有多少抑鬱症是父母導致的？
我媽不把我刺激到死了為止她就不高興。
我每天在記錄我吃了多少能量，不能吃超。在外面吃飯，別人讓我多吃點，我說我吃飽了。她就在旁邊說，珊珊每天在記錄，要吃夠多少能量。然後別人就說，喲，別這樣啊，要節食才能減肥啊。然後我就解釋，不是要吃夠，我是要少吃，不能吃超。這種事情，在3天內重複了4次！
昨晚我吃完飯後弄了一根玉米吃，她來一句，你還沒吃夠你的能量啊？我說，我不是吃夠能量，是不能吃超。以後你在外面，不要再跟別人說我要吃夠多少能量了。搞的別人都來叫我節食。她說，哪就這麼咬文嚼字。我說，這不咬文嚼字，這是說了兩個意思，一個是要達到多少，一個是不能超出多少。是小於等於和大於等於的兩個極。她說，我聽到別人說過了就過了，哪有你這麼不高興非要糾正嘛。我說，我就是會不高興，所以我希望你出去要麼說正確，要麼就不說。好不好？她不說話。我說，我問你話呢。她說，哪個有精力記住該怎麼說。我說，那你就不要說，完全不用說這個事情。
她說，你真的是奇怪，我要是聽到別人說了就過了，完全想都不會想，你怎麼就這麼不高興。我說，我就是不高興！你不會不高興但是我會！我會不高興我會焦慮我會抑鬱症加重！！我會想死！！你要是想讓我死你就繼續讓我不高興！！她說，那意思就是全都怪我啊？我說，你就是一直讓我不高興，你用你不在乎的事情來刺激我讓我不自在讓我難受讓我犯病！我抑鬱症才剛有點好轉，我不想再焦慮不想再失眠不想再每天難受！！你想讓我死就繼續這麼做吧！！！她想讓我死就繼續這麼做吧！！別他媽再假惺惺救我了，把我救活了繼續逼我忍受痛苦忍受折磨，老子死了一了百了死了乾淨！！我真是受夠了！！！！她不在乎她什麼都不在乎她只在乎錢！！說個話十句不離錢！！！只要是她不在乎的事情我就不能在乎，我在乎就是我的問題！！她沒有胖過她不懂的長得胖的有多痛恨聽到別人說胖、說節食！！她沒有受到過傷害她就不知道別人有多害怕！！！一句她不在乎她不認為有什麼可生氣的就推卸的一乾二淨！只要是她不會生氣的事情她就可以用來讓我難過讓我焦慮！我一遍一遍的想著一遍一遍的重複她說的話一遍一遍的考慮要怎麼對答這種毫無意義的爭執！我是有病！！我只希望我求你不要再這樣刺激我的時候你能答應我而不是告訴我你聽到這些話不會生氣所以你要繼續這樣說！！！我只希望你不要用「我討厭聽到什麼多聽幾次就不會討厭了」這樣的理論來繼續傷害我！！！有多少人的抑鬱症、輕生，是被身邊這些打著關心自己的人所導致的？他們自認為了解自己，自認為他們經受得住，就覺得別人能經受住。不知道別人在煩惱什麼痛苦什麼，覺得別人完全沒別要。他們告訴你，這個有什麼煩惱的，這個有什麼痛苦的，這個有什麼生氣的，他們拿自己的標準來要求別人。一個美女對你說，別人說你長得丑有什麼關係，換我就不生氣，照樣好好活。一個瘦子告訴你，別人說你長得胖有什麼關係，換我就不在乎，聽過就算了。一個婚姻完美的人告訴你，吵吵架什麼的就算了，哪用得著一直放在心上想著。沒有經歷過的人，不是當事人的人，有什麼資格覺得別人沒必要生氣沒必要焦慮沒必要難過。如果真的沒必要，我們會得抑鬱症嗎？
我父母是屬於高級知識分子，但是從小就是整天給我講別人家的孩子。
小學的時候我特別喜歡畫畫，沒上過什麼繪畫班的情況下，拿過我們小學的畫畫第一名。但是我媽喜歡二胡，就逼我練二胡，大概是98年，就給我買了2000塊錢的二胡。記得有一次練二胡，一邊偷吃糖一邊練，被發現了，我媽媽覺得我練二胡不專心，說你到底是練二胡還是吃糖，你對得起我給你買這麼貴的二胡嗎？就非常生氣。把我關到廁所里一整天，不給吃不給喝，我喝了一天自來水。到現在，我提到這個事情，她從來不承認，說我怎麼可能這樣對你呢，一定是你記錯了。我覺得她一定記得，只不過覺得當時自己做錯了，現在也不敢承認和道歉，就只能選擇性忘記吧。
高中的時候，他們騙我去了一個農村的住校高中，升學率是比我家這邊的高一點。覺得會對我好。我一個朋友沒有，吃飯也不適應，腸胃炎就是那時候得的。最可怕的是那個高中沒有暖氣，山東零下10度，我蓋3層被子都冷。我生了凍瘡，後來又得了濕疹。就是不讓我回家上高中，每次我提出想回家，他們就說你周邊的同學怎麼堅持的住的，你要是回來就是懦夫，不願意吃苦。我就覺得反正三年，忍忍就過去了。高考也沒考好。
10年出國讀研究生的時候，我想學體育俱樂部管理，覺得一是體育行業國內未來幾年會有發展，二是自己很喜歡體育，而且當時已經拿了利物浦大學的offer，被逼著學了金融，哎。現在看，當時學了體育俱樂部管理回國之後，現在一方面當時是稀缺人才，收入至少不低，我記得恆大開的工資，起步就是40萬，另外一方面做自己喜歡的事情也會很開心，就不會抑鬱這麼久了。
畢業之後，父母想讓我去上海工作，覺得跟別人說起來有面子。我在上海工作了幾年，覺得真心不適合我。就想回家。反覆和家裡溝通，就是不同意。不接我電話，說你回來你試試。我去年食物中毒之後，不停的嘔吐，在租的房子里躺了2個月，沒有人照顧。最後人都虛弱的起不來床，我是最後找了個初中同學把我接回家的。回家之後還是對我各種埋怨。
後來在家看醫生，說是有輕度抑鬱症，我媽當著醫生的面就說，我兒子怎麼可能得抑鬱症呢，一定是你看錯了。我猜她認為抑鬱症是矯情，得這種病丟人。身體一直不好，後來又找了中醫，說我是肝鬱脾虛。
總結一下，希望我們這一代的人，不要為了自己的虛榮心和面子，違背孩子的成長規律和意願。別讓愛成為傷害。
2018年1月24日22:15:56更新
獲得大家這麼多的關心，非常感謝，沒有辦法一一回復。希望和我有類似經歷的能走出來。其實抑鬱症不僅僅是表現在精神上，我長時間嘔吐就是消化系統受了影響，肝臟是非常重要的消化器官，分泌膽汁的。而且長期失眠，眼睛長時間充血，看東西模糊。最嚴重的時候電腦屏幕都看不見。大家也不用爭論中醫有用還是西醫有用，中醫調理的是器官功能，西醫治療的病症直接反應。
我是去年5月份離開的上海，現在身體基本恢復了，現在在準備出國讀博，像你們建議我的離的遠一點。
2018年1月30日12:03:12
針對某些朋友的質疑，我解釋一下吧。
第一，我文中是有一些抱怨的，但是我是很尊重我父母的，我也很感謝他們給我提供的物質基礎。只能是說我這種性格配上我父母這種的教育方式產生的問題導致了我的抑鬱症。我喜歡讀書和他們關係不大，比較重要的是我從小的朋友都是很愛學習的，普林斯頓、北大UCL，各種211985國外名校，環境很重要。我說高中沒有朋友，是指那種能在一個高度溝通的朋友。
第二，我去美國讀博也是和家裡協商的，父母在看了我這個情況之後，也做出妥協了的，我很感謝他們已經做出了改變。
第三，我說知識分子的意思是指他們接受了太多的「教育」，會迂腐的認為這個世界非黑即白，非對即錯，在父母面前，孩子永遠是錯的，父母永遠是對的，這種思想非常可怕。這種思想和偉大的金家王朝是永遠正確的又有什麼區別？就像我父親到現在，永遠認為美國是邪惡的，混亂的。我去美國讀博士，他到現在也是不贊成的。
第四，我今年29了，工作5年了，早就經濟獨立了，基本沒有給家要過錢，我媽買房子還給了她十萬，買了一輛車去了上海就給我爸開了。經濟獨立的重要性我明白，但是對於我父母不適用。回家的原因一是朋友大都在老家，二是我老家有一個公司，我是合伙人，今年業務量翻了3倍，準備回家一起繼續做。
第五，我非常歡迎你們給我提出的建議，但是請不要給我灌輸你的價值觀，謝謝。
我是。
以前我在同學和朋友眼中是個不愛計較，大度，開朗的人。
但這樣的我，簡直被父母逼瘋。越來越自卑，壓力越來越大。
我父母想讓我成才，但他們從小就沒認真培養我。說白了就是想空手套白狼。小學時，我非常愛學習，想報一個奧數班，我父母說別學沒用的，把正課學好就行。初中時，我喜歡上了計算機，自學學會了c語言和網頁製作。我父母后來不讓我碰電腦了，認為碰電腦就是在玩，無論我如何解釋都沒用。升高中時，我的分數交點錢就能上好班，而我父母說高中在哪上都一樣，於是我就去了普通班。高考我的分數可以上二本，而父母說讀二本不如學技術，於是我就去了一所專科就讀，出來後當了碼農。
當碼農我也心甘情願，但我父母在外面總是和親戚朋友鄰居吹牛，說我是高級工程師。在家裡又總埋怨我，說別人家的孩子要麼出國讀書，要麼月薪兩萬，怎麼我就這麼不爭氣。
到了社會上，我深知自己的學歷不夠，於是想通過考研來提升自己。但我父母非常不同意我考研，總跟我說這麼大個人了還想上學，丟人不？
我沒理他們，就自己默默學習。但令人無法忍耐的事發生了。他們居然偷偷把我的書給賣了，我辛辛苦苦總結了一年的數學筆記本也沒了！！
我現在已經自己出來住了，沒人干擾我了，但自卑的情緒已經形成了，現在已經完全變宅了。真的不願意出去面對外面的世界，能不出去就不出去。宅到什麼地步呢？就是除了上班下班交各種費用，平時根本不出門，一出門就感覺周圍的路上在嘲笑我，平時拿個外賣都是只開個門縫。有一次有個女大學生給我送餐，她看見我膽怯的樣子，偷笑了一下，這一下可把我心給扎了，我當時關上門，眼淚瞬間就流了出來。
我的自卑感主要就是因為我從來沒有成功過，雖然什麼事都很努力，但每回努力的結果都被父母廢掉。
我雖然嘗試過努力去面對外界，去面對外面的人，但我做不到，每當我看到別人充滿自己的言語表達和微笑的時候，我就會像條件反射一樣想到我的失敗，瞬間情緒就會低落下來。
我現在只好把精力都放在學習上面，沒事時就一門心思看書，以後我還是想繼續上學。雖然讀書和上學也許改變不了我的命運，但至少能改變一下我的心情，讓我有事情可以投入，不至於再亂想。
但生病和疲勞時，我還是會亂想，就比如現在，我生病在家，又開始胡思亂想了。
我都26了，女。有一次我買了一組三支顏色不同的牙刷，本來高高興興的讓我媽選一個顏色，她讓我先選，我說那我就要藍的吧。然後她一下子就變臉了開始罵我，說你一個小姑娘為什麼要喜歡藍色？啊？為什麼不陽光點為什麼選藍的？？難怪你找不著對象活該云云…
嗯，就因為一個顏色就能罵我，我連選擇自己喜歡的顏色的權利都沒有。找你麻痹對象，有她在我根本不可能有對象。今天又罵我了，因為跟她出去吃飯我把鼻涕紙放在桌子上她就開始當著服務員的面罵我扔鼻涕紙，滾犢子。
一兩歲，媽媽為了掙錢把我扔給重男輕女的奶奶，我晚上睡覺不踏實，經常會掉下床哇哇大哭，奶奶從來不會看我一眼。
三四歲，我體弱經常半夜發燒，媽媽發現我生病的第一反應是生氣，因為那會家裡窮，生一次病要花好多錢，所以每次我生病她都會和爸爸大吵一架，然後過來抱著我互相哭訴對方的不是。
五六歲，媽媽答應給我買一隻貓，可過了一周還沒有見到，那晚我鬧的很厲害，媽媽打的也很厲害，邊打邊問，說，你錯了沒。
可我真的不知道自己錯哪了，奶奶不喜歡我，我只是想有人陪我玩。六七歲，剛上幼兒園什麼都不懂，不知道要寫作業，於是被老師批評，晚上回到家，媽媽覺得我不聽話，用拖鞋打我到半夜。
七八歲，當時的語文作業有個字怎麼都不會寫，媽媽很生氣，用棍子把我左手打流血了，因為右手要留著寫作業。
九歲，我被幾個大男孩的惡作劇嚇的大哭，回到家媽媽問我怎麼了，我哭的太傷心根本說不出話，媽媽又問了幾遍之後便沒了耐心，開始罵我，後來爸爸也過來了，他倆便一起罵我。如果髒話可以殺人，那我可能已經死了幾萬次。
十歲，過年，爸爸媽媽又吵了起來，電視砸了，窗戶砸了，柜子也砸了，外面是噼里啪啦的鞭炮聲。我被鎖在屋子裡，嚇得哇哇大哭，那個年過得真熱鬧啊。
十二歲，那會流行抄歌詞，我也有一個歌詞本，裡面都是我一筆一划花了一個星期抄寫的，我把歌詞本拿給爸爸看，想求得表揚，他奪過歌詞本便撕掉了：你才多大，整天看的都是些什麼亂七八糟的東西，以後不許再聽這些歌。
十四歲，那次期末我考了班裡20名，於是那個寒假，每當有親戚問起，他倆便一起把我嘲諷一遍又一遍，考這麼差不如不上，養你有什麼用，你那腦子怎麼就這麼笨，還好意思哭，你這性格以後能幹啥。。。
（誒，我也不是很笨嘛，時隔八年還記得。）十五歲，他們又吵架了，不過也習慣了，我只是不喜歡他們吵完後挨個來我這埋怨，每次我都會對他們吼，你們不都離婚了嗎？離婚了就分開過啊，幹嘛還要住在一起互相折磨。
完了他們就開始埋怨我，我媽會說，把你養這麼大一點事都不懂，我當初要不是為了你早就離開這個家了。我爸會說，你什麼都不懂，你怎麼就不知道體諒爸爸。17歲，高三，我又發燒39度，請假回家，我媽看到我第一眼，你怎麼回來了，整天就你毛病多，你算算從小到大你花了多少錢bla bla
我安靜站在一旁，嗓子疼得說不出話。18歲，大一，聖誕節，胃炎引起發燒39，凌晨去醫院做檢查輸液，不敢告訴他們，後半個月生活費不夠，我便每天只吃一頓飯。
20歲，暑假，坐在客廳看電視，他們又吵了起來，我吼了一句，你們小聲點，我弟在寫作業。回房後發現竟不知什麼時候哭了。
好像養成了個壞習慣，隨便誰一吼我就能哭。
21歲，爸爸生病，我請假回去照顧，當時要做檢查，排隊的時候我媽和我爸吵了起來，我對她說了句，這是醫院你小聲點。然後她便情緒崩潰，拉著我在化驗室門口聲淚俱下的指責我沒良心，不顧她二十年為這個家的付出。
回到病房後又跟勸她的伯伯吵了起來。
在醫院待了一周後我回了學校，放棄了考研。
22歲，大四，六月份就要畢業，很開心，終於可以，一個人生活了。
影響嗎，好像也沒太大的影響，無非就是，性格敏感一點，自卑一點，多疑一點，情緒不穩，心腸軟沒有安全感，好像還，愛哭一點，會比你們失眠多一點，難過多一點。而生病第一時間想到的是又要花錢了。
就是覺得，你們的家是幸福的港灣，而我的家是痛苦的源泉。
他們生氣的時候你要表現出理解和體貼，你生氣就成了無理取鬧不聽話。他們有情緒的時候可以隨便罵髒話，你的情緒？不，你有情緒就是錯的。
我多希望我有抑鬱症，可我不敢病，病了又要花錢了。
寫的有點亂了，也不知道瞎說了些什麼，可能一覺醒來就刪了。
晚安自己因為他們難過的想死
最後怕他們難過不敢去死
今年暑假被確診為抑鬱……
家裡父母都是農民，我爸爸脾氣飄忽不定
我哥哥在上初中的時候因為偷電纜進過監獄三年，具體因為什麼我不太清楚（那時候我才上一年級吧，他比我大九歲）記憶中我媽就是整天哭後來長大了我才知道啊 就是因為我爸爸啊雖然那會兒比較窮可是他連五毛錢一袋的速食麵都不給哥哥買，一言不合就打，那可能就是家暴了應該算是 儘管我知道我哥哥是有不對的地方，但是跟他有很大部分關係，而且也沒有教育好。這些都是我後來知道的 但是我恨他不是因為這件事 後來知道了 更恨他也是真的上面都是聽說的 然後是我的故事
嗯……我是個女孩在我有記憶開始我被打了無數次，因為各種原因特別小的時候尿褲子了好像是，我換完褲子他知道了，打的我滿街道亂跑……因為寫作業比較慢還是沒寫對忘了用那種家用的那種電線 在我背上抽了四五條紅色的印 最後我跑了 晚上才回去那是夏天……一個月都沒消 記不太清楚是怎麼洗澡的
用硬塑料拖鞋扇我耳光臉腫了一個禮拜，把我的小腿扇的腫的跟大腿一樣粗……
讓我跪在地上頭頂著磚塊跪了一個晚上……
還有中考出成績那天早上好像因為有人來我家，我在在二樓聽不太清楚下去慢了一會 然後才走到門口，他攆上來就是一頓拳打腳踢 ……那會兒我差點從二樓跳下去
高一國慶節他要賣東西讓我給他幫忙， 在一個旅遊景點 ，就是我去上了個廁所耽誤了他一個生意，然後就在那麼個大庭廣眾的地方對我一頓暴打，周圍的遊客在勸解什麼的，他把那些遊客全部罵走 嗯(⊙_⊙)……那會兒我都高一了，……？
還有很多很多…………
還有每次問他要錢都像是抽他筋一樣
雖然是九年義務教育，但是書本費什麼都得交啊， 每年的保險費也都是啊 ，每逢要錢少不了一次大吵
學校的集體活動只要是要錢的也都沒有參加沒有買過校服 ，高中買了，是報名那天強制的我說不太清楚我為什麼恨他 可能是因為他打我，我也已經麻木了，除了小時候哭過幾次，後來他打我我都會忍著不哭，只是事後很難過
可能因為他害了我哥
也可能因為他的刻薄和對我們的無情……
我今年高三，暑假的時候無緣由的暈倒了一會兒，挺害怕的吧 那天班主任沒在班長給我媽打的電話，她給我說讓我自己回家……後來是我哥來學校接的我
回去之後我爸看見了特別生氣的問我補課著呢怎麼在家 我說我暈倒了……他的第一反應是給你錢了你不好好吃飯暈倒了活該……後來我哥跟他吵了一架他好像看到了問題的嚴重性先去區里的醫院，他們說可能是癲癇，他們的設備檢查不出來……後來又換了一個大醫院花了幾千塊錢檢查結婚不是癲癇，但是我的思想負擔太重愛生氣啥話都不說出來把自己氣的……有點抑鬱症……還有寰樞關節半脫位在他眼裡不是什麼大病，之後還抱怨花了他幾千塊錢……
在那之前我就越來越敏感了在那之後更甚……整天很難過 也整天哭 也想跟朋友們說說什麼 他們說我太矯情了哈哈哈哈哈
這些也沒跟人說過 不知道怎麼說也害怕別人異樣的眼光……當然其他人也不會理解以前的我可絕對不是這樣子的
以上寫的我媽出現的不多因為我不知道該怎麼說她 按道理說現在的我高三沒有沒有時間寫並且看這些東西，原因是今天中午我給他說我沒衣服穿了，學校就只有一件厚外套和一個大衣而且好幾個禮拜沒回去衣服都髒了……
