什麼時候你忽然覺得你父母的教育很成功/失敗?
▲〖作惡多端〗的父母，傷我們的自尊，危害我們的心靈，天長日久，我們則視父母為禍害。這很正義，這很合理。
以下是父母的流氓特性，總共六條：
1 說話無所顧忌，沒有三思而行。一味貶損，喚起我的逆反心理。（語言暴力）
2 干涉我，不懂禮節。
3 不會站在我的立場理解我。
4 一直犯同一個錯誤。
5 沒有積極意義的說教，非常啰嗦。
6 見識短。
▲朋友們，我們儘管負傷，也要拚命地災後重建，善待自己！
強答一發，關於我女兒的
昨天她在幼兒園暑假班，抓傷了一個小朋友，老師打給我電話，我馬上加了對方家長的微信，說了無數的好話，接孩子的時候又幫小朋友帶了小禮物過去，並承諾如果不放心可以去醫院看看，我會承擔醫療費用
回去後嘮嘮叨叨的用三歲孩子可以理解的事教育她，打人是不好的行為，其中包括，你今天打人了，媽媽花了錢幫小朋友買禮物買葯，那媽媽就沒有錢再幫你買禮物了，對吧，所以，因為你犯錯了，這個禮拜你不可以再買玩具和新衣服了，當然也說了很多，打人不對的，別人打你會痛，你打別人別人也會痛，小朋友要做好朋友之類的
說多了她有點煩，我問她，你明白錯哪裡了沒有，
她答，下次別人打我，讓她家賠錢我很小的時候話很多，對一切好奇，總喜歡拉著媽媽問個不停，這是我那時了解世界最直接的方式，也是每天最大的樂趣。直到有一次媽媽被問煩了，大聲呵斥我"你這個孩子不會看人臉色嗎？能不能別煩我，一直問問問，問什麼問！"於是，那以後就算我再想知道一件事，也會先看看媽媽的臉色。直到現在，說話前做事時，都會下意識的看別人臉色，害怕讓別人不高興。
剛讀小學時，對於這種新的生活模式感到很興奮。每天放學回家第一件事就是向爸媽分享自己的一天。什麼老師今天穿了什麼衣服，我回答什麼問題受到了表揚，哪個班幹部很討厭...等等等等。但對於我的分享爸爸只有批評，不好好上課關心老師穿什麼衣服幹嘛，是你該關心的嗎;答對個問題就沾沾自喜啦，還有答不對的問題呢；討厭？別人還當上了班幹部，你不討厭你怎麼沒當上....而媽媽只會不耐煩的揮揮手，誰一天那麼有空聽你說這些。於是，我再也不跟爸媽分享我的生活。直到現在，和父母沒話說，不知道該怎麼和親戚交流，所有人都指責我跟他們一點也不親近。
讀初中時，青春期叛逆又被迫轉了學，新班級總是容不進去，而我的父母在那時雙雙出軌，維持一個家的空殼，根本無暇顧及我。於是我成績一落千丈，逃課早戀撒謊，被老師頻頻請家長，成了班級里數一數二的差生。父母覺得我不爭氣，一方面是為了教訓我，一方面是為了拿我撒氣。我被爸爸在全班面前扇過耳光，被揪著頭髮往牆上撞，被玻璃杯砸的一脖子血，被鋼條抽的喊不出聲音來....太多太多，而除了這些更難受的則是語言暴力，說我是這個家的累贅，說我讓這個家完蛋了，說恨不得殺了我再去自首……
因為這些我變得很暴戾又很悲觀，幾次在教學樓天台想要輕生，拿小刀劃破皮膚，拚命撕扯頭髮……彷彿這樣心裡的難受就能被打磨掉一些。直到現在，我也不能很好的控制自己，難過時會控制不住想摔東西，會出現暴力行為。高中時換了生活環境，有了新朋友，父母感情穩定，我也慢慢走出陰影變得開朗一些。喜歡畫畫，喜歡閱讀，喜歡寫一些東西。因為這些我收穫了一些朋友，他們真心誇獎我，誇我聰明，誇我寫的東西好。我很開心的把這些告訴媽媽，而她說我寫的什麼狗屎，說我畫了一下午的畫她不用草稿幾分鐘就能畫出來。她從不誇獎我，尤其是在外人面前，總是把我說的一無是處。