怎麼看待「久病床前無孝子」這句話？
轉貼一個，回答的很好...只要我們儘力而為了，就可以問心無愧
心理醫生：您好！
我父親今年68歲了，五年前患了腦中風，一直癱瘓在床上，手腳都不能動，大小便也不能控制，整天都需要人伺候。從此，我們幾個子女輪流護理，非常盡心、盡孝，算是盡到了做子女的責任。但是，時間一長，我們的感情，就好象有點麻木了，對老人的照料，也不象從前那麼精心了，有時侯，也會不耐煩，也會產生厭倦情緒。真好象應驗了那句話：「久病床前無孝子」。這使我很困惑，也很內疚。我不是個不孝之子，也不想做一個不孝之子。但是，我們的孝心，為什麼會漸漸減弱呢？我感到這很對不起老人，也對不起我自己的良心。可我對此又無能為力。心理醫生，您能給我分析分析嗎？許先生許先生朋友：你好！看得出來，你目前正遭受著良心的譴責，擔心自己不仁、不孝。其實，你能給醫生來信，探討「孝與不孝」這件事本身，就表明了，你是個有良心、有孝心的好兒子，是一個經常用嚴格的標準衡量自己的人。所以，我們應該更多地考慮，你的內疚和自責是否有必要。
大概，我們都希望，自己能夠始終如一地關愛和照料自己患病的親人，尤其在患病初期，這種心情更加急切。於是，我們毫無保留地使出全部精力，投入其中。無非是想通過自己的超常努力，使患病的親人減少痛苦、早日康復。不過，無論任何凡人，在實際生活當中，都無法長時間始終如一地對親人進行全力以赴的、無微不至的關懷和照料。因為人的精力和愛，畢竟是有限度的。如果，你實在要求自己，要付出超出人的能力極限的關懷給親人，有可能在你達到目標的同時，自己也會在精神和體力上垮下來，不但無法盡孝，恐怕還要給患病的親人增加精神負擔，給承受壓力的家庭雪上加霜。所以，強求自己，不是助人、也不算真正的盡孝，而是在給別人添麻煩。 另一方面，人們的各種情感，包括孝心，也不是始終如一的，它本身就是個波動的過程。情感的波動，一般遵循這樣的規律：高漲——下降——平穩。高漲和下降階段的情感，都不是常態的，都是不可能持久的，平穩狀態，才是常態、持久的，因為它是波動、調整後的結果。孝心也是這樣，也要經歷一個「高漲——下降——平穩」，最後比較恆定的過程。在最後的恆定階段，人們所能付出的孝心，才標誌著常人的能力所能付出的孝心水平。無論做任何事情，只要自己儘力而為，就可以問心無愧。所謂的「無孝子」，其實是常態水平的孝心，是我們能力所及的孝心，儘管不完美，但那是實實在在的孝心、是真真誠誠的孝心、是可以維持長久的孝心。因為長久，所以難能可貴。 「久病床前無孝子」，其實也反映了人們對病情看法的變化過程。發病初期，人們傾向於把病情看得過重，導致病人和家屬本人，容易大驚小怪、草木皆兵。時間長了，病人和家屬對於疾病逐漸有了正確的認識，心情也逐漸鬆弛下來，病人和家屬就能更有效、更現實地接受照料和盡孝了。表面上看，是孝心下降了，實際上，是孝心更有針對性、更有效了。 「久病床前無孝子」還有更深的一層含義，就是一個長期接受別人照料的人，自己也比較焦慮。因為他一方面會為久病不愈而焦急，也會為牽累親人而內疚，所以，病人的潛意識中，對於親人的照料和孝心，也有強烈的排斥欲，想與親人拉開點距離，減少自己的內疚、減少自己的依賴。所以說，「久病床前無孝子」，也是一個病人和孝子的雙向運動的結果，是內因和外因共同作用的結果。總之，還是那句話，「只要我們儘力而為了，就可以問心無愧」。 