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從小到大家人很偏心而你是不受待見的那個是什麼感受?


我家哥3個,大哥比我大5歲,二哥比我大2歲,我最小,最不受待見,從小跟著爺爺奶奶..都已經不算是偏心了簡直就是歧視。

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那時候上小學,家裡沒錢不在學校吃,每天中午都得回家吃飯,有一次,我先到的家,2個哥哥還沒回來,我奶就說等一會再吃等等人,我哥他們在學校玩就沒回來,等到快1點了(1點出門去學校)結果我也沒吃上飯就走了。

還有一起吃飯的時候,得把菜分好了,奶說怕我們搶,西紅柿炒雞蛋知道吧,我的碗里從來沒有雞蛋,都得給哥哥吃,做魚得先哥哥吃夠了,我才能吃,我還不能先吃,說什麼都夾亂了,別人怎麼吃,我記得小時候,聽到最多的話是 」弟弟必須讓著哥哥「

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平常有點什麼事,就罵我急了就打我,什麼氣都往我身上撒,我考試不及格就要挨打,我哥他們不及格就下次努力,小學有手工課,弄得地上全是小紙片,我奶回來就急了,讓我一片一片的撿,不許拿東西掃,我哥他們就不用撿......

帶著我們3個出去玩,夏天熱,我奶就給我哥他們買冰棍吃,沒我的,說我胖少吃甜的,我?最瘦好嗎?買衣服也是,他們有,我沒有,在學校經常被同學說,你怎麼老這一身衣服呀,最噁心的是有一次學校春遊,大家都愛買點紀念品什麼的,我哥他們都有錢買,都是我奶背著我給的他們錢,從來就沒給過我。

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小學畢業,因為奶奶爺爺年級大了,就把我扔到外地上寄宿學校了,一個學期才回一次家,可是我哥他們就沒去。每個學期放假,別人家的孩子都有家長來接(因為要拿回去的東西多)我就沒人接,自己大包小包的往家拖,好多東西實在拿不回來就放學校了,我奶還說我就是東西丟了非說拿不了。

有個書包我背了好幾年,後來帶折了,我就給扔了,我奶說了我整整1年........可我哥他們什麼丟了壞了,二話不說買新的。

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後來我大哥考上首醫大,家裡高興壞了,給了好多錢,天天誇他,那時候我就決定一定要考上大學,二哥沒考上,後來去當兵了,我最後考上了傳媒,別說錢了,連誇一句都沒有,還說我考傳媒幹什麼?你大哥是醫生,你二哥是兵,你出來幹什麼,當小丑逗人笑?

大學4年我都是半工半讀的,因為沒有生活費,就說手機,我的第一個第二個手機都是我大哥用剩下不要了才給我的,我直到大二才有一部新手機,還是自己攢錢買的,那個時候才知道原來新手機信號這麼好,按鍵這麼靈....

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大學畢業後當了一名記者,工作很忙,很辛苦,最累的時候一個星期睡幾個小時覺,廬山地震的時候,我是第二批去前線的,當時聽說挺危險,我就和我爸說,一般家裡人怎麼也應該表示下關心吧,我爸說什麼?說你二哥是不是也去搶險了,你趕緊打個電話問問,我......

每個月我都要給家裡錢,基本工資的一半都給家裡,我哥他們也給,我奶不要,說怕他們不夠花,敢情就要我一個人的了,行,反正我忙有錢也沒時間花,可是我奶把所有錢攢著,大哥結婚的時候,給買房了。

我女朋友說要結婚,可是現在結婚好貴,不說車,房,就說禮金就十多萬,我實在沒有,就打算管家裡借,我爸卻說現在沒錢給你結婚,我有管我奶借,我奶說她攢錢要給我二哥買房結婚用,沒錢借我.... 問題我二哥連女朋友多沒有.