總要拿我去比較別人家的孩子，總嫌我不夠懂事。我記得最清楚的一件事是，那時二姨一家從外國回來探親。恰逢暑假，我們一大家人帶著孩子一起去ktv唱歌。因為我人前膽怯，加上真的五音不全，唱歌還比不上小我六歲的表妹音準高。然後，只要表妹唱歌媽媽就認真聆聽，鼓掌捧場。到我唱時就全程冷臉批評我唱的丟人，甚至幾次我一開口就立馬切掉我的歌。而我當時準備了一首專門唱給媽媽的歌，叫做妹妹。同學說她唱這首歌時她媽媽聽哭了，於是我也想唱給我的媽媽聽。結果我唱時她只顧著聊天，聽了兩句後立馬切掉，招呼表妹再唱一首好聽的歌。
於是，我為了獲得媽媽的肯定，開始百般討好她。委屈自己去刻意迎合，就怕哪裡讓她不滿意了。直到現在，我很不自信，很自卑。依舊特別渴望別人的肯定，過度在意別人的看法，虛榮心很重。
現在我23歲，離家生活五年了。總是過得很累，壓力大時還是會冒出自殺的念頭。做過很多心理建設，嘗試改變自己，無一失敗。我不知道還需要多久的時間，可能三五年，可能一輩子也不會好了。論為什麼我會來找到這個問題並回答，就是因為我剛剛接完她的一通電話。
當我絕望，絕望到某一時刻，以為世界上已經沒有人值得我真心傾訴。我以前一直以來覺得，家裡人嘛，就應該說貼心話，說真話，說內心真實的想法。但後來發現不是這樣的。比如當我不知道為什麼就是犯錯了，她會需要我道歉，檢討自己的所有過錯，講清楚是什麼為什麼怎麼辦。在這種時候，我以前naive的時候，會和她理論，先說自己的過錯，再指出她也有不對的地方。但現在我放棄了，全都是我的錯，我只要承認就好啦，承認完了，她高興了，我就能回房間休息了。就像演一齣戲一樣，觀眾樂了，我的任務就達成了。比如當我媽告訴我說她很自豪，她的教育很成功。我臉上笑了，但是內心平靜，毫無波瀾。若是你知道我實際上是心裡怎麼想的，你也許會發瘋的。比如以前我體重58公斤的時候，她就說我身上都是爛破肉。是啊，你真的苗條，真的高挑，瘦的不行。媽媽，你穿什麼都好看。怎麼樣都好，只要你開心就好，我開不開心無所謂，所以這也就造成與人交往的時候會有一種，不必關心我在想什麼，只要你們開心就好。
當我絕望，絕望到有的時候想想，不結婚了，也不生小孩了，就一個人瞎幾吧過。不是因為自己沒有結婚的資本，也不是沒有愛心。只是如果以後我教育出來的小孩心理是像我這樣的，我會很恨的。以前寫日記寫得很規律，可能真的是做到一天一篇。像最近很長一段時間就是想到了，心裡有想法了，就會寫。而起因很多情況下都是因為和我媽有矛盾，內心裡委屈卻無法紓解，所以寫日記。我還記得有一篇日記開頭我這麼寫，沒有人能理解我，所以我只能向你（日記）傾訴了。嘩啦啦的寫了好多頁。
前面的答案我也有共鳴，是的，就是會非常的自卑。你們不要學我。我一個女孩子還的確向人家男孩子表白過幾次。喜歡我的人我不喜歡，我喜歡的人不喜歡我。再加上家裡媽媽實在強勢，爸爸在如此威嚴之下沒有發聲的力量和意願，我不喜歡這樣的家庭格局，所以就會很絕望，這種絕望是平靜的，是表面看上去沒有波瀾的，但是內心其實已經波濤洶湧了，以至於流淚的時候面部表情都不會有絲毫的改變。我也會問自己哭的時候你到底在哭什麼，為什麼哭，我的答案就是，心裡難過。也許是難過的東西太多，一句心裡難過，我可以重複好多遍。
我經常重複的有幾句話，我不知道將來的我可能在回想起來或是在看到這個答案會是什麼想法：
