怎麼看待「久病床前無孝子」這句話？
今天搜到這個問題，也是因為頭腦都這個話題比較困惑，可以說父母影響造就了我們的前半生，今年三十多歲了。我覺得我前三十幾年幾乎都是在為父母而活，或者活在父母的期許當中，所以覺得自己會有很大的壓力，很重的包袱。開始做了很多事情，但最終都沒有堅持下去，最終都是垮台於內心的衝突，糾結於父母的指令與自己內心的真正聲音，直到現在我才覺得我應該為自己活了，為自己活並不代表我就是不孝，只是說我要注意劃好父母與自己之間的防火牆，我也得有自己的人生，不能因為父母的期望，不幸，不快樂就要去毀掉自己的生活，自己的未來吧。 不過父母的問題真的也不能眼睜睜看著他們沒得到解決了。但是我覺得我們還是要保護好自己，不能因為父母的生活而毀掉自己的前途與未來。父母的問題讓我們真的是一件好痛苦的事情。
因為人大多是自私的。就這樣不自私的也會變得自私，
我感觸也很深，我爸爸剛確診肺癌晚期的時候。我幾乎每時每刻想起來就會難過得流淚，大半年三兄妹都沒辦法好好工作，工作在外地的子女也是隔三差五請假回家看望。這大半年都在看病住院出院再住院，化療再化療，我們做子女的為此工作的放棄了。就陪著老爸。可老爸得病後就像變了一個人似的，每天發脾氣，鬧騰，要死要活，一天到晚叫你干這干那，一副老子生病我最大的模樣，，搞得整個家不得安寧。
起先是對他無微不至的照顧，任勞任怨，老爸脾氣太差，又譴責我們，給他熬中藥喝了幾次說沒效果就不喝，哪有這樣的，又不是靈丹妙藥一喝就好，總要有個過程，煮的菜不合口味又不開心，說吃不好睡不好。半夜讓你起來給他熬粥，半夜也睡覺，總之各種作，我們真是被折磨的快煩死了。
本身家境不好，都不工作陪著誰受的了，癌症這玩意一天消費也大，費用也嚇死人，都不工作拿什麼去買葯？老人家非要子女都要在家照顧他，這樣鬧騰，沒收入，天天開銷又大，還得天天受氣，沒道理的被老爸天天嘮指責，誰告訴我這個孝子怎麼做？
明天10點鐘要去醫院，一晚上都睡不著。
在我奶奶剛死半個多月，父親就查出得了食道癌，一發現就是晚期。
短短几個月惡化的厲害，自從做完支架手術以後整個人都跨了，瘦到90多斤的皮包骨，沒有體力渾身一刻不停的疼，他的體質有點特殊
他對所有的止疼葯都有極強的抗藥性，所有止疼葯的副作用他都佔全了，今天頭疼明天后背疼，後背疼剛好一點胃又疼，胃疼好了腿又疼.....真的，我怎麼也想不明白我父親居然是這個下場
他這人雖然沒什麼本事，但是人沒什麼壞心眼，覺得老天真不公平，那麼多壞人逍遙法外 為什麼好人就要活受罪，他做錯什麼了？
我心疼我父親，但我也痛恨我自己，因為久病床前無孝子這句話我算是體會到了，現在我每天要去醫院，呆在那個讓我厭惡的病房裡
因為他疼，基本上要一刻不停的給他按摩能稍微緩解一些，我最不愛乾的事情就是給人按摩，但是沒辦法，那是你爸 你不能眼睜睜的看著他疼吧
有的時候真的是煩，感覺整個人都綁在醫院裡了，我想出去玩，想回家睡懶覺，想跟男朋友在一起，而且如果時間長了總這樣，我感覺我們會分。
有時候會希望他死了算了，這樣對我們是解脫，對他自己也是，就怕這麼半死不活的耗著，這剛3個月我就快受不了了
之前我奶奶活著的時候癱瘓在床，不能自理，都是我爸在照顧，但我奶奶從不說一句好，時間長了我能感覺到我爸也會厭煩。現在好不容易我奶奶死了，我本來還替我爸高興覺得他終於解脫了，結果不到半個月他自己就得大病了。
我爸小時候很苦，我爺爺身體不好，奶奶不會置家，智商有點問題，生的孩子有好幾個都是智障，只有我爸和我姑兩個是正常人。他婚姻也不順，找的第一個妻子脾氣暴躁還不孕不育，後來離婚了找了我媽才有了我。
現在他成這樣了，我不是不能接受死亡，只是覺得他這輩子還沒享過福，我都替他不甘心。
