怎麼看待「久病床前無孝子」這句話？
家裡長輩老年痴呆，幾位叔叔前前後後花了5年時間去照料，為了這位老人，本來有機會升遷的，放棄了，本來能調到國外的，回調了，日子過得瀟洒自由的，從此也斷了應酬。
後來，老人似乎是摔了一跤，不知道是不是得了什麼併發症，走了。
我全程跟著葬禮，幾位叔叔的悲傷，在我看來，已經淡化到最低了，甚至我覺我一個甚至都不會串親戚的人都比他們悲傷，後來舉辦白事兒宴，無論是來的人，還是幾位叔叔，那種輕鬆感已經掩飾不住了，老人80多歲走，在我們那裡辦的都是喜喪，但就算如此，那種輕鬆感也的確是非常違和，說句誅心的話，如果不是傳統道德在那裡擺著，幾位叔叔真有點兒想喪宴辦成喜宴的意思。
幾位叔叔還小的時候，老人就對他們非常嚴厲，年輕的時候總是罵他們沒有出息，不想認這幾個兒子，後來老人老年痴呆了，卻剝奪了幾位叔叔出息的機會，也真的不認識兒子了，誰也說不清是如何。
你說要用孝心誇讚他們嗎，那種像是甩了包袱一樣的感覺也不對勁；你說他們不孝嗎，五年時光拋下了無數次機會不離不棄就為了照顧老人，這也不是假的。
然後遺產嘛，自然而然分掉了，幾個叔叔馬上回到了各自生活的正規，彷彿一切沒有發生過。
很多時候事情就是這樣無法解釋，我們現在十幾歲，二十幾歲，正是和父母親的時候，爸媽也沒有什麼大病大災，我們說孝道，是真的發自內心的，然而，對於那些已經擁有自己家庭的人而言，也許又是另一回事。
這和錢，和地位，其實沒有什麼關係。沒有身受，怎能感同？
這個世界上曾經有過對父母比對子女還好的人，然後他們滅絕了，基因沒有傳下來。所以現在的人都是對子女比對父母好的。
既然是「怎麼看待這句話」，我就說說我的理解。
?◆我從來不覺得人性是一個需要蓋棺定論的東西，情緒的變化可以是最快的，就像有自然數有小數點還有分數來描述不同的程度，這麼一個變化多端的東西，非要把它往一個標籤上去靠，可能么，就像，用1來代替自然數，用0.1來代替小數，用1/2來代替分數，那麼如果不是這個數呢？超出這個範圍內呢？難道就不是數了？除了數字還有文字還有圖形呢？這些又都不存在嗎？?●這些只是經驗主義，大家看到一般事情是這個規律去發生的，遇到這個情況會有這個共同點，於是抓住一個自己願意深信不疑的點，然後根據這個點來定義自己當下的狀態。比如正好這個事情不順，然後就覺得我好失敗啊，活著太累了，我就不應該存在，我就是十惡不赦的人活該這樣。
但其實生老病死喜怒哀樂都是人與生俱來的，不可思議的，就像餓了要吃東西，困了要睡覺，不需要去想不需要去議論就會這麼做。而成功與失敗/只是一個體驗/一個正常的/被人為定義的/大的狀態標籤而已，就像用60分代表及格，超過這個限度是及格，沒到就是失敗。但每個遊戲的規則又不同，成功和失敗的定義又不同，人卻並不是按流水線配方配出來的。每個人都是單獨的個體，都有他不同的地方，只是作為共同環境影響下的人/形成了一些共同的觀念而已，有一些共性。我們的各種觀念/都來自於周圍環境/不斷的肯定與否定/不斷重複加強這些觀點，所以我們會覺得，這個是對的，另一個是錯的，不斷的有分別心，這些經驗主義會讓我們和社會適配的更平衡，這些約定俗成。
但是，思想是自由的，發生什麼也都是正常的沒什麼特別的，「特別」/都是「約定俗成」/的為了/「自己和大家發生交集的時候」/有一個「相對來說雙贏的平衡點」/「而不斷被強調才形成的觀念」而已。有時候我們需要原諒自己，都是普通人，精力有限體力有限/資源有限能做到的有限/佔地面積也有限的，我目前就沒見過/本體/佔地面積有10平方米的人。?●所以我一直覺得，對於那些非黑即白的人，我大概在另一個世界吧。