她說她也不會買……又讓我想起我上次回家我說我想吃草莓了 現在冬天……晚上我在同學家吃飯，吃完飯回家
她說，還好晚上你沒回來 要不然得給你做飯，還得給你買草莓……現在草莓多貴的……來自一個高三的學生……浪費了一節課寫了這個……
嗯……現在倒計時134天 不能再浪費時間了我必須考上大學最好是遠一點的來逃離我現在的一切……呵，誰不是呢，我在家偶爾吃個泡麵，我媽都陰陽怪氣的說，吃那麼好的東西啊，我說破泡麵有什麼好的，她就覺得我很不懂事，說放農村那些人給吃泡麵都高興死了，（原話是農村你姑姑家那些孩子）
以前我爸媽下班回來的晚，小學那會兒吧，我五點多回來，要等他們到六七點，等我爸媽做好飯都八點多了，我會自己熱個饅頭或者煮碗面，隨便吃就行了，我媽回來就開始罵，罵我是死人，說我養了這麼大自己吃飽就不管別人了，我說我熱個饅頭你回來了也冷了，煮麵回來也泡爛了，你回來了再做還能吃熱乎的，她從來不管我的解釋，越解釋她能罵的就越多，
我小時候最怕的就是我媽下班回來，一回來就開始罵，罵我怎麼不收拾衛生，怎麼不把菜洗好，罵她的工作，罵我爸，全罵一遍然後開始做飯，我給她幫忙，她罵我是死人，什麼都不會推一下動一下，是死了沒埋，我不給她幫忙，她罵我是手斷了還是腳斷了，眼瞎了看不到要幫忙嗎？
吃飯的時候多放點辣椒，罵我就是嫌死的不夠快，多加點醋，說我要是覺得家裡飯不好吃就滾出去吃，我把家裡鑰匙放在玄關，沒有掛鑰匙鏈，我不經常出門所以沒掛，我媽都要出門了，看到以後特別大聲的問我怎麼不掛鑰匙鏈以前那把鑰匙鏈呢，我說不用掛丟不了，她就開始訓我，氣沖沖的跑到我房間開始翻來翻去的找以前那把鑰匙鏈，一邊找一邊罵，
不管我買什麼做什麼，只要不是符合他們那個年代的，我媽張嘴就是什麼破爛東西，什麼不相干的東西，有病才買這個，浪費錢，噁心人，
我媽讓我學東西，比如洗衣服，做家務，她從來不告訴你怎麼做，但是又要求你達到她的標準，做不好也不會說你哪裡錯了，然後告訴你應該怎麼樣，她永遠都是在旁邊冷嘲熱諷，例如「這都做不好」「你是不是眼瞎」，我好幾次說有些東西我完全不會，你能不能別老是罵，給我教怎麼做，我媽說「你自己不會動腦子嗎？」但是我不問她自己琢磨，她又說「你是死人啊長嘴是幹什麼的不會問啊，」
我媽還好意思給我爸說為什麼我不像別的人一樣粘自己的媽媽，動輒就啰嗦教訓，要麼就是諷刺反對，我在家根本就不想和她說話，
我爸也是，覺得我什麼都不懂，工作學習未來，聽他的就好了，有一點想法就開始說你懂什麼，給我安排的先在市裡實習，畢業了回來小縣城安排個工作，一個月三四千夠花了，我說去找別的工作，就開始「你懂什麼社會多複雜你懂有多辛苦就往外跑看你野的」這種陳詞濫調，我打算實習完，考完醫師資格證，哪怕再反對也要去試試別的工作，路還是要自己走，
有時候真的覺得進步路上最大的阻礙就是父母，我大學要去考證書，我室友都去考，我打電話給他們說我也要去，我爸劈頭蓋臉的給我一頓罵，說都是騙人的，我把專業課看好就行了，其他的證你回來找工作我就給你安排了又用不上，有一次我爸說以後有了孩子在家這邊念書什麼的，我隨口說了句我以後又不一定在這裡待一輩子，接下來的好幾天，我爸媽一直說你還想去哪裡，你覺得自己了不起是吧，你不在家這邊呆你想去哪裡，翅膀根硬了是吧，我爸是醫生，但是每次我生病，他都沖著我大吼大叫，彷彿是我願意生病，而且除非發高燒出水痘，流感咳嗽都沒管過我，從小學開始，生病了我都是喝點感冒藥消炎藥自己忍著。
小學六年，「感冒」持續了兩年，到了初中，我給我爸說我這個不像感冒，像鼻炎，我爸說不是感冒是什麼，你怎麼這麼多事情，後來我一直給他打電話才帶我去醫院看，果然是鼻炎，我以為我爸會給我治，哪怕誰都知道這個病不好治，結果呢，甩給我十幾瓶同樣的葯，讓我吃，快吃完的時候什麼用都沒有，我爸說治不好，沒辦法，就完了，一直到現在，每年冬天鼻炎都會複發，他完全不聞不問。
放假在家，眼結膜發炎了，又紅又癢，眼瞼也腫了，我爸說少看點手機，你不看手機就好了。我堅持去醫院看看，被我爸說多事，檢查是結膜炎，醫生給我開了葯，持續用藥才好了，現在冬天還是會複發，結膜炎配上鼻炎，偶爾還流感，完美了。呵呵，經濟沒獨立之前說什麼都是虛的，以後哪怕就是要和我斷絕關係，我也不想在一個一直試圖操控我的家庭里生活，沒錯，你是生養了我，我是得感激你，但這不代表我必須一輩子都被你操控、都在你的掌控下生活，我需要讓他們記得我也是獨立的個體，
是否抑鬱他們覺得無所謂，抑鬱症就是矯情造作，你吃得飽穿的暖還抑鬱？他們自己心裡不健全，還企圖讓孩子覺得是自己的問題，我真的想快點離開。
其實很多孩子並沒有追求特別好的環境，也沒有說期盼自己整天穿金戴銀，只是希望父母可以多給自己一點空間，多一點尊重，把我們平等的當做成年人對待，而不是覺得是你的孩子，就能當個玩意兒一樣隨意的操縱，類似於「你是我孩子還要什麼隱私」「給你錢供你吃供你喝你夠幸福了」這種話很傷人的，我們希望父母成為避風的港灣，而不是我們逃離的原因。
我印象最深的是我小學五年級左右，我爸過年跑出去玩，凌晨一兩點還沒回來，我媽直接把門反鎖了，我偷偷給打開了，後來我媽又鎖了，我又給打開，我媽徑直問我，你是不是要跟你爸一起，是就滾出去，我倔脾氣一上來就走了，剛出門，我聽到我媽把門一關直接反鎖了，下了樓，我看到我家燈都關了，我也不知道去哪裡，就沿著路一直往前走，剛好遇到我爸，我爸還問我你怎麼出來了，我說我媽把我趕出來了，我爸問我為什麼，我說她要鎖門，我給開了，就把我趕出來了，冬天凌晨一點多真他媽冷，後來去我一個親戚家湊合了一晚，第二天我爸故意沒有給我媽說他遇到我了，然後你猜怎麼著，我媽連問都沒問一句。
對了，我媽有一個愛好，就是差不多親戚什麼的聚齊了，她就會當著所有人的面罵我，初中有一次在我小姨家吃飯，我二姨和他家一共四個人，我小姨家四個人，以及我外公，我媽一邊吃飯一邊說：「我看就xxx（我二姨的孩子）念書還好，以後咱們這些人可能就他有出息，」轉過頭看我，「不像xxx，念書念不出來什麼名堂，以後看是去撿廢品還是去要飯，看你有什麼用，」我聽了不高興了，我媽又說「你憑什麼不高興，本來就是個窩囊廢，我還說錯了？」
沒錯是原話，我這還是只記得幾句，用我們這邊方言念出來更傷人，這種當著很多人面諷刺挖苦我的事很多，更噁心的是她提起來還說是批評我怕我太驕傲，呵呵，罄竹難書，實在親近不起來，
我覺得最慘的就是，你覺得他們給了你很大的壓力，給了你很多陰影，他們還覺得沒有啊，我孩子要什麼我給什麼，我對孩子很寬容很放鬆啊。
我因為從小被我媽罵，被我媽強迫性的去理解別人，導致我現在不管對別人有什麼不滿，我都只會趁沒事的時候自己慢慢開導自己，哪怕我今天心情再不好，我也不會表現出來，只會自己忍著，因為我覺得我表現出來會影響別人我還有點討好型人格，有可能是小時候我怕得罪我媽，延伸到現在變成了不太敢得罪別人，我從小學爸媽經常打架吵架鬧離婚之後就沒睡過安穩覺。一直到現在，有十幾年了，我每晚都是整宿的做噩夢，這幾年不做噩夢了，但也是持續一晚的做夢，每天早上睡起來感覺格外的累，睡覺都成一種負擔了。
感謝大家的關心和鼓勵，以及好多朋友給我私信治鼻炎的方法，我這個年份太久了，也很久沒管了，所以比較麻煩，大家的辦法我都有記下來，感謝感謝，
現在我都好很多了，和男朋友在一起以後，他一直在支持我，也教會我很多東西，讓我依賴他的同時也在成長，感覺他默默的成為了我人生中重要的一部分，不管什麼情況，不管要面對什麼，他都陪在我身邊儘可能的給我幫助，也是他讓我變的更加開朗。
有類似處境和類似經歷的知友，不管你現在是否已經走了出來，都請不要放棄，和我一樣正在努力的人，請堅持下去，那些已經走出來的人，請不要再被影響，還有好多有趣的事沒有做，而且，還是有人愛你的，所以千萬不要放棄啊，我就知道肯定會有人有這種想法，父母花錢養活你，所以你怎麼還能抱怨他們，怎麼還能覺得他們不好，
每次的對話。都是加重的抑鬱情緒的要因
嘻嘻嘻
不像前面的答主我的爸爸媽媽很愛我他們願意每天風雨無阻接送我上學放學我都大二了還沒有自己上過學呢！我的爸爸媽媽很愛我什麼好吃的好喝的都省給我這我哪捨得吃，我得省給你吃。我的爸爸媽媽很愛我對我的金錢上的要求大多滿足買完這個照相機我們就要吃一周鹹菜啦！不過沒關係，你去上學啦，我和你媽吃鹹菜。爸爸，這次旅遊完我還有錢交學費嗎？沒事，爸爸去賣血也得給你交學費。其實我一直都知道
我們家沒有那麼窮只是賣血 省給你這樣的話聽太多了第一次聽到這樣的玩笑時我上兩年級正好看到電視里有個爸爸給兒子買mp3賣血得了病我當時真的好害怕好害怕好害怕好害怕好害怕。我好害怕我爸卻在哈哈大笑。我總是覺得自己活的很累。
小時候我媽媽讓我練習她愛的小提琴小提琴課很貴小提琴很貴媽媽說她捨不得這捨不得那卻買了2000塊的小提琴可是我真的不喜歡每天練習小提琴都是我們的戰場我卻不敢說，媽媽，我不想練琴。因為我知道，我的媽媽很愛我，我不能對不起他們。我每天都恨自己。
恨自己成績不好恨自己長得丑恨自己什麼都做不好爸爸媽媽做了那麼多我無以為報他們仍每天強調告訴你他們做了多少多少每天把你罵一遍只是讓你明白你還需要努力很多我恨這樣的自己。我恨。後來仇恨無處發泄
我覺得我開始仇視他們仇視那個每天都在批評教育我的他們仇視那個每天給我無限負擔的他們我一邊如此的愛他們他們如此的愛我可又如此的互相拉扯因為愛我 才會無時無刻教育我因為無時無刻教育我 才會恨我恨他們。於是有一天我忽然發現
我這麼幸福為什麼總在哭。----------------------------------
小透明第一次這麼多點贊和評論受寵若驚第一次分割線不知道割的對不對大家的評論都有看嗚嗚嗚真的太暖心了謝謝大家的關心和心疼真的非常感謝也心疼每一個點進這個問題或者回答這個問題的孩子一定也有很多很多的委屈想說卻無處可說吧畢竟最親近的人卻不是理解你的人理解你的人只有這個問題底下的陌生人我應該看到的是這些愛
忘記這些愛背後的負擔只是我們又那麼貪婪不斷的不斷的汲取愛因為我們害怕因為自己失去這些愛最終一無所有評論里很多很多很多的人都說一樣的經歷
很榮幸把你們的心裡話說了出來原本回答只是想舒緩一下自己的內心
其實也並沒有確診抑鬱雖然也沒有看過心理醫生不過前段時間放假一個人在家突然發現自己非常喜歡哭非常非常大聲的那種控制不住的悲傷當時和朋友約了出去玩想買相機又覺得我這人怎麼這麼賤呢爸媽都給了我這麼多我怎麼還好意思要相機可我真的喜歡拍照啊好喜歡好喜歡因為一個人在家當時於是嚎啕大哭哭的被子都濕了其實這樣的情況挺多的雖然因為從小爸媽不讓我哭越哭打罵越狠所以我現在養成了有人在便不會流淚的好習慣只是一個人的時候會突然難過罷了最近愈演愈烈比如因為有一次爸媽和我一起出去吃飯花了三百塊自己偷偷躲在床上哭比如因為媽媽發微信叫我大冬天出門拿快遞否則要給雲櫃交超時費氣哭現在想來莫名其妙怎麼能哭這麼多難道是水做的嗎我在中國，我覺得很大的比例都是父母的掌控心過強造成的。
看歇斯底里小女孩視頻的時候我也感同身受。父母根本不把你看成是一個獨立的人，而僅僅是一個附屬品。你的喜好，未來，伴侶都是要符合他們意願才可以的。
我17歲出國，很多人問我，這麼小出去害不害怕？在人前我會說是啊當時挺緊張的，但其實，我高興壞了。終於可以擺脫那個束縛到動不了分毫的鎖鏈，終於可以自己決定即將發生的每一件事！這種自由感，是我從不敢奢想過的。沒錯，我高興壞了！！
他們不知道，之前屢次父母的衝突都把我頻頻逼到精神崩潰的邊緣，我也像那個小女孩一樣，哭過，求過，大叫過，灰心過。所有青春期的煩惱，父母都以我不專心學習而委責於我；所有找我玩的小朋友，只要學習不好，都被扣上「狐朋狗友」的帽子。電話不準接，只要是找我一律掛斷；日記寫了也被偷看，小孩沒有隱私；喜歡畫畫唱歌，一定就是不顧正業沒出息，將來只會丟人現眼。。儘管我初中唱歌全校第一全市第三，儘管我小學五年級書法就拿全國獎，儘管我未經任何訓練畫畫就拿市級比賽2等獎，第一幅作品就被全國雜誌刊登，各個高中粉絲無數。。。別人看我，是學習不錯多才多藝的各個委員，校刊負責人，比賽代表。。
但我知道，我是一個自卑到極點的無能者。。。因為我不擅長數學，因為我的文化課成績不到一本線，因為我身邊有「不三不四」的小男生，因為我不會12小時趴在桌子上學習，因為我不是一個他們看來優秀的孩子，不能碾壓他們身邊「某某家的小孩」，不能給他們帶來大巴的虛榮和面子，不能給他們帶來完全掌控的成就感。。。。。。
不知道大家看沒看過「人類觀察」這檔日本節目。裡面有個整蠱環節，就是說讓準備高考的孩子突然義正言辭的跟父母說，我不上學了，我要當搞笑藝人，我要打棒球，我要幹嘛幹嘛等一切不切實際的想法。第一次看的時候，我覺得節目組瘋了，這多尷尬啊，搞不好還要動手的吧？？結果，當看到驚愕的父母思考掙扎再三，最終選擇尊重子女想法的時候。。。真的，我情緒難以自抑，幾次都哭了。。。
我真的，好羨慕，好羨慕，好羨慕。。。
現在，我成了剩女。以往的同學們都很驚訝。從小學到大學的時候都算風光的人，每個時期都有很多追求者。在他們眼裡應該是最早那一批安定的我，卻一剩到了現在。
可我一點都不驚訝。
爸媽對女婿的要求，限制了我敢愛敢恨的所有情緒。慢慢的，我甚至覺得孤獨終老是很好的選擇，或者等二老不在了再考慮自己的人生。
抱歉一股腦了的寫了這麼多負面東西。。。
在條條框框里過完自己的一生，這聽上去很不幸。
但我知道有很多人跟我一樣。
—-20180129—-
感謝大家給我留言和打氣。當時看到題目聯想起過往，一個委屈吐了好多苦水… 謝謝你們的每一個支持… 這個更新里，想跟大家繼續分享些那些陰暗之後的感觸…
首先，看著蹭蹭上漲的贊、感謝和留言，作為小透明的驚喜之餘，心情也十分複雜。我知道，生活里跟我一樣甚至是比我更痛苦壓抑的人太多了，我至少有過一個逃跑的機會並且逃跑了很多年，而他們呢？
在逃跑的這些年裡，我慢慢的學會了自我認同，構建了屬於自己的價值觀念，學會了珍視親密關係的方法，也終於可以慢慢屏蔽掉那些來自周圍的負面影響。我知道，這樣的我是幸運的。而很多朋友，他們被家庭的枷鎖牢牢的扣在框架里，隨著年齡漸長芳華不在，那種對既往人生的失意和未來生活的無力，肯定幾百倍痛苦於我。這幾百個贊，也許是幾百個「他們」的關於痛苦的感同身受。
我現在已經30了，有著穩定的收入和住所，周圍的朋友也都待我不錯。爸媽和我之間，通過這些年的留學分割，關係有了一定程度的改善，雖然仍然算不上很和諧。
他們希望我找大自己2、3歲工作的體面的人，最好是體制內的。可我最近感興趣的不是大自己10歲的大叔就是小自己5、6歲的弟弟，不都全是中國人，工作也沒一個是體制內的。他們給我介紹過幾個高級公務員，都被我一一回絕，所以最近經常被說玩心未收，總考慮不切實際的婚姻遊戲等。
也許他們理解不了，他們本身不夠順利的婚姻關係對我的影響是極其巨大的。我不明白結婚的好處是什麼，也不明白被另一半愛著有多幸福。在前幾年的我看來，結婚就是生活瑣事+出軌+各種矛盾的集合，是讓女人越變越丑越來越失去自我的泥沼，一點都不美不神聖不讓人嚮往。
關於我喜歡的人，年長10歲的大叔也許是彌補了我心裡對爸爸角色的需求感，我渴望被寵溺被照顧被管教被引導。小自己的弟弟則減了我心裡的傷，清澈的眼神瞬間治癒，依賴你需要你無理取鬧纏著你。說白了就是，成長期里我作為一個孩子，吸收的愛不夠多，就試圖成年後從他人身上獲取。我養了2隻貓，出國第一年就開始養，回國了之後繼續養，一共12年了，也算是孤獨心理的一個體現吧…
很多人在留言里問我為什麼不反抗。因為我愛他們。我想用最和氣的方式讓他們慢慢理解我。或者說，我相信家和萬事興，我也理解大人的種種不易，作為孩子，不想傷他們的心。這30年來，我一直把他們的理想作為自己的理想一路努力過來，他們提的要求其實我能接受，但是節奏和做法上我接受不了。比如要成績保持年級前多少位，這個可以沒問題。可是不要趕走我的朋友，撕掉我的漫畫書，限制我的人身自由… 比如不要跟某某男生玩可以，不要打電話到人家家警告人家父母，不要掛斷我所有的電話，不要打著探望的名號搞監視（初高中住寄宿，我媽一周能來3天）。
現在的我，已經走出了抑鬱的陰影。早些年也自虐過，試圖輕生過，精神恍惚過，做過很多莫名其妙匪夷所思的行為… 現在都過去了。起碼大多數人看到的我是一個陽光向上，善於交際，健康愛笑的女生。在最近的溝通里，我會努力更冷靜，更理性的闡述自己的需求和感受，也許他們也年齡大了更溫和了，我們的溝通雖不是每次都成功，但得到了初步的互相理解。
過去的影響依然有些殘存，但我正一步步努力爭取自己的人生。每一步都很難，但每一點成功都開心的很切實。即使還要一個人走很久，我也不害怕。同類的人這麼多，早晚會碰到一個內心柔軟，惺惺相惜的夥伴。殺不死總會更強大，世界也沒我們想的那麼差。總之，一起積極的走下去吧?