心理醫生 蘇曉波我也時刻在思考這個問題~_~ 我想說大概因為我們是社會人的緣故吧，此刻的我在剛擦過尿的地板上（依稀能聞見空氣中不好的味道）回答這個問題，我想我們是無奈的。 我們家需要照顧的是我奶奶，她老了行動不方便了大小便失禁，也老年痴呆了。我常年在外上學，回家後就承擔照顧奶奶的義務，一天需要二十四小時有人在身邊，我們沒有了社交沒有了放鬆，沒有了娛樂。一個社會人長時間沒有社交還會壓抑會崩潰，更何況身負照顧病人的重擔。她們的智商是孩子，但照顧起來遠沒有孩子好照顧。今天早上起床後發現奶奶把粑粑全弄在身上褲子里被子里，哪裡都是，老人的粑粑這次是奇臭的，好吧，這是一條有味道的答案。這樣的情況也發生了不知道多少次了，把一切收拾妥當了，坐下來看著她，氣的是她在這種環境下竟然還一直不說出來。埋怨她吧她又彷彿知道自己做錯事委屈的說自己什麼都不知道，看著這樣也生不了氣只好教她下次不許這樣，可下次真的不會這樣嗎？必然不是，我心疼她，但是也沒辦法。這樣的情況多了，難免心生怨言，雖知道這不是她的錯。是我不夠愛我奶奶嗎？必然不是，如果說我對我爸媽有過不滿是真的，但我對奶奶從沒過不滿，因為我始終記得我是她最愛的孫女，是在父母要打我時會衝出來護著我的奶奶。所以我尚且如此，何況那些照顧比我奶奶病的更重需要照顧時間更長的病人家屬。
其次應該是生活沒有盼頭，照顧沒有希望吧，她不會因為你的盡心照顧越來越好，相反只會越來越老身體越來越差，前路茫茫，病人只會越來越需要你的照顧，不會因為你的悉心照顧明天就健步如飛。大多時候我會在奶奶睡了後撫摸她的臉，想自己年幼時那些誓言:我要趕快長大，掙好多好多錢，帶奶奶去各種地方玩耍，接她到我的新家，讓她和我的孩子一起玩，四世同堂。可是，她老了，很多東西她咬不動了，很多地方她沒心情玩了，帶她去長途奔波只會害了她。作為還沒有男朋友的人有時候悲哀的感覺奶奶能看到我結婚就很不錯了，我結婚後接奶奶到身邊也很不現實，她需要人照顧，我需要工作，誰來照顧我的奶奶？ 所以不難看出我還是很愛奶奶的，我也會因為晚上睡覺時翹著二郎腿刷手機奶奶突然說一句:把腳伸過來讓我咬一口。。。一句玩笑話哈哈笑很久，因為她幼稚的某句話真的會笑出來，照顧病人的人笑點會變低，是真的，也許是長久的單調會讓人不自覺尋找點樂子吧→_→但是，儘管這樣，我並沒有花大把的時間陪奶奶聊天，聽她編的各種故事，一本正經的在那裡胡說八道。每天起來她都會說已經在市裡逛了幾圈，買了什麼吃的。實際上她每天走的路也就幾十米。。。從卧室到客廳，又從客廳到卧室。。。我媽也曾經兩年的時間照顧我外婆，她說時間把她們的耐心都磨光了，到老人死之後便感覺真的是解脫，活人少了一種被生活壓迫的束縛，豈不是解脫，而我記得的只是一有時間就會去外婆家，看之前的一個大家閨秀的外婆被病痛折磨的沒有人樣。我媽不孝嗎？必然不是，外婆去世那幾天我媽哭得都嚇到我了，只聽到她重複一句:我沒媽了！對親人來說是精神和身體的雙重拷打。 我們的親人會這樣我們會心痛，會心疼，但我們只能看著時間的刻刀一刀刀砍在他們的生命之樹上，我們的想法是主觀的。，改變不了客觀的現實。我們能做的就是繼續我們的生活啊，對，這操蛋的生活不寫故事。
一言以蔽之，人之常情。很久以前就有孝經，道理很簡單：保護後代是一種本能，反過來不一樣，所以才需要道德約束。
早有古話：百善孝為先。論心不論跡，論跡家貧無孝子。這句話隱含著一個意思：一個社會必須有剩餘產品，才可能產生孝，至少是行動上的孝，否則孝是不利於族群繁衍的。杜絕一切站著說話不腰疼的答案。白蓮花請退散。。。。
