生了孩子後的婆媳關係應該怎麼處？已經影響到家庭了

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都說婆媳關係就算生孩子之前很好，生孩子絕對是個分水嶺。我深有感觸：
1.主要是因為孩子。寶寶是我和老公的，我覺得我應該在教育上佔主導權。而且現在的年輕人主力代表的一般是最先進合理的文化，育兒方式也是。她老一套的育兒方式不是一無是處，但總的來說是陋習，對孩子身心好習慣培養等均起反作用。但是她卻不接受。其實她確實也不負孩子教育的責任，她只負責把孩子餵飽穿暖就可以了，我也是要求有點多。
2. 孩子本來就該自己帶。可中國的社會好無奈，經濟壓力夫妻雙方共擔，我也不想看到老公壓力那麼大，只能上班。上班就意味著孩子一整天和婆婆在一起，她的行為習慣直接影響到孩子。那麼來說，她的一些壞習慣，比如不講衛生、吃飯吧唧嘴、破壞孩子注意力、講不利於家庭團結的話，就成了我討厭的源頭。
3. 婆媳關係中老公的表現。他作為夾在中間的人，肯定很難辦。但他不該一味的偏向父母那邊。婆媳吵架，肯定是雙方都有責任。吵起來可能覺得媳婦不尊重老人。可是如果愚孝，那我會覺得他們一家三口同心同德的來欺負我。而且，關於我的育兒知識，他就算贊同，也不會向他的父母普及，更不用說他根本就自己不學習科學的育兒知識。這樣更容易激化矛盾。如果我堅持自己的觀點，到一定的程度，可能會走到離婚的地步。
4.我們要和婆婆生活多久？現在是帶孩子，孩子上了幼兒園小學要接孩子。現在還沒經濟能力在一個地方兩處房子。

說的好亂，並沒有完整的陳述事情經過。好煩，想到了再補充

我以前可能會說，核心解法在老公那裡，但現在我覺得，其實與其期待老公，不如從自己開始。

其實我現在覺得老人有點陋習什麼的，教育觀念比較落後什麼的都接受，可以體諒。我小時候也被扔到農村跟我外婆生活過，並沒有染上一身陋習或者落下病根子什麼的。這些方面可能會讓愛子心切的母親比較抓狂，但既然你們都要上班，且無力負擔請個保姆的開銷，且保姆的舉止言行也未必靠譜（搞不好當面裝乖背地裡欺負孩子之類，畢竟對孩子沒有愛嘛），我覺得這方面能忍就忍。不是什麼大事情。

另外，婆婆帶孩子其實很辛苦的，是吧？本來人家可以享清福自在樂呵，結果現在要天天累死累活陪一個小破孩，換你你也累夠嗆，更何況是個老人。所以這方面，我的建議就是，長輩過來幫忙，要心存感激，真的。好比咱吃不著飯，別人過來帶我們吃一口，我們再挑剔飯不好吃、不合口，就不太像樣了。

孩子呢，我覺得生活習慣什麼的，都不是鐵打的。我們高中時候那種緊張的生活節奏，剛到大學還能保持，後面就全散了。小學的時候看見老師要行少先隊隊禮問好，這種習慣後來也沒了。一個人的學習和成長，健康體魄的養成是一輩子的事，做父母的，少一些焦慮，多一些信心和祝福，我覺得你們心裡會好受些，孩子和婆婆也輕鬆些。

婆婆不管來自怎樣偏遠、簡陋的山村，到底也是長輩。巴巴跑過來幫忙，不求人感恩戴德，也起碼要一個自尊和臉面。結果人家過來了，你反覆強調她落後她不行，婆婆對你有氣，我覺得是人之常情。比如你被借調去另一個單位幫忙，然後那個單位里一個剛進門的小輩，仗著自己海外留洋的經歷，總是挑你這挑你那，你能好受么？將心比心，作為你，我覺得真的應該換一個發心，多體恤婆婆的不易。畢竟，人家不欠你的啊。