很難給出一個具體的數字，
可能沒有100%也有90%吧...
雖說大多數人上大學、工作之後就離開家了，
在之後的學習和工作中才抑鬱的，
但是那之前的十幾年的內因早已養成，
而且即使工作了，不偶爾也得回去、聯繫，
時不時再刺激一下么...
我父母倒沒讓我抑鬱，只是讓我狂暴了，
一種反抑鬱的存在~
因為她的操作實在是太sao了...
小時候一天到晚在外面炫我，這如何如何好，那如何如何好，
給我拉了滿滿一車仇恨，
放在今天講就叫，高端黑，
長大了她又覺得控不住我了，需要援軍，
就去在各種親戚面前說我壞話，我如何如何壞，怎麼怎麼不好，
添油加醋、顛倒黑白的黑我，反正就是往死里黑...
這下可好，新仇舊怨一起爆發，
所有人群起而噴我...
所以我狂暴了，把他們全部噴趴了，
（所以dota一噴九，知乎把人按住懟，根本不稀奇...）
然後還把整個省的人全拉黑了，
嗯，當然，留了兩個白名單~
其實如果她真的是壞得不行不行的，
那我也沒啥好糾結的，
關鍵是我知道她人好心好對我也好，
但是太自我中心和任何事情都想操控我，讓我按她的人格來活，
那肯定是會出問題的嘛...
（當然了，她的強勢肯定也是她小時候的成長造成的）
很多人可能都是這麼抑鬱的吧：
想切割脫離，但因為所謂的親情，
又不可能切割的矛盾~
不過以我幾十年的鬥爭經驗，
時間會解決一切，
等他們沒力氣蹦達了，
我就可以好好的尊老愛幼了，
現在撕都是白費力氣，
還是別想主動去改變別人，
不然和他們有啥區別~
小館家已分類收藏：
真貨······假貨······飈車······觀點······其他
不是人人都有資格當父母的！
就好比我的父親，一年前說過，假如你不是每次都能取得好成績，誰會喜歡你？
當我努力調節，不去想這些，想努力投入生活，努力改變現狀之後……
昨天他又說，像我這樣的神經病，居然還有人願意出工資錄取我讓我工作！！！
我真覺得沒有父親挺好的，這樣你最起碼有一個可能，就是可以幻想自己的父親很好很好，分開只是意外……哈哈哈哈哈哈哈哈，向父母傾訴，渴望得到幫助，被說你就是無病呻吟，多好笑啊。
特意跟母親說，不要說這個詞後，在一次的談話中，母親又說了一遍，還跟我說，我之所以討厭這個詞，就是因為這個詞揭露了我現在的狀態哈哈哈哈哈哈哈哈……我信任了大半生的人，在我說，我好想死掉並幾近動手之後對我說，趕緊死吧，別失敗了，一了百了，以後別再給我打電話了，煩死了……這類的話多讓人失望啊……
記得很清楚的一件事，在我初一初二的時候發生的，可能一輩子都不會忘掉吧。 那時候正逢過年，爸媽和弟弟坐在沙發上烤火，說說笑笑。而我一個人在庭院玩雪，突然覺得無聊想找爸媽，進了房間站了好一會兒，他們根本沒有發現我，而是只顧自己玩樂開心。我輕聲喊了句媽媽，我媽抬頭看了我一眼，轉過頭繼續和弟弟玩，嘴巴里說了這樣一句話「別叫我媽媽，你不是我女兒，我們才是一家三口。」我當時很無措，叫了句爸爸，我爸說「你媽媽說的沒錯。」接著就和她們倆笑成一片。 我看著他們三個人，很溫馨的一家人，只是沒有我而已。當時眼淚差點掉下來，看了他們好一會，走開了。 這件事對我的打擊很大，直到現在晚上做噩夢都會夢到。只不過是我父母的一句玩笑話而已，但是這句玩笑話，在我心裡留下了痕迹。 其實還發生過很多類似的事情。小時候從來都是在父親的「教導」與不信任之中度過，而母親扮演的也只是與父親「同流合污」一起來「教導」我的角色，不會安慰我更不會教我怎樣才能把事情做的更好。 他們只會責怪我，就像我考試考了九十九分，他們只會罵我為什麼不考一百分，而不是表揚我這次考了九十九分然後鼓勵我下次要繼續努力。 我父母對我好嗎，不可否置，他們對我非常「好」，只是這個「好」字，它的方向與力道都沒有掌握好，就變了一種味道。 父母給孩子的影響是巨大的，特別是孩童時期的影響。現在想想，我抑鬱有一半也是因為他們吧。因為他們，我變得孤僻不喜交際。但是也挺感謝他們從小就留我一個人生活，直到現在我都只習慣一個人的生活，沒有別人的打擾，還挺舒服。
這個答案下面有1277個回答，其中有90%是在訴說過往。我看了很多，但是只想說：
請你們啊，和自己的過去和解吧。
我和在這個答案下的絕大部分的人一樣，有一個不美好的童年，有一段很難忘卻的故事，嚴重的抑鬱症，幾度尋死，18歲之前達成成就：重症監護室4week、病危通知書*2。
如果說痛苦，把這些經歷寫出來，從家庭到學校再到生活，大約要比這些答案里的很多人都要看起來更難過一些。但是我在不停的成長中一步一步的更深層的認識自己，並且更客觀的認識這個世界，開始學著用很多的角度來看待事情。大約，真正的世界，不是除了好就是不好的，情感和事情其實是由複雜的線索糾結在一起的。
我的母親，是一個我在重症監護室，不停下病危的時候告訴我，你要是死了，我們就去住養老院，也沒什麼，自始至終都沒有哭過一次的女人。
我的父親，是一個至今為止，2018年，我大學畢業2年，外企做過小項目經理，跟他說，老爸，我想要出國讀一年書依舊會在家摔杯子摔碗摔電腦，怒吼：你要去做婊子嗎？的男人。
我還有一個已故的老太太，一個老爺子。他們一個人是50年的大學畢業生，一個人是當時公立學校的語文老師。他們重男輕女，過年只有家裡的男孩有壓歲錢，我是沒有的。我們家只有一個我一個女孩，而家裡有十幾個孩子。
管中窺豹，小的時候的我只能看到那麼一點，覺得難以橫跨這溝渠。
後來，我才明白，父母這一輩，是不太會表達情感的一輩人，是不太會說話社交的一輩人。
我們家是有十幾個孩子，是只有我一個人沒有零花錢，是他們的確有那麼一點點的重男輕女，但是，長大之後，我知道小的時候，我大概有6年的時間一直在醫院，每年住個半年院，我親愛的父母親，正直事業低谷，沒有錢給我看病，沒有時間來陪伴我，沒有任何東西可以給我，所以老太太和老爺子挑起來我住院的所有費用，我寄宿在他們家，我有那麼多的叔叔姑姑，過年那天他們自有他們大人的智慧，來端平他們的那一碗水。直到我大一那年，我才知道，在我小學1年紀，我就有一個戶頭，存著兩萬塊錢，是我大學的學費。17年前的2萬塊，算是補我20年都沒有壓歲錢。因為只有我是跟著他們住的，所以也只有我有這2W塊。可是剩下的兄弟，誰不是爺爺奶奶的孫子呢？
我的母親，她沒哭，她簽了字，她罵我為什麼還不去死。
她帶我回家，她一天花兩萬現金，她賣了家裡所有能變現的東西。她從6點一直等到12點，怕我在裡面想要點什麼東西。
她現在還罵我怎麼不去死，她還是罵我沒用，她還是給我買水果，她還是說你趕快滾了我好清閑。
我的父親，我們還在強烈的爭吵里，家裡已經換過一輪碗了，他還是拍著桌子說我不同意，他還是摔杯子說你要去做婊子嗎？
他知道德國有許多難民，他知道在德國默罕默德是一個大姓，他記得住我在俄亥俄的時候，早上六點接我哭的稀里嘩啦的電話是什麼心情，他知道愛丁堡的計算機很厲害，他現在看英國新聞。
他要吃中藥的時候，我罵他，他訕訕的說，不是想著身體健康一點，不給你添麻煩嘛。我說那你吃的綠色一點，比較健康。他就買了芹菜和萵筍……吃的我眼睛都綠了。
後來啊，後來老太太在重症監護室，我一整天一整天的蹲在門口，等大夫要什麼，我在門口攬著所有叔叔姑姑去簽放棄治療，告訴他們誰敢去，後半輩子我就和誰靠上了。她走了，我把她送到山頭上，合著我的頭髮一塊兒埋在那。
後來啊，我媽沒事還是喜歡罵我，嗯，一邊扒橘子一邊罵我。我就要求她，能不能罵我的時候，盡量別說髒字……以後對孩子不好……我呢，我就炸炸茄盒藕荷，聽她更年期的各種絮叨。藕合下油鍋的聲音足夠大，其實聽不到什麼。
後來啊，至於我爸……反正我還沒處理好，可能接下來會給他做個基因篩查……先戒了草藥再說吧？
很難說，所有人的父母都是愛自己孩子的，就像是很難說所有的孩子都愛著自己的父母一樣。只是我們和父母的確是兩代完全不同的人，活在不同的生活環境里，按照不同的軌跡成長起來。父輩們很多人都有過被生活逼在角落裡的時候，而我們並不曾有過，我們活著的是一個自由且信息爆炸的時代。
我們上大學，追求的是自由且無用的靈魂。
他們，可能都沒上過高中。
區別，太大了。
我曾向故交抱怨過這個人生。故交說：你未曾被生活逼迫到牆角里過，如果曾經有過，或許都不如他們。你有著更大的世界，更好地相處模式，更加完整的人格，甚至是更高的level，為什麼不能悲憫的看待這一切？
其實，我也只是抱怨一下，並不是真正的不能理解。只不過和他們一樣，我也會有負面表達。
與這個答案下的大家一樣，我想你們也可以吧，換一個更大的世界看待自己，看待身邊的人，和過去所經歷的一切和解。
以及，抑鬱症請及時就醫，按時吃藥，預約合適的心理諮詢師，堅持做諮詢。允許自己軟弱和哭泣，允許自己狀態不佳。放過自己。找那些願意聽你們傾述的人講出來，接受他人的擁抱和善意，學會依靠一個人，試著從房間里走出來，試著安靜下來審視周圍。建設自己的內心和人格，磨練技藝和能力。
我們的一生，會受困於幼年時的心念，並且會一直追尋幼時缺失的東西，所以和自己和解到什麼程度，很有可能決定了，你會成為一個什麼樣的人。
如果你真的需要，那麼我很願意做那個傾聽的人。有人把我在黑暗的小屋子裡拉了出來，我一樣願意做那個伸手的人。
藕合鎮樓。
聽到過所有最惡毒的謾罵抱怨都來自己所謂的父母，受到過最委屈的哭的不能自已也來自於父母，他們並沒有家暴，都說是在為你好。並沒有受到過什麼外界的傷害，所謂情親為你好都只不過是一種枷鎖，說你無病呻吟。他們也是第一次當父母，所以並不覺得他們是好的父母，只想離開家。很小就能看清很多東西，沒有什麼誘惑沒有什麼慾望更不在乎什麼親情，家很完整卻很想逃離，沒有朋友，對人更喜歡咄咄逼人，也並不想讓誰覺得我好。一個人一個屋子不開燈也可以呆好久。
出生時就被寄養在外婆家，一直到我三四歲，雖然還小，卻隱約有些記憶。例如老奶奶（外公的媽媽），她會給我幾毛錢的零花錢讓我買零食。老奶奶裹了小腳，行動不方便，可是她還是喜歡抱著我，用她刻滿皺紋的臉蹭我的臉。外公外婆也對我很好，家裡還有大姨生的哥哥姐姐。我和二姐關係最好，她總喜歡帶我出去玩，因為我倆貪玩，還錯過了舅舅和舅媽的婚禮。哥哥總喜歡做鬼臉嚇我，而我每次也都會被他嚇得嗷嗷大哭。 可這種溫暖而愜意的生活並沒有維持很久。 在我三歲時老奶奶去世了，那應該是我第一次知道什麼是傷心。當時的事記得不清楚了。是後來外婆跟我說，我當時挖著墳上的土，一邊哭一邊問他們為什麼要把老奶奶埋起來，哽咽著說想見老奶奶。 再後來，我到了上學的年紀。外公外婆因為要照顧哥哥姐姐，所以我被送到奶奶哪裡生活。奶奶是個急性子，會因為貪玩打我。她也是個標準的惡婆婆，總是認為我的媽媽配不上她的兒子。但她那會對我挺好的。雖然窮，但是吃穿用度絕不會少了我。也會在知道我被欺負了之後幫我出頭。 到了三年級，我被媽媽接去她和他老公所在的城市。（親生父親，但我不想這麼叫他後文以B代替）從此我的噩夢就開始了。 小時候領略過B的厲害，大概是兩三歲時我不知道做錯了什麼事，他一巴掌把我打到了火爐旁，從此特別懼怕他。他的暴脾氣遺傳了我的奶奶。我稍有差錯就是一頓打，所以我到了媽媽身邊後總是戰戰兢兢。周末我不能睡懶覺，起的晚了，輕則被罵，重則暴打一頓。記得最清的事情有兩件。一是我上午出去玩錯過了午飯，他用掃把棍打我，鐵的掃把棍生生被他打斷了。我的手背也被划了一個五厘米的傷口。還有一件事是我吃飯時筷子拿得太近了，他直接用鐵筷子扇我臉。其他大大小小的事特別多，例如每次我要買文具他總是會給我擺臭臉不給我。我害怕他所以只能從每天兩塊錢的早餐裡面扣錢買文具。又或者暑假讓我背語文書，背不過就打...總之只要他脾氣上來了，我就是他的撒氣筒。 我的媽媽是個軟弱並且深愛B的人，她想護我的時候甚至會被一起打。 在學校的日子也同樣不好過。我不懂打扮自己，而且還是一頭短短的捲髮。看起來臟臟瘦瘦的。又因為班長喜歡的男孩子跟我走的比較近。所以班長帶頭排斥我。五年級的時候得了人格解體，我也是最近才知道這種病。在現實中的感覺像是做夢一樣，好像自己根本不屬於這個世界，這一夢，就一直到了現在。 家裡的熱暴力和學校的冷暴力促使我變得敏感又自卑。 但如果僅僅是這樣也沒什麼。挨打而已，等我長大了，就沒事了。 可是正因為我長大了，才有了我這輩子都不想回憶的事。 大概是六年級的時候，家裡租的一居室，只有一張床，我和他們睡在一起。有次晚上我突然醒來，發現B的手放在我的內褲里。當時我一下就驚醒，將自己挪到了遠離他的地方。我安慰自己說不定是不小心。 可事實證明我錯了。第二天我再次驚醒，發現他的手依舊在我內褲里，在大腿上還摸到了一個軟軟的東西。厭惡和恐慌同時在我心底升起。我每天睡覺都會把自己裹的嚴嚴實實，可他總會借口我沒蓋好被子站到床邊把我的被子攤開。我抱緊被子他就踹我，第二天一頓毒打，衣架皮鞋皮帶檯燈，只要是他能夠到的東西，都往我身上扔。他還限制我的自由，放學必須十五分鐘內回家，不然又是一頓毒打。 後來上了初中，班主任推薦我參加一個手工競賽。我很開心因為可以有理由晚回家。但晚上那噁心的侵犯依舊沒有停止。為了反抗他，我一晚上都不曾睡覺。只能白天在課堂睡覺，可即便如此我的成績依舊在年級前二十。 本來是想隱忍，可有一次我吃完飯就特別困，第二天早上發現內褲有血。我的生理期剛過一個星期左右。我知道，這還是來了。我裝作什麼都沒發生的樣子跟B說我出去上廁所。出了門，終於忍不住的哭了起來，用歇斯底里來形容也不為過，我不顧他人的眼神，跑到了媽媽上班的地方。進門前我調整了一下心情，因為我不想讓媽媽丟臉。我跟媽媽說我有事和她說，媽媽讓我等她下班。 大概是夏天天色剛擦黑的時候，媽媽下班了。我想她哭訴了我這段時間的委屈和隱忍，可她只是沉默。甚至反問我，你確定是真的嗎。後來媽媽不再讓我睡在中間，B爆發了，像個瘋子一樣瘋狂的打自己的臉。問我這樣你滿意了嗎。 我不滿意，我希望你去死，受盡折磨而死，我要你嘗遍我心中所有的苦。 然後媽媽和我一起去了郊區舅舅家住。雖然離學校遠，但我不用每天擔驚受怕了。 可我高估了媽媽對我的愛，低估了她對B的愛。她居然帶著B來舅舅家向我道歉。跟我說讓我好好生活。 怎麼可能？我不敢相信她居然原諒了B，憑什麼？我原諒他了嗎？她怎麼可以？好好生活？我顫抖著肩膀嘶吼著讓他滾。我的媽媽也背叛了我。 後來她倆一起回老家省會料理事物，我暫時留在這裡。心中的委屈和怨恨在這短短一個星期爆發了。我想了結自己，於是選擇了割腕，可因為膽小傷口並沒有很深，所以沒有死成。但我卻喜歡上了刀划過肌膚的感覺，這一個星期，我的胳膊上布滿了傷口。當然我粗心的媽在兩年後才發現。 初二我也回了老家，在外婆家上學。高中在省會A上學和他們一起，但我是寄宿，只有周末回家。每周末回家我的心底總有一種恨意，恨我媽，恨B。 我媽曾經問我還想不想過日子了，為什麼好好的家被我弄成這樣。 我是一個受害者，為什麼要這麼對我。我做錯了什麼，為什麼要這麼對我。我也不過十幾歲，別人的十幾歲都是開心快樂的，只有我，像是在地獄走了一遭。 今年我20歲。14年十一月我和我媽被趕出了家裡。B找了個19歲的小三，我媽背著房貸被趕了出來，她居然沒想要房子還老老實實的還著房貸。 但是她還是喜歡說我毀了她的生活。 每次她都能成功的把我逼到崩潰。真厲害，我親愛的媽媽 抑鬱症是15年一月左右確診的。因為當時的狀態實在是太差了，要麼一睡睡一天，要麼一天都睡不著。所以問我媽要了錢去看病了。一開始是私立醫院，談了一會就確診為ptsd，給我開了勞拉西泮和鹽酸普洛西汀。第二次去的公立醫院，做了測試，就是電腦上幾百道選擇題的那種。結果是重度焦慮和重度抑鬱。但是醫生沒給我開藥，說我未滿十八要家屬陪同。我沒開藥。 勞拉西泮沒了的那天我三天沒睡著。 15年休學的時候在酒吧認識了現在的男朋友，第二天就上了床，我想知道自己是不是真的沒有處女膜了。結果在意料之中，沒有。他沒有嫌棄我，說喜歡我，第一眼見到我就喜歡我。我當時沒有相信。也不喜歡他，我只是想知道自己到底有沒有處女膜而已。 但我也沒能料想到我們一直走到了現在，我不敢保證我有多愛他，但我離不開他。是他給了我這麼多年都沒有感受到過的愛，雖然笨拙雖然幼稚。但是我有人愛了，有人肯愛我了。 我渾渾噩噩的活著，接受著世界對我的敵意。我想像一個普通人一樣生活，可這對我來說卻奢侈的過分。 我知道自己和別人不同，我的靈魂早已破爛，慶幸有人肯接受我這污穢不堪的人生。就當是世界對我有所愧疚，對我的補償吧。
高二抑鬱症，自殺被救。
那時候多難受啊，每天都想著死，怎麼死，我媽卻說我這是無病呻吟。直到我強烈要求去看心理醫生，她才勉強同意。可是拿了葯的我，卻還是沒感到救贖。
說說我的故事吧
一歲的時候，父親出軌，可是我媽還是忍下來了，說看我那麼小，不忍心離婚。可之後卻是伴隨她十一年的家暴和再次出軌。呵
好不容易離婚了，親生父親表示不養我，若是我媽敢向他要撫養費，見一次打一次。我媽本就不是一個硬氣的人，只能同意這個無理的要求。其實我媽也不想要我，覺得我是個累贅。可畢竟還是女人的心要軟一些，終究讓我跟著她。
可接下來就是我的噩夢了。
她不敢問我爸要的，逼著我去問，呵呵，我怎麼問？我只能像條狗一樣，舔著臉到我爸面前，求著他給我一點錢，讓我交書費。要是問不到，我媽還要罵我一晚上的沒用，第二天臨去上學才會給我。我經常是班上最後幾個交錢的。我那時候恨我爸媽嗎，恨！但我最恨的是我自己，為什麼要活著。抑鬱的種子從那時候種起。
記得剛離婚那會兒，我在一個酒席上碰見我爸。沒叫他，他上來就給我甩了狠狠的一個巴掌，說我也是他操我媽射泡精生出來的，我憑什麼不叫他。哈哈，在一個剛上初一的孩子面前說出這種話，哈哈。我當時很想說，我既然是你生出來的，那你為什麼不養我？但是我說不出來，我也不想說。我只跑進去酒店後廚拿了把刀，只想一刀一刀捅到他向我求饒。最遺憾的事卻是，我被別人拉住了，還不小心割到自己，真是沒用。
初三，我媽那時候情緒很不穩定。做錯一點都要罵，罵得很難聽。有一次我忍不了，回嘴了。我媽就開始摔東西，喝酒，白酒一杯接一杯地喝。說喝死她算了，反正養著我這個白眼狼也沒用。我怕她出事，跪在她面前，磕了三個頭。額角的那個疤好了，可我心裡的疤，我覺得好不了了。
後來上高中了，我想學舞蹈專業，想讓自己以後能更順利地考上好一點的大學。也是我一直以來的一個小願望。但是學舞蹈對於那時候的我媽來說，太貴了。讓我問問我爸，能不能出一點錢。我當時，去找我爸，被趕出來，淋著雨在外面站了很久很久，久到我覺得，這輩子也就這樣了。
我還是沒能成為舞蹈生。
高三臨近高考的時候，我出車禍了，撞我的人有權有勢。我在醫院躺了兩個月。高考失利。那時候，多絕望呀。可我還是挨過來了。
可為什麼，我現在，就特別不想挨了。太累了。
我永遠都記得我媽說過我一句：這世界天天都死人，怎麼你還不死。
今天二十歲生日，本來也沒所謂的。沒想到的是我媽居然給我買了個蛋糕，而且在朋友發了一條這樣的動態。有點不知所措的開心。………………不想被認出，照片已截掉，謝謝大家，我會努力的………………
一覺醒來，沒想到只是用來傾述的一段文字被這麼多人看到了。非常感謝大家的安慰和抱抱！我現在已經很好了，和父母的關係也因為距離遙遠變好了。希望各位還是很痛苦的人早點走出這一切。都會慢慢變好的。??