所以 什麼是本心？謊話說一千遍就是真理。你開心（樂意）就好。什麼都是從心而有的，就像我們說1是自然數，但自然數就是1么？所以你告訴我，什麼是本心？即使你不喜歡黑夜，但黑夜就不存在么？
你是真的單純的討厭「黑夜」這兩個字呢？還是「天黑了看不到東西沒有安全感」或者「別人都說討厭它/所以聽得久了/我也討厭」呢？人確實就是很容易被感染的，無論從物質方面還是精神方面來說。?◆「有時候把物質和精神方面分開來看會比較輕鬆」。
比如「我要減肥所以每天都得走路」，這個想法累嗎？如果你想「我走了XX步」，只有這個事實/而不功利的加上個人看法呢？每個人的認知都是不同的，認知偏差導致的行為準則不同。
「人的本能就是拒絕承認/甚至去理解/和自己認知相反的事物」。現在我也很理解這句話了，沒有經歷過的人是無法體會這種無奈。我爸去年年初突發腦溢血，昏迷近一個月，醒來後失語失智偏癱，經過這一年多的恢復，總體來說還可以（能獨立行走並自己吃飯），但還是失語失智，說的話永遠都不知道是何年何月何事，但是罵人的話卻清晰無比且針對性強。 給他做患肢鍛煉，嫌疼，大罵；給他洗澡，拒絕，又哭又罵又打人；給他糾正衛生習慣，聽不懂，大罵；出去散步，不讓在公路上走，大罵；他跟你說話，你聽不懂或者應答不符合他的心意，大罵；他指揮的事情，行動慢了，大罵…… 這一病徹底變了個人，我甚至很後悔當時對他的搶救，更後悔給他"買壽"——當時有個神婆說他活不了多久，於是我們毫不猶豫的給他"買壽"，貌似買到99歲。現在想來，如果這是假的，還真是燒高香了。如果是真的，那一定是折了我們其它人的命去給他補，真真的造孽。 據說腦中風患者兩年後就基本定形了，看到他如此失智，我感到很累很絕望很無奈，還不如一個小孩子，小孩子只要不是智障，總是會隨著年齡增長而懂事，可是老年人——沒有最糟糕只有更糟糕。而且，小孩子因為體型小重量輕，不服管教的還可以摁著揍一頓，可是我爹不行，身高體重力量都比我強太多，而且他記得大家長威懾力在他手裡，所以我也只有被罵被打的份兒——雖然他行動靈活性較差，但聲音高亢，河東獅吼。 我媽有心臟病，一直以來我都在關注她的健康，沒想到是爸先病倒了，目前我媽還是硬撐著照顧，免不了在公眾場合莫名被罵，這對於要面子的她來說，簡直就是磨難。好歹也是熬過了爸遍地大小便的時候，可以在晚上睡個較完整的覺。 有時候，我在懷疑，他的軀體里的靈魂到底還是不是我爹。人命天定，千萬別亂「續」，續來的都不是原版的。我真的越來越倒向違心主義，也不得不倒向違心主義。 真是夠夠的！要送他去養老院，我媽卻覺得沒面子，我跟她說，我爹現在就是"殺熟」，他跟陌生人客氣的很，而且有自理的潛力，在家就是矯情，欺負自家人。 最後，衷心的感謝養老院和精神病院的存在，它們真的可以讓家有久病患者的人們喘口氣。
這不是久病床前無孝子，針對任何人都一樣，比如，久病床前無慈父母，無好夫妻等。
「孝」在當今社會來解讀，是一種被動的感情，很容易被旁觀者現在道德的制高點說三道四。其實，大多數人都喜歡或者嚮往隨心所欲的生活，就算做不到，也儘可能的在自己能力範圍內過著舒服的生活。當我們年齡小時在父母的屋檐下不得不低頭，兩代人的代溝問題；終於做到經濟獨立和生活獨立時能做自己想做的事，父母的控制欲問題；到生活按照既定的路線走下去時面對至親的疾病不得不改變生活方式，種種問題綜合起來，難免有「不孝」的心理或者言語又或是行為。我尊敬那些恪守孝道的人正如我尊敬大部分傳統文化一樣，但我不會去惡意評價甚至是詆毀那些不孝的人。