所以你能挑剔婆婆，但是丈夫不幫忙向你婆婆傳授新的育兒觀念，可能就是體恤老母親的心情啊。老人過來了，本來其實就怕被嫌棄，怕自己落伍，被年輕人看不起，農村人在城市面前也難免自卑，雖然這些情緒她礙於面子不會直說，但人也都愛爭口氣。在你的立場上，你覺得他們倆同心同德欺負你，如果你丈夫也站在你的立場上去教育婆婆更新育兒觀，改掉陋習，那婆婆豈不是覺得你們倆同心同德嫌棄她？

我覺得這個婆婆的行為中最不能忍的，是她說挑撥夫妻關係的話，在孩子面前灌輸爸爸好，媽媽壞這類，這個我覺得很過分。

但是呢，婆婆現在能依賴的只有孫輩和兒子，她在你這裡感受到的是滿滿的敵意和不歡迎，總想找個地方扯平。這其實也是人之常情。

所以我覺得，如果你不想離婚，如果又不能攆走婆婆獨立帶娃，必須求助於她，那麼，就得有「有求於人」的心態，對於別人的幫助，要心懷感恩。這是一個起點。你為子輩，她為長輩不說，即使是普通的人和人之間，也講一個互相尊重。如果求一個解法，那就是，改變環境從改變自己開始。

如果你能做到，不如先反省一下自己對婆婆說過、做過哪些過分的事，可能會哪裡傷到了婆婆的感受，對婆婆的辛苦和善良（人家來幫你，就是善良）沒有感恩之心，等等。如果能誠心誠意做到這樣，我覺得你可以先跟老公說說你這方面的心情~ 因為這樣的話，我想你在腦海里想想恐怕一時半會兒都充滿排斥感，不能平心靜氣地真誠如此，要說出來就更難了。如果你能做到，可以先試著跟老公講講。最終呢，希望你可以跟婆婆這樣講講。

真誠地，敞開心扉，這樣講講。表達你對婆婆的歉意，體諒，感激，覺得婆婆不容易，而自己也是愛子心切，一時著急等等，年輕人火氣旺不懂事，希望婆婆能原諒。

在以後的生活中，也要貫徹這樣的心態。看不順眼婆婆什麼做法的時候，多想想婆婆的好。能過去就過去，實在過不去的——我不知道是具體什麼樣的事兒非要過不去，但如果真的是很原則、很嚴重的事，我覺得要跟婆婆談，也要先肯定婆婆其他方面做得好，你學到了很多，覺得婆婆有經驗有道理，然後跟婆婆講說，單單這一點，你有點自己的想法，讓婆婆聽聽看有沒有道理~~ 之類的吧。曉之以理動之以情，平心靜氣，溫柔慈祥，嗯。

其實我覺得如果不是老人家憋著一股要跟你較勁的心思，非要處處壓你一頭，我覺得你給予了她足夠的肯定和尊重（不光是口頭上，也要落實到行為中）以後，個把事情上她不至於特別認死理吧。

在解決這些事情的時候，建議不要把婆婆當做「婆婆」，而僅僅是一個，過來（幾乎）無償幫你們帶孩子的陌生的老太太。人和人之間的合作，得從彼此信任、彼此尊重、彼此接納開始。沒有這些前提，就希望婆婆能夠順溜地迎合你的意思，像學生面對老師一樣聽你的話，不僅不可能，而且有些霸道了。

在孩子的撫養問題上，建議抓大放小，心大一點，真的。

如果你連自己都改變不了，又何談改變別人？

最後。我十分同情、理解你現在的處境。我目睹我的媽媽飽受婆媳關係的折磨，以及我堂嫂和我大伯母之間的緊張關係。大伯母很傷心，堂嫂亦很傷心，如你所說，她覺得千里迢迢過來幫她帶孩子的大伯母和我堂哥一起欺負她。然後那個孩子在普通話、他們居住地方言和大伯母方言的三重熏陶下，現在熟練使用三種語言~也是挺神的。我大伯母也是農村種地的~~嗯。

我並不是為你的婆婆洗地，更不是為違反科學的育兒方式洗地。但是，硬碰硬真的，解決不了問題。而且，這樣緊張的家庭環境，對孩子的負面影響，我覺得比陋習帶來的一些皮肉苦要大得多。