看到這個問題還是忍不住想說一下，我父親前年病重，後來截癱，每天早上我都是從醫院把葯取回家自己配（冬天家裡環境比醫院好），那時候因為癌細胞已經擴散到了腦部，他有時候就出現了幻覺，那天早上我正準備給滯留針上液體，堂叔來了，進屋看我爸，但是他已經認不清了，而且已經有了明顯的恐懼感，而後就當我起手準備上藥的時候，父親握緊拳頭捶向我，沒一點力氣，但是看著他的感覺是要用盡全力的，接著他說了一句話：「你是要毒死你爹么」 我當時就哭了。堂叔看到了，就說了一句，「久病床前無孝子」，我現在始終感覺，這裡的不孝，不是不儘力照顧，而是覺得自己很想用盡全力讓他康復，但是結果······，你會十分沮喪。最後三天的時候，每天睡眠不足4小時，去醫院取葯，上樓梯台階的一瞬間就坐地上了，並不是不孝，而是我身體能量也透支了。好好孝敬自己的父母，千萬別；樹欲靜而風不止，子欲孝而親不在。這是最最悲劇的。
百善孝為先，論心不論跡，論跡寒門無孝子；
萬惡淫為首，論跡不論心，論心世上無完人。
樹欲靜而風不止，子欲養而親不待。
4/8:想想還是寫我的外婆吧。我不知道是家裡人不把外婆當回事，還是別的什麼原因。我不知道她這次會不會有什麼不好，所以我才寫這些的。
我現在是一個大四的學生，最近也快要畢業了，畢業論文等等的事，所以真的沒有太多的時間。（以前的時候，有學長和我們說：時間就像事乳溝，擠擠都是會有的。）
外婆在2014年5月底在省腫瘤醫院確診為癌症晚期
（為複發，醫生說早一點去醫院還是好的，但是家裡人不注意老人的身體變化，也沒有注意老人的身體上的痛）。
剛開始的時候我們大家都以為只有幾個月的時間了。那時候，我一有時間就回家看她，從學校坐車回家要5~6小時。生病的人，特別是老人，是需要陪伴的。期間我的舅舅舅媽對她也還算是好，去年端午節的時候我和我媽媽和我妹妹都回家去了，媽媽在最後走的那天抱著頭哭了，她沒有那麼多錢給她的母親治病。（我從小在舅舅家跟著外婆長大。媽媽在外打工，普工一個月的工資多少，大家都知道吧。不要問我的爸爸去哪兒了，他有一個四川的女的，聽說給他生了個兒子。）後來暑假的時候我妹妹在家裡陪她，我在實習。暑假2個月剛過完，我就到家裡接外婆，然後去省腫瘤醫院看醫生。我陪她去了長沙的橘子洲頭，花明樓（小時候我答應她長大了要帶她去北京看毛主席的，但是醫生說太遠了，她的身體隨時可能出意外，只能放棄）。忙完這些後，我去了深圳實習。
突然又一天，外婆打電話給我說她不想在家了，說舅媽對她不好（這個舅媽我是舅舅的第二個媳婦，第一個離婚了的，聽說是因為沒有生出孩子離婚的吧，那時我年紀小，不太記得）。直到過年我和妹妹回家了，才知道。我們在家將近一個月的時間裡，舅媽從來沒有叫過外婆一聲媽，從來沒有正眼看過她。我們當時都在想，這是舅舅娶了媳婦忘了娘？還是真的久病無孝子？
本來這算是家醜，我不想寫出來的。是這次清明節放假，外婆感冒了，她到現在都沒有去看醫生，她今天打電話和我說她沒有錢去看病。然後我才知道自從今年過完年，這一個多月，她都沒有吃藥了。（癌症晚期，知道的人應該都清楚，葯是不能停的）我算了一下，她吃的葯，一天算下來，大約是35左右，一個月大約是1K。我想，究竟是什麼原因讓她這麼久沒有吃藥。在家裡，舅舅舅媽到底是怎麼對待她的？這算久病了嗎？這叫孝順嗎？這次，她都感冒這麼久了，居然也沒有看醫生。癌症的葯，本身就對身體本身免疫力有很大的影響，醫生說只要一感冒，就要很重視，可能要去醫院的，我不知道是家裡人不把外婆當回事，還是別的什麼原因。我不知道她這次會不會有什麼不好，所以我才寫這些的。