1.每次我受她委屈的時候，我就在想，高考填志願的時候我一定會填到外地去的，這樣子你就管不著我啦。所以那時候有同學問我說為什麼會想去北京，你真的要為人民服霧嗎。不是的，我只是不知道可以去哪裡，遠遠的就行。2.如果以後我成為像你們一樣的人，我會恨自己的。這句話我真的經常會重複。如果你知道隔著電話那頭檢討的我其實一直在翻白眼，如果你知道和你檢討完的我回到房間就是委屈的哭一邊還在寫日記。不知道你會是愧疚還是一樣的批評？這讓我想到我前一陣子有一天，學校組織模擬的口語測試，我沒和你們打招呼就自己去了。整件事情完全不需要父母親的操心，而且最後也是回到學校去繼續上課的。因為我在那邊的全家有過一筆消費，他們在全家公眾號里知道了我的行蹤。真的，一路從考試地點回學校的路上，我就一直在接她的電話。我旁邊還坐了兩個同班同學。等我掛電話之後，他們就說有必要嗎？就這麼小一件事情。回到家之後，我媽她說，對啊，我也覺得呀，你那麼乖的一個孩子，你怎麼會離家出走呢。這好像為我預設了一種可能性。我想離家出走，對我這年紀已經沒有必要了，因為沒過幾年其實就獨立了。所以現在填志願之前的我也在想我有沒有必要真的要填他們想要我去做的事情。這條路走下去就是剛開始工作的十年，賺不到錢，一定要依附著他們生活的。我會希望自己現在的生活再延續甚至惡化，十年嗎？有的時候想想有句話真對：一個人的氣量是被委屈撐大的。
就像前面的答案一樣，祝天下的媽媽身體健康，幸福快樂。
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6.14更新不可能離婚的。更年期的人，口氣一個比一個大。
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6.19更新我他娘的祝你長命百歲。
呵，雷劈死我吧。說恨，也許都不為過她人怎麼可以做成這樣；
沒用的爸爸；你他娘的不開心就倒垃圾一樣的絮絮叨，我他媽不爽到今天了我和誰說我再和你分享生活，我是狗。從幼兒園開始就是住校，按理說與父母在一起的世界很少，但後來我卻驚奇地發現他們在教育我的上面從沒缺過課。
有一個事我印象特別深，大概我六七歲的時候跟我媽經常去游泳，每次換泳衣的時候她都跟我說「記住泳衣遮到的地方絕對不能讓異性碰，誰要是碰了你就回家告訴我」那時候我根本不懂這是為什麼，還問我媽泳衣還分分身和連身啊，我媽就跟我說以分身泳衣為準。
後來等長大了明白了再回來看這句話真的覺得很驚奇，他們那時候也沒有學習過怎麼教育孩子，也沒有帶孩子的經驗，但她們真的把所有我該知道的知識都告訴我了。負能量的帖子
背景：單親
故事：高中的時候不是住宿的，每個月媽媽會答應我給我50塊生活費，我比較活潑愛社交，很多次吵架拿這50塊威脅我這個月沒有生活費，交朋友都是浪費時間，我生氣，為了這50塊跪了好幾次她磕了幾次響頭，對沒錯是我生氣可是我不知道怎麼發泄。錢不大我剛好就記住了，呵呵記一輩子。所以從小到大都知道有了錢不用向任何人低頭。
吵架 具體什麼事忘記了。我媽快五十帶著她朋友去海邊說她不想活了，哭，拚命哭。她朋友打電話給我說我一點都不知道感恩，對我只是覺得她在做戲，不止一次。
工作第一年，無能沒能力還上廣州的押二付一的押金，在男朋友受氣想搬出來（本來是AA的但是押金不是我給的）打給我媽說能不能把我之前放你那的錢先拿給我呢。「賺一年賺個屁，這錢都沒有，現在這些錢就算不在我這也是你應該還我的，大學不用錢啊，賺這麼久半毛錢都沒有」。