其實你放寬心去想想，婆婆真的「惡」嗎？她心裡缺少的是什麼，想要的是什麼？除了那些她保留了一生無法改變的生活習慣外，她其他的想法和情緒，根源又是什麼？

祝你幸福：）

我小孩一歲了。自己帶。

婆媳關係糟糕。但好歹我爸媽供我讀了幾年聖賢書，所以從未吵架紅臉過。

背景是嫁給兩個兒子，婆婆一碗水倒給老大的家庭。先生是老小，從小不得母親疼愛，母子關係糟糕。

要說真的對婆婆寒心是有了孩子以後。破腹產，月子里獨自帶孩子的苦，落下了年紀輕輕彎下腰就直不起來的腰痛病，刀口發炎，到現在一年多了刀口的肉增生，各種奇癢難耐，癢起來我恨不得拿刀挖了那塊肉。

都會過去的。我從一個月子里一邊抱著兒子，他哭我也哭，一邊哭一邊手機百度為什麼嬰兒頻繁哭鬧的新手媽媽，到現在寶寶蹣跚學步，緊緊抓牢我的手，沒有錯過一個他的成長。

不要去指望別人，靠自己。

很多時候，眼不見為凈。

而且，你凡事不靠她，你就無需軟弱，她來招惹你，你完全不需要退讓！為人妻，為人媳，為人母，你對得起任何人，你也要對得起自己，不能委屈自己。

也不要去怨恨，過自己的日子。

我日記里是這樣寫的:我以後也是要做婆婆的，千萬千萬不能做像我婆婆那樣的婆婆。

懷孕的時候婆婆每天想辦法給我做各種好吃的，坐月子的時候婆婆也是盡心儘力的照看，親媽都不能照顧那麼到位。唯一的一點是對寶寶的愛超越了所有關係，每天恨不得24小時讓寶寶和她待在一起，讓我感覺我就是生了個孩子，剩下的事她自己就可以負責了，外人看來我是很有福氣的，畢竟婆婆主動幫忙帶孩子的也不多，但是一想到自己要每天在孩子面前和她類似爭寵的感覺就心累，產後兩個月抑鬱。目前還住在一起，過了元旦我要去上班了，以後還是需要她照看，所以只能忍。

要麼自己掙到錢，找阿姨帶，要不掙不到錢，自己帶！要不一開始就不要婆婆帶，既然求著讓人家帶，就不要嫌棄人家帶的不好！孩子不是你一個人的孩子，你老公也有一半責任，你既心疼老公，又心疼孩子，那就只有做婆婆的倒霉了！她沒有那個能力和習慣按照你的要求帶孩子，只能是家庭和睦為主，自己努力為輔了！我和婆婆住在一起7年了，兒子6歲，算是過來人，不過有可能的話。我打算生個女兒，因為我怕遇見這樣那樣嫌婆婆不好的媳婦！等我兒子長大，堅決不住一起，孩子要我看就不要嫌我看的不好，不要我看最好，我有能力就多貼補點，沒有能力就幫忙買點菜啥的！將來的婆婆

如果可以，盡量自己帶孩子，和公婆分開生活；如果要婆婆帶孩子，就得忍，要懂得恭敬和感激，婆媳關係好了，她自然就願意聽你的意見。一開始就站在她的對立面，她只會認為自己辛辛苦苦幫你帶孩子，你還要刻薄她，心裡有怨氣就會更想和你作對，婆婆們都是吃軟不吃硬的。千萬不要去考驗你的老公，誰會忍心去譴責自己的父母？盡量不要激化矛盾，有些事一旦發生，以後一家人的關係再也回不到從前，見了面尷尬卻又不得不見面。最理想的解決方法，和公婆保持一碗湯的距離，讓老公積极參与到育兒過程中來，他才是你最好的戰友。我自己屬於因育兒觀念不同和婆婆吵架然後分開住了，全職帶娃，目前還算平靜，很少見面，也就不存在激發矛盾。在婆媳關係上，我算是反面教材。