無論做任何事情，只要自己儘力而為，就可以問心無愧。我一直沒有愧對我自己的良心，我在盡我最大的努力讓外婆過得好些，我去年十一的時候在家給外婆買了兩套衣服，讀大學以來，我每年都給她買衣服和錢的，我都在盡我的時間多陪她一點，她病的期間，很多次的買葯看醫生都是我負責，每次挂號什麼的都是我去辦。不是說我做了多少，在我最沒有能力的年紀，遇到這樣的事，我真的不知道還能做什麼。
只希望外婆安好，等我有錢，等我回家看她。
如果家裡有一個以上失能失智，長期卧床的老人，就會體會到這句話的含義了。長期照顧失能失智老人對照顧者的心理和經濟都是極大的考驗。尤其是重度痴呆或者腦萎縮的老人，六親不認，胡亂打人罵人一類的現象並不鮮見。如果這種狀態持續五年以上...你可以想像一下。
我的外公和奶奶先後進入長期失能失智狀態，幾年下來我親眼目睹了家人的無奈以及家庭矛盾的逐步升級... 他們並不是不孝，而是確實無力左右衰老和疾病的力量。說實話，失智老人的行為和心智有時和精神病人並無二致，但做子女的不可能把老人家送到精神病院，養老院又怕出事不願意收... 老人打走了一個又一個高價聘請的保姆，甚至在醫院都因為打護士出了名，而父親差點因為緊急飛回老家照顧趕走保姆的老人丟掉工作... 因為重度腦萎縮，老人不能理解家人做的一切，只希望所有人都辭職在家服侍，一旦妄想幻覺發作就亂打亂罵，甚至絕食賭氣...
如果是別的慢性疾病或許會有所不同，但長期失智真的很可怕，真的有弄垮一個家庭的潛力...孝子又如何？比不過傳統思想多作怪。前年外公癌症，住院化療。外公有四個孩子，兒子、大女兒、二女兒、小女兒。兒子和他同住，大女兒做生意，小女兒做教師。三人均有家庭並且還算美滿。唯獨二女兒，也就是我媽，97年離婚後南下深圳，至今孤單無依。得知外公癌症的消息後，他的兒子和小女兒不為所動，只有我媽急得不行。我媽由於不能請假，於是打電話給外公的大兒子，說自己出錢，讓他把外公送去醫院好好治療。大兒子不願意出錢，也不願意出力。小女兒也比較近，我媽打電話讓她幫忙照顧，不料她推說自己找人算命說不宜看望父母。在大女兒幫忙照顧一段時間之後，外公病情加重，大女兒也開始覺得不耐煩，我媽只得請假回來照顧。幾年來的一點存款嘩嘩地流出去，大兒子只巴不得父親早些死。我媽氣急了謊稱父親過世讓小女兒探望，小女兒來看了一眼就要走，自己家明明比較寬裕卻不肯出一分錢。我一怒之下將她推倒在地搶過錢包。
外公還是過世了，我媽的積蓄也沒了。
外公的遺產--一間房、兩畝魚塘，全部留給了兒子。他說，從來沒有留給女兒的理。兩個女兒知道自己得不到一絲好處選擇棄老於病榻；兒子知道遺產終歸是自己的於是撒手不管。最終的孝子卻落得個兩手空空有淚無處流。所謂親情也不過是如此為了利益而存在，何況是「久病」這種需要投入太多的東西。假如看得到回報，「孝子」自然就多。真正的孝子卻成了笑柄。當然我無意否定親情這種東西，我所說的也是特殊情況。只是想說，生病確實是件勞命傷財的磨人事情，或許只有久病，才能看出誰才是真正的孝子。看了幾個答案，基本都是在反駁這句話，我想說一句流傳甚廣的俗語自然有他的道理。大家之所以這麼一致地反駁，大概因為知乎上缺少生活在這句話最為適用的環境，就是貧窮農村。想像一下，在一個尚未脫貧的農村家庭，收入來源只靠種地和外出打工，家裡有一個幾年甚至十幾年卧床不起吃喝拉撒都要照顧的老人會是什麼情況？壓力會有多麼大，夫妻二人其中一人必須一年四季全天候在家做保姆，收入來源受到限制，夫妻關係也極有可能因此而摩擦不斷，不用多說，各位可以自行感受。