人性是經不起考驗的，所有人都是利己主義者，真的。
你說這世界上真的有愛嗎，我們愛的其實是自己，很多事情看似是利他的，其實本質都是一種自我滿足，這是我從小就明白的道理，這也是我從小就絕望的原因。
如果可以選擇，我自己都不想來到這個世界上，在我的三觀中生孩子簡直是造孽，所以我初中就打算做丁克。
然而再怎麼不願意，天亮了還是要去醫院看我爸活受罪卻無能為力，就這樣熬著吧，只求這種日子快點結束，或者我寧願死的人是我。
今天是母親第四次因腦出血住院的第24天。生病的第4年。父親去世的第8年。結婚的第6年，有兒子的第4年。我是家中獨子，無姐妹，32歲。目前，母親左側偏癱，右側肢體無，大小便失禁，說話不清，意識偶爾清楚偶爾糊塗，醫生建議再住幾天。母親四年四次住院，期間我們在醫院過了兩個春節，兩個中秋節。窮，雇不起護理人員，因照顧母親恢復，每年大概能上5-8個月班，收入可以想像，本次住院費用大概一天1000，其中70%借的。我不敢想以後，不敢想前途，看不到希望，感覺無力改變現實。幾年裡，心痛，委屈，懊惱，恨，愧疚，消沉，各種情緒交織，想過自殺，想過離婚，想過離家出走，最終無奈面對現實，目前情緒相對穩定，除了偶爾莫名煩躁，有時歇斯底里。我不知道如何堅持到現在，也不知道堅持到什麼時候。感謝我的老婆，她承受的痛苦不比我少，感謝她的付出，包容，支持，我對不起她！寫到這裡我突然發現不知道自己想表達什麼，甚至好像有點文不對題。權當是自己的一種發泄，排解心情，並希望類似處境的朋友，聊以安慰取暖。再次感恩老婆，她是我的女神！愧對兒子，他是我的天使！
還是老人看的明白，為什麼說伺候老人不如伺候孩子，因為伺候孩子，有希望，孩子會慢慢長大；而老人的情況只會越來越糟糕，尤其是癱瘓、腦子不清楚的，每個人都有脾氣，都會有心情不好的時候，很佩服那些十年如一日伺候重病在床的老人的孝子，自己不一定做得到。
重點在久字上。
無論怎樣的感情，在時間這個緯度上，都很難保持。孝也是如此。尊敬佩服堅持下來的人，但也不會隨意就苛責那些沒堅持下來的人。最近正在照顧生病在床的奶奶，感謝前面多位答主分享自己的經歷，讓我有幸看到苦逼的不是我一個人……好像找到了隊伍。
我爸去世之後，照顧爺爺奶奶的重任就落在我的肩上。我奶奶96年食道癌手術，切掉了胃嘴，稍微吃不對付就會哇哇吐；06年氣管支架手術，如今支架已經脫落，導致痰特別多而且氣道狹炸咳不上來；17年腦血栓，所幸發現及時，但卻在康復期間由於右腿無力+自以為有力+擅自下地，摔了一跤，腳踝骨折……
現在的她，每天只能卧病在床，或者輪椅上，動不動就會吐、痰也咳不上來，大小便也只能由我抱著放到馬桶上
我非常愛我奶奶，之前甚至許下願望，希望拿自己10年的壽命換給她，然後我倆一起走。每次回家看她，都是我最開心最幸福的日子。
但如今，久病之下確實心情煩悶。即便雇了保姆也不放心，只是讓自己不再那麼辛苦罷了。我已經有一個月沒怎麼上過班了，更別提事業上有什麼理想抱負去實現，也不想輕易結婚，不想拖累我的愛人和寶寶（事實上如果我結婚了，恐怕會讓自己更忙得不可開交，給自己找罪受）……
沒辦法啊，她的身體已經這樣了。北京協和醫院主任、副院長級別的大夫都無能為力，跟我說她能活到現在已經是奇蹟了。
話雖如此，但總不能把我這麼愛的老人置之不理吧？說實在話，這幾天我真是苦熬著走過來的，奶奶脾氣也見長，動不動就跟我嚷嚷……和之前萌萌噠的老太太判若兩人
為什麼久病床前無孝子？
照顧孩子雖然辛苦，但孩子長大了就是希望。老人只有身體越來越差，直至最不想看到的那一天。
支撐我到現在的只有童年的回憶和彼此的感情。