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我二哥當了5年兵才回來,開始退伍說跟著他們政委干,以後能自己在那邊開公司,結果政委不管他了,他自己回來了,回來之後嫌分配的工作掙的少就沒去,家裡說我認識人多,給找找工作,當時我們台里編導助理有個空缺,一個月6000,就叫我二哥去了,風吹不著雨淋不著,多好的工作,我這天天比妓還累的人都沒比他多掙多少,最後也不知道,家裡人聽著什麼風聲了,說我給我二哥找的什麼工作,天天給人沏茶倒水的,我就說你們想讓他幹什麼?我爸說輕鬆點的,怎麼也得掙的和我差不多的,我當時就說找不著,就開始給我不孝順,求我點事都辦不了。

那次之後就和家裡人鬧翻了..還有還多好多這樣的事,每次想起來不是痛心,是憤怒,他們什麼時候把我當家人看過,家裡什麼事都是我鞍前馬後,最後連一句像樣的話都沒說過....


樓主是個來自重男輕女思想比較重的家庭,家裡有個大我一輪的姐姐。家裡對我的政策基本就是放養狀態,什麼都不管。但是如果你惹出事有人找上門了,那必然是一頓揍!很慚愧樓主雖然是個姑娘,但一隻在父母眼裡都是個奇葩異類。據說6個月會叫爸媽,10個月學會走路(但不會爬)從小到大因為反駁父母意見(我管那叫反駁父母叫忤逆頂嘴)似乎從小我就是個有自己想法的人,因此得到的巴掌也比我姐多的多。爹媽都是那種老實巴交的農民,父親一直被孝道和別人的看法所累,背負著許多不公平的責任,不懂抗爭。母親只會私下和親戚抱怨,比如婆婆虐待,父親不夠體貼以及婚內出軌,父親這邊的奇葩親屬等等。從小到大母親的遭遇耳熟能詳。但是即便再多的怨憤也被一個叫「面子」和「別人怎麼看」都能默默隱忍下來。這點我非常不理解。一直覺得他們在乎的點和你不在一個緯度上。

以上交代背景,現在進入正題。第一次用知乎,請見諒!

農村的那種社會環境,誰家沒有兒子是會被笑話的。因此我的姐姐20出頭就結婚了,我的姐夫是上門女婿。我05年上初中的時候考進了縣城的一所當時比較牛逼的私立中學,光是所謂培養費3年就得7500塊,何況樓主的成績全縣排名也不夠前300,沒有任何優惠政策,但是我又吵著要上,他們也沒轍,就去了。據說當時我姐和姐夫是頗有微詞的,因為親戚家的同齡孩子只有我初中在縣城的學校讀的,花費開銷自然是不小的。後來初中畢業按照我當時的想法是要去讀職業大專院校的,學校我自己都選好了,就在省會南京。這時我和家人的矛盾分歧就正式開始了!

沒錯,首先就是為了花費,錢的問題。因為中考發揮不錯,被母校留校就讀高中可以省下一半的培養費。而選擇職業大專(5年制)又在大城市花費會更大。首先我姐一家就開始鬧了,甩臉子,打小孩,喝酒。。。父母迫於壓力硬讓我留校報名了。當時父親給的承諾是只要我上了高中必然給我上個大學或者大專。

後來高二面臨選科,我想學編導的,當時這種專業課需要另外交學費(4500)我在問我父母意見的時候都表示隨我心意。結果交學費的時候家裡又鬧起來了,結果不用再說,我選了文科。從那之後家裡就是低氣壓,周五放假我也不回家了。每次回家都只是為拿生活費,那時候給的標準是一周一百,我一個月回家一次。矛盾激化的一次是在高二下學期在中秋團圓的飯桌上,在我姐姐的挑唆下我被我父親甩了2個耳光。我整個人都懵了,反應過來直接把飯桌掀了,然後迅速跑上樓鎖好房門關死窗戶。剛做完我爸就在外面砸門了。我這人從小就有傲骨,自尊心極強,那是我第一次被人打耳光,簡直氣瘋了(下意識的都想還手)。後來整整一年我和我爸都不說一句話,看他普通看空氣。高三畢業因為上學費用問題,再次大吵,姐姐直接提出來讓我自己申請助學貸款上大學,畢業了自己慢慢還。父母顧及姐姐一家的想法,還怕日後年老體邁時姐姐不會孝順善待他們,以沒考上本科讀專科沒用的原由不支持我讀書。因此負氣離家,連志願都沒填。