我當初自殺過好幾次，也在五六歲的時候被我爸扔進水裡過，後來自殘到十七歲，也離家出走當過KTV保安。朋友都覺得我這前半生非常傳奇。我也認為這是生活給我的禮物，雖然痛苦，但給了我很多珍貴的東西。
其實現在理解了他們，如果說前七年他們辦學校是為了為國效力，那麼後來的這些年辦補習班就是為了養活一家人了。
—————————————————————————寫這個答案從頭哭到尾。還是沒辦法忘記。我爸媽都是師範大學畢業的，高學歷高智商，研究生畢業以後雙雙找到了高薪工作，然後生了我。
我一歲的時候他們突然想回貧困縣的老家教育興國，說回去就回去了，在那個鳥不拉屎的地方開始辦學校。學費低的可憐，包吃包住，儘管如此還是有一大波家長不交學費。他們一邊辦學校一邊養豬掙錢養別人的孩子。
他們是校長，但是作為校長女兒的我並沒有受到什麼特殊對待，反而因為這層身份被所有人欺負——他們可能覺得揍校長的女兒很有成就感。我爸媽從來不管別人欺負我，他們認為我應該讓著別人，甚至還在我受欺負以後再罵我一頓。只有我爺爺奶奶一直疼我。
我四五歲的時候有一次正在躲著喝哇哈哈，被一個因為高燒變成智力低下的女孩子看到了。她特別特別高，像熊一樣可怕。她走過來就搶走了我的奶，還對著我的臉打了一巴掌。我很怕，就泡，她就追著我打。最後是奶奶救了我。我爸媽沒管這事，繼續養著那個女孩子。
還是四五歲的時候，被一群大孩子打翻在地上對著臉踢。我一直記得很清楚，嘴唇被踢破了，火辣辣的疼，我摸著嘴，驚慌失措。
五六歲的時候我養了一隻小狗，被我媽接過來的她的表兄弟姐妹按進水裡淹死了。我沒有任何辦法。
我爸對他的學生脾氣很好，但是對我不一樣，我五歲的時候有一次忘記寫作業，他用皮帶抽的我遍體鱗傷。我還記得我趴在奶奶懷裡哭的頭暈。
老師欺負我，打我的頭。我媽媽在我兩歲的時候因為我「口」的比劃寫不對用力掐我。
後來他們生了我妹妹，我就更得不到他們的注意了。（那時候我非常恨我妹妹，雖然現在我很後悔那時候沒有好好疼和我有著類似經歷的妹妹，現在我們關係非常好）在一個大孩子的蠱惑下自殺了一次，被救了。他們現在還以為我是失足掉進去的。
姥姥去世的時候我抱住我媽想安慰她，沒想到她狠狠掐了一把我的胳膊。很疼。我沒敢再接近她了。
大概是六歲的時候，有一次看動物世界，我偷偷抹眼淚，被我媽看到了，問我哭什麼。我說獅子的媽媽對他真好。被罵了一頓。很心疼那個時候缺乏母愛的我。
七歲的時候，一胎政策讓我們舉家逃離。從此躲了起來不敢出門。那個時候天真的我還滿腦子長大以後報效祖國。我的父母不愛我，他們只想讓我學好習。我八歲就上了初一，被所有認識的人叫做神童，被所有人問有沒有跳級。我沒有，我兩歲就開始上一年級，根本不知道什麼叫童年。
房東有一個非常調皮的外孫，經常欺負我還不會說話的妹妹和一隻小貓。我不敢招惹他，只能咬牙切齒地想以後殺光他們全家。
我爸每星期天都會讓我聽寫整個單元的生字詞，背一單元的文言文。錯了三個以上每一個一板子。真的好疼，一板子下去能疼一天。
我媽每天都罵我打我，說我學習不認真。可我那麼小，根本沒辦法理解初中的那些東西。於是變得越來越厭學。越來越暴躁。越來越陰暗。每天都想殺光房東嬌縱外孫的一家，殺光讓我妒忌的永遠穿的像公主的小女孩一家，殺光受父母疼愛耐心的學生。滿腦子只有殺戮。
我沒穿過正常的女孩子的衣服，大部分都是別人送的他們家男孩子穿剩下的衣服。我家非常窮，我的卧室是教室。自卑到泥土裡。
那個時候痛恨所有人類，認為只有動物才是純凈的。
十歲的時候幫一個女生遞紙條給一個男生，被我媽當場捉住，罵我不要臉罵我賤，還說要扔了我，讓我出去跟流氓鬼混。
她怎麼能這樣對我。
我沒有上過學校，沒有認識過朋友，願意跟我「交朋友」的都是想巴結我媽的學生。
父親的暴力讓我極度缺乏安全感，拚命鍛煉，壓榨體能直到膝蓋受傷。
對我傷害最多的永遠是我媽，每每一張口便是字字誅心把我剮的痛不欲生。我小時候在日記上寫，我好想念夢裡的媽媽，對我那麼溫柔。長大了卻只期盼早點死掉好逃離。
不勝枚舉。寫不下去了。難受。
即使出國後半年了，我還是經常在夢裡被逼瘋然後怒吼出聲。
我沒有成為一個陰暗的人，但再感受不到情緒了，面部肌肉在動，但我心裡沒有任何感覺。
現在我的朋友挺多的，中國人外國人都挺喜歡我，覺得我樂天派整天樂呵呵。
但我是什麼樣的人，我十分清楚。說是抑鬱吧，我覺得不像，畢竟想死又不敢，每天晚上都做夢，現在高三，初中到現在，每天晚上都做夢，對於別人來說可能是噩夢，對於我來說都習慣了。什麼殺人縱火，挖墳埋屍啊，牛鬼蛇神啊，別人可能會夢見自己死了，而我只會夢見把別人殺死。然後毀屍滅跡，結果還是被發現，差不多就醒了。最近有在考慮要去看醫生了，我這邊的醫生太辣雞了，換個地方看。也很感謝基友的提醒，我才發現我真的挺嚴重了。
家裡是我恐懼的地方，不想回家。學校都比家裡好。我媽，從來不會理會我的感受，她認為她說的就是對的。我不能堅持我的想法。不然就挨打了，哈哈哈哈哈。小升初中，那次暑假，應該是零幾年吧。14歲，小康家庭，我跟我爸說：爸，我想去xx上初中（私立學校，那個時候第一學期是6300元。我爸帶我去報名，把學費繳了。然後第二天我媽讓我去廠里（我家開廠的）做車工（縫紉工），就是跟那群四五十歲的阿姨，一起縫製衣服。我沒答應。那天晚上她打電話給我："你別想著你爸給你繳了學費又怎樣，我不會讓你去讀的，這6000多塊錢我可以不要了，反正我女兒多個（還有我妹），也可以當做沒你這個女兒，你衣服收拾了出去吧。你好好想一下。"哈哈哈哈哈哈哈，想想我那時候真是堅強，哭了一晚上，第二天去廠里給她幹活了。還深怕惹她不開心，她就不要我了。先說說小時候吧，多少歲也記不得。超不過10歲。小學
我妹考試拿了90 分左右吧，她就會帶著大家出去吃飯，說是獎勵我妹的。我考了100分，會問我是不是抄的，老師是不是把答案寫黑板讓我抄的。是不是作弊抄來的。我只是希望她誇誇我，獎勵不獎勵無所謂。小時候，家裡開廠了，之前是平房。然後新租搬去那邊樓房，剛搬不久吧，我還在老房子這邊呢，晚上我媽讓我帶我弟妹他們去樓那邊吃飯。6點多才到吧，別人都吃完晚飯了。我們才到，我媽留了些飯菜給我們，我妹說不吃了，我妹就走了，回去了（飯菜都涼了我妹不吃冷飯菜的），我弟吃了點也走了，已經想不起來他們當時去哪了，只記得，我媽過來就罵我怎麼來得那麼晚，我剛盛好飯，準備要吃，我媽給我端了倒在泔水桶里了，說來晚了，沒得吃。下次長長記性之類的。我立刻哭著就跑回老房子去了。回到老房子碰到我爸，我就跟我爸說我還沒吃，真的好餓之類的。我爸給我錢讓我去前面炒粿條那買份炒粿條，我才剛走到天井，我媽就開著她的電動車到了，然後一邊走進來邊罵我一邊跟我爸說我不吃飯就跑回來了。真是可笑！！！說回最上面的，如果我沒按照我媽說得做，或者她說話我沒回復她，我記得最清楚的，忘了她說啥，沒回她，剛好她地上有個圓圓的小凳子，拿了直接對著我頭砸過來了，然後罵我：是啞了是吧？不會應是吧？這種事多得是，被拽頭髮，拿鞋子砸我，砸完還要把鞋子撿回去還她。現在很自卑，之前我是很自信的，我有一陣子連看別人的臉都不敢，都是低著頭，怕別人說我丑。現在也很多人說我長得不好看，明面上打哈哈哈哈哈，心裡還是很不好受的。別人說我丑就算了，我父母也說我丑，讓我怎麼想。
那時候應該是初中吧，跑去跟我爸說我要學聲樂，我爸回了我句：「先不說你五音不全，你也不去找盆水照照自己長什麼衰形，要是你妹跟我說我還可以考慮一下」當時我淚都在眼眶裡了，為了避免尷尬，還笑著打哈哈。這事就過去了。。。但是心裡過不去。再補一個：小學四年級，開學頭一天，我媽不知怎麼了來學校找我了（不是請家長），她說我啥我忘了，我好像頂了一句，在教室門口，我媽當著全班人的面，包括老師也在呢。給了我一巴掌，然後她就走了。
這篇都這麼長了，我真的是每發一段，就哭一段。這些埋藏在我最心裡，我很怕想起這些不開心的事，很不願意去想這些事，但是每當遇到什麼不開心的事，就會把之前所有的不開心的事都想起來。現在暴飲暴食是我緩解心裡壓力的辦法，就是吃不下我也要吃，吃飯想吐，撐著了，我才會覺得心裡很滿足。但是也很難受，難受到我想去摳喉嚨。也因為暴飲暴食越來越胖，雖然我的家人每天都拿著我胖作為談資，特別是我在場的時候，說我這個大腿啊，都比我爸的大腿粗了，相當於她自己倆條大腿了。。。我能發脾氣嗎？不能。不然她就會覺得我小肚雞腸，說一下都不可以，性格不好。
我體質很虛，會全身過敏，應該是叫濕疹吧，我妹也會，我媽帶她去輸液了，叫球蛋白還是白蛋白，一小瓶六七百塊錢吧，我記得還是從我基友家藥店買的，輸完效果很快會見效，過敏會消下去很多。我妹就安穩睡覺了。我過敏基本都是晚上，睡不著，我跟我媽說，我媽就罵我，你喝那麼多飲料幹嘛，都是你喝太多汽水導致的，然後給我幾十塊錢，讓我去小診所看醫生（專門看皮膚科的），拿點藥水塗，吃點藥片，其實沒啥效果的，還不如不吃，自己會消的。我媽從頭到尾都沒提過讓我去輸液，其實輸氨基酸（只需一二百）也可以緩解的好像。很多人都讓我去跟我媽說，讓我媽帶我去輸液，我怎麼敢說呢。。我知道自己不該說的。。說了也沒用。
真的很累，覺得活著真的很辛苦，但是又想堅持下去，覺得自己可以的，初中的時候就經常告訴自己，考出去就好了，考出去就解脫了，距離考上大學，終於也就剩半年了，加油吧。什麼時候才可以卸下偽裝，在別人眼裡我是那種很外向的人，大大咧咧，很好接觸，很好交朋友的那種，其實很拒絕別人跟我說話，聊天，嘴上笑得多開心，自己心裡多難受只有自己知道。補一個我只有對我ex說過的，被我堂叔性騷擾，那時候小，父母也沒教孩子這些知識，我堂叔大我7歲吧，我爺爺老大，他爸排老六，所以大我幾歲而已。我那個時候應該五歲到七歲之間，我去他家找他玩，他帶我去閣樓他的房間，需要爬那種可以搬來搬去的木梯上去的，然後他讓我躺下（沒脫衣服），他要壓在我身上動，蹭啊蹭等等。說是跟我玩遊戲，我說不好玩，他就讓我在上面壓著他，遊戲結束後給我錢，讓我自己去買好吃的，小時候不懂事，為了點吃的，就一直這麼玩，應該是玩到我搬走吧。就沒有了，現在想想特別噁心。有時候覺得自己真臟！11點半了，現在家裡所有人都在前面辦公室里其樂融融的聊天，我一個人在後面的辦公室里幹活，感覺他們才是一家人，而我不屬於。想起我在上補習班的時候，我記得那天冬至，廠里放假，我上課沒放，自己中午不吃飯跑回廠里配貨，然後再趕去學校上課。下午放學回家再繼續幹活，晚上去上補習班就聊到中午回家這個事，老師問我怎麼那麼晚來，我說幹活呢，她說你媽媽呢，在幹嘛？怎麼不幫你，我說她沒空（其實那天她在家裡睡覺），她不會給我幫忙的，老師突然給我來一句：你是親生的不？我當時真的回答 不出來。然後老師摸了摸我的頭。補課班的老師多次跟我說了，去跟你父母說說吧，你只剩這麼點時間了，6月份就要高考了，先別幫忙了吧，我笑笑沒說話。自己心裡知道，本來我媽就不同意我去上補習班，我要是不幹活，連補習班都上不了。做的是電商行業，只有我跟一個啥都不會的客服，客服來了三個多月，配好貨讓他包快遞都會包錯，一有售後問題，就給人家甩句晚上售後給您處理，客服晚上8點下班，我就去換他下班，然後邊守客服邊幹活，爸媽不會等我，等下我自己一個人鎖門走回家，回家最早12點半，晚的話1點多，你們能想像一個18歲的孩子，晚上自己一個人凌晨1點多走一條沒有路燈的路段回家嗎？我真的很害怕，現在學聰明了，騎個共享單車回去，沒那麼怕了。回家洗完澡都快2點了吧，第二天還得7點起來，去上學。要是肯給我幫忙的話我12點前能回家的。指望別人給我幫忙，還不如靠自己。剛才沒單號了，打不出單來，我跑去前面辦公室坐一會兒，看了10多分鐘的電視吧，打算等單號充了就回後面辦公室打單，我才坐下一會兒，我媽就罵我不幹活，偷懶，叫我立刻回去後面幹活，然後罵我看電視balabala一堆，然後我忽略她，我爸問我一些單為什麼不當天發，要留到第二天呢，說沒人給我幫忙，我自己真的干不完，她聽到了就很兇的說別說什麼做不完，都是我自己偷懶什麼的。然後我爸讓我去倉庫拿幾套版寄去拍模特照，然後我說我不知道哪個款式，我爸就跟我媽說哪個款式，我媽立刻很兇的說，讓她自己去拿，我沒空去給她拿。其實我爸不是讓她去拿，讓她先給我說下在哪，具體長什麼樣而已。好累啊，想死又不敢，常常在想，我高考要是考砸了，估計又會說我不好好學習吧，你們為什麼不想想你們有沒有給我時間好好學習呢？～～～～～～～～～～分割線其實我希望有人看到我這篇文章，又不希望被別人看到，內心作祟，看完的可以點贊同嗎？至少讓我知道有人在看的。謝謝啦！感覺自己在賣慘，過陣子會刪掉這篇文章。還是選擇了匿名，因為剛剛有轉發知乎的回答到朋友圈，我想，這段經歷還是不宜讓一些淡水之交看見。
抑鬱自殺，自殺的時候和一位朋友打電話，然後這位朋友遠在千里，卻一直想要救我，然後求生本能發作，我打了120，後來通知了我媽，我媽到了之後跟我說我，凈整事，浪費錢，想死就別打120。幸好那時ex陪著我。所以你說，我的抑鬱症是因為誰得的呢。我抑鬱兩三年了
在這個期間我聽到的沒有一句安慰沒有一句關心「你能不能正常一點」「你有病吧」沒錯我成了一個非正常人這些年經歷了家庭破產，父母離異，家暴整個家庭大變樣我不能說出「日子要變好」這樣的鬼話生活確實是一件很難很難的事我聽夠了他們的諷刺我怕死我也害怕活著我不能理解為什麼所有人都要在我支撐不下去的時候推我一把為什麼沒有人能抱抱我更&>3&<
父母又說我性格不好 孤僻啊什麼的為什麼不能像正常孩子一樣他們真的不理解我為什麼會這樣為什麼要把錢給所謂的心理醫生為什麼不能自己走出來對不起我真的做不到。謝謝所有人希望你們都能走出來都能遇到愛你們的人我還會繼續堅持等到撐不住了那就去死一死日子還長。某次被父母雙人教訓的崩潰了，跟他們說小時候被性騷擾的事，動手的是我爸一個同學，教畫畫，我小時候跟他學畫畫被他把手伸進毛衣里摸。
我爸聽了之後愣了一下，沒繼續說，也沒表態。
我媽繼續訓我，扯開話題，把問題歸罪到我身上。我媽媽得了病，用她的話說不過5年了，我也做好了計劃，等她沒了我就自殺。
曾經被訓的時候表示我可能有心理疾病，兩個人都嗤之以鼻，表示怎麼可能。
後來他們說我我已經油鹽不進，毫無反應了，他們罵我，我說罵得太對了，我就是這樣了，改不了了，你們看不慣我就去死，並且我曾經真的買好了炭，只不過半路被攔了下來，現在那箱炭還放在車庫裡。
他們意識到事情嚴重之後也曾問我要不要去看心理醫生，我已經沒有自救的慾望了。
現在每天表現的很正常，有說有笑，盡量配合。但是我自己知道，我隨時可以去死，沒有一點留戀的東西和人了。
其實這種心態也挺好，我現在偶爾自己在家住會故意不關門，就想著有賊進來偷東西把我捅死。有時候會期待父母意外身亡，我也好早點自殺。
而且我不怕鬼了，甚至想過要是真的有鬼就好了，死了之後可以隨意去想去的地方，比如去看看電影啦，去看喜歡的演員怎麼拍戲啦，去看某些犯罪進行現場啦，也不用早起不用覺得困餓冷難受了。
更想快點死了呢哈哈從來不敢說自己抑鬱，因為知道這在他們看來會很可笑。
這個問題應該改成，有幾個青少年的抑鬱症不是父母導致的？
我。我得抑鬱症之後他們一直叫苦連天「為什麼那麼疼你還會得抑鬱症一定是我們溺愛你導致心理承受能力差」。這邏輯，呵呵。你們從不在乎我的感受任何事情都披著「為你好」的外衣為所欲為，動不動就叫我去死之類的過後就說自己是直腸子，覺得我小心眼記仇我能不抑鬱嗎？太噁心了。
謝謝所有關心我的人！！真的謝謝！！
你們的安慰鼓勵勸說加油
真的讓我感到非常非常溫暖也讓我覺得這個世界，我的人生還是非常美好的！——————————————————————————————————————————————
不過為了大家可以更理解我一點，可以看看我其他的一些回答，還是取匿好了……
反正不會掉馬甲！！略略略～
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第一次掛人
謝謝這位 @橘子 的祝福哦(′-ω-`)借你吉言，我會好好活著的，你也會有好報的！
比心哦！
（神經病！）
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得和大家道歉
今天又和我媽崩潰地大吵我沒有控制住自己做了傻事割完就後悔了那一瞬間就後悔了現在肌腱斷了4根神經斷了一根……想想不知道可以恢復到哪種程度就……還是儘力給自己希望吧這一刀，真真切切是以前的我和以前的她的了斷了
我醒悟，她醒悟
沒有想要離開
而是我要開心地和他們一起生活了大家都改變吧畢竟我們都在互相傷害
希望大家以我為戒
無論再絕望別傷害自己因為痛苦總是自己的無論怎麼樣發泄都好千萬別做傻事千萬別千萬別千萬別千萬別千萬不要在血淋淋的後悔中醒悟
我是真的傻
所以做傻事但是即使如此我也真的放不下我的媽媽留下這個回答
希望告訴各位無論父母怎麼樣別放棄自己別傷害自己
想了想還是把補充的刪了
然後說我怕是斯得哥爾摩的同學……
（氣笑）雖然我很謝謝你的關心，但是我真的覺得你用這個詞是不合適的我對我媽媽，愛歸愛，恨歸恨
我不是因為她傷害過我，我才愛她