這就是我媽 我知道她很愛我回家會給我做好吃的，待久了會說回來我就花了這麼錢。
她的心是善良的，我知道，但是我不喜歡她這麼作，我會在外地發展我接受不了這種教育方式。
對如很多人所說我沒良心。恩我還是會報的，錢我會慢慢還。
以前從來都是乖乖女，每次出去跟同學朋友玩，都要彙報，晚上八九點回去都算晚了。上了大學，後又保研到國內一著名985。一直都是家裡親戚嚴重聽話的乖乖女，爸媽一直以有一個保研研究生女兒而驕傲（家裡上大學的很少）。
但是我一直認為父母對我的教育是失敗的，家庭作為教師這個角色是失敗的，父母是屬於那種我不想成為的那種。我們家是屬於全家族最早在城市裡買房的，但現在別人家早就買房買車，房子精裝了，我們家還是那一套簡單裝修的房子，東西用了十幾年還是那些東西，破了修修補補，但父母還是安於現狀。
曾經有一次，聽說（很多年以後）我們家可以在省會有一套自己的房子，還能被解決戶口問題，而我爸擔心會辦不好，怕冒險白白丟失一次能夠發家致富的機會。
曾經爸爸有機會做公司的調度（別人認為他有熟悉路線的優勢），但他說自己不會用電腦而拒絕接受這個升職加薪的機會，一輩子都在原職，每月領著少了幾千的工資，經常熬夜，還經常抱怨自己辛辛苦苦不能被理解。我媽更是拒絕接受新鮮東西，自己瞧不起自己。剛四十齣頭的時候去找工作，找的都是餐廳洗碗工什麼的工作，我跟她說就不能找點好的，她說她這把年紀了人家怎麼可能要，她只能幹一些苦力活。教我媽學用微信，覺得有一點不會就很難，總是拒絕使用電子產品，說自己就是很笨。過年大家都拿著手機用微信搶紅包，她也寧願看著也不想自己也學一學怎麼用。她自己永遠定位為社會低端的人。從很早以前，我就不喜歡我父母。不喜歡爸爸愛喝酒抽煙脾氣又壞又愛說髒話，不喜歡我媽那樣的不自信。
我也快畢業了，以前都是放假偶爾回家，在家裡呆上一兩天就會受不了，我現在唯一想的就是畢業自己經濟獨立，永遠不要成為他們那樣的人。中秋節快樂。這時候回答這個問題真的是在讓人心累不過了。在花好月圓夜下，別的家庭在享受團圓喜悅同時。我對著檯燈發獃。偶爾聽到外面的爆竹聲，煙花聲。我有點難過。是的，我被家長從親戚家趕了出來，原因很簡單。上次單元測沒有考到理想的分數以及在奶奶家的時候我母親的一句:卷子做完了沒？於是我就這麼被趕出來了。在親戚面前丟盡臉面啊。然而臉面是什麼。一套模擬卷能比的上的嗎？所以我現在對著這模擬捲髮呆。算了。做卷子吧。
當我發現在旁人眼中，我的情商和教養比同齡人平均水平要高出一截的時候。
哈哈這樣說會不會顯得很自戀。。可是這是事實，我要做一個坦（表）誠（臉）的孩紙我大概九歲的時候，吐槽我媽的口音，然後就被家暴了
家族式的失敗教育，不亞於家族遺傳疾病帶來的痛苦。
棍棒教育，我家就這樣。
就像爺爺打爸爸，爸爸打我那樣，這種教育形式肯定有個來源，大家都是受害者。父輩們從受害者變成加害者，從中獲取快感，這個悲劇就不會被切斷。
當然嘍，我爸打我沒用什麼竹條之類的，畢竟是女兒。
他一般用指頭戳我的腦門責罵我，語言暴力也算是家暴的一種，其威力和影響力一直影響到我成年——最近我大學放假回家(外地讀大學，一學期回一次)，當天做夢就是夢見我爸把我殺了，不過也就一回，後來沒有夢見。我對我爸的恐懼是根深蒂固的，以前他罵我，我只能站著聽他罵，他要是邊罵邊抬起手，我就會下意識的抬手擋腦袋。現在好點了，敢在電話里懟他，但當面不敢懟，最多不理他。