這些都不是我對感到他們寒心的地方。初三那年我早戀了,美好青澀的愛情沖淡了很多不好的情緒。也就在那年我遇到了這輩子想起都是噩夢的事。我一個人在家時險些被人強暴掐死,如果不是想到當時的戀人讓我奮起反抗,用書砸,用嘴咬用腳踹殊死搏鬥才逃離現場。後來我冷靜下來後告訴了我媽,我本來打算報警的,被母親和姐姐制止了,害怕萬一傳出去一家人都沒法抬頭。並且讓我複述當時的情況,比如對方有沒有摸我,摸我哪裡了等等細節。我的母親從頭到尾沒有安慰,沒有問我有沒有受傷有沒有被嚇到,甚至問我有沒有被其他人看到會不會傳出去。。。呵呵,我的性命安危都不及他們的面子重要呢。

甚至在後來我和母親吵架時還被拿出來數落,說我沒用,連個人都制不住還嚇到腳軟。如果是她就怎麼樣怎麼樣把人制服。她不知道那件事對我傷害有多大,我當時虛歲才17,我還是個孩子好嗎!她也不知道事後那半年我是怎麼過的,每天做噩夢,辛苦異地上學的戀人天天早晚電話安慰。最重要的一點我開始排斥所有異性對我的肢體碰觸。這些我的母親都是不能理解的。

高三畢業後,負氣一個人來南京工作後臨出門父親借了我一千,告訴我無論今後我發生了什麼事都不要回來哭述,我不會理你,也不會幫你。好在我有傲骨,生活漸漸把我打磨的堅不可摧,一個人吃飯一個人睡覺,一個人租房住一個人找工作。我結交朋友,好好生活,掙錢買自己喜歡的東西,賺錢去想去的地方旅遊。這一切我的父母從未過問過,唯一過問的只有兩點,我銀行卡的數字,以及婚姻問題。說來慚愧,除了前兩年有點存款(還被母親騙去2萬存了定期5年)之後就徹底變成月光族,活在當下,享受現在。至於感情問題,第一段感情對我的影響太大,再加上當年的事情,還是會從心底里排斥異性的觸碰,因此一直單身。

父母其實一直都在關注這個問題,曾動用多方人馬給我洗腦讓我相親。只是一次都沒成功過,被逼相親這事確實讓我煩不勝煩。

再說目前的事情吧。今年5月份我被診斷出多囊卵巢綜合征和子宮內膜過薄。這個毛病病因繁多,治療也比較麻煩,且目前終身無法治癒。我本來是不打算告訴家人的,只是母親一直催促我相親,也是實在煩了就告訴她我今後不能生育的可能性很大。以為母親會為這個結果感到崩潰,結果她只是哦了一聲。感嘆一句家門不幸,祖墳沒葬好,就再沒下文。之後的電話也沒有過問過我的治療情況。甚至過了幾個月後又電話過來舊事重提,讓我相親。

真是夠了,以為她知道我的情況最起碼不會再動這些心思。電話里我們再次吵了一架,於是我父親也在今年的9月份知道我的情況了。父親讓我回家治病,讓我從家裡拿2萬。第二天的電話母親告訴我家裡給我備了1萬塊錢,讓我回去拿回來治病用。

呵呵,這半年我自己都花了接近一萬二吃藥調理,定時複查,當然成效不大。我拒絕了他們,讓他們不要再費心思。

在父母眼裡我到底算什麼?姐夫前年腎萎縮,父母貼補了六萬五,據我媽說這原本是準備給我上大學的錢,呵呵!去年姐姐想開店經商母親又貼補了2萬。而我從11年開始到現在,他們哪怕給我充了50塊的話費我都得還回來。我實在不想跟他們計較錢的問題,可今天又給我一個打擊。姐姐家的雙胞胎兒子明年要上高中,姐姐放話出來手上沒錢不打算讓孩子讀高中,我媽跟我商量她要拿錢出來給兩個孩子上高中,我問她你有這麼多錢嗎?我母親的回答簡直讓我驚呆了,不是還有你嗎,你能看著這兩個孩子不上學?