看了幾個答案都是女士寫的，我做為一個也在為婆媳關係發愁的男人也說幾句吧我家是農村的媳婦和我媽在一起我在外面上班，小娃一歲了，首先帶寶寶絕對是很辛苦的一個人的話太累了，但是兩個人帶的話絕對會有矛盾，吃飯的多少時間類型，穿衣服的多少類型，生病了吃中藥西藥，雙方家庭生活習慣的不同，兩代人觀念的不同，脾氣不好的吵架，脾氣好的也會在男人耳邊嘮叨，把男人架在火上，一開始我以為兩邊討好打圓場，緩和矛盾。不行到最後兩邊得罪，吃力不討好。現在我就是有話說開了，一是一，二是二，幫理不幫親，問題在媳婦這我說，在父母那讓我妹子說，這樣也許家裡沒有親如一家，但是也不會經常吵架，畢竟都是為了孩子好。最後說一句各位女士不愛聽的，你們女士對公婆的認同，沒有我們男人對岳父岳母的認同高。男人也很辛苦啊

情況類似，你說的抱怨我也有～

總之就是一路走來沒有最失望只有更失望。

覺得當初自己還是太年輕，沒把方方面面想透徹，安排妥當，就被趕鴨子上架結婚生孩子。

不再相信什麼幫帶孩子不用操心的鬼話，究竟自己生的能給別人亂糟踏么？現在又不是以前，填飽肚子拉扯大了就當勞動力牛馬犁田一樣用～也不相信什麼船到橋頭自然直，順其自然，當初沒說明白的最後都會爆發。最不要相信就是丈夫，在他的原生家庭面前，沒有血緣的你永遠是個外人，所謂心之所向，可見一斑～最失望還是對自己的丈夫，覺得當時怎麼就秀逗了腦袋結婚了，不能再選選做足了背景考察，可行性研究。

最誇張的

1、婚後兩個人財務分開，有了寶寶我想應該開始為寶寶設立一個小基金，為他做一些儲備，兩人一人出一半，我管著，在我媽面前他答應得信誓旦旦，最後拖了好久，發來一張銀行卡的照片，說他兩張卡和起來5w塊錢，我說你自己看，留著你要用的，其他打我支付寶，然後就各種理由不方便啊什麼，我真是被噁心的不要不要，從結婚起，日常都是花我的，到寶寶出生買東西，都是花我的錢（婆婆買了一些衣服），我是從來沒說過，雖然我收入不高，都是爸媽貼補，但是我覺得也沒多大的事情，沒想到一個很小的事情就暴露了他對錢的想法，對我的提防，唏噓不已。

2、婆婆精神不穩定，大罵小罵隔三差五，他只是叫我忍著，不要激化矛盾。我實在委屈，日子難過，我說要不再租個房子，我出錢，我們三個搬出去住，他也不肯，說會激化矛盾，我就想不通了，你媽有情緒就是矛盾我就是空氣嗎？後來當著我媽的面，說現在一聽我說話就煩，就一片空白，就想逃避，想拖著～我真是，誒，怎麼就攤上這樣的事情這樣的人

這種事情。。。我男票說，他曾經跟他媽表示以後生了孩子自己帶，不給他媽帶。。。是不是太奇葩了。。。

怎麼那麼難啊？不讓婆婆跟你們一起住就好了，寧可自己日子過的苦點，也不要忍受可惡，惡毒的婆婆。

孩子六個月了，結婚以來一直婆媳關係不合，所以一直由我丈母娘來照顧我老婆和孩子，我父母比較好吃懶做，無積蓄，且最近幾年家裡裝修，弟弟（初中畢業後就工作了，家裡供我到大學畢業）結婚生子，還有部分外債，結婚他們基本沒出什麼錢，結婚彩禮開銷都是我來的，這點我很無奈，我老婆難以接受。老婆懷孕我媽就來我這照顧了兩個月，婆媳關係越來越糟，孩子出生後索性就把她趕回去了，讓我丈母娘辭職了過來照顧。孩子出生時，我丈母娘給了一萬塊，我父母分文未出。現在我母親在家鄉照顧我弟弟二歲多的孩子。不出錢不出力，平時也不打個電話關心下，所以我老婆平時抱怨我不是親生的，我也只能默默的認了。

