時候，才看到社會的殘酷。好在現在的工作還算可以，工資不高但至少我喜歡這份工作～總結一下吧……感覺說了好多廢話。我現在明白的所有道理都是我自己摸爬滾打領悟到的還有我不想回家匿了在我父母總拿我和別人比 ;
我從小被比到大，到現在都比。長相身材學習談吐舉止為人處事。所有話題都有:"你看誰誰誰怎樣怎樣，你就不能學學。你看誰誰誰多好，你怎麼這樣。"在我試著講道理被打被罵 ;
在我媽不分青紅皂白罵我，我爸在一邊幫我媽
我父母從來都一戰線，倆個紅臉。我小學初中高中都被我父母在學校門口或者教室門口當眾被罵或者被打，
只是因為老師說我和壞孩子關係親密，或者是因為考試成績差 ;在他們吵架把錯誤推到我身上 ，
只因為我理性的幫助分析一下，就說是我挑事兒了。在他們世界裡，
我從來都是錯的，別人都是對的，他們都是對的，我說一件事我父母從來不信，
都是去問別人。。他們說不這麼教育也出不來這樣的一個我。
我理解，也懂得都是為我好。
因為沒有這樣的父母，我不會性格這麼開朗，這麼活潑，這麼堅強，從來不發脾氣，準確的說，沒有脾氣。當然:
這種教育的失敗在當我暢想未來，我可能有些方面也會這麼教育孩子。本人大二，現在就讀於美帝一所平平的文理學院。一邊上學一邊自己在學校打工，家裡也給錢，不過已經實現基本自給自足。
以上為背景
到這裡來了兩年，聽了很多留學生和美國人的故事，突然很感激自己父親從小給我種下的「沖」勁。小時候，父親喜歡和我狂，和我打架。當時我還是一個小不點，他就拿著墊子放在地上，跪在上面和我玩兒拳擊。當時也沒有護具，他就拿著抱枕和我「互毆」。不管我出手是否用力，他都會鼓勵我，再用點勁，不怕，爸爸不怕打，你這兒點力算什麼。很多次他的眼鏡被我打掉，也只是擺擺手示意暫停。那是我人生第一次，可以那麼肆無忌憚的去發泄我所有的精力。可以毫無顧忌的往我的目標懟懟懟。再之後，上了初中高中，過上了中規中矩的生活，那股衝勁早就被我丟掉。直到高三，父親和我的一次對話，重新喚醒了我的野望。具體太過於複雜，不作累述。結果是，我高三十月份離開學校準備出國，一個月托福衝上一百分，一個月做完所有申請的功課和材料，最後拿到了美國前三十文理學院的半獎。這期間的辛苦不贅述，但支持我的那股衝勁，實實在在是源自兒時打打鬧鬧的瘋勁。可能父親那樣的方式也過於粗暴，我也曾被他胖揍到滿地打滾屁滾尿流。不過，在這個同質化的社會，我很感激他當時的「教育」。感謝能有這樣的父母
我很厭煩看見那些直接否定自己父母教育的人，什麼以後不想變成他們的樣子，要好好對待自己的孩子等等之類的話。（個別及其奇葩的父母除外，我相信大多數父母都是很相似的。）作為90後，我們的父母大多是七十年代的人，他們出生的年代，生活拮据，兄弟姐妹眾多。而我們這代大多數是獨生子女，出生時就已經過上衣暖肚飽的日子。由於獨生子女的原因，就註定了我們其中有部分人活的太自我。那些關於父母不能夠理解自己的種種言論真是可笑至極，父母輩之間從小一口好吃的都會讓給自己年幼的弟弟妹妹，他們對親情的理解遠比我們多的多。他們是真的不理解你，還是你自己太剛愎自用？當那些自我的九零後做了父母，你又能真正的去理解自己的孩子？我們總抱怨自己父母逼自己學這個學那個，抱怨那些虎爸虎媽，抱怨他們的攀比心，抱怨他們口中別人家的小孩。那我們呢？羨慕別人剛買的lv包，相互比著誰的衣服更好看……當我們為人父母時，好友聚餐時談論的話題，衣著收入等只是飯時引言，孩子這話題會慢慢變成談話的主旨。你閨蜜的孩子成績優異進入了重點幼兒園，你的孩子連最普通的幼兒園都上不了，你是覺得無所謂還是會覺得丟人趕快跑回家，看到那個你精心呵護的孩子蹲在電腦前，遊戲打得不亦樂乎，此刻的你是想捶自己兩下，還是忍不住打一頓自己的孩子？然後瘋狂的給他報補習班？你可能狡辯，我不攀比，我會聽我孩子的意見，讓他自由發展。當你還是孩子的時候，你就有如此攀比之心，為人長輩時，自我的你會聽取自己孩子的意見？說給鬼聽？所以求求那些抱怨父母的人，求你們好好看清自己，或許當你做了父母時，你可能遠不及你自己的父母！
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