什麼時候你忽然覺得你父母的教育很成功/失敗?
長大之後 發現自己內心的嚴重自卑
我從來不覺得父母教育失敗，因為他們受自己能力所限，非不為也，實不能也
我覺得我父母交易比較成功的一點是教會了我做個好人，所以很多年我都能問心無愧的生活，坦蕩的感覺挺不錯本人大三，發現自己很缺乏自信，沒有什麼特別的技能，自己有很大的原因，但發現母親的教育方式也有不小的原因，從我記憶以來，我的母親從來沒有鼓勵過我，做任何事，只要稍微不如她意，她就會嘲諷，脾氣暴躁，如小時候主動幫她拖地，她嫌濕了，就破口大罵，說我沒用之類的，嚴重打擊我主動性，那時候我心想這輩子都不要幫她拖地了，儘管現在還會主動幫忙拖地，那時候我的心真的很受傷。今日在家炒菜，扁豆稍微有點生，我媽就一直逼逼逼，埋怨，不停的反覆的埋怨。本人雖炒過幾次菜，但還是不太熟練。如果她說，這次不錯，就是稍微生了一點，下車注意多炒一會兒。這樣的說話方式多好，那麼我一定會有激情準備下一次，可她一直皺著眉頭說早知道她自己做好了，不該偷懶，說以後和我過日子的人多辛苦。這樣的話，完全否定了我精心準備的好意，弄的我也沒心情再做了。總之，我覺得一個人的說話方式決定了是怎樣的人，我媽戾氣很重，說話從來都是說風涼話，而且不允許別人和她的想法不同，別人一定是錯誤的，雖然她確實有一些教育方式我不是很認同，但畢竟是生我養我的人，祝天下所有母親身體健康，長命百歲。
當我開始沉默寡言，當我自卑，不再開始追求自己喜歡的東西也不在表達的時候
特別害怕自己變成他們的樣子
自己雖然不能稱為人才，但依然覺得父母對我的教育很成功，至少如今以一個教育學研究生的角度來看，可以如此說。
舉幾個例子1*我家三代是教師，在當地教育系統里親戚，親戚的學生等眾多，我讀一年級的時候，班主任是我媽的學生。由於年齡小，所以在班上不夠突出，選班委的時候什麼班長，中隊長都沒人選我，我很沮喪。回家跟我媽說，我媽就說，那你去當勞動委員唄，這個職位這麼辛苦，競爭肯定小。果然，我當上了勞動委員，每天認認真真管理班裡衛生，第二學期，我就是班裡的中隊長了，後來還是學校的大隊長（就是三道杠）2再如，學校有文藝表演，我被班裡選上去跳舞。領舞的女孩子是一個高挑的女孩子，我很羨慕領舞的人，於是又給我媽媽說，我想領舞，能不能讓她跟班主任說。我媽就說，你就當我不認識你班主任吧，沒有人一輩子給你開綠燈。然後那段時間，每天回家，我媽就陪我在客廳對著跳舞的視頻練習。後來老師發現我跳得很好，我果然就是領舞了，並且整個小學都是班裡的領舞。感謝母親，教會我努力為自己爭取！3最後一件事，也是至今令我感動的事。我的母親是一位語文教師，她有感於腦殘電視節目對小孩子的不良影響，因此我家在我讀高中之前（正確的人生觀沒有形成前）是沒有電視的。她以身作則，不讓我看電視，她自己也不看，並給我訂了各種兒童文學雜誌，加上父母收藏的幾個柜子的書於我做伴。現在仍然記得，夜裡她在書桌前批改作業，我在旁邊從安徒生到魯濱遜，從瀟湘妃子到玄德。兒時的閱讀，致使我高中語文一直保持文理通排年級前三。即便如今是數學系學生，我依然可以與文學院同學痛飲從來別有腸。我想，母親雖然沒有把我培養成什麼人才，但她教會我積極，陽光地生活在這個世界上，教會我，雖這世上黑暗太多，然心懷希望，砥礪前行，終有收穫！再次表白母親↖(^ω^)↗我在國內的時候從來不曾考慮過這個問題。
當我出國了，遇到了一些同學，他們性格開朗活潑，興趣廣泛，與人為善，做人原則分明，學歷又高，我再看看自己。
他們的教育不是什麼因材施教，他們並不了解自己的子女，他們也沒有做一個好的嚮導去引導孩子，最簡單的，比如正確的學習方法，我一學不好一門他們就說要不找個老師去補補，他們沒有想過或者我是走入誤區了。
他們看別人的孩子走什麼路聽別人說啥好，他們就希望我也走什麼路，而不是和我一起分析我到底適合什麼，引導我去選擇去判斷。他們沒有想過，不好的事兒人家怎麼會願意說出來。
在我眼裡他們給我說的最多的就是學習工作，誰家孩子如何，誰工資多少，而不是引導我如何做人，如何承擔責任，如何與人為善，如何身心健康，甚至是一些學習方法。
總之我覺得自己不是一個快樂生活的人。我沒有什麼興趣有時間培養了，面對眾人我習慣性沉默寡言，沒什麼社交圈，以前從來沒想過什麼做人原則。家庭的教育到底給了我什麼我到現在都不知道。
說來也不能全怪父母，高中身邊有同學性格開朗快樂生活，也有可能是天生性格使然。我還是很幸運的，至少我有機會出國，也不能再多抱怨什麼不願成為像父母一樣的人
大學要畢業對於女生來說要開始被人介紹男朋友的年紀。
看到身邊的家長開始拿一堆條件去給子女選對象的時候。