小時候奶奶待我那麼好，在我最苦逼的歲月里能給我一個溫暖的家（小時遭遇各種家暴和父母離異等等）。她現在需要我了，我若不管，還是人嗎？
所以基本是逼著自己來盡孝的。內心存續的感情和道德，是逼自己盡孝的動力。
久病床前也無慈父慈母，特別是自己還不賺錢，需要他們花錢的時候。不要問我怎麼知道的。
這真是個太多感慨的話題。母親一生命運坎坷，積勞成疾，雖未卧床卻諸事需照顧。在外讀書，未畢業接到母親病重的消息，趕回老家開始了漫長的照顧。找了個時間自由的工作，每日一日三餐，買菜做飯，收拾家居。母親易出汗，幾乎每次洗衣服至少有二十件，剛工作，沒什麼錢，都是手洗，有時候真是崩潰到想哭。如今卻也都過來了，自己買了家電，省事了許多。幾乎沒有什麼自己的時間，有時偶爾和同事吃飯，晚回家，都會被母親冷言冷語：你自己在外吃香喝辣，都不回來給我做飯。於是只能愧疚，又想想我也想有自己的時間，可是也不能不照顧母親，她一生不容易，每每糾結於心。母親喜歡嘮叨，諸事都要交代，教導，怕我做不好，小到洗鍋洗臉。我總被每日的繁瑣和嘮叨搞到崩潰，偶爾和母親起爭執，出語傷人，過後又知道自己做的不對。此類事情反反覆復，開始懷疑自己，從小也是聽話孝順的孩子，如今卻和母親時不時的起爭執。最近又爭一次，我忽而發現，可能我們都壓抑太久，母親七八年體虛，不出門，不與人交流，我又每日工作生活兩點一線。細想來還是自己心態不好，何苦出語傷人，母親總是為我好的，即便有她覺得委屈的，解釋清楚就不會再計較了，大概父母子女親情就是這樣。之前沒有好好考慮過這個問題，現在想來自己確實想的太少，沒有耐心，希望自己能成長更多，也希望母親身體漸佳，一切都會好起來的。
在我看來這個問題有兩個理解角度1、商品經濟社會，兒女如果要盡心儘力照顧一個久病的父親或母親，說實話不太可能，如果兒女多點還好，可我們這一代普遍都是一個2、無意義的治療，延長几個月沒有質量的生命，也可以理解為一種不孝
任何普通家庭，只要有一個長期病患者，這個家庭的幸福就OVER了大伯肺癌晚期，大大小小進醫院好多次。幾次進了急救室，簽下病危通知書，在醫院住院了一段時間，這次是我爸強求醫院收下的，那個時候大伯的兒子女兒都在外地工作。第二次開始，醫院拒絕收留病人，說治療效果也不強，回家等著吧，多活一天是一天，於是乎二十多歲的小堂哥辭職在家陪伴照顧老人，生怕哪天老人離世，自己不在身邊。就這樣，小堂哥在家整整照顧了兩年，大堂哥在外工作賺醫藥費。現在小堂哥剛出去工作半年了，老人在家又不行了，進醫院，醫院拒收，我爸媽在家照顧著，都不敢不給堂哥他們電話，給了又擔心，堂哥們回到家請假是十天？半個月？一個月？一年？先別說治病前前後後花了多少錢，二十多歲正是為人生打下基礎的時間段，很心塞，大堂哥和小堂哥都沒結婚。大伯小時候對我們家姐弟幾個很好，所以前幾次他一進院，我們幾個不管身在何地，都會趕回家，能出力的出力，能給錢的給錢，希望他能撐下去一天是一天。今天端午，很難過又收大伯病危的消息，還被醫院給拒收了，大伯現在的情況是器官衰竭，全身浮腫，不能進食。醫院拍完片子，看著結果就把錢退回來了，說是肺泡要破了，希望不大，也沒有準確的時間…還是希望大伯多撐撐，哪怕這個過程很痛苦……
其實久病的子女父母也會嫌棄
我是在醫院的病房外一邊抽著煙一邊寫出這段話的，純屬有感而發。
我父母身體沒毛病，住院的是我爺爺。老頭兒九十多了，一個月前住的院。也不是什麼大病，都是些歲數大的人得的一些病。前半個月都是我爸在照顧，後面我回老家後怕他身體扛不住就換我來照看。
爺爺前列腺有問題，基本上半個小時就要起來小便。腰椎骨折需要卧床休息，但是又怕得褥瘡，所以我要隔兩個小時提醒他翻身。他又是個老煙槍，不讓抽煙就不住院，我只有隔幾個小時偷偷把他扶到廁所，抽幾口煙再把他扶回來。抽完煙又要喝幾口茶，然後給他把枕頭墊好。一晚上基本就是這樣過的。