我媽媽癱了16年，從我大學起，沒有周末沒有假日。有時恨得想殺死她，有時絕望地想自殺。
有時也會溫柔地待她，而大多數時候把她丟給保姆。
她慢慢地從不能走，到不能坐，到終日昏睡。最後送她去醫院，在文件上簽字，對還在努力按壓她心臟的醫生說：『』別按了她已經走了『』的人是我。一滴眼淚也沒掉她走後我快活多了，她最喜歡的女兒自她死後總是惡夢不斷，我一次也沒夢過。大概不是因為久病，我也不會是孝女。天性涼薄提一句不搭邊的話，我一直覺得父母慈子孝是一個因果關係
說真的，我家的那位老人，還未完全失智，還未完全失去行動能力。從15年六月開始照顧，斷斷續續的照顧了半年，真的，很難保持如初的耐心。 80+的我每天要支撐起140+的她去上廁所，包括有些個晚上，在家的時候，需要頻繁得給她按摩，鍛煉她的手腳。老人因為上了年紀，性格有點像孩子，經常處於5分鐘要讓家人為她做n件事情，希望家裡所有的人都放棄工作，騰出全身心來照顧她，甚至還拒絕保姆的照料。真的特別難保持耐心，就算每周回家前曾下定決心要耐心耐心更耐心，但畢竟，想的真沒做的那麼容易。 真的，尊敬那些十年如一日照顧老人的孝子們。當家裡有了老人之後，才能體會到久病床前無孝子的艱辛與無奈。
前不久一個知乎網友來家裡求測其父病情，預測的幾句以前，反饋很准。
我說午火月比較危險，女孩說我說話繞，問我什麼時候會死，我說我只能說比較危險。
聊了幾句別的，又問什麼時候會死！
當時是那女孩與其母來問其父病情會如何。
女孩八字看女孩很孝順。
算完了女孩和其母問多少錢，我算了不收了，原因有二：
一，微信先約的，應該看到微信上價格。
二，多孝順的人，時間都會讓其孝順度磨滅。我父親腦梗10年，偏癱！基本不能生活自理，最近又查出已狀結腸癌晚期！大夫說如果靶向治療或者化療可以多活半年到一年！我不知道一個癱瘓床上的人，多活半年有沒有意義！從發病開始到現在一個月時間，我白天晚上要伺候大便10-20次，小便不計算！他因為疼會喊叫！而且他因為腦梗的緣故，智商和6歲小孩一樣。他不會管你在幹嘛，只要他有所求就會喊你！半夜在房子裡面喊，因為我住在城裡，鄰里鄰居為此意見很大！心理和精神上面我和母親精疲力盡！有時候我在想這樣的日子，什麼時候是個頭，可是轉念我又會想，這個是我爸，如果這個事情到頭了，那麼我也不在擁有他了！我很矛盾，彷徨！30歲的我經歷了不該經歷的，我受不了的時候會對父親大吼，會對他咆哮，我知道這樣不對，但是有時候控制不住自己！如果不是感同身受，我是不會理解堅持是個多麼恐懼的字眼！我已經一個月沒有睡過整覺！是的，久病床前無孝子！我承認自己不孝順！
我很佩服那些堅持下來的人！
我每次撐不下來的時候，我唯一告訴自己的是，我父親很可憐，老天對他不公，10年前給了他一個重病！10年後依舊不依不鬧的給他另外一個重病！10年內我曾經牽起他的手希望陪他走到老！此時此刻我希望他早點走不要再遭受腦梗和癌症晚期的折磨！我選擇了放棄治療，因為我覺得半年對於一個沒有幸福指數可言的人來說沒有任何意義，雖然我殘忍，我依然希望下輩子，他還是我的父親！
知乎政治正確是,窮人就是因為不努力.反過來看,老人沒錢看病,就變成了兒女不孝了.幾千年來,天朝善於道德和文字獄,
老人無錢看病,無錢養老,請問當初政府的承諾和宣傳哪裡去了?
不要轉移話題,推卸對老百姓的責任~