母女之間的感情和羈絆，或者說我與她之間的糾葛，可能沒有相似經歷的人會覺得這是相愛相殺，甚至說出斯得哥爾摩這種話
但是可能有過類似經歷的人就會懂
我們兩個目前的各自的人生
都不過是一個簡單的，無奈的，略略悲傷的故事罷了
謝謝所有關心我的人
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原答案：我覺得對我來說最可悲的，
不是我的抑鬱症是因為我的母親，
不是我既深深地愛著她愛到她死了我也活不下去但又深深地恨著她恨不得和她形同陌路……
而是，她從來不曾發覺她的所作所為有任何的問題，但在知道我曾去死過、在知道我這麼些年的心路歷程以後……她會無比地痛苦、悔恨和自責……
我不知道該怎麼說
畢竟我仍然愛她
所以即使大部分原因是因為她我才這麼多年過得這麼痛苦，我才會變成現在這樣……
但我也仍然因為她的自責和痛苦而痛苦、後悔、自責……
我仍然，深深地深深地，愛著她
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另：謝謝 @五涇 我們各自都在苦海里掙扎啊但，生活就是這樣啊血淚痛苦折磨枷鎖都只能自己扛即使匍匐前進
還是要叩謝「活著啊」
每次打電話說一個小時，只要提到自己心裡難受的地方我爸就會說不想聽，然後就把電話掛掉了。
有時候我好說歹說終於不掛電話，我可以講這些東西了，而且他也說能理解我了，說完之後的確也好受很多。可是到了第二天，再打電話的時候發現前一天的對話好像從沒有存在過。如此的情況發生過十幾次，我已經不想再說什麼了，這種讓自己緩解的方法反而換來更大的壓力。
每次問之前花了數個小時說的東西他都一問三不知，而且各種否認我之前說過，直到後來打電話我錄音下來，他又開始說總說這些沒營養的東西幹啥，說看看別人家的孩子咋都沒那麼多問題呢，說你不去想不就沒事了。哎，真的，看來我真的沒有人能訴說這些東西了。而且我既然已經不想說，不想聽埋怨我思想悲觀的聲音，就不要總是每天給我打電話。
至於我媽。拿著我的痛處當談資，當著我的面和親戚交談這些痛處，我後來跟她說她還說那有啥，又不是外人。而且打電話只要我一說過得很不開心，她總會用一種很諷刺的語氣說「你過得多好」。
真的，很累。
我有心魔，估計也抑鬱了，但是對於自殺或者自殘。。。我還是十分不能接受的。剪個指甲剪到肉我都會心疼我自己半天。。。也一直希望能活個五萬年。。。、
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總之無論如何，我們還是做一個善良的人吧，哪怕自己遍體鱗傷，也不要去傷害愛自己的人。希望我在以後也會慢慢改變。
有個情商低的媽 異常痛苦
從小一直被父母管的很嚴，對學習要求一直很高，記得初一英語考試 只得了89分 結果父親大發雷霆 在眾目睽睽之下罰我跪。現在想想還是覺得心裡很難受。那次事件以後 我試過自殺 喝了半瓶信那水。不知道為啥什麼事也沒有。現在想想當時應該有輕度抑鬱吧。只是沒出大事 慢慢也就過去了。而且當時的人也沒有所謂抑鬱症的說法 真的講出來也是徒增別人的笑柄，讓父母覺得我矯情而已。
初中開始有寫日記的習慣 把不開心都寫在日記里，也有過輕生的念頭，被媽媽發現以後 大聲罵我 你想死怎麼不去死？
初二時候，考試不理想 大概只考了班級的15名左右，理所當然被訓斥，並告訴我不許我繼續讀書。其實當時學習並不是很差 也許父母只是在嚇唬我吧 但是那時候年紀小 相信了 最後苦苦哀求父母才得以繼續上學。
家裡父母經營著一家小旅館， 有一次印象很深 我和一個年紀很小的小朋友在門口玩 被媽媽看到後 大聲罵我 說我不要臉 浪 以後不要上學 在家裡做妓女。我至今仍然不明白為什麼會被這麼罵。畢竟那時候我也只有十幾歲 還沒有進入青春期 我不明白跟小朋友在門口玩有什麼錯。
成年後母親抱怨為什麼不願意跟她說心裡話。回想起曾經試圖與母親溝通，說心裡話 但是卻因為自己的心裡話被責備甚至辱罵漸漸也就不願意跟父母多說什麼了。 導致現在性格很敏感 心裡有話不願意告訴任何人。 身體也不是很好 內分泌有問題。母親不明白為什麼會這樣。其實我自己感覺工作以後壓力太大 而且又沒有養成正常的輸到方式。所以積怨成疾吧。
其實明白父母很愛我而且生活本就不易 只是覺得父母當時的教育方式存在問題。希望以後我對我的孩子能多一份理解和尊重吧。
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知乎透明居然破百，感覺我遇到的問題根本不是個案啊！ 評論說我父母噁心的我不接受啊！！！我父母其實還是很愛我的，只是表達方式有問題啊！這也跟時代和文化程度有關係啊！！！ 希望大家都能放下心結，笑對人生吧！因為我是獨生女，就替我規劃人生，想讓我畢業就結婚，留在家附近當個老師或者公務員 ，找個本地的老公二十五歲結婚生孩子，最好一輩子在他們的掌控範圍之內，覺得女孩子不需要出去看看結婚生孩子是頭等大事，完全沒有考慮過我的想法我對未來的期待。高考陰差陽錯本來走二本可以去心心念念的廣州，結果來了個省內十八線小城市的師範大學，從火車下來看到這個城市一片荒蕪連高鐵都沒開通，在火車站哭了一上午不想去學校報道想回家復讀，結果死活不讓我回去復讀因為面子不好看 ， 把我送進學校叮囑我一定要考教師資格證。活了十八年在他們面前感覺我存在的意義就是結婚生孩子為他們養老的，我不能也不要有別的想法。曾經我想走藝術生這條路，因為喜歡，我很認真的提出過，結果他們就像笑話一樣聽聽笑了笑。為什麼我堂哥可以去學藝術，第一年考的還可以但是他不想離家太近然後去復讀第二年考的不錯去了成都，然而我的想法當成笑話哭的再慘旁邊的司機都看不下去了還是把我塞進了學校還不忘讓我考教師資格證。有一次去我爸的大哥家走親戚，我在房間裡面聽到他們大人聊天，我聽到他們對我的想法感到恐懼「小姑娘一定要看好了，你家就一個，一走遠了回不來，就沒人給你們養老了」，我覺得他們老一輩的重男輕女沒有表現在表面，因為表面上對我還挺好的，我是奶奶唯一的孫女哥哥都還挺照顧我，可是我知道欲圖對我的掌控是大到我的人生。我在朋友面前永遠是活寶永遠都很開心 ，可是在我親戚包括父母面前都是沉默寡言的，有一次一桌人吃飯我不說話就當我不存在一樣說我性格孤僻，不想花言巧語討好你們就是性格孤僻。我從小就很討厭和父母長輩飯局上的氛圍，那種官僚氣那種人人巴結討好虛偽的氛圍我從小就很討厭，所以我在他們面前永遠不說話。放假回家我其實並不是很期待，我只是開心可以離開那個臭烘烘的宿舍，我覺得有些女人真的很噁心簡單的生活非要過成宮斗劇，我和討厭官僚氣一樣討厭勾心鬥角，所以公務員什麼的體制內工作我真的不喜歡，自由簡單一點不好嘛。大學有一次轉專業的機會，這次誰也管不了我了，本來原專業就挺苦逼，但是我不會轉師範類專業的，我想好了轉傳媒類專業然後考研，想去的專業文理兼收據說是文科生理科生干著藝術生的活我居然一點不覺得苦逼甚至還挺開心，也算是彌補了我沒能學藝術的心愿吧，想想自己文化課還可以勉強一本學了藝術的話應該能去更好的大學和城市吧，廣州是我執著的追求，當個自由的傳媒廣電民工。抑鬱症我應該沒有，但是我覺得我是一個很兩面性的人，表面很開心實則內心很喪，很喪很喪，遇到喜歡的人會不停的否定自己，注孤生吧，也是個很慢熱的人，但是我還是個很有趣的人，記得我高中可以把全班人逗笑天天開心的蹦蹦跳跳，到了大學每天都活在自我否定中，糟糕的城市糟糕的大學糟糕的宿舍，我好像變了一個人努力尋求解脫努力想要換一個環境。小時候想要學一件樂器他們讓我學好文化課考個好東大學，高中我想學藝術他們笑了笑當成笑話，大學我想和哥哥一樣再來一次儘管我哭的再慘也還是把我塞進了學校， 於是我每天努力開心內心自我否定。我從來不會打電話給他們因為真的無話可說，我會打電話給好朋友一邊哭一邊繞操場走。我也很羨慕別人的父母善解人意其樂融融，而我的父母只想操控我的人生。我一度很抗拒婚姻因為我看到父母的婚姻並不開心，我很抗拒所謂女孩子穩定的生活因為我看到二十多的嫂子無所事事只能去打麻將帶孩子 ，我經常會為了自己是個女孩子哭想著自己要是個男孩子就好了，遇到喜歡的人畏畏縮縮自我否定，遇到事情刺激就忍不住流淚再忍也憋不回去，就像現在寫著寫著哭了起來。
1月30日
沒想到這兩天突然這麼多評論，感謝各位小可愛啦～
有些這裡回吧
1、離不開是因為我現在就剩一個親人而且她身體狀況還不好，最近中醫很氣憤找她聊天，算承認了自己方法不對，就是不知道這次態度好轉能保持多久，控制欲估計改不掉了。
2、西醫那不愛接診，因為我癥狀幾乎全有，社會功能受損，治療時間長複發率高，親友配合度也差。還有天朝這方面專業的醫生真的太少了，早期看病，某個「優秀」醫生可以只聽患者家屬的話然後說出：「你這樣居然抑鬱，太不孝了！」 諮詢師就是：「世界很美好，你要感恩，反思自己，理解壞人」 。
中醫那隻敢說調節我軀體癥狀，精神方面要我自己熬。不然下去不是身體垮到去醫院就是瘋了
3、之前換工作，因為是女生又沒關係被上司長期找碴罵（另個新人辭職檢查出抑鬱），使我本身焦慮社恐更嚴重，軀體癥狀嚴重到每天吞止疼片，最後只能辭職。而且我畢業證上的專業基本跟長期熬夜加班用腦過度精神緊張掛鉤，工作等於加重病情，找不是專業的適合工作也難（這也是身邊人不理解罵我不努力然後離開的主要原因）。
4、其實父母對孩子影響最可怕的是從幼年長久形成的錯誤認知和不正常的思考邏輯，還有不適應社會的性格。這會使成年後在社會上不斷的摔跤，即使靠意志力一遍遍自愈也會不斷複發，很難扭轉到正常而且一次比次難恢復。這需要長期針對性的心理治療（專業的諮詢師太少了），或者運氣爆棚出現個人能接納改變給予無條件的愛，一點點治癒創傷，但是人家又不欠我的不是么？
很多時候，不是我不為，而是我不能
今天心情穩定刷了下其他評論，我還是選擇匿名吧。
覺得我這標題可以改成：論人能蠢到什麼程度
又想起一些，小時候他們嫌打理小孩頭髮麻煩，所以都是短髮+上衣褲子，還十分喜歡炫耀大家認錯我是男孩子。轉頭就是：哎呀生女的好啊，女兒貼心。其實根本就是排斥生的是女兒。
家裡飯桌的菜能放兩周到發霉，沒吃過幾次飽飯，學校檢查醫生說營養不良浮腫，他們當笑話聽。轉身別人說我胖少給吃的，天知道我沒90斤，於是連飯也沒了，因為默認我一定吃飽零食所以才不吃發霉的菜，事實是零錢沒有零食更沒有，偶爾好心鄰居那蹭口飽飯，爺爺給2元錢吃個拌面扁肉就是改良伙食了，給3元去吃碗有肉絲和花蛤的煮粉干就是大餐。因為體力不支容易眩暈，每次放學回家爬到半截樓梯都要緩幾分鐘。轉頭他們又嫌我長的矮，聽說有什麼斷骨增高，如果不是貴和還要上學，估計我要被打斷骨頭躺一年半載。
從小也沒有幾件衣服穿，基本穿的校服（古早黑衣服黑褲子）和別人給的不合身的舊衣服（大兩個碼）。時刻腦補著我早戀，發育時期直接嫌噁心，不停灌輸貞操觀，比如跟男生靠近點都是噁心不要臉，以至於從小學起我靠近男人就下意識反胃。青少年時期一直性別錯亂，成年後穿裙子都羞恥感爆棚。只要男性靠近點那爆發的羞恥感就能淹沒我，嚴重時不小心碰到哪裡都要立馬洗幾遍。
從小到大不論我被自己反感的追求者們跟蹤、威脅、恐嚇，永遠是我的錯，家裡永遠不會幫我，只會反罵我這樣沒人要，我要感恩，這些行為證明他們愛我。噁心自己性別，噁心男人，一度以為自己喜歡女孩子。
抑鬱症嚴重的時候，門不敢出，身體差姨媽幾個月不來，於是懷疑我是不是跟男人亂搞。受不了這種侮辱反駁了，被蓋章神經病脾氣差。到現在大齡從沒談過戀愛，又嫌我丟臉不正常沒人要。
一直覺得自己的故事可以編劇本了，小學想著跳樓，初中吞安眠藥拿刀子自殘，高中差點車禍，大學畢業重度抑鬱被罵完全家離開，繩子掛好吊上去了沒成，這些他們都不知道。我情緒爆發的時候把我丟一邊，不停的到處哭訴洗白是因為他們太溺愛我以至於在大學外地讀書時被同學欺負抗壓力太低。他們不會記得在我打電話哭著說被人針對的時候，他們說：所有人都是好人，被欺負一定是你的錯。
不請自來
其實小學三年級我就知道自己父母蠢的沒治了，恩。慢性抑鬱症十幾年的原因很簡單，長期被威脅受驚嚇，恐懼、委屈不甘。
現在回憶起來不知道該不可思議小時候居然是樂觀開朗的性格，還是後面那陰鬱自閉的性格。分水嶺是小學。
小學開始他們覺得要開始做個會教育孩子的好家長，但是孩子太乖，沒能給他們樹立家長威嚴的機會怎麼辦呢？創造啊！歪曲或捏造個事實來證明我幹了壞事，高高興興教育（打罵）一頓，高高興興宣傳一番，然後領著被洗腦的眾人到我面前表演痛心疾首。
出生就身體不好，長輩都怕我早夭。可是他們不知道，我生病的時候父母可放心的把我丟家裡，看醫生浪費錢不是？只有抵著疼痛部位到整個彎曲的鉛筆盒和眼淚陪我。
每個父母都希望孩子能體諒他們忙，我體諒但是我父母在忙些什麼呢？今天東家夫妻打架，明天西家生病發燒。盡情去外人那播撒自己的熱心腸，自己親女兒生病出事基本不管。
管時，解決方法簡單粗暴省時：生病=麻煩，發燒就在家獨自燒水喝，打不還手罵不還口因為要做個淑女，跟人生氣自己去認錯，被男生欺負居然不會自己打回去打贏真沒用。甚至被人跟蹤回家被人騷擾？都是我這人需要被教育。
宛如暴君，所有的人生重要決定要按他們規劃（可笑來源都是街邊大媽大爺），在天朝用孝道再加上暴力綁架一個從小被洗腦的小女孩太容易了，等著她自責的時候加油添醋去傷害自己，再帶著那堆幫助過的人過來叫著親身父母殺小孩都是可以的。這些人剝奪了父母該給我的親情時間精力，多年享受著好處，卻叫囂著我不感恩。
為維持好學生形象，難受到上課撐不下去掐的滿手是疤，用刀子劃，夏天那麼明顯，被人提醒了他們當沒看到。
高考失利那次是最後一顆稻草，被打了一頓（還是熟悉的配方-打頭），躺床上難受想吐更想死，親媽笑我編故事不理我，親朋好友街坊四鄰口口相傳的都是這孩子被父母溺愛，從來沒被打過（明明有些人聽過我慘叫）。我陳述事實永遠被說：這孩子說謊造謠。撐了十幾年終於強迫癥狀爆發瘋狂想自殺，確診出抑鬱症後就改口說是這孩子瘋了妄想的。硬塞鎮定劑，到醫生那哭，歪曲事實，單相抑鬱直接被誤診雙相抑鬱，開錯葯逼我吃再罵我浪費錢，怎麼還不好，一定是裝病騙人。
親戚外人包括我親媽眼裡永遠都是濾鏡，那個罵我災星，叫我去跳樓，拿刀要殺我的人根本不存在，我病我想死是我不感恩父母。
絕望這詞，從小就感受了無數遍，當人生無數次跌倒自己掙紮起來再被踹倒，直到再難爬起來的時候，我真無法用感恩這個世界治癒自己。就如永遠沒談過的戀愛，這輩子我都無法放下陰影去愛一個人，也無法相信有人能理解這樣的我。
最後幾十年委屈親女兒去到處付出的結局呢，父親急病一走，那些他們幫助過的人跟消失了一樣，裡面還有親兄弟姐妹呢。
現在懂得自己女兒重要了，但我已經因為一次次複發加幼時開始的營養不良長期忍痛身體也垮了，連上班都沒辦法。可笑我原是整個家族寄予厚望，現在拿著全家最好的文憑被同輩踩著笑。
我現在除了抑鬱，還有艾滋了，已經3年多了。。。也許這都是命吧，都是他們害的。
如果我不是生在那樣一個家庭，就不會得HIV，也不會過現在這樣的生活。有一些人，他們內心善良，但是卻嘴巴極其惡毒。報應，結果全都報應到了子女身上。
同因為父母，可是他們渾然不知。
最近幾年的淚水比前面二十年都多。每次我實在忍不住哭，她們除了怪我又哭了還是怪我又哭了，說我哭得太不吉利了！（呵呵。。。）
他們每次不經意的話語都像壓死駱駝的最後一根稻草壓到我心裡，讓我的淚水決堤，我多想離他們遠遠的，從此再也不見，或許我又能回到那個樂觀開朗的我。
可我又多怕他們老無所依，傷心度日。
我愛他們，我也從來不懷疑他們有多愛我，可是溝通問題真的像天塹，跨不過！
他們何曾願意去了解一個真的我，何曾願意去接受一個真的我
今天刷知乎意外看到還有評論，Update一下：現在的我慢慢走出來了，之前因為長期的情緒狀態不好，身體也變差不少，大學畢業後我拒絕回老家，待在一個離老家不算太近但也不算太遠的城市，自己工作生活，畢業轉正後沒拿過爸媽一分錢，自力更生，自己想做什麼就去做，所有做的決定的後果也自己承擔，成長很快，也很充實，精神上的充實和認可自己，因為經濟獨立了，也會更有話語權，我不喜歡和不願意的事情我會直接向他們說明，並且讓他們知道自己在工作和生活上的成長，各方面不需要他們的插手我也可以過的很好，也會儘力去關心和照顧到父母的感受，他們年紀大了其實也很寂寞，需要子女更多的關愛，代溝和溝通問題因為兩代人間的成長環境和經歷，教育程度等等都很難去徹底解決，我只能努力構建和推動一個良性的關係，希望爸媽可以幸福快樂，我也可以快樂~
另，感謝前任，是個很開朗陽光的男孩子，在那段我最無助需要關愛和肯定的的時候給我了很多的溫暖~也幫助我一直不放棄去找尋解決方法~
最近還是經常做噩夢，夢到高中時壓力很大的場景，睡不好醒來頭都疼。
晚上開開心心準備去洗澡被我媽很兇地訓聲音大，事實上沒什麼聲音，氣到沒心情洗澡，氣鼓鼓得也睡不著，非常非常非常非常難受每天。
哦今天恰好看見一篇分析楊寶德導師的回答
我覺得就是我媽的人格
不穩定型人格。
2018.1.25
嗯..剛剛又被我媽說哭了...從小到大我的角色就是一個垃圾桶和出氣筒...