好吧,錢得不到,溫情也得不到。那就只計利益不記感情吧。現在我只想安靜的過我孤家寡人的日子,你們不要煩我就好,你們想怎樣怎樣吧。我的事情既然從頭沒有關心過,那麼後面也不要再指手畫腳。說出這句話,我想我已經沾染了這種淡漠和自私

我開始後悔沒接住父親要給我的錢。我開始慶幸自己負氣出走沒有被困在家裡。我開始後悔我當時為何那麼高傲不肯低頭負氣不上大學。我開始慶幸自己學沒好好上,書讀了不少,不至於被這樣的家庭教育帶歪了。我開始佩服自己塑造的三觀還算堅固,沒有放棄自己。


我家人挺多的 爸爸媽媽爺爺奶奶還有太爺爺 對 還有我和我妹妹

我出生的時候爺爺奶奶就有比較嚴重的重男輕女表現 不過還好我們家沒男孩 要是有男孩就慘了

不過有個妹妹更是讓我心痛 她吃飯吧唧嘴我制止她 大人們都說我事兒多 進我屋子裡什麼都亂碰 寒假的時候因為要畢業了所以很多東西都得拿回家來 然後開了學再拿回去 我就放在書柜上 不高不矮的一個位置 寒假裡的一天我回我屋看見我妹妹正在那兒拿我東西 說是要找兩本書 我的內層書櫃(也就是她摸的那層)裡邊都是五三 各種詞典還有指甲油 蘆薈膠啊什麼的 說白了 她就是想趁我不在亂拿我東西唄 當時我就怒了 我各種逼問她在幹嘛 她死活不承認偏說自己在拿書 後來聲音大讓我爺爺聽見了 爺爺就一直說:「哪有什麼對不對錯不錯的 非得爭出個對錯來嗎。」後來我各種解釋 人家拉著w我妹妹華麗麗的走了 還撂了一句「哼 有什麼好的啊。」

當時就特生氣 我妹妹被他們寵的無法無天,一生氣就各種嚷嚷,髒話連篇。

說實話 我這人特別不喜歡說姐姐就要讓著妹妹

就不久前的寒假 我大年二十九 三十 初一每天都在哭 還至少一次的那種

當時挺絕望的 我姑姑家的女兒 也就是我表姐 還有我妹妹使勁兒的惹我生氣 我們家無論有什麼錯事都要我來背鍋 三十晚上我媽讓我給我妹妹倒熱水 本來我挺不樂意的 但是大過年的不想惹他們生氣我就聽我媽的給妹妹倒了水 玻璃杯裡邊的開水剛倒一半我妹妹就說了一句 :「不給我倒水你試試。」裡邊都是開水啊 我當時就手抖了一下 差點兒灑出來

倒完了跟我媽去理論 我媽說:「她小你就讓著她唄。。。」

阿西 這真是我過得最不痛快的一個年

不過還好 因為沒人慣著我 我自立能力超級強 學習也還不錯 以前總是想著我要去外地上學 離開這些討厭的親戚 虛偽的人 我真的特別討厭這個圈子 最近總會看這夕陽有一種想去死的衝動 但是想一下這個世界還有那麼多和我好的人呢 我還沒有見到張藝興呢 就又會重振旗鼓了

本來就打算寫著玩玩沒想到最後流淚寫完這段

加油吧 我可是小仙女啊!


煩。

有啊外公外婆就是啊。我是長女的女兒,他們還有一個女兒一個兒子。

兒子有個女兒,就是他們的家孫我是外孫啦。

感覺就是明顯偏心自己的家孫,有很多時候針對我。

沒事,後來我直接翻臉吵架了。直接說你就是偏心家孫對我們外家人不好。(他經常在背後罵我表弟)(可想而知)(≧?≦)反正我做好了被罵的準備。讓他故意挑我刺,故意上話給我聽,故意罵我,還使臉色。(真的不是想太多,很明顯的。我忍了半個月也觀察了很久。)(真的對他們很好啊,很多我只有一份的東西都送給他們了呀,連他們當初跟我母親的矛盾都是我調調解的)

翻臉之後我就不住他家了。當然一直都記仇。

不過沒有什麼問題,因為我離他們很遠很遠(千幾公里)

我媽對我的行為表示理解,因為她也經歷過。我阿姨也表示理解。

只是我雖然不大看起來人微言輕。我家的很多大事我是有能力說的算的。

所以只在乎錢的他們(一直從我們家拿好東西給自己和自己兒子),被我壓死了。

新房子想住?不可能給我滾。

想我家借錢給兒子?不可能。以前的錢都是我強行支持才借的(因為借了不換很多次!!!)