文化水平影響人，這點可以從我爸和我叔叔的教育方式中看出來。他的文化水平比我爸高，我很多次看到他很生氣的時候，依舊冷靜下來和他女兒講道理(可惜他兒子腦子只有一根筋，常常被他爸揍成豬頭)。
還有件事情，我高中有個很好的閨蜜。有次我因為事向她發怒，前一秒我吼了句話，後一秒我就反應過來了:「我在幹什麼，我為什麼要像我爸那樣和朋友說話。」
我當場就冷靜下來了，後來事情和解，我們還是朋友，但我已經感覺到這種家庭教育早就把我也感染成了一樣的人，那種我最噁心，討厭的人。
所以我說了，失敗的家族式教育，其影響力真不亞於家族疾病帶來的痛苦。我就是患病的人，它無葯可醫。大概從高中起開始思考父母的教育方式。那時，班裡有一個玩得很好的朋友，有次跟她回家，一進門，她姐姐就過來摟著她說，寶寶你回來啦...隨後姐妹倆各種寵溺，我當時像被什麼擊中，因為第一次發現親人之間可以這麼親近。於是我思考了下我家一直以來的教育。我爸爸是司機，從我小時候開始就經常在外工作，對他的印象就是嚴厲，總是冷眼看我們，犯錯就吼我們，總之是很多孩子眼裡的可怕的大人。我媽媽呢，從小跟我輸入的幾句話大概就是這樣:你爸多麼多麼辛苦，一定要好好學習；吃虧是福；別跟男生滴滴答答。這種教育造成的結果:我從小看到我爸爸就戰戰兢兢，在他面前不敢抬頭，不敢說話，到現在媽媽的話讓我長期懷著一種愧疚感在學習，不敢跟別人爭執什麼，因為沒有人在背後支持我，沒有底氣；不敢跟異性接觸，怕媽媽或者別人說我跟男生滴滴答答。
這個人作為大叔的我怒答一波。交代下背景，拼爹。
我去我爸他們單位，聽到我爸和同事閑聊，說著說著扯到了學習上，我爸同事聲情並茂的敘述著，他兒子學習多努力，班裡前幾名，他自己不滿意，意思要讓兒子考一名，balabala。突然一頓，目光注意到了我身上，我深知不妙，該來的總會來。我爸同事問我爸：你現在兒子學習怎麼樣了。mmp，他明知道我學傻一個，裝作不知道問起這個話題，就是想貶低我凸現他兒子。我爸看了我一眼：班裡倒數吧。完了，這一眼，我讀出了好多意思。我爸同事：那可得好好學啊…………
回了家，我假裝回卧室寫作業。我心裡祈求上帝，能不能讓我逃過這一劫啊，讓我幹啥都行。我爸還得叫我了，我不情願的出去了，奇怪的是我爸並沒有要打我的意思，只是囑咐我好好學習。
現在想起來，我爸用自己行動告訴我，你想拼爹，抱怨父親不好的時候，父母間拼兒子輸掉了，怨過你嗎？父母一如既往愛你，你是否一樣愛他們了。我這輩子最後悔的一件事就是在初中叛逆期性格定型的時候讓我媽帶著我讀書。小的時候因為爸媽外出打工，一直都是姑姑姑父帶的我，兩個人脾氣性格都很好，作為擔當著家庭教育一方的重要人士，兩位親人有非常做的好的兩點。1.從不將自己的負面情緒牽連到我的身上。2.從小就告訴我要懂禮貌。例如:吃飯時不能把腳搭別人凳上，夾菜只能夾面前的菜。讓我做了一個有教養的孩子。在我的童年時期，我很少受他們的打，除非我是真的犯了大錯或真的很不聽話了。我記得在五六年級到初一這個時期，因為已經明事理了，還經常跟他們說，好久都沒打我了。(????ω????)初二噩夢就來了姑姑姑父又想出去做事了，就讓我媽回來帶我，那時候跟媽媽聚少離多的，印象里媽媽是個脾氣很好對我也很好的媽媽，還是很開心媽媽能回來帶我的。結果這開心沒能維持多久，她剛回來時對我還是很溫柔的，後來待久了，這溫柔就沒有了，例如會因為自己打牌輸了錢對我擺臉色，然後因為一點小事就對我破口大罵！