剪了個頭髮她看我不順眼每天人身攻擊
講句難聽的，除了在家裡，哪怕是學校或者社會上，我從未感受到過如此鮮明的惡意。
這個答案不知為何突然被挖墳了...
諸位，我沒有吃藥，抑鬱症已經好了。（可能不算是病症吧，但那陣子的確連起床的力氣都沒有。）
我媽的態度也有所改觀，只是有時候跟她爭執幾句就哭，但我找到了宣洩情緒的方式，抽煙。
我不是聖人，我仍然恨我媽媽，並且以後有出息也不打算給她任何東西，但這也是我活著的理由之一。
我要說的是，不論關注這個問題的諸位有著怎樣的原生家庭，希望大家不要忘記主觀能動性的力量。
只有你自己，可以決定自己是誰，成為什麼樣的人。
太陽尚遠，但必有太陽。
————以下是原答案分割線
竟然被摺疊了....還是打算好好答一下這個題
首先題主我認為你的母親並不是特別想刺激你 畢竟對她來說 能量什麼的 是不太能理解的東西
或許看了我的經歷你就覺得你媽對你還不錯了
來說說我媽吧 控制欲強 脾氣差 反覆無常 事事都要爭對錯 而且永遠是她對
從我記事起就是在打罵聲中長大的
小學的時候經常被打，被批評，那時候還小，忍不住哭。嗓子比較容易啞，上課回答問題都是非常費勁地用「甜美」的假音說話。老師有次誇我聲音好聽我真的覺得心酸，又覺得自己噁心。（最近看松子看見她扮鬼臉逗父親開心的樣子，泣不成聲）
有次過生日邀請同學到家裡來玩，開開心心熱熱鬧鬧的，結果不小心把她手機掉地上了，說了句我也是不小心的，被扇了耳光說我不虛心認錯。那可是生日啊，我同學都在場的生日啊。
此外在街上大聲罵我甚至打耳光的情況也不少。
初中時候，為了好玩報名民辦中學的考試，其中一所我去報名的時候說提供獎狀信息，我懶，而且打算和朋友們一起讀公辦，所以懶得填，被我媽在招生辦公室很大聲地罵。後來考上了某校重點班，他們逼著我和當時最好的一幫朋友分開，去上。
初中仍然常常吵架，而她這時又找出了新的威脅我的方式，每次吵架，拿著電話威脅我說要告訴我老師我多麼多麼不懂事多麼多麼不孝順，我每次都很害怕，我怕我努力維持的開朗活潑乖巧懂事的形象被這個女人毀了，畢竟她每次失控的時候歇斯底里的樣子都像個瘋子啊，瘋子有什麼做不出來的。
有次送我上學，我把一個不用的文件夾放在車上，她以為我忘記了來給我送，我當時也小，不會說話，直接說這個是我不要的，她臉色一變，把文件夾劈頭蓋臉地丟在我身上然後掉頭就走，卷子灑落了一地。我在大家異樣的眼光里，忍著眼淚，把散落在地上的卷子一張一張撿起來，然後去上課，差點遲到。
哦對了每次吵架基本會扔東西，有次把我表演過的一件禮服剪了，罵完打完自己跑房間哭，留我收拾。開始會哭，後來都懶得哭了，哭也沒有意義，收拾殘局要我，主動認錯要我，甚至有時候還要我去安慰她。
初中畢業旅行說好給我1k作為旅途中花費，結果因為我收拾行李的時候要帶我喜歡的而她覺得很醜的衣服，發脾氣把我整理好的衣服都拿出來扔在我房間里，最後還是帶著她讓我帶的衣服，並且也沒有給我錢。
上了區里最好的高中，成績也都是班裡前幾，仍然經常吵架，仍然會挨巴掌。
初中的我會哭，會離家出走，會發說說求安慰。而逐漸長大之後我知道沒有人會來救我。所以我不再求助，只是在被打之後用冰毛巾敷臉，希望不要腫半邊臉被同學問原因。
高考後期有些抑鬱焦慮，狀態已經不對，她仍然每天說，我女兒么某985總要考考的咯。無形之中增大壓力，瀕臨崩潰，高考也敗北，只上了一所排名靠前的211。
但是畢竟是填在了比較遠的外省，和朋友講原因是為了遠離我媽的時候他吐槽我幼稚，我只能笑笑。心想你又沒我這樣的母親當然想留在省內啦。
大學報道前父親工作忙不能送我，她一個人送我，開學的前一天晚上住在酒店還在因為某件事的分歧吵，還打電話讓我父親評理，父親一如既往地讓我讓著她。開學匆忙，隨意穿了一身衣服，她板著臉說你穿這一身真是不倫不類。
嗯我都忍，畢竟忍耐了這麼久，不差這一會了。
終於上大學了。自由、快樂、充實、自在，我從不主動與父母聯繫，因為不想他們再擺布我的生活，那或許是我有生之年最快樂的一段日子。
當然這期間仍然有「我媽覺得我頭像不好看，用命令式語氣讓我改掉；通過我的簽名點贊的人進我大學同學的空間」這類事情的發生。可畢竟我享受了大部分自由，所以對這些事也就不那麼在意了。
然後放寒假了，剛回家跟他們坦誠說成績不太好，立馬翻臉，說我大一上天天在外面玩，鬼混，不知道學習。
寒假有次出去，她開車技術不好，叫我看著導航，我看了，轉彎什麼的也提醒她了，她開錯仍然怪我，後來直接打我，甚至說一起撞死算了之類的話，好吧，我成年之後第一次哭。
忘說了，我家住六樓，從小到大經常說，你們要把我逼死嗎，一起跳下去好了之類的話。
因此我的性格懦弱、被動、自卑，大一上好不容易擺脫原生家庭的陰影建立了新的形象與性格，勇敢活潑積極開朗，寒假全被打碎了。
我的成績在班上中等，我竹馬在三本考專業前十，她就覺得我弔兒郎當不學習，天天拿這事諷刺我，陰陽怪氣地和親戚說：「喏，一天到晚參加活動去了喏，成績就差了咯。」
任何事都是她嘲笑奚落指責你的理由。
因為她對我這樣糟糕，所以有些朋友對我好我就會很感動很珍惜。
有關係不錯的異性朋友請我看電影我就覺得很感激，她說你這麼賤，別人這麼對你你就知足了？
呵呵，畢竟是個人都比你對我好多了啊。
可以說我媽對我除了給我生命之外沒有正面影響，而如果可以選擇是否出生我選擇不。
但現在我過得還可以，不能說好，但至少不糟糕。
希望大家也看開一點。
父母只有初中學歷，一邊堅定的說著讀書有什麼用不如你某某表哥打工賺了多少多少，一邊又因為另一個表哥從211畢業，剛工作不久月工資七千就說我不好好讀書以後連自己都養不活。
他們重男輕女家裡有三個孩子我是最大的女兒，我努力的學習，因為他們說讀不好就別讀了，古代女孩十三四歲就可以嫁人了。意思是不想花錢供我讀書，讓我早點嫁出去不當累贅。或許是因為他們說「嫁人」這個詞太多，我對「嫁人」這個詞覺得噁心。同時也擔心自己會有這樣的命運不斷的努力。可是我從未得到他們的肯定，他們也喜歡提「別人家的小孩」。我總被人調侃成別人家的小孩，但是在我父母眼裡，「別人家的小孩」是鄰居十五歲就已經生了個男寶寶的女孩。（不管是說誰，他們從未覺得我好過一點點）我為鄰居家女孩感到惋惜，但是他們似乎覺得，生了一個男孩，鄰居家那麼早就可以抱孫子，她真是「光宗耀祖」。因為父母的緣故我從小就習慣性的壓抑自己，怕自己不夠懂事，怕自己不夠聽話。在他人眼裡我成績優異，活潑開朗，正能量滿滿，也未曾搗蛋。但是在父母眼裡我或許是另一個極端，不管我有多努力得來的都是「驕傲，不懂事」。我實在是不知道自己「驕傲」的資本是什麼，我明明是一個，自卑到骨子裡的人啊……即使在他們面前那麼卑微還是無法換取一絲認同和關心嗎……終於發現自己曾經想改變父母想法的行為是多麼的可笑，我不是沒有想和他們好好談過，但是他們粗暴而又義正言辭的說，「我們是你父母，你是我們生下來的，叫你去死你也得聽！」
終於知道自己是有多麼可笑……
如今高三，不久前得知了初中同桌一樣得了抑鬱症，她曾經也是大家眼中完美得無可挑剔的人，不知道為什麼深感理解，陪她聊天時沒有透露自己的情況，只希望能將多一點正能量帶給她。可能我們都因父母而在成長的路上迷失了很久吧，往後，卻不知道要花多少比父母養育我們更長的時間，讓自己努力走出來……幸福的家庭都是同樣的，不幸的家庭各有各的不幸。
幸福的家庭是你們停靠的港灣，不幸福的家庭是痛苦的源泉。有些不幸的家庭啊，只能等家裡面的人，都死完了，痛苦的源泉才會停止，人生才能慢慢鮮活起來。感覺自從上大學之後，父母給我的引導，都是錯的。我幾乎是逆流而上的往前，越走越累……要是稍微有點意見，我爸媽還玻璃心，因為他倆都沒上過大學.......自從讀博之後，我發現我和我爸媽完全沒有共同語言了。我根本不想和他們說話了……他們還有個特別神奇的技能，專揀我不想聽的說.賊准！上次寒假回家，本以為可以休息休息，呵呵。我爸媽不讓我打遊戲，不讓我出去玩，二十四小時跟隨，我尼瑪喜歡的事都做不了，感覺自己每天都不知道在做什麼。他們也不讓我去找我朋友玩，我找人發發簡訊，也跟盯著賊一樣盯著我.......我可以理解他們想我了，但我真的很痛苦……我一直和他們說，我不開心，以後不想回家了。我覺得家不是愛的港灣，而是一座牢籠
很多孩子
上了大學住宿舍了或者自己在外面租房住了放假就不想回家了哪怕在外面過得苦些家裡
總感覺太壓抑了我心安處即是家就說說現在的，由於27單身至今，我媽經常說的一句話就是:1??你有什麼本事？2??:本事么沒有的。都是在說我找不到對象。剛和她說大年三十可能不上晚班在家，我們一起去廟裡湊湊熱鬧吧。她說你去有什麼用，去了你對象能天上掉下來嗎。所以我一直堅持上班後以離單位近點租在附近，一是醫務人員浪費時間在路上折騰真的非常累。很大一部分原因為了維護家庭和諧，呆在家裡沒有一天能不吵架的，雖然很快能和好，但真的非常累。我本身性格就非常內向，也不喜歡多交朋友，我一個人呆在自己的小屋子覺得非常安心，情願沒人說話。
我是因為工作吧，也不算嚴重。大六大七在xx科實習，遇人不淑，可能那個導師就是覺得這樣是為你好，一直教訓我們這些師姐師妹們。用各種詞語罵你，說你不跟著他幹活就沒出路，等等吧。然後上下班路上特別想被車撞一下，或者死掉或者住院休息也好。還好說完不想干臨床以後，家裡總算是支持我了，雖然他們覺得我損失了一大筆錢？還是什麼的？現在感覺生活挺愉快的，雖然領導也會偶爾教訓一下，不過比起之前那個導師，都是毛毛雨啦！
我
更新……謝謝大家的關心，我現在已經工作了遠離了，儘力不讓自己再犯了，一切都會好的感興趣的朋友可以看看我其他的回答，出於對大家心情的考慮，還是不看的好最後，再一次謝謝大家的關心在我開始陪伴和幫助抑鬱症朋友們以後，我才發現許多抑鬱症的成因確實與父母分不開。在我聽過的無數經歷里，有至少一半的主要矛盾，都在子女與父母的關係上。
我根據我的抑鬱朋友們的經歷，給那些「不完美」的父母進行一個簡單的分類。
第一種：獅子型
他們像獅子一樣驕傲，並且充滿控制欲，希望子女能夠完全按照自己的想法去發展。
他們很難接受子女發展出自己的個性和異於自己的觀點，一旦出現這種情況，他們就會像獅子一樣憤怒的咆哮，以怒火和強權迫使子女回歸到自己給他們安排的軌跡上，或者在子女失敗時，給予他們超出常理的責罰和批判。
他們會給子女的感受是：你必須害怕我，你不能質疑我，你必須要完成我的要求。
這樣教育下的子女，會活的膽戰心驚，認為世界處處都是危險的。他們必須隱藏自己的感受，並且拚命的努力去滿足獅子型父母，認為只有我達到了他們的要求，我才能得到他們的愛。最後導致的結果就是，他們永遠感受不到愛。無論取得什麼樣的成就都無法感受到自信，因為我得到的肯定全部來源於我取得到的成就，而不是因為我是我。
我的一位抑鬱朋友，他告訴我他表面多麼優秀多麼光鮮，被父母如何炫耀和誇讚，可他根本不敢告訴父母自己得了抑鬱症。他告訴我他放假的時候一個人偷偷去醫院診斷，得到結果以後，他根本不敢想像要如何跟父母說這件事。在父母眼裡，自己是他們「完美教育」下非常傑出的產物，一旦與軟弱和失敗有染，一旦他不能繼續保持優秀，他將會失去父母的愛，他不敢想像那樣的結果。所以，無論如何也不能告訴他們，我再忍忍，再努力一下就好了。
第二種：鴕鳥型
鴕鳥型父母總是認為自己才是受害者，他們忽視自己的子女，更多把目光放在自己身上。
當子女向他們求助時，他們就會向子女強調，為了你我付出了多少，為了你的事情，給我添了多少麻煩。當你向他們表達悲傷時，他們會否認你的悲傷，會反過來向子女訴苦，會在子女面前不斷的哭，甚至莫名的開始數落子女。他們會像鴕鳥一樣把頭埋在土裡，對問題視而不見。他們表現的自己無比可憐，並且總是抱怨世界各種不好，哪些人如何對不起自己。
他們給子女的感受是：他們沒有愛，他們自身難保。
這樣教育下的子女，會活的勞形苦心，認為世事艱難，我們沒有資格獲得關注和愛。一方面，他們可能奮發而起，負擔起鴕鳥型父母。另一方面，他們可能會變得像父母一樣悲觀厭世，整日哀嘆。但無論是哪種結果，都無法改變他們的自卑。自卑里包含的信息是：我沒資格，怎麼會是我。
我勸一位抑鬱朋友跟父母交待自己的情況，最好能夠得到他們的支持。可她對我說，沒用的，他們也只會唉聲嘆氣而已，或者再次跟我說，那種檢查，我也可以檢查出抑鬱症。
第三種：袋鼠型
袋鼠型父母擁有著獅子型父母一樣的控制欲，不同的是他們表現的方式是自以為善意的。
他們會把子女像嬰兒一樣放在自己的袋子里，從生活的各個方面照顧周全。從某種程度上說，他們完全把子女當成自己的中心或者說延續，他們表面上為子女做好一切，實際上卻是剝奪了孩子獨立成人的權利。當子女出現與他們不同的觀點和選擇時，父母會有非常誇大的反應，並且表現的很受傷。然後反覆不停的說，我是為你好的，你以後會明白的。
他們給子女的感受是：你讓我透不過氣來。
這樣教育下的子女，在生活中會有許多落差感，一方面被溺愛的經歷使他們習慣享受特權和以自我為中心，另一方面被父母剝奪了基本的能力，又使他們在普通的生活中變的困難重重，總是不得不回頭依靠父母。他們也許會逃避現實，沉溺在幻想或者網路世界中。也許會努力掙脫出父母的控制，奪回自己的主權。
這類的例子太多了，這樣以善的名義傷害你，有時候比直接的傷害更讓人痛苦。
第四類：毒蛇型
如果可能，我真不願意用毒蛇這樣的描述，但是確實存在著這樣的父母。多數是在婚姻破裂和重男輕女等情況下出現。一方面，他們對待子女如冷血一般的冷漠，另一方面又可能傷害他們，像蛇毒一樣毒（看過一些父母發給子女的對話，原諒我真的想像不出其他合適的描述辭彙）。在冷漠上，他們可能對於子女視而不見，或者像包袱一樣丟掉，動輒數月數年不見。另一方面，他們可能把對配偶的憤怒發泄在子女身上。或者在重男輕女等觀念下對孩子極端的不公平。
他們給子女的感受是：由起初的乞求漸漸轉變為厭惡和不屑一顧。
這樣教育下的子女，一方面容易墮落，自暴自棄，強迫性的追求愛。另一方面會變得極端封閉自我，對世界和自我充滿厭惡，對外人充滿不信任。認為世界的一切都是需要付出代價的，一切我得到的，都是我欠下的，不存在無條件的愛。
這個例子太負能量了，就不寫了。
寫這篇文章的意義，並不是要把抑鬱症的鍋甩在父母身上。而是希望在父母子女關係中佔有優勢地位的一方能夠看到自己一些存在的問題。能夠主動去彼此理解，做出改變，而不是釀成錯果再去後悔。
我越是了解抑鬱症，就越是發現，可怕的不是抑鬱症本身，而是生活中那些不斷滋生抑鬱的土壤，是那些一次次讓恢復過來的患者崩潰著掉回深淵的陷阱。所以父母的理解格外重要。
對那些愛著自己的子女的父母，我真希望他們能看看這篇文：
廢材城：給抑鬱症家屬的一封信|抑鬱症zhuanlan.zhihu.com
在父母和子女的關係里，子女總是處於弱勢一方。
作為子女，不能不孝，不能對不起父母，不能敵視父母，那會讓自己愧疚，自責和陷入不義。
但事實上，父母也是人，他們也會生病，也會犯錯，也會自私，也會被一些情緒所操縱。
最後放一個我跟朋友的對話（已經同意）
看了以上幾位答主的回答（不如說是傾訴也罷），感覺十分揪心。
沒有別的，因為我也是這樣，同類人能理解同類人。
父母不但沒有在自己難受、失落時幫助自己，反過來卻不斷地對我們幹些自認為多餘，甚至傷害自己的事。
其實，適當的忍耐是可以換來春天的。
問題是你到底能不能過完這個風雪交加的寒冬
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我們來看一下什麼是抑鬱症（以下選擇百度百科）
抑鬱症又稱抑鬱障礙，以顯著而持久的心境低落為主要臨床特徵，是心境障礙的主要類型。臨床可見心境低落與其處境不相稱，情緒的消沉可以從悶悶不樂到悲痛欲絕，自卑抑鬱，甚至悲觀厭世，可有自殺企圖或行為；甚至發生木僵；部分病例有明顯的焦慮和運動性激越；嚴重者可出現幻覺、妄想等精神病性癥狀。每次發作持續至少2周以上、長者甚或數年，多數病例有反覆發作的傾向，每次發作大多數可以緩解，部分可有殘留癥狀或轉為慢性。
再來看一下為什麼有抑鬱症？其實答案不用看我們也應該知道
迄今，抑鬱症的病因並不清楚，但可以肯定的是，生物、心理與社會環境諸多方面因素參與了抑鬱症的發病過程。生物學因素主要涉及遺傳、神經生化、神經內分泌、神經再生等方面；與抑鬱症關係密切的心理學易患素質是病前性格特徵，如抑鬱氣質。成年期遭遇應激性的生活事件，是導致出現具有臨床意義的抑鬱發作的重要觸發條件。然而，以上這些因素並不是單獨起作用的，目前強調遺傳與環境或應激因素之間的交互作用、以及這種交互作用的出現時點在抑鬱症發生過程中具有重要的影響。
在我看來，抑鬱症是因為周圍的環境（父母、老師、親戚、同學）對自己的刺激。
當然，親戚對我們的刺激不太大，畢竟這些人又不是天天見，那如果天天見的話，TA又一直在嘲諷你、刺激你的話......