想我回去?這不太可能吧。

想給我洗腦?沒事我一句我只相信我自己看到的東西就堵死了。

沒事我覺得很舒服。反正翻臉了。以後什麼話都好說。

聽說現在非常後悔跟我翻臉。

他家孫女十歲的時候,拉屎都是別人幫她擦屁股-_-#


先說背景,我爸爸剛出生的時候,家裡窮,爺爺奶奶是打算送人的,後來沒送出去……(具體啥原因已經無法考究)然後我爸又不好好學習,所以呵呵了各位懂了。

我是獨生女,然後從小不是在爺爺奶奶跟前長大的,長的還算漂釀愛打扮(不會添加表情,此處 自誇一下),成績中等,即五個孩子我第三,但還是最不受待見的!!!

很小不記事的時候,奶奶給孩子做棉襖棉褲,我好像都少一份哈哈!

小學的時候,爺爺每天早上喊孩子晨練跑步,好吧我是從小就懶,然後爺爺天不亮就嗓門特大來喊我,我不起就一直數落,威脅沒有早飯吃,雖然我才小學,可是穿睡衣直接被拽出去也很丟人好嗎??

只要有其他孩子飯桌上,我愛吃的,好吧,反正只要是葷菜就不在我面前,我盛飯夾菜啥的,爺爺總會說你那麼挑食又吃不完,別盛那麼多浪費,事實證明我都是能吃完噠!!

初中的時候每次去爺爺家,他會說怎麼你來啦那誰誰怎麼沒來,還會說你要跟你姐你哥你妹學習扒拉扒拉的,反正在他眼裡我是沒優點的……

高中的時候反正是從不會塞給我零花錢的,每次去都要把酸奶水果放門後的~~~

大學的時候我想考研,他就說你別浪費錢啦又考不上,乖乖回家上個一千來塊的工作就好啦,你不像你姐刻苦,不象你哥是男孩可以闖,不像你妹是學醫的註定是研究生,呵呵噠,反正我就是適合在家做個收銀員上街買菜的婦女的!!!!

我去韓國旅遊帶了一些化妝品回來賣,他說你是不是在搞傳銷!!!

例子太多數不勝數,偏心的老人很極端,每句話都戳心啊!!!沒有表情怎麼表達我的狂吼啊!!!!啊西!!!


姥姥姥爺從小就偏向姐姐,姥爺還好,還會顧忌我的感受,姥姥乾脆口不擇言有什麼難聽說什麼。

就說今天。我明天要動身去加拿大,想著好久見不到老人走之前多去看看。到了姥家姥姥就開始數落我穿的闊腿褲像大媽,沒氣質,像瘋子一樣,給中國人丟臉。

因為我學醫,期末的時候特別辛苦,經常幾個晚上不睡,她也從來不關心。就會問問,考的怎麼樣啊,成績出來了沒有啊,你不挺刻苦嗎怎麼都沒上90啊。說我姐在加拿大超市當收銀員也好歹是個國外的工作,以後是要拿綠卡的,說我從頭到腳一無是處。

因為我男朋友也學醫,所以期末的時候兩個人都很忙就沒有時間互相關心照顧,我姥姥聽說了就說,你對象畢業肯定把你甩了,就你這副死出。還說為什麼我這種人就能找到這麼體貼又有能力的對象,為什麼我姐就不能,說我姐命苦,說我把我姐的好運氣都偷走了。

說到要拿綠卡,我媽很擔心我像我姐一樣在國外呆了十年也拿不到綠卡,我說不會,我們這個專業屬於高等人才,剛好我最近在做科研發文章,到時候做科研把自己的學術貢獻和工作列出來最快一年就能批下來。我姥姥聽到了就一臉不屑地說就你這樣的還能拿綠卡,下輩子都沒戲。