我說這些不是想抱怨什麼，我從小跟爺爺長大，我倆感情很好。更何況這些身體上的負擔我還承受的起，而我想說最難受的其實是心理上的。
最近我們這邊又降溫了，爺爺當年打仗身上有舊傷。平時倒還好，一遇到這種突然降溫天氣變潮濕就很難受。我叫來醫生過來看，醫生也沒辦法。我打字這會已經快5點了，爺爺喊疼的聲就沒停過，我聽的受不了，於是就跑出來抽根煙。
說實話，我現在有點惶恐不安，因為我從沒有意識到原來想要盡孝是這麼難。現在還好是我跟我爸一起照顧爺爺，我怕將來我爸歲數大了，也像爺爺這樣的話，我能不能撐的下來。我公公，48歲的時候就得心臟病，老公哥哥剛畢業，我老公上初中，治療後負債十幾萬，他哥哥往後幾年的工作都在賺錢還債。第二次心臟手術，我老公大學最後一年實習期，他哥哥好不容易這幾年收入好起來，日子過得好起來了，又花了十幾萬。今年，我和我老公快結婚了，然後我們婚前一個月，腦梗中風，手術治療，又是十幾萬。。這段時間非常痛苦，沒錢沒心情，用一種特別悲哀的心情去草草結了婚。住院三個多月，我婆婆照顧了三個多月，身體感覺快垮了。。。眼看著他一天天有所好轉，結果昨天晚上又突然再度腦中風。。我已經不敢想像以後的日子要怎麼過了。。我不想我老公當孝子，他如果是個孝子就不可能做一個好老公，一個好父親，我們計劃要孩子的，現在也不敢要了。他哥哥這一輩子被他父親拖累的，很辛苦。我老公這輩子也被他父親這樣拖著。兩兄弟成家立業，全部靠自己，家裡不僅沒有任何幫忙，還不斷得花錢花精力。。。有人說父母的養育之恩，但是我老公讀書全部都是助學貸款來的，畢業後自己還貸款，我感受不到他父親的養育。嫁到他們家，我感覺自己背了一身的包袱，非常累。。。。我現在甚至覺得他父親很自私，要把自己的孩子拖累成什麼樣子才會放手，那口氣，那種沒有太大意義的活著，真的重要嗎？他們兩兄弟還沒有做決定，要怎麼治療，要不要繼續不惜代價，延續這口氣？？也許別人會覺得我作為媳婦，很自私，但是這種對生活的絕望，對未來看不到希望的日子，只有當他真的走了，才能結束。
有很多人認為所謂孝不只是在父母年邁病重時照顧他們但是有太多人做不到這一點
現實，無奈。
不是「久病床前無孝子，是「久病床前誰都累」。
在農業時代，要是有老人生病，還有女方在家操持照看。放在今天，普通的雙職工家庭，只要有一方父母或本人久病，那都是一場曠日持久的災難。
很多「久病」治不好，藥物只能延緩病情。這種時候，陪護的家屬就像走在一條註定通往死胡同的路上。
但日復一日的照料消耗的不止是時間。對他們來說，可能和朋友一起出去旅行都是一種奢侈，因為家裡得有人守著。「這是你爸/媽啊，你不照顧誰照顧？」「你還想著出去玩呢？你怎麼這不孝啊？」
但這不是一個月兩個月的事，可能是一兩年，或更久。這對一個本該闖蕩的年輕人來說，是挺殘忍的一件事。
想拍拍所有「孝子」和「不孝子」的肩，對這些年輕人說一聲：辛苦了，也請照顧好自己。今年我24歲，剛畢業，忙於找工作忙於各種考試，馬上就要考試了，內心卻像被火燒一樣的煎熬，爸爸媽媽在我初中的時候就分開，年輕的爸爸總是顧著自己的玩樂肆意揮霍她的工資，做了很多讓人不可原諒甚至一般人都接受不了的事，記得爸爸媽媽在離婚的時候爸爸是不要我的，說我和媽媽要是沒有他都活不了，事實上媽媽是偉大的，一直把我養到這麼大，爸爸每個月都還是會給生活費的。今年爸爸查出糖尿病發現的時候已經出現併發症，這幾個月一直在住院，現在身體虛弱到無法走路，我很彷徨，不知道我該怎麼辦，媽媽和爸爸分開了沒有義務照顧她，但是為了我媽媽還是每天去給爸爸送飯，雖然每天都在抱怨，糖尿病併發症真的很嚴重，腎病眼病腳病都是他表現的形式之一，現在我也很累，也很煎熬，每次看到爸爸這樣都會特別的心疼他，但是自己卻無能為力，很多時候我也會想，這樣沒有生命質量的活著他是否會真的開心，可是轉念一想又覺得自己太自私了。久病床前五孝子我不知道如何判定她的對錯，但是我也想說每個病人家屬的內心，只有他們知道，他們何嘗不希望病人開心快樂，哪怕自己少活讓他們多活且有質量都可。最後我想說路還是要走下去，希望和我一樣的朋友們都加油，咬咬牙挺過去