其實TA已經侵權了，既然TA不尊重你，你也沒有必尊重TA了（有點絕，不過有用）
侮辱是指故意通過言語、文字或者行為舉止等方式貶低他人人格、毀損他人名譽的行為。侮辱行為的主觀狀態應當是故意，其方式可以是言語、書面文字或者行為舉止，也可以使上述集中方式的混合。《民法通則》第101條後端規定，禁止用侮辱方式損害公民、法人的名譽。《民通意見》第140條規定，以口頭或者書面形式捏造事實公然醜化他人人格，以及用侮辱、誹謗等方式損害他人名譽，造成一定影響的，應當認定為侵害公民名譽權的行為。以書面、口頭等行使詆毀、誹謗法人名譽，給法人造成損害的，應當認定為侵害法人名譽權的行為。
以上是侵犯名譽權的一些表示，如果你真的真的真的真的（省略1000字）忍受不了，你可以和TA交涉。如果TA仍不知悔改，可以直接上法律武器了。在我們看來，這些東西離我們很遙遠，但是它們是最有用的，不要因為TA而讓你陷入深淵。
貌似扯遠了
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然後嘛，同學老師這一塊，你可以跟家長反映，如果家長也是站在老師同學一邊的，一樣上武器，你跟我說你慫？那你能做個被人出氣的出氣包多久？你遲早有一天會失控。
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再者，也是最重要的一塊，我自認為抑鬱症患者有90％的原因是因為父母。
在教科書視角中，父母應該在我們最困難的時候給予支持和鼓勵。
但是，不知道有多少人和我一樣，在自己經受失敗的時候，渴望有人彌補心靈之痛，希望那個人就是父母。
而恰恰有些父母在這個關頭出來，在你的傷痕上再添一刀。
刺傷你，
把在黑暗邊緣的你吸入深淵，
吞噬那黎明的曙光，
讓你萬劫不復。
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我們應該怎麼辦？得了抑鬱症後父母仍對我們冷嘲熱諷怎麼辦？
唯有忍耐才是唯一的出路。
你還沒有豐滿的羽翼，沒有金錢，沒有權利。
你只能不斷靠著知識在豐富自己的經驗，等到自己能展翅翱翔的那一天。
這不是雞湯，我也不想讓它成為雞湯。
雞湯里的人或事，是我們嚮往，我們想成為的模範。
但往往觸不可及。
今天，放下遊戲，放下電視，試著學點什麼，一點也好
背幾個英語單詞，在網上看一兩節日語課，學點心理學之類的。我知道這些都是大道理，都聽過了上萬遍，但這些真的真的是我們的基礎。
哪怕一點，一點就好，試著讓今天的自己與昨天不同。
一切準備都是為了你能改變這一切不幸而做的準備。
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抑鬱症怎麼發泄？
自己對自己寫點什麼，對身邊的抱怨也好。
在沒有人的夜晚躺在床上大哭一場也好。
坐在沙發上凝想半小時也好。
找個人發泄？如果你能找到你願意與TA分享的話。
每個人有適合自己發泄的方法，你認為思品課本上那些發泄的套路有用嗎？
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只是隨便寫寫，吐槽寫什麼，不喜勿噴。
思想較為封建的父母往往最容易讓孩子走上這條路。
抑鬱症在父母眼裡可能就只是矯情罷了。
加油吧，少年，快去創造奇蹟吧！
我想趕緊死，因為父母而得的抑鬱症，而生的病，讓我看不到未來。
你成功比你開心更重要
我不恨他們，但是也不會原諒他們；
我對他們有感情，但是我一點也不喜歡他們。
他們不必愛我，但是當我知道他們連在乎也不在乎我的時候，是真的傷心了。
我知道他們也出自問題的家庭，所以我不恨他們，但是世間萬千和我一樣的孩子該有誰來撫慰呢？
我想等我還完他們的錢，我就徹底自由了，那個時候我就可以去死一死試一試。那個時候不管我做什麼，甚至出家或者去死，他們都沒有資格來指指點點了，就算他們指指點點，我也可以不用理會了，因為那個時候，我真的什麼也不欠他們了，我真的就可以和他們平等了，我真的就不是他們的附屬品了。
上一次回答還是2016年
而現在已經快2018原來我也熬了那麼久了可我還是太傻了這兩天感覺自己要撐不過去了給她發消息我想感知到還有人在我身邊我希望她能拉我一把而她呢諷刺我說「我們都那麼忙哪有時間和你講話？」是我不應該對這個世界再抱有希望----------------------------------------分割線每次終於努力讓自己開心一點起來了她總能把我又拉回彷彿永無止盡的黑暗裡精疲力盡怕自己再也好不起來了怕自己早晚有一天會被她逼到絕望到再也走不下去抱歉，我這沒故事
我生性溫和，少言寡語，平生唯一底線乃不能被人提及家庭甚至與之玩笑。否，與之不休！
越是孤獨的人從來不賣弄自己的傷疤，往往他人無味，常常說者自悲
所以，我的家庭環境以及不堪經歷不想過多闡述供人玩味
兩年前遇到過一個心坎，背景是在校放假期間，整棟宿舍人影不過二三，周圍除了靜再聽不到其他聲響，為了襯托氣氛自己在空空如也的房間舉手投足同樣躡手躡腳，好像住在上鋪的同學三更起夜又怕驚擾到其他熟睡的人般禮貌。然多數時間都是在發獃，眼光獃滯一晃就是好久，久了便心生起難以言喻之癢，躁，日漸蹂躪出向死之心，已然不再貪生，但卻怕死
莫言他人懦
你怕是沒試過孤獨至今二十載心中積壓已久污穢之物噴涌而出，看這一地狼藉，都曾是些歷歷在目卻唯恐記起的東西，頓時突如其來的萬蟻噬心的焦躁壓迫感，束手無策。無人可訴，無人能解
忘了持續了多久，所幸，所幸我熬過了心障，只記得當時讀了一本書《悲慘世界》（修改前寫成《百年孤獨》被我弄混了，後者是我如今在讀的，一直難辨於書中人物關係）當時只是覺得人生無過是完成自我救贖的階段。
很喜歡這兩句話：
----孤獨於我就像食物與水，一天不獨處我就會虛弱，不以孤獨為容，但以此為生
----其實孤獨一點也不可怕，真正可怕的是世上再沒有精神寄託
如今已是獨立生活，一人，一貓，有時也常常看著它恍惚一陣
（講的有點亂，謹以此告知各位身邊如若有正在發生不幸的人，請收起你們所謂佛系憐憫之心，你若要渡人，務必知人用策）
知乎首答，走出來的人在此就不匿了。
自己飛不動，下個蛋逼著他飛……
我是十九歲讀大學的時候查出抑鬱症，割腕自殺未遂，母親跑來我讀書的城市帶我回家。父母對我生病這件事是接受的，至少我認為他們是接受了的。看過的好多答案都說正確對待抑鬱症患者的方式是把他們當作正常人，我很不同意。在我患病期間，我希望父母能對我表達更多的關心和愛護，畢竟我蠻早就自己出去讀書，前幾年可能一年才跟父母見面兩次，所以在我在他們身邊的這段時間，我本想改善跟他們的關係，可是事情並不是我想像的那樣。
剛回家的前兩個月，也是我癥狀比較嚴重的時候，他們確實對我與關心和照顧。但是我總是感覺我在家裡住的時間越長，他們對我就越沒有耐心，也越來越按照「正常人」的方式來對待我，比如：
1.生病帶來的最明顯的感覺是外表的改變，我每次穿稍短些的褲子或者被他們看見又吃了什麼，就會說出這樣的話：
「你看看有幾個像你這樣的，你太胖了。」
「還吃還吃，你得多鍛煉。這麼胖對身體不好。」
「你一個女孩，這麼胖你以後怎麼辦啊。」
在我患病的初期，我壓力很大，獨自在外讀書，沒有朋友，沒有親人。唯一跟我有多餘十分鐘交流的是我的心理醫生。吃東西是我緩解壓力的方法，我沒法控制。我身高170，體重150左右，確實不是健康的體重，但是我也不需要在我已經有不小的壓力的時候再被施加壓力。目前在吃鹽酸文拉法辛，一個顯著的副作用就是沒有食慾。我可能白天一整天什麼都沒吃，但是晚上父母下班回家後我吃了點麵包點心等不健康的東西，他們就會對我說上面那些話。我目前也有在堅持鍛煉，他么看在眼裡，然後指責我不愛運動，一天到晚就是躺在床上。
2. 藥物的副作用是沒辦法忽視的，尤其是在我開始吃文拉法辛之後。在我身上比較明顯的副作用是多汗，沒食慾，頭暈／頭疼，便秘還有一直以來的昏昏沉沉的毛病。因為父母以「正常人「的方式對待我，很多由於副作用引起的反常行為都被他們定義為我的壞毛病。
在別人都不會流汗的情況下我流汗了，他們會說是因為我太胖了，天天躺在床上太虛了。
在不該睡覺的時候躺在床上／沙發上，會被說成太懶了，會被建議多出去運動。
發現火龍果可以緩解我的便秘，會被說成是心理作用，被建議多吃菜／規律生活／多運動。
3. 患病本身會讓我產生很多癥狀，比如整天昏昏沉沉，一點小事就想很多很多，很愛哭，非常玻璃心，討厭自己，解決問題的能力變差，對周圍的事物感知能力變差，反應變慢等等。大部分的時候父母對我的表現並沒有想過為什麼，反而直接把原因定為他們所想的，最表面的，我自身的問題。
「一天到晚就守著個電腦，不能幹點別的么？」
「你天天賴在家裡，就不能看看哪能收拾收么？」
「你都二十歲了，不讀書也不工作，你看看誰像你這樣？」
。。。
還有當著我的面不分場合的吵架
。。。
不行，我寫不下去了。以後再補吧。
我是，不過我現在連闡述過程的力氣都沒了。
我只想說 如果當父母也需要個什麼考核就好了
我從小屬於，想蹦躂卻蹦躂不出去的孩子，因為是姑娘，不能在外過夜，不能太晚回家，不能跟人吵架，一直管著我到畢業，因為我是天秤座，猶豫不決，而且拿不定主意，做點事情，家裡說你自己決定，想做什麼就去做，等我真正要做的時候，又在這叨叨這不行那不行，各種管著你，好幾次被弄的我都想跳樓，我真想去檢查一下自己到底有沒有抑鬱
「什麼？我辛辛苦苦養你這麼大，你竟然說『有多少抑鬱症是由父母造成的？』白眼狼，真是白養你了！」
大概如此吧。（以上根據父母教養方式和說話語氣純腦補）很多抑鬱，都是來自於家庭的影響，來自於父母，很早就帶來的壓抑或者痛苦情緒，就像一些帶來傷害的記憶。
治好抑鬱症的關鍵是把不安釋放出來，緩解焦慮，那些不安都在記憶里，而且可能很早很早，在記憶的一開始處，這樣往往與父母有很深的關係，一旦將它們從源頭徹底釋放出來，焦慮抑鬱就會緩解，就會好起來。
心理療法建議參考這本書《從心理問題到心理優勢：一個抑鬱症患者的家庭治療筆記》，清華大學出版社出版，很好的重度抑鬱症康復不複發的經驗。
他們所做的所有事情都不想再說第二遍說出來覺得無奈又沒有意義唯一奢望的不過是大家各過各的不要打擾我給你們錢 讓你們過好別相互奢求愛我自己都給不了自己常常覺得自己空空蕩蕩 毫無歸處父母永遠不是避風港他們精準的知道給你一刀的精確位置慢慢就習慣了 開心 不開心 什麼人生打算 都是自己一個人的事情 你覺得至關重要的 他們可能覺得不如午飯吃饅頭還是米飯重要最終你會長大的 理解這種事情是靠運氣的 親情友情愛情都如此 就像大學室友都是拼運氣的事情 摯友還是陌生人 都不要強求你會過好你的一生的 你自己的一生 我常常很自私 完全討厭別人對我的期待 不管好意或者關心 都覺得負擔最後 自私就自私吧 自己都過不好 他人又能奢求我什麼呢
爸媽在這個問題上不是不關心，而是她根本沒意識到她的這個行為竟會給別人帶來這麼大的壓力和心理包袱，如果她意識到了，也許會改變自己
這是我見過匿名用戶最多的問題
我抑鬱不嚴重，但是基本上可以說是來自父親對我從小到大的全方位立體化遍布各個時段的否定。
抑鬱過，自殺過，因為總是拿來和班級第一比較，常用句式「人家xx怎麼怎麼好，你怎麼就是不如別人」。小學時有一次崩潰了和他們大吵，有點歇斯底里了「我就是不行，就是不如別人怎麼樣！」當時才小學啊，就起過好幾次自殺的念頭，後來高中保持年級前十班級前三之後，我媽拿這件事當笑料一樣出來笑我，一直笑到現在。她永遠不知道我從小到大有多少次起過自殺的念頭，也永遠不知道我實施過多少次卻失敗了。
看了很多答案，很心疼答主。其實70。80後很多人的父母都是簡單粗暴自私愛面子，我們父母的壞脾氣是因為他們有更簡單粗暴的父母。還有一個混亂的童年，大多數這種父母都沒讀過什麼書。而他們結婚成家得不到家人的幫助，生活壓力巨大，情商又低，很多時候他們就自然而然的變成了差勁的父母，其實他們也是病人吧。只希望這些感到痛苦的朋友能好好讀書，早日經紀獨立。自我拯救。善待我們的下一代。
The love is so heavy, that i can not stand
想要我按照他們的想法去做——「我是為你好」。
我不按照他們的想法去做——「你咋那麼沒良心，我們為了你做了xxx，付出了xxx」。我幾個月，幾年前說錯的話——「你以前就說過xxxx，所以你就是個xxx」（每次有爭執必重複，無非是斷章取義，亂下定義）他們說了什麼過分的話——「我們是父母，說對了你聽著，說錯了就算了，還不是為了你好」（所以可以憑藉懷疑來下定義）我能說啥～我們不能成為朋友，但是他們是父母……從小學三年級開始就目睹父母吵架打架。四年級，我是班長，一次我指責一個自習課搗亂的同學，他說：「你爸打你媽你怎麼不管呢」。時至今日，我依然後悔當初為什麼嘴賤去管別人，也慶幸自己當時在講台上所以瞬時流出的眼淚他們看不見。我是姐姐，每次父母吵架，弟弟躲在屋子裡，而我不得不去勸架、拉架。我不責怪弟弟的退縮，可對他即嫉妒又憐愛。每次勸架，最後我都會涕泗橫流，久而久之，我一開始勸，眼淚就條件反射似的往外流。一直到高中，我勸架勸得心太累了。一次我實在受不了了，不管他們，擦著眼淚進到弟弟的房間。弟弟看著我說：「你進來幹嘛，你不是喜歡勸架嗎？」我心裡一酸，我哪裡是喜歡勸架，一家四口都是急性子，我只能壓制自己的性子。一次深夜，我對媽說：「你們幹嘛不離婚」。她答：「當初結婚後，發現你爸這人不能搭夥，可是當時懷了你。因為懷了你，我怎麼離婚。」問了幾次，答案是一樣的。我心想為什麼當時我不死。媽媽總說爸爸家的人很自私，我有親身體會，所以我小時候信媽媽的話。爸爸說媽媽家的人很自私，我不信，長大之後，我卻忽然發現爸爸說的也有幾分道理。所以，他們倆，我現在誰也不信。我害怕敲門聲，因為我不知道門外是不是喝醉酒之後不講理的爸爸。我害怕和媽獨處，因為我不想聽她講家長里短，不想聽那些更讓我心痛的抱怨。我討厭和別人爭吵，討厭聽辯論節目，聽到吵的聲音我就煩躁。有時候，我晚上會特別害怕，即使父母都在家沒有爭吵，我也會很惶恐，覺得所有的門和窗都擋不住壞人。我沒辦法信任任何人。這或許是我抑鬱的原因之一吧。
我的母親，她很好。
最近剛看印度電影《神秘巨星》，我覺得我的母親就像電影中的那位母親一樣，很偉大，盡其所能，給予我一個良好的成長環境。她才是神秘巨星。而我的父親，是一個特別糟糕的人。