我本來不是學醫的,我從小學三年級開始學畫畫,高一的時候素描已經可以報考了,色彩還差點,我姥姥就天天跟我媽吹風,說我學畫畫沒用,學畫畫沒出息,以後就只能上公園裡給人家畫二十塊一張的肖像,最後在我高三的時候我媽不讓畫了,讓我學文化課。

印象最深的是小的時候有一次和我姐吵架,她罵了一句他媽的,我說你怎麼罵人呢,她看見了我身後姥姥走過來就假裝大哭說我冤枉她,其實一滴眼淚都沒掉,正好是冬天,她「哭著」跑下樓感冒了,我受了全家人一個假期的指責。我姥姥對著五歲的我說我「不要臉」。


奶奶很會裝可憐 我爸爸是愚孝 爸媽剛結婚的時候真的窮 我是吃不起奶粉的 當時奶奶有二十萬 在九幾年 那絕對是巨款 一塊錢也沒有給過我們 相反養著姑姑一家 因為那時候受了涼我的整個童年都是在吃藥里度過的 媽媽也烙下病根 小時候每次去奶奶家 都沒有吃的 但是只要我跟堂哥一起就有 印象中有一次 除夕夜我發高燒 奶奶硬要我去給她磕頭

現在奶奶準備利用我爸的愚孝奪走我家房子


局外人 保姆 出氣筒

尷尬不能再尷尬的存在

而活著 是種勇氣


我有個表弟是我舅舅的兒子晚我一百天,從小到大家裡人都和說你做什麼事情要讓著他。小時候我們在外婆家做了任何錯事外婆只會罵我,我媽罵我,我姨姨罵我,我舅舅罵我,對我弟弟卻隻字不提。

因為我舅舅和舅媽是大學生,我爸我媽只是中學生而已,那個時候我外婆把時候得積蓄都給了我舅舅讓他去讀大學,我媽沒有機會。(順帶一提我媽小時候被我外婆送走過,後來因為我舅舅捨不得,那個梨給騙回來了)所以我弟弟在幼兒園的時候在開始學習小學內容,而我只是傻傻在玩泥巴而已,等上了小學。我家裡人天天和我是說你看你弟弟又考了雙百啊!又考了雙百啊!有考了雙百啊!又考了雙百啊!於是我的小學生活就天天活在了他又考了雙百的陰影中。我考89我爸揍我,我考96我媽揍我。反正三年級以後我就得過且過了。反正不管考的怎麼樣都是一頓揍。(那個時候我還是農村戶口讀得是農村的小學,他讀的是縣城的小學)

初二的時候我媽去深圳工作,把我寄放在外婆家。我外婆買了一箱酸奶,我只喝了兩瓶我外婆說:你有完沒有喝那麼多?弟弟喝什麼?別人不要喝?而我弟弟以一天五瓶的速度消滅了所有酸奶。我外婆反問我:你怎麼都喝完了?怎麼喝那麼多?

每次吃飯家裡人都圍著他,我很羨慕他有這麼多人愛他,這個不吃那個不吃,這也不好吃那也不好吃,一個味道不對就是叫他媽重做,沒人關係我的感受,掉到桌上的菜我都撿起來吃了。

也是那年我和我弟弟吵架了,我們長達6年沒有講話,理由也很簡單他扯壞了我打工買來的耳機,那是我花了一個暑假髮傳單買來的,從小他要什麼他爸媽從來都不會說個不字,我不要他道歉我什麼話也沒說,就一直沒說話到我大學。

後來家裡人發現我和弟弟再也沒有溝通,就問我你們怎麼了我就把前因後果說了,他們說要讓著他啊,耳機多少錢?我把錢給你。你弟弟內向,你要主動和他說話!我心理感覺就要炸了?憑什麼!?

