永遠的困境： 報復還是原諒？

TheEternal Dilemma:

Revengeor Forgiveness?

我們很容易對那些傷害我們的人感到心煩—可什麼才是最好的回擊方式？你幻想對他做出什麼樣的報復？也許是冷血的報復？

最近有人給我寫信這樣說：

「最近一個家人深深的傷害了我。因為我不想報復或引起衝突，他們就把我當成很容易去攻擊的目標。問題是我是否應該冒險去報復？我明知這永遠會沒完沒了（不是最好的解決辦法），還是我應該原諒這個人？問題是我不想讓他們再欺負我了。怎樣能讓他們停止這樣做並且尊重我呢？或者有沒有其他解決方法？」

這裡發生了一些很重要的問題：

1.你被傷害了，那讓你很難受，絕對是很不好受的感覺。

2.你想要對那個傷害你的人發泄。這是一種對因被傷害而生氣和義憤填膺的自然反應。

3.你不想某些人再欺負你了。這看起來很不公平，而且看起來加劇了這種對你不好的對待。

4.你想要得到尊重。

5.你擔心回擊他們會造成的壞的結果。

顯然我是反對報復的，所以我就直說了，而不會假裝我的論點會讓你驚訝。反之，讓我來陳述我反對報復的理由，然後給出一種不同的途徑。

一些反對報復的理由

所以為什麼不對他們發火，為什麼不做這些看起來感覺正確的事呢？

因為那樣做有這些很大的問題：

1.那並不能真的讓你感覺更好。報復可能會帶來短暫的感覺良好，但你對自己感覺不會變得更好。你會覺得降低了自己的品格並覺得自己很糟。

2.它會傷害人際關係。因為受到傷害所以你去發泄，但這樣做你就會給他人帶來傷害和憤怒，你的人際關係會變得更糟。也許你會爭辯說那是他們造成的，但事實上，不是的，你也在製造這些。你也許會爭辯說你不在乎，你不需要和一個傷害你的人有關係，也許那是真的。但你要確定自己不是因為氣憤才那樣說，而是當你冷靜下來作出的理性評估。

3.你讓自己被衝動和害怕支配行為。當我們因一些人虐待我們而對他們發泄，這不是來源於對我們自身最有好處的理性評估。這是一種源自恐懼和憤怒的衝動。這是一種自然反應，但我發現跟隨我們不加思考的衝動不是最好的方法。被衝動支配的問題就像吃太多垃圾食品、分心、拖延、玩遊戲或看電視成癮等一樣。反之，我們應該養成在有衝動的時候暫停的習慣，讓害怕平息下來，反之去好好考慮什麼才是對現狀最好的反應。我們不應該讓自己被頭腦中他人如何不當的對待我們的故事掌控，那沒有益處。

4.這不會讓人們更加尊重你。在氣憤或害怕中發泄不是獲取人們尊重的方法。就我個人的經驗而言，如果你對他人報復，人們會更不尊重你。也許他們會想遠離你。那是出自對你行為的害怕和不喜歡，而不是尊重。我們會更加尊重那些能以冷靜和仁慈成熟的控制事情的人。

5.你將成為胸懷狹小的自己。被衝動支配行為很容易，但我們真正想要的是成為更有胸懷的自我。那意味著成為最好的自己—原諒我們自己。當然，那是在我們沒有那樣被衝動支配的時候。更有胸懷的自己是那個會原諒、更慈悲、不會因害怕或氣憤而行動的，能成熟的控制事情的自己。這並不總是那麼容易做到，所以我們不應該把它當成一種總是要去爭取的「理想」，而是一種能讓我們更冷靜考慮事情的指南。

所以如果報復和反擊不是最好的方案，什麼才是呢？

一種更慈悲的途徑

我相信一種更慈悲的途徑更好，因為：

●你可以成為更好的自己

●它讓你對自我感覺更好

●通過變得更加成熟你能獲得他人的尊重

●有助於你的人際關係

●這對幫助於一些明顯有困難的人來說，是一種善良的事情

●通過一次改善一段人際關係，讓世界變得更好

你可能不同意這些理由，但我發現他們是真的。

下面是如何做到它：

1.不再在衝動、害怕和憤怒中行動，暫停下來。當你要在憤怒和害怕中發泄時，注意它。不再在這種衝動中行動，暫停、呼吸，停一會兒，做事前考慮一下。

2.感受你的生理感受，而不是頭腦中的故事。當你憤怒或害怕，是你頭腦中的故事造成了它們（比如去想「他們太粗魯了」。），不再糾纏於這些故事，把你的注意力帶到你身體的生理感覺上。這感覺紮根何處？在你的胸膛、腹部、脖子還是臉上？你注意到什麼生理感覺？盡量與這些感覺多共存一會兒，當你注意到自己的注意力又跑到那些故事上時（比如「為什麼他們總是要這樣做？」），回到這些感覺上。與這種感覺共存，給予它一些慈悲。

3.把視野放得開闊一些，看到他人的困難。當你與身體感覺共存了一段時間，看看你是否能擺脫自己內在的故事，讓自己的視野更大一些，能看到他人的現狀。比如他們今天是不是過得很糟？他們是否在遭受某些困難？他們是否感到害怕或憤怒？你能否體會他們的這種感覺？當你認識到他人可能正在經受困難、掙扎，也許在感到冒犯之外，能在心中發現對他們現狀的同情，這是你想要踏足的領域。

4.問自己：你能做的對彼此最慈悲的事情是什麼？是和他們溫柔的談話嗎？是結束這段關係從而不傷害彼此嗎？是引入第三方來解決這個狀況嗎？還是傾聽他們的抱怨？你有很多選擇—選擇一個應對方法，讓它不是源自你的憤怒或害怕，而是源自你的慈悲。

5.你能做什麼來尊重你自己？我不是建議你成為一個只會任由他人欺負的「失敗者」。慈悲不是說不尊重你自己，事實上正相反。你總是需要做一些事來保護自己免受傷害，或者至少要為自己發聲。慈悲不是說要在受傷時保持沉默。但同時，如果你能溫柔的表明自己，你可以更加尊重自己，或者不帶憤怒的給他人設定堅定的界限。

6.你能對他人做的最有愛的事是什麼？可能是傾聽他們，給他們一個擁抱，告訴他們你在乎他們。但同樣可能是對他們放手，因為你和他們的人際關係是對他們無益的。或給彼此一些空間，至少暫時的，這樣他們可以有時間冷靜下來（你也可以冷靜下來）。你有很多選擇，以如何去愛和尊重你自己的方式來考慮這個問題，這才是你真正想做的。

以上這些都不容易。我不是說這些是神奇的解決方法。但逐漸升級的報復很難不傷害你的人際關係，而且處理你自己的衝動和氣憤並不容易。仁慈以對並不會更簡單，但它可以給我們周圍帶來更大的幸福。

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