我覺得他是寄生蟲，是流浪狗。他好賭，從以前的借親戚朋友的錢，到後來的借高利貸。
他死要面子，虛榮心極強。雖然別人都知道他是個什麼貨色，不懂他死撐著那一點他自以為是的面子有什麼用。
他無賴不要臉，為了錢什麼都不顧。
他為了借高利貸找擔保人，到我學校找我，堵在我宿舍門口等我。我不同意做擔保，他就像一頭髮怒發瘋的野獸，揚言要砸我手機。那可是在我宿舍樓下，被我的同學們看見了，我原來有這樣的家庭。那天我哭了好久，我覺得自己怎麼像樊勝美一樣。真的是被逼無奈，還是做了擔保人。
為什麼他找我不找其他人?因為家裡所有成年人都被他找遍了，他的妻子，他的姐妹。她們都不願意做擔保了。於是，他就欺負到了剛剛成年的我的身上。後來，意料之中。
他還不起錢。人也跑不見了。於是，高利貸，就找到我們家裡來了。我永遠無法忘記，打電話給我的那個人粗俗地罵著:
「欠債還錢，父債子償，天經地義。沒有錢還?沒有錢也得給老子還，你去賣不就有錢了！」一個剛剛成年的女生，被人追債，被人罵「你怎麼不去賣」
嗯，我覺得很難受，我為什麼如此倒霉，擁有這種父親。
從小，身邊親戚都不看好他。
他是個賭鬼，只知道借錢賭博。而且是個傻逼，那些和他賭博的人，很多是合起伙來騙他的錢的。不把家人當親人，卻把那些所謂的牌友當親兄弟，給別人送錢。
腦子可能真的壞了，愛抽煙喝酒。
只要他在家，永遠是瀰漫的煙味。快50的人了，講起話來的語氣啊，像我初中學校的小混混。沒有一點智商和情商。牛逼吹得不得了，還看不出來別人都是虛假地敷衍著，沉溺於自己的世界中。而且脾氣暴躁。
他會從我錢包里拿錢，然後還不告訴我。就叫「偷錢」算了。有次和朋友出去玩，我以為我包里有20元錢，於是我們一起去吃東西。結果結賬時，我發現我錢包里，空了。
那一刻別提多尷尬了，我只能和朋友說，錢忘帶了，讓她先借我。然後回到家後，我質問他是不是拿了我的錢沒有告訴我。他還笑，說只是借，以後有錢會還給我。
我特別生氣，就說:「你怎麼能不告訴我就拿我的錢。你知不知道我在同學面前多尷尬。」
可能聲音大了些，他就拿起了板凳，罵我:
「信不信老子打死你。」「你打啊！」
後來，他沒有打我，而是拿起板凳砸自己的頭，滴了幾滴血在地上。
然後用力地奪門而出。看著地上那鮮艷的幾滴血，我冷笑了笑，用腳把它踩乾淨了。
還有些事情，想不起來了，也說不完。
總之，他的性格，陰暗，沉默，暴躁，易怒。其實我覺得有點像他的性格，有點抑鬱。
我討厭這樣的自己。我覺得這樣的自己好陌生。可是卻彷彿是根深蒂固的消極與悲觀。
我在改。我也是因為父母而得的抑鬱症快過年了，並不想回老家，已經3年沒回家了好像一想到跟他們說話我就覺得壓抑只要一想起他們，我眼神就會冷漠的可怕，自己也感覺看不到未來，被束縛的感覺，很壓抑很壓抑。可怕的是他們不自知，可能自知自己的缺點又改不掉，可是我很難過與他們相處，凶他們又覺得自己不孝，我氣我難過，為什麼傷害了我卻好像又都是我的錯。要我做一個正常子女該對父母做的對他們那樣去做。現在我媽經常會對我撒嬌，說實話，我內心只覺得噁心。表面我看起來跟正常人無差，實際親密關係中，我多疑，沒有安全感，不相信別人真的愛我，自我隔離的很嚴重，別人很難走進我內心，無法真正相信一個人，男朋友相處了2年，還是時常讓他沒有安全感，因為我一旦在他身上感受到對我一點點不耐煩我就自我保護起來，心累。唯一能為他們做的就是給錢吧，其他的真的做不到。不想自己每天兇巴巴的，我想開心的活下去。
我生你就是用來養老的
我生了你你就該聽我的你不結婚你就給我滾出去你不生孩子連女人都不是我供你讀大學有什麼用，連個中專都不如你這麼大歲數還不嫁人，丟死人了你看人家多會做飯你看人家多會做家務你看人家多會伺候人你看人家都幾個娃娃了你看你天天懶的跟豬一樣她永遠也不知道自己說了什麼
她永遠也不明白我為什麼天天精神奔潰她永遠也發現不了我滿腦子想著結束生命祝她長命百歲吧，我再活兩年，以後的以後就不會有交集了，這輩子生因為她，死也還給她吧。各種原因造成抑鬱症，已經確診還被說是自己無病呻吟。。還能怎麼辦呢。
誰他媽還不是個殘次品。
我本人
但是實在太多了不想回憶了其實我能感受到他們是愛我的但是 怎麼說呢這種感覺 懂得人自然會懂吧一想到為人父母居然不用經過考試，就覺得真是太可怕了。
——伊坂幸太郎我決心去醫院檢查就是我媽刺激的我，本來就處於抑鬱狀態總是自責，她因為我妹心情不好，一直訓我，當時就特別燥但是不想跟她吵，我就去拿書包想出去冷靜，把我妹帶倒了，她開始罵我發瘋脾氣壞，說我惡毒故意推到我妹，我解釋一下，她說我狡辯，要是那天晚上我爸沒及時找到我吧，說不定我就沒了，當時就覺得，天天這樣不開心就算了，自己脾氣還弄的父母不愉快，死了算了。當時抑鬱情緒快一個月了，但是平常對這方面了解不深，以為就只是抑鬱情緒。
接下來的兩個星期是一如既往的難熬，我就找校心理諮詢師把最近發生的情況說了一下，順便回顧了一下往日的精神狀態，老師建議我去掛精神科。當時第一反應就是，千萬別有事，又添麻煩。
人生第一次自己去醫院，掛的精神科，檢查出來中度抑鬱症，門診醫生問，你自己來的啊。我突然後悔，後悔來了。醫生說這個東西不是我自己能承擔的，讓我叫家長來。但是我第一個尋求的是補習班老師的幫助，可笑吧，一個外人。我都沒敢跟我父母講。
我媽更年期，我晚上折騰到凌晨四點多才睡，早上五點四十沒能起來（我高三），我媽當著我的面哭，扇自己耳光（其實她才應該去檢測一下有沒有抑鬱的吧）。我心裡承受不了，就直接跑了，到學校找我異性朋友哭，給我補習班老師打電話，讓她和我媽溝通。後來，我媽為了不讓班主任知道我這個情況，跟老師說我被她罵了然後摔門而出。班主任找到我時，我正神志不清的在那抱著我異性朋友哭，對沒錯我又被班主任罵了一遍，說我不懂事，父母生我養我罵兩句怎麼了，說我和我朋友在這影響不好。
然後我媽來學校接我，問我什麼情況，我說從高二情緒就不對了，我媽就說，那你那時候怎麼不說休學修養，我沒說話。【從小到大，只要我跟我媽說我身體不舒服，她就說你的事兒真多。上次內出血我疼忍不住了，她帶我去醫院，醫生說要是再忍忍命都沒了，我媽讓我住院的時候，我感動的偷偷的哭。】滿心都是，我就是麻煩，花了父母這麼多錢，成績不好，精神狀態也不好。我不敢說，我沒臉說。然後到家我媽兩句話
不想上就不上（翻譯一下，你要是不想上學就直接說，別弄這麼多幺蛾子，借口）
你故意往極端選，結果當然不好（這個情況就是你自己瞎弄出來的）
我也不相信這個結果，我平常就是很開朗的人。而且雖然是三甲醫院，但是沒有激素之類的檢查，也沒抽血，我不相信。
然後帶父母去找醫生，抱歉，這個過程我不想再回憶一遍了。他們也不願意讓我到省會醫院再去檢查，反正我就是突然鬧個脾氣嘛。
說起來，不還是我自己作的。
請了個兩天的假，在家裡沒人管我，兩天過去，我就該仍是那個嘻嘻哈哈的我。沒有抑鬱，是我一時衝動。
他們說，照你這樣你們班同學有80％抑鬱。我覺得他們是對的，因為在大家面前，我依舊可以很活力的戳大家的笑點。
我是個騙子，想自欺欺人達到安逸，被揭露了。
揭露者是我的父母老師。我真是個噁心不知好歹的人。
明明每天都笑的很開心，還有臉提抑鬱。補充一下，如果感覺自己有抑鬱傾向一定去正規醫院求醫確診。
但是根據我個人經歷，如果開藥過多最好去兩家及兩家以上醫院求醫。中輕度如果開藥盡量別吃，太年輕了的話慎重，吃上藥幾乎是一輩子的事兒。烏靈膠囊和精烏膠囊是補藥，挺好，但兩個不要一起吃。鎮靜類藥物我接觸過萊士普和歐萊寧，你知道老年痴呆么？前期吃藥頭疼因為有不適應性，後期習慣了產生依賴了越吃越遲鈍。如果要吃藥量一定慎重。維生素b6什麼的沒啥，促吸收的。最重要的是心態，心態，心態。自己想通比什麼都重要，就像我說的「人間不值得」，可能跳出這個狀態只是一瞬間的事。朋友，好好積攢量等著質變吧。如果抑鬱情緒有時間段有規律性爆發，盡量這個時間避開獨處用來睡覺（個人經驗）。自殺意識重且有條件的話養個小動物吧，如果喜歡的話。背負一條生命就捨不得了，奶貓是個神奇的物種。知道向死而生嗎？積極避世。
如果確診的話，希望題主早日出來。期待我們所有人在坑外相遇。
我。
有人說「伴侶可以再找，父母就一對」雖然我還沒有伴侶並且也不想找了（雖然沒什麼關係），但恰恰也深受這後半句話所害。吃父母的，穿父母的，住父母的，你如果如果作為未成年人有什麼能力和他們抗衡呢？學生更甚。尤其是那種似乎接受了一點知識但又學歷並不是很高的父母。還有父母關係不和的吧，但我覺得這個就屬於孩子多管閑事了，大人之間分與和並不影響你與他們之間的關係，不過如果拿孩子當出氣筒打甚至罵的話，一定尋求有效的幫助（婦聯或什麼的）。家庭越開明富有的子女越活潑開朗吧。不是說性格，是追求，因為並不會一味的以學業為衡量標準，受「學而優則仕」的思想也更少些。而且受經濟限制少啦，優渥足夠支撐長期發展興趣愛好，但往往富二代大多走兩個極端，特別優秀和反之。
中產階級是最要不得的，看著好像有點小錢，但實際很多父母愚昧到了骨子裡。當然說愚昧也不太妥帖，但是這種家庭往往盛產產生抑鬱的子女。寒門子弟多刻苦咯，父母一般追求比較低或期望過高，大多子女的努力程度都能與期望值匹配甚至超出期望值，不易起衝突爭執，抑鬱少。如果朋友你現在在坑裡，那我再多嘴一句吧。
「開心點朋友，人間不值得。」題主的媽媽和我媽媽一模一樣，我媽總是喜歡將我告訴她的話轉述給別人，但是從來不是原話，她會根據自己的意願改變話的內容，但是在她看來改了完全沒問題的，但是對於我來說卻改了就和原意完全不同，以至於其他人聽的意思和我表達的意思完全不同，我特別特別特別討厭這樣，所以我不想和她說話，特別是關於我自己的
請假回家看病，醫生說可能是精神壓力大，出醫院和我媽在街上溜達。我媽：「你看滿大街就你一個大學生。」我：「能別這麼說嗎。」我媽：「你這也太敏感了吧？別人隨口一說這又不高興啦？」奇怪的是我媽總能無意中戳到我的痛點，自己內心卻是毫無波動，過後還要再嘲諷一波。或者是我太敏感，但是這麼說我就是會難受我也很絕望啊噗。而且我向我媽表達負面情緒的結果一般有兩種：一是她非常能理解我的難過點，於是比我還難過，最後我還得安慰她，或者倆人一起難過。二是她完全get不到我的難過點，就會因為自己無能為力而生氣，沒錯是生氣，於是我還要讓她熄火，或者爆發衝突。從前總是非常的絕望，每次都感覺世界崩壞了。後來學了些心理學，感覺稍微能理解一些行為背後的原因，怨忿多少被憐憫沖淡了。然而還是會覺得非常的難受，難以忍受。現在不開心了盡量背著我媽，又被她說母女關係冷淡了_(:з」∠)_能改變環境就改變環境，改變不了環境的話就改變自己適應環境，如果實在無法忍受了，誰說過一句死亡是生命最好的發明來著。然而我不能死，因為我媽還活著，我愛她，雖然我有時候想死也是因為她，但我更愛她，而且相信她愛我，只是不知道怎樣愛而已。何況我還深愛著蝦餃腸粉咖喱飯糖葫蘆芝士焗飯番茄牛柳鍋可樂雞翅流沙包叉燒包灌湯包烤包子加雞蛋的牛肉炒刀削麵可麗餅香菇滑雞黑椒牛肉腰果蝦仁臭鱖魚油麵筋花甲火鍋豌雜麵驢打滾關東煮炸年糕炒酸奶水果粽子章魚小丸子紫菜包飯慕斯黑森林布朗尼提拉米蘇排牛肉乾奶昔奶茶雙皮奶手抓餅巧克力咖喱魚丸魚豆腐壽司北極貝三文魚冰激凌金槍魚三明治意麵燒烤拉麵年糕……共勉。
我不知道我算不算抑鬱症，可能是因為心理原因或者本身性格，和父母和長輩和朋友，處不長久不能深交，否則必定會爭吵。大概持續了三四年，開始是情緒低落，還特別樂觀覺著自己是放下玩心開始學習了，後來發現我原來對什麼都無法集中注意力產生很大的興趣，現在嗜睡但是失眠，不想吃飯，頭疼胸悶，莫名其妙哭，因為幾句話就開始暴躁焦慮。
其實有去看過心理醫生，醫生覺著是我太任性了叛逆期，我本以為是找到一個出口傾訴，但是醫生沒給我開口的機會，讓我爸媽跟著不斷的指責，醫生附和著他們，我大概又被世界拋棄了。 有記憶開始，我就是一個很少得到肯定的人。從父母那，不論我自認為多好了，那都是你應該的，沒有鼓勵沒有讚賞。我性格不太外向，不願意主動說些什麼，只想默默的做，所以也很少有人注意到我做了些什麼。後來，我能得到老師的認可同學的認可了，我很開心，拿著這些去企圖證明給父母，他們只是冷冷看著，這本來就是你該做的而已。 我很喜歡夢，很浪漫主義，但是現實不給我這個造夢的機會。我不管做什麼，只要有不足，必定會被放大放大，然後指責。 我很久不知道被肯定是什麼滋味了，我沒有自信，也學不會愛。 骨子裡藏著文青的夢，一直很期待著成為文藝工作者，於是高中選了傳媒這條路。不過大概是命由天定，家裡人沒有干這個的，我也沒法子讓他們懂，於是不斷的爭吵，不斷的爭吵讓我的狀態更糟糕，然後面對更多爭吵。我要去外地，打算上北京的大學，吵。我要報培訓班學編導，吵。我要去集訓，吵。集訓去北京，吵。聯考完了要校考，吵。校考我想集訓，不讓，吵。我沒跟著學校複習，在家自己準備校考，吵。其實我很累了，我不想再爭了，他們不理解我就算了放棄吧，死了吧一了百了。我多少次都這麼想著，甚至都那麼去做了，可是他們總覺得他們的要求理所應當，拚命逃離的我就是不可理喻。我說我想死，那些壓力打的我喘不過氣，可是沒人理解。嘗試過自殺，多少次死死掐住自己脖子，氧氣越進越少，眼前發花，反胃想嘔，但是憋的自己還是鬆開了手，我還是不敢。站在陽台上看著樓底，結果也不敢跳下去。 在家這段時間多少老師朋友都勸我，你不集訓拼一把多可惜啊，這麼好的條件啊，可是我沒錢啊，多麼可笑的理由，爸媽不讓，我哪來的錢。報考，準備資料，訂酒店，訂車票，所有事情一團糟，我只能一個人慢慢的弄，可他們袖手旁觀就罷了，一直還在給我壓力和嘲笑。累，真的身心俱疲。 明明我知道這樣不對，我知道沒有那麼多必須做到，可是我只有給自己那麼多限定才會讓我稍微感受到存在的意義。可自己最親的家人都不理解，我還能怎麼辦吶，只能更焦慮更抑鬱，掉更多頭髮，失更多眠，然後接受他們對於這些更多的指責和不理解。我說了這麼多，好像沒有解決這個問題，有些不好意思。不過我想，父母還是造成這些的很大因素吧。我的當下就是這麼糟糕，未來我不知道，但是我希望儘快逃離吧，帶著我自己的錢和夢想。你也加油。我沒有選擇生下來
更沒有選擇接受你們這樣可你們既不願意我離開也不願意改變有很大影響呢孤僻極了不願意認識人可能別人眼裡我很好吧被精神病院確診出重度抑鬱然鵝家長並不當回事不就是心情不好？我們之前也這樣啊是不是不想上學啊甚至昏迷在搶救室的時候他們連來也不來為什麼當父母之前不需要考證呢推薦閱讀：