不是我自誇，我是個模範丈夫，愛老婆，對老婆的各種要求有求必應，各種日常小驚喜；只要有時間家務也都是我來，且做的一手好菜，收入也還行，月薪到手15000，家裡日常開銷基本能報銷掉，（順帶說下，我老婆月入一萬，也就是說家庭月收入25000，除了孩子的開銷家庭沒有其他額外開銷，目前家庭開銷主要是還款，去年購房時借的首付，四十萬，計劃兩到三年還完，所以這兩年經濟壓力還是有點。再補充一點，四十萬借款里有十萬是我丈母娘的，買房我父母分文未出，且未出面幫我們借一分錢）。

相信任何女性攤上這樣的婆家也是會奔潰的，哪怕不是生活在一起。我想我老婆能夠跟我結婚並生活在一起是真的只是因為足夠愛我吧。

可能與她哪些婆媳關係和睦、婆家家庭殷實的同事相比落差太大，且三天兩頭聽她同事批評她婆家的不厚道罵她傻，她開始漸漸接受不了了，會經常跟我抱怨我的父母，但是我又做的不賴，她也不能如何，一直壓抑著。可今天出差時接到她電話，說讓我跟她周末回趟我家，去把一些該是她的拿回來，不想被這樣欺壓了。

我明白老婆的感受，但是卻無法接受她去這樣的行為，正在無所適從呢，搜到這個問題期望有些參考，無奈考完還是不知如何處理。

各位有何建議？

靜下心來，一直覺得每個人的教育方式不同，細節，如果以後你的公婆教育孩子一家人餐桌上不需要用公筷，想吃什麼夾什麼，而你的教育，如果你有潔癖或者什麼，你要求孩子用公筷，然後有一天孩子按照公婆的教育在你面前生活的時候，你問，誰教你的？當孩子回答，奶奶教的，奶奶是覺得這樣更親切像一家人，然而你能說奶奶有錯么？

是吧，挺尷尬，所以還是把你的想法好好跟你老公說，還好題主是想自己帶孩子，但是做法千萬不要過激。好多人想讓公婆幫忙帶孩子都不帶呢。

這是從教育不同的角度，我只是打個比方而已哈，不敢往大了說，我一直覺得，有條件的情況下，盡量自己帶孩子，你說要是你或者你老公你倆共同有空的時候想出去旅遊玩玩，麻煩公婆照顧孩子，我不相信你公婆不答應，除非你老公態度問題或者公婆真的不方便，不然就真的單純是婆媳關係人家就是不樂意幫你帶。而且你公婆也很主動呀，她本來不欠你呀。

再一個，也是最重要的一個，你老公，拋開一切外界因素來講，不說難聽的話，感情裡面還有個東西叫溝通溝通溝通第一次沒用就第二次啊，感情不是互相的么，婚姻里只是多了共同生活，那是個家庭了，你先把自己能做的做了，等到有一天，他們都看到你的付出，你默默無聞的時候，反而覺得你是個好媳婦，拿我自己來說，我媽以前特別不喜歡我男朋友，那麼我能怎麼樣，我也很無奈啊，然後我給我媽買香水，買高端護膚品，買衣服，買口紅，然後說是我男朋友給她買的，但是實際上也是我用男盆友節日給我發的紅包給我媽買的，處理好我媽很他的關係，還有他媽跟我呀，難不成我一個學生給他媽買奢侈品云云哄她所以我只能帶特產哄情感啦，我男朋友有工作有工資所以以他的名義給我媽買也正常，補充就是我自己上學也做兼職有少部分收入，我男朋友不知道我這樣，但是總會莫名其妙就收到我媽給他發的一堆各種感謝，用起來很保濕，口紅顏色剛好不是很深，自己很喜歡，謝謝，有空來家裡吃飯等一系列男友看到後問我我也坦誠了，