真的是大罵，我家住三樓，在一樓都能聽到她在罵我。而且罵的很難聽，死婊子做雞的之類的，當時我已經初二了，能聽得懂這些意思了，一開始可委屈的不清，後來都被罵的麻木了。我頂兩句嘴就拿衣架抽我，真的疼！打還是肉體上的，其實最深的是言語上的折磨，當時覺得打是最難熬的，現在五六年過去，真是覺得我媽毀人不帶血。喜歡跟我哭窮，青春期愛打扮，我多買一兩件衣服就說我敗家，沒用，在外面裝有錢，其實家裡就是個窮鬼之類現在還在跟我哭，我放假沒零用錢想讓她買點橘子吃，她都要跟我說一遍家裡沒錢了，買不起了。家裡是不富裕，但也不至於我多買一件短袖，多吃一斤橘子都吃不起。結果就是我很自卑，並且多花一點家裡的錢就有很深的罪惡感，而且非常物質，什麼都喜歡用錢去衡量，真情在我眼裡根本就沒有錢重要。不僅僅是自卑，那些年對我的辱罵，讓我還帶點社交障礙，很難跟別人相處的好，人也變得很陰鬱，心裡不怎麼善良，臉都是一張喪氣臉。高考的時候壓力還有點大，又有點抑鬱，很多時候想自殺，想了很多種方法，覺得煤氣中毒最輕鬆，還想著哪天再覺得不開心了，就晚上放點煤氣，死了就不會不開心了。我媽還是老樣子，去年我5歲的大侄女因為半夜睡不著覺在那鬧吵著我媽睡覺了，我媽又一句死婊子要死了飛過去，我侄女扁著嘴不敢哭了。平時倒挺愛侄孫女的，還說要帶，幸虧我嫂子明智，寧願給她外婆帶，自己帶，也沒讓我媽帶了，我兩個小侄女也是，從不黏我媽，前天我三歲小侄女還跟我哥說不喜歡奶奶。哎，沒啥說的了，我也覺得我現在很垃圾了
1.我受到校園暴力 家長說:去告老師啊！
2.小孩子啊！自己長大了就什麼都會了（從小告訴我要聽話，但他們卻什麼都不教我，還不讓我出門你們讓我跟誰學去）3.頭疼一晚上無法睡覺，一直到早上，實在是憋不住了，開始輸出情緒時 家長說:你事真大（小孩子能有多大點事） 4.重男輕女 他們是我的父母是生我養我的人 ，就算他們有錯這也是無法改變的事實，我不恨他們但我就是不明白為什麼會這樣。其實父母對我真的很好的 雖然他們掙得不多 但真的他們會把好東西都給我 只是 我和我媽媽從來不會好好溝通 她對我的期望很大 我不爭氣 總不能達到她的要求 但是每個母親都會希望自己的孩子學習好嘛 很正常 只是我做的不好 有時候我問她我有啥優點嗎 嗯 她說沒有 我現在也覺得自己沒有 找不出來 害怕吵架 可每次控制不住自己 就想跟我媽媽頂著回嘴 讓她生氣我也很難受 但我不會哄她 我媽媽只要一跟我吵架就會各種鬧 各種耍 家裡人不用好好睡覺 她會哭 會鬧 會罵 好幾天 我真的 心很累 放假最不願意的事情就是回家 想去的遠遠的 會覺的若真的哪天自己有病掛掉了了除了心疼花錢 心疼他們老了沒人養 也沒什麼了活著太累害怕面對未來 心疼我媽媽 又真的很累 很想逃避 我太慫了吧 真的每年放假回家我倆都會吵架 陰影啊 主要是吵完的結果很讓我受不了 最近白天在家會看電視笑著笑著突然很想哭 很少看爸爸去哪兒這個綜藝 看到一點溫馨的舉動我就忍不住哭 就是忍不住 我平時淚點很高的 看什麼愛情片都不哭 會感覺呦愛情搞啥子嘛現實中哪裡會有這種事情嘛 但是看到爸爸去哪兒中父子溫馨舉動會覺得好感人啊 眼裡就忍不住撒 唉。。。腳上泡都是我自己走的 慢慢過吧
當我很自私，不懂承擔責任，做事不考慮後果，在工作中給別人帶來很大麻煩的時候。因為我的媽媽就是一個很自私的人，不太盡責。給我帶來了很多不好的影響。