我依然沒有和他說話,原則問題。我大二得時候他高三,他從小救讀最好的學校,幼兒園,小學,初中,高中都是一中,不過最後他高考和我一樣考了個中專,雖然我表面沒說什麼,不過我心裡是真的開心。(你們可能會說我羨慕,不!我差個題外話,他們家我記得是讀小學二年級買了電腦,在90年代電腦算貴的了,我們家是我讀初三才買的,我高二那年在外婆家吃飯,我要回家的時候我舅舅問我這麼早回去幹嘛?我說玩電腦啊!他說你們家也買電腦啦?穿鞋我的愣了一下,就回了句是啊走了。不是我羨慕是我外婆家的人一直用不屑和高姿態看著我爸和我)

不過他現在大學畢業去澳洲留學了,因為放寒假回來。明天要走,所以大家說一起吃飯,又是老套路!數落我誇我弟弟。我只能提前走了,因為我覺得我快要爆發了,我快要掀桌了


從小到大,我一個獨生女,讓著我的表哥表弟們,表弟做了蠢事都被誇聰明,而我無論做什麼事都會被罵蠢,吃的玩的就更不用說了,還經常被指責小氣不懂事,爸媽從小希望我是男孩子,所以小時候,他們罵我一直不留情面,不會考慮到我一個女孩子家的臉皮有多薄,我特別討厭我的外婆,因為她對我從來都不好,在爸媽不在的時候總是罵我,覺得我不如我的表哥表弟們。,反正呢,從一開始的憤憤不平到後來的視而不見吧,已經不奢求她對我好了……

其實最主要的是,她特別虛偽,在我爸媽面前裝無辜!哼


媽媽偏心姐姐吧~因為姐姐是她親自帶大的,而我因為某些原因是寄養在親戚家長大的,偏心很明顯就能感覺到,我知道媽媽還是愛我的,就是拿我和別人比她更愛我,但是拿我和姐姐比無疑是更愛姐姐。舉個栗子,我在家重感冒,但是媽媽也只顧著給姐姐張羅好吃的,忘了給我也做一道我可以吃的不忌口的菜,我撒嬌請求她給我煮個薑湯喝,不過被拒絕了理由是要給姐姐燉補品沒空,反問我自己長這麼大不會自己去煮嗎???當時真的是很傷心,病了好幾天了,含著眼淚忍著頭疼自己去慢慢削皮煮薑湯喝的,因為姐姐當時是活蹦亂跳健健康康的,而媽媽只記得給她錦上添花忘了給生病的我雪中送炭


從小到大,想起父母的冷漠無視,心就在滴血.創傷無法癒合,雖然我最孝順,但是從來沒有愛過他們.唯有更努力,保護好自已和孩子.


我是家裡的第二個女兒,我爸爸媽媽從每天早上到晚上才會回來,於是我就得和奶奶爺爺生活在一起,有時姑姑會來,奶奶的態度就變得不一樣了,噓寒問暖,而我呢!,愛搭理就搭理不搭理拉倒,把我當成他使喚的丫鬟一樣,本人比較胖,所以每次吃東西的時候都讓姑姑和他的女兒吃好吃的,我呢!,就說太胖了你別吃了你少吃一點兒吧,我媽媽血糖比較高,醫生讓吃點清淡的,所以我每次都催奶奶,打個豆漿吧!可是每次都不打,而姑姑每次一來,就泡好了豆子打好了豆漿,我想讓爺爺買點兒青菜,爺爺說青菜不好吃沒人吃,到了晚上也買回了小白菜,結果卻說是給姑姑吃的,難道我吃什麼都不行了嗎?老人都疼自己的女兒,我知道,經常給她的女兒一些東西,但是有一次我出去玩兒,回來的時候,我卻發現奶奶正在偷偷摸摸的給姑姑東西,難道你光明正大的不可以嗎?我又不是不給你,為此事我非常的生氣,竟還被他認為我是什麼東西都不想給姑姑,我喜歡美食,最近有一個美食街,我想去,奶奶就說哎呀你這麼胖了你還去啊!就想著吃,可姑姑一來呢,說去美食街,奶奶高興的說我也去,難道我們倆去的不是一個美食街嗎?我也不知道他為什麼會偏心成這樣,我也看不慣吧他就凶我,那一次我被他氣哭了,連想死的心情都有了


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