中途我也有去過男友家，最初第一次見面男友媽媽很喜歡我，第二次見面是男友出車禍，當時我還在考試，中間有5天不考試，我拿這五天的時間去看他照顧他，我跟男友異地，那會兒高鐵沒開通，去看他火車9小時。等於是晚上去白天到，當時去的時候我父母讓帶上我家裡做的血豆腐，我在他家，真是嚴重水土不服到吃什麼都不好吃看到油膩的東西就想吐馬德我居然好想吃辣條好想吃家鄉最普通的酸湯菜啊啊啊，他媽媽天天做肉的確很好可是我吃了四天感覺喝的湯都是油好氣喔可是每次都還要裝淑女慢慢吃儘力吃，然後我多數夾的菜就是我從家裡帶過去的血豆腐，真的是我媽媽的味道，可是我還是要平衡，我好怕他家裡人不喜歡我因為我愛他想跟他在一起而對面這個人是生了他養了他二十多年的爸爸媽媽啊，不為什麼因為我知道他媽媽真心對我好只是風土人情風俗習慣加上口味不同的原因，

像我朋友以前就給我說，你喜歡吃的東西，你就說喜歡，不喜歡的千萬不要裝，以後相處的日子還很多，比如你不喜歡吃折耳根然後他媽媽做了你故意說超級好吃真的好吃阿姨我覺得好好吃哦，好，那接下來的日子就是你會經常見到你當初說你喜歡吃好好吃的東西天天都在餐桌上實際上你不喜歡， ♀? 可是後來我走之後他媽告訴他，她很不喜歡我，為了我天天做肉她很膩因為我愛吃辣椒她每道菜都各種加辣，這是最小的一件事，除此之外還有各種破事，都是我走了才給他說，他告訴我的，只拿這一件事舉例，你說他當時為啥不告訴我他媽信奉佛教愛吃素不愛吃油膩物更不喜歡吃辣呢，補充，我家的蘸水是辣椒為主，他家的蘸水是芝麻醬那種為主所以菜本身很多啦，我當時直接問他，你為啥不告訴你媽可以做清淡點配合辣椒水就可以了啊！！我之前問你媽愛好的時候為啥只說你媽特別隨意？你給你媽說的時候就說我愛吃辣？ ♀?

一系列云云當然還有別的事不舉例我男友站在他媽那邊我們分手了。

兩天後他來找我，認真跟我溝通了很久，我好想告訴他你還是你媽的兒子，你還沒成長為另外一個女人的丈夫。想告訴他，什麼時候準備好了，再來找我，但是我不一定等他了，我在選擇跟他溝通的時候他一直站他媽那邊，包括分手的兩天，他都沒告訴他媽怕他媽難過，我理解。

然後我難過了兩天，最後他告訴我不知道應該怎麼做，這個事我們反覆了將近一個月，最後一次溝通我很生氣，我直接說你跟你媽生氣你媽會無條件原諒你，我媽當初不同意我跟你在一起的時候，跟我媽生氣，再以你的名義給我媽送禮，你做了什麼？

云云，然後他終於懂了，這次吵架式溝通比起之前非吵架式溝通難受點醒了他許多，當然，我之前還讓他來知乎找答案，這不是我倆特例。後來他自己學著，學我處理他和我家庭的關係處理我和他的家庭，學知乎大神去處理我和他媽。

而且我向來表明的很清楚，很多東西，如果我們彼此都不能接受對方的一些東西，跨越了對方的底線，那就分手，長痛不如短痛，我在做好自己的情況下，比如給他媽送禮，陪他媽聊天，讓他媽媽更了解我，儘管我經常說我把你媽當我媽了，可是你媽沒把我當女兒啊。這樣的話，但是，如果有一天我能做到和他媽媽和平相處，也是我的本事，如果有一天我真的很他走到老了，在這之前我還是要感激他媽媽生下一個兒子陪我走了一生。

當然，如果之後他還處理不好，那說拜拜最多就是難過很久的事，不至於難過一輩子，而還要勉強在一起，才叫這輩子都難過。