感謝爸媽從來沒有要求我 一定要找什麼家室什麼工作什麼有車有房的男孩子 只是告訴我人品 孝順 懂事都是重要的。對我身邊的所有朋友都很友好。二十歲的時候跟老爸談話 老爸說 我們對你要找什麼男朋友沒有硬性要求 因為我們相信對你二十年來的教育 你知道自己要和什麼樣的人在一起。所以自己還有一顆粉紅少女心吧。父母總是說以後我當家長就明白他們的苦心了，我真正長大後才明白我的父母是多麼的糟糕
沒有開朗的性格，沒有樂觀的心態，情商比正常人低一截，到20歲沒談過戀愛因為根本沒人喜歡，沒有能打打鬧鬧一起飆髒話聊女孩的兄弟，身邊全是表面上客客氣氣恭恭敬敬的「朋友」，沒有愛好，沒有特長，父母從小到大教會我的唯一一件事就是做一個老實人規規矩矩的乖孩子，過分強調踏實努力的作用，然後出去被別人騙以後再反過來指責我為什麼那麼容易相信別人
在我懂事以來的無時無刻
很多時候
當我覺得自己除了認真讀書沒有一技之長的時候
當我媽總是提醒我要注意別人對我的看法而我也根深蒂固地覺得這很重要的時候當我發現自己的眼界很窄的時候當我興沖沖跟我媽說某件自己覺得棒棒的事而我媽潑我冷水的時候當我弟想做某件事被拒絕繼而撒潑冷戰之後我媽為了讓他開心就應允他的時候當我弟犯了錯我爸只會一味怪我媽沒有教育好的時候當我爸媽做不到的事卻要求孩子能做到的時候即使是這樣，也不妨礙他們對我們的愛。
除了這些之外，我媽給了我們一個乾淨整潔的家，好吃的三餐，溫暖的關懷。我爸給我們山一樣的依靠，就算沒有大富大貴，我們也不需要為了錢而苦惱。對於我爸媽來說，他們的意識里沒有教育這一回事，也不知道言傳身教，只是一味的希望我們過得好有出息。所以沒上過什麼學的他們，只能把他們的期望強加在我們身上，我們得到別人的誇獎了，他們比我們還開心，我們被別人看不起了，他們比我們還難過。
二十歲以前，可以怪爹媽教育不好，而以後只能怪自己沒有改變的意識。即使是二十年的根深蒂固，成年之後也是有能力去改變的。
我所認為的教育，是要從自身做起，不用去抱怨別人沒有給你什麼，而是未來你可以給你的孩子什麼。生命本來就是這樣的延續。可能每個人的起跑線不一樣，但是你可以決定自己要跑多遠，也可以決定未來你的孩子可以站在什麼樣的起跑線。我只想說一件事，而這種類似的事情在我成長的過程中有無數次。。。
我作為一個女生，可能發育的早，12歲的時候第一次來大姨媽，當時我在跟小朋友玩跳皮筋，然後去上廁所，發現短褲上有血，我當時嚇得臉傻白心跳加速那種，然後趕緊停下不敢跳了，也不知道發生了什麼事，然後傍晚我媽來接我回家的時候我怯生生的說我內褲上有血，我媽一聽，立馬炸了，對這我一通亂罵，我嚇死了，以為我做了什麼天大的壞事！！！這一通罵後，我什麼都不敢說了，我媽也什麼都沒說，給了我她的衛生巾。。。然後，第二天，第三天。。。那是一個很熱的夏天，我連續吃了好幾天冰棍。。。終於，開始肚子疼了。。。我跟我媽說，我媽又是一通罵，問我為什麼要吃冰棍，說不能吃，可是我當時怎麼可能知道不能吃呢？甚至在她說了不能吃之後，我以為我一輩子再也不能吃冰棍了，還很傷心。。。。這之後開始了我漫長的痛經生涯，每次大姨媽痛的死去活來，現在我已經長大了，但是我忘不了這事，我不記恨我媽，我跟我媽現在關係也蠻好，但是每當想到這個事情，我都是難過的，或許她並沒有當回事吧，但是在我的心底，這是一個疤~
昨晚在商場買衣服的時候，看到這樣的一幕：一個女生等著試衣服，看到一個四五歲左右的小男孩趴在地上偷看試衣間。女生可能不好意思言語上說那個男孩什麼，就輕輕跺了一下腳，想嚇跑他。誰知道這一幕剛好被男孩媽媽看到了！然後媽媽對孩子說：快回來，你趴在那裡幹什麼呢！？小心別人踢你呢！……
當時我就想：父母對於某些事情的價值觀，可能會影響孩子一生呢~可能當時那個女生跺腳這樣動作對小孩略帶「威脅性」，這種「提醒」方式不恰當，這個我不予評價。可是對於那位媽媽的教育方式我真的不敢恭維，小孩這樣趴在地上偷看別人換衣服是很不禮貌的行為，不過幾歲的孩子很多事情不懂對錯，不懂分寸，可是媽媽居然沒有指出小男孩的錯誤，並藉此教育他以後不能再這樣，反而在孩子面前先指責別人不對。
幸好最後那個女生沒怎樣，當作沒聽見。要是碰上那種得理不饒人或者脾氣稍微暴躁點的，還不知道會衍生怎樣惡劣的罵戰~
雖然是小事，不過真心覺得教育孩子，幫助孩子培養正確的價值觀是灰常重要的事情。。。
好吧，結論：養個孩子真的太太太太太難了~下次再也不祝福別人早生貴子了o(╯□╰)o
相較於我接觸的其他人，他們的教育還是很成功的。沒有給我施加壓力鼓勵我勇敢去追自己喜歡的每次跟他們談話時都會聽我的意見然後改進教我待人處事，禮節教我遇事別急躁，先想辦法用行動證明他們就是我堅強的後盾等等在學校幾個月了
很想他們。