故事太長沒有力氣講。只說一句，這句話是真實寫照。
白馬過隙，病如流水，不知道什麼時候會淹沒自己的心。
新年夜，不團圓。家裡的病人，感覺都不像是活著的人啊。只是一團苟活的走肉。這個問題 等到家裡真的有久病卧床的老人的時候 才能切身體會吧。
現代人要好處理這件事一點。有錢，更多的錢就好。
我一向的觀點是，多掙錢，如果事有不協，請保姆，請護工。為什麼護理的人會痛苦，會不耐煩？因為大部分人都是要上班，要掙錢。除了病人的醫藥費，還有房貸，生活費，小孩上學等等負擔壓在身上，若是獨生子女，更是並無可分擔的人。在公司面對各種客戶，上司，業務，在家操心孩子學習，伺候老人。沒有任何休息，休閑，放空。弦繃緊了就要斷的。能花錢辦的事就花錢辦，才有更多精力養小供老。論伺候人怎麼也比不過專業護工。
周圍朋友有母親長期卧床的，請了一個保姆，後來有了孩子，再請一名保姆。一切解決。從沒有不協不爽。有公公患癌的，每周十萬起的花錢。不過公公有錢，兒子也挺能掙，沒有任何不協。醫生說進口葯醫保不報，兒子說，沒事，上進口葯。所以另有親朋，母親長期患病，孩子還小。父親本來工資還不錯，為看病，家中從小康變負債，孩子也因為父親各種倒班東家西家的吃飯，毫無安全感，變得敏感暴躁。病人因生病脾氣並不好，常疑心丈夫會不給她治病，各種爭吵，讓這父親的壓力更大大大！！脾氣也日漸暴躁。又有親朋，長期各種病。本有幾兒幾女，80多歲卻獨自居住在外地打工的小兒子老家房中，兩名兒女遠在他方，本地的兒女卻也並不怎麼近前服侍。一因老人性格乖戾，經常破口大罵子女，街坊。坐在街邊可以罵一整天不歇氣。有對他好的孫子女去看她，也不停說罵。在利益上卻有什麼都爭給自己的小兒子。長此以往，漸漸沒人去看望服侍。一因几子幾女都家無餘財，不免會錙銖必較。
到中風在床一點都不能動了，几子女才輪流伺候一下，並且也就是煮點粥喂喂而已，除了原來被大罵不要女只要兒的女兒，其他人很少會幫她清潔身體。性格決定命運。不是假話。所以，自己要有錢。家人天命之外的大小毛病，可以好好醫治，不至於因為錢便爭吵。自己要有錢，老了也不用把一切寄托在子女身上。永遠不要試圖挑戰人性，你會輸的很慘。
因為在人類歷史上絕大多數的時間裡，花太多心力或資源照顧老人，都是對繁衍後代有害的行為。
在資源匱乏的古代，把父母看得比伴侶（能跟自己繁衍後代的人）或孩子更重要的人，是無法把自己的基因流傳下去的。
因為「照顧父母」是一件對延續自己的基因沒有益處的行為，所以，照顧父母一定是後天教育而形成的行為，不是本能。
而後天形成的行為，是必然會計算利弊的。
就像人喜歡吃美食是本能，而減肥、健身都是後天形成的行為。所以人不需要有任何「需要發福」的理由就能發胖，但是即使有「需要減肥或改善身材」的理由，都很容易失敗。