吧
母親在我碩士畢業那年得了乳腺癌，已經2年半時間了，我只想說我很累
住院十一年，兩個都是，家就在200米開外不肯回來，一頂要賴醫院，怕自己在家沒人照顧突然去了。然後雇了保姆照顧還要四個子女不停的做飯照看。
這是我爺爺奶奶，我不能去指責什麼。但你問我對這樣的情況造成的生活質量下降怎麼看，我也只能說看個幾把看，無奈。現實是我需要房，車，喜酒錢，裝修錢，說的不好聽點我個人最多解決掉其中兩項，剩下的還是需要父母資助的，然而現在錢全給醫院了，為了這，我媽和我爸早鬧過了。
有些人真是站著說話不腰疼，祝你們家裡老人也身患重症？我覺得你們說的都有道理，這本來就是個仁者見仁智者見智的事，考慮的層面和角度不一樣，自然得出的結論不一樣，家家有本難念的經，何況「久病床前無孝子」這本來就是個要具體事情具體對待的。老人們身體不佳需要人照顧，這是客觀事實。兒女們人到中年操心勞力撫養幼兒奔波生活，更有的兒女自己生活都比較拮据，雪上加霜更讓他們感到人生辛苦。不評價別人家的事，因為同樣的事放在你身上你也不一樣就能做出表率。對我個人而言，人還是要在青年時好好注重自身健康，好好經營日子，多結餘，少給子女們平添負擔，雖說養兒防老，但是父母還是要盡量獨立一些，要麼在健康方面，要麼在經濟方面。
外婆快90歲了。可以要永遠快90歲了。
5年前，外婆病了，腦梗，人救回來了，但有後遺症，偏癱。
並且發現有糖尿病。
舅舅，舅媽還有外公悉心照料，母親三姐妹也還上心，外婆在床上躺了一年後能自己下床走路了，雖然要拄著拐。
兩年前，外婆不小心又摔了一下，自此再沒能下過床。
但外婆總是乾乾淨淨的，吃喝都會隨著她的心意。她想吃什麼想喝什麼只需要說一下就行，家人會立馬準備好。所以外婆比以前還胖了一些。
家人說讓外婆忌嘴，外婆說不知道還能活多久，活的隨心就好。也隨她。
前幾日外公生日，給外公打電話時，外婆接的電話，還埋怨外公說耳背聽不到。
今天，給母親打電話時，母親在外婆家，說外婆這次可能挺不過去了。
問了問外婆的情況。讓母親聞了聞外婆身邊是否有萍果的味道，母親說有。基本可以斷定外婆是酮症酸中毒了。跟母親說不要著急，到醫院補水降糖糾正電解質紊亂就可以了，不是很麻煩的病。但母親說做不了主。外公不同意去醫院，舅舅，舅媽不意，兩個姨媽不同意，母親就是想送也沒辦法。我只能說：那就這樣吧，外婆就這樣去了也挺好，雖然病了這麼多年，但沒遭太多的罪。這樣走了，對外婆，對外公，對舅舅舅媽也都算是一種解脫吧。
不是久病床前無孝子，只是一種理性的選擇吧。
你在時，盡心對你。
你走時，我不強留。
這是母親她們的選擇。
但如果我，又該如何選擇呢？
沒問過自己，也不敢問自己。
我能體會大家的無助感，因為現在的我正在深受其中，我爸爸生病2年了，媽媽要伺候爸爸，老婆要帶小孩做飯，全家的經濟壓力都在我一個人的身上，全家的開銷，住院的治療費用，到目前為止已經住院4次了，前3次是沒有報銷的，這個第四次可以報銷了，兩年下來我深深的感受到自己的無能，準備買房子的錢也已經去了大半，有時候覺得自己好累，好累！~儘力就好了
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