一旦「照顧父母」所需要耗費的心力和資源，讓自己的生活質量下降的程度，超越了自己內心的道德負擔，人就會成為「不孝子」。人的孝順程度，端看他的內心對「照顧父母」有多大的道德約束罷了，但這必然是有限度的。我外公，在床上癱了一年多，起初病的不那麼嚴重的時候是我外婆照顧他，後來越病越重，就是我幾個舅舅輪流照顧他，時間再長一點舅舅們也受不了，就請了護工阿姨去照顧他了，這樣一來，大家的生活基本上恢復了正常，一直到外公去世。我爺爺，年輕的時候就因為文革被批鬥，一時想不開。就得了精神分裂，瘋瘋癲癲幾十年，從我出生到現在都沒見過他正常的樣子。幾十年來一直是奶奶照顧他。就在某一年他突然得了腦梗塞，癱瘓在床，吃喝拉撒都在床上一刻也離不開人照顧，大晚上的大喊大叫不讓人睡覺。但是我爺爺奶奶窮，子女們也都比較窮，照顧病人，就成了一件令人十分頭痛的事。我爸爸去照顧了一段時間就直呼受不了。結果最後都是我奶奶一個人伺候他。爺爺去世以後，奶奶幾十年了一朝得到解脫，整個人精神狀態都好了很多，生活也更加積極樂觀了。然而輪到她自己癱瘓在床後，他的子女們也就是我爸爸和我姑姑他們。選擇了保守治療，說白了就是拖延時間，等死。也沒有給她做手術因為知道動了手術也是白搭，一來風險很大老人的身體接受不住，二來不僅救不活她反而還會浪費一大筆費用。我也不知道該怎麼評價這些大人們的表現和選擇，我只知道，我媽媽每次脊椎病犯了。每天都需要我按摩兩個小時才能入睡以後，我也在為自己的休息時間被佔用而苦惱，畢竟我每天工作都很忙。只有晚上的一點點寶貴的休息時間。但是一想到父母為我的付出，又會覺得自己這種想法非常沒有良心。所以，如果家裡老人生病了，還是要根據自身的情況來。在自己的能力範圍之內盡量的去照顧她。如果超出了自己的能力範圍。那就是得不償失，只是把老人的生命無意義的延長了一點點而已。付出的代價就是你的傾家蕩產。永世不得翻身。
10多年了，我要瘋了。
家貧，一輩子勤儉，生病靠熬。
終於熬到腎衰竭。木已成舟，死不了，那按部就班走下去唄。
不行，繼續節約。
不停的住院，不停的簽病危通知。
今天節約400塊，明天住院2000塊。
今天節約18塊，明天躺醫院倆星期。。。。。。。。。。。。。。。。。事後好好講:放鬆心態，該吃吃，該喝喝，別死磕，浪費一定不是好事，但節約過度就成了傷害，自個兒躺醫院，得，又是一個輪迴，出錢的出錢，出力的出力，勞心傷財還費勁。其實我也不想的。
靠，那為什麼這種鬼事發生好多次？？
天怒嗎？？劈死我吧，我代為受過。我屬於傻大缺的，也已經受不了了。
是的，這會沒睡。
是的，這回節約2塊錢，跑的急了點，吧唧摔倒鳥，骨折。是的，機票1800，請假一月工資沒了4800，回來搭個火車硬卧也得500+，不多，總共才7000多嘛。
鵝幾道你老人家也不想的。
可是沒辦法，誰讓我上輩子殺伐過度，遭天譴呢？？？？？好吧，我還得祈禱，沒有併發症，老骨頭一把千萬別折在床上不能動彈。不然咱家可算是玩到頭了。
照顧小孩，看著他越來越聰明，有希望。
照顧老人，看著她越來越固執，好絕望。去他娘的孝子。誰他嗎按了這麼多狗屎道德在老子身上？有同樣的經歷，且仍在繼續。話說有一天瀕臨崩潰，翻看母親十幾年前的照片，彷彿就在昨天。大道理不想講了，一句話，你正在做的就是最有意義的，這一切終會結束，盡心儘力，不留遺憾
其實關於這個我很有體會…父親卧床12年+二型糖尿病＋白內障＋小腦萎縮＋高血壓大學在外地一畢業我就回家為了照顧老爸找了個不太好的工作，薪水很低，但唯一一點就是可以顧到家裡有的時候老爸他稍稍有點不舒服就腹瀉，而且還忍不住，於是就有了很多次半夜起來換床單，給我爸換衣服洗身子～有的時候也是覺得沒有剛開始那麼有耐心了，也有覺得自己做的不對，應該更有耐心點才是可就是有的時候真的是，說句不好聽的，煩躁了