為什麼你誇獎得越多，別人覺得越虛偽｜遠讀

文/吳紅飛 （本文原創首發於微信公眾號：「遠讀重洋」ID：「readabroad」轉載及合作請私信，謝謝合作。）

你可能會有這樣的經歷，你的孩子在堆積木，本來是要堆一個埃菲爾鐵塔，結果弄得一團糟。但是你為了鼓勵孩子，就告訴他：「沒事，你已經做的很不錯了！」本來你以為，這可以安撫孩子的情緒，可卻沒想到，他竟然氣呼呼地跑了！

你愣在原地，陷入了深深的沉思：孩子做得不好，我出於善意，表揚他一下，怎麼反而吃了個閉門羹呢？

但事情可真的沒這麼簡單。表揚孩子可是個複雜的技術活，各種研究表明，表揚孩子不在於多少，更重要的是表揚的方式。

我們傾向於認為，善意的表揚會讓孩子更加有信心。但你要知道，如今的 00 後、10 後孩子，已不再是那個玩泥巴長大的我們，他們的思維和想法，和 90 年代小學課本里捉蜻蜓、抓蝴蝶的「小明小李們」，有著天壤之別。

本文開頭那種蹩腳的表揚，不僅起不到安慰孩子的作用，反而會讓他覺得自己被嘲笑。那怎麼辦呢？美國教育專家阿黛爾·法伯在新書《如何說小朋友才會聽》中將表揚分為兩種，一種是評價性表揚（evaluative praise），「評價性」指的是對人或事情做出一個價值判斷，用一兩個籠統的詞語簡單概括，常見「做的很好」、「很聰明」這樣的詞眼；另一種是描述性表揚（descriptive praise），指的是對事情做出細節描述，而不直接判斷好壞、對錯。

她說，大多時候，我們的表揚都是評價性表揚，以為這樣能夠給孩子力量、自信，但是這種表揚方式常常會產生相反的效果。所以，你應當多多採用描述性表揚。

1 評價性表揚的兩個缺陷

「你真棒」、「你真聰明」這種過於評價性的詞會產生兩個問題：簡單的「評價性表揚」會讓人不斷想去追求完美，但又擔心犯錯，由此產生心理壓力；而沒有理由、毫無解釋的「評價性表揚」容易讓人懷疑表揚者的真誠度，對表揚產生不同的解讀。

我們先說第一個問題。評價性表揚，會讓人關心好與不好，但是每一件事情裡面，都參雜著好和不好，沒有絕對的一面。當意識到自己的不足還有很多時，我們會產生心理壓力。

很多情況下，當被表揚的時候，你內心其實知道，你的工作仍舊存在不少問題，自己也並沒有別人誇的那樣厲害。之所以誇你，可能是因為別人不了解這項工作的具體情況。所以，外行人看內行人，外行人讚嘆不已，內行人卻十分心虛，生怕自己的錯誤被發現而受到嘲笑。

舉個例子，同聲傳譯是一件非常需要腦力、精力的事情，這在外行人看來非常專業、難以企及。但是做同傳的人都知道，主辦方通常會給同傳一份發言稿，這就大大降低了同傳的難度。但即使這樣，現場翻譯時也會出現一些情況，比如發言人臨時改詞，或者漏詞、漏句等錯誤。因此，同聲傳譯要想真正做到無懈可擊，你要花的就不止是一萬個小時，而是更多。所以做同傳的人特別怕同行來觀摩，因為可能對方在會場偷偷diss你呢。

孩子們也是如此，當你只是評價性地去表揚他時，他會傾向于思考自己做的不好的方面。

作者阿黛爾的女兒索菲婭喜歡吹口風琴，雖然孩子不時吹漏了幾個音，但她以為還不錯。於是，她指著孩子對丈夫說，「哇，吹得好棒」，結果一下就把孩子嚇跑了。後來，阿黛爾思考了一下為什麼孩子會驚慌地逃走，她發現，當只是直接接受 「評價性表揚」，孩子會思考自己做的不好的方面。比如女兒索菲婭雖然得到表揚，但是她會想，「我剛才那會兒其實一直做得很差，只是你沒看到」，「我下次做的不好怎麼辦？」

第二個問題是，簡單的評價性表揚，容易讓人懷疑其表揚的真誠度，覺得是在虛假誇獎。

你可以想像一下，你自己在工作、生活中，別人表揚你的時候，你是怎麼想的？比如，你給老闆發了一封長長的郵件，寫了你對某個新項目的想法和建議，並且寫完之後還異常興奮，覺得自己妙筆生花。然後，你開始美滋滋地等著老闆給你回復。第二天，老闆給你回了郵件，上面寫了六個字：

「做的不錯，辛苦！」

你可能會一直猜測，老闆到底是不是很欣賞我的「傑作」？他有沒有理解到我最想說、覺得最好的那個意見？有沒有注意到我可是參考了最前沿的研究資料？你還可能還會想，我去，他會不會只是瞄了一眼，就直接回復我了！？

這也是職場上的一個溝通小技巧：當你的表揚過於含糊時，對方會由此產生不同的解讀。表揚可能變成困惑，鼓勵反而引發猜測。對於孩子也是如此，表揚的第一原則就是：讓對方知道，他因何而值得表揚。

那麼如何更好地表揚孩子呢？

2 描述性表揚的三種方式

阿黛爾說，學會用描述性表揚來避免簡單價值判斷給孩子帶來的反感，並讓孩子真正體會到你的關注。對此，阿黛爾給出了三種描述行表揚方式。

1/ 用具體感受代替空洞的好壞評價

更有效的表揚方式是，剋制我們去做出好壞判斷，客觀描述我們的感受，所見、所聽的東西，這樣才能減輕孩子的心理壓力。

一位幼兒園的小女孩將她的畫給阿黛爾看，阿黛爾說，「真好、真漂亮」。小女孩聽到並沒有高興，而是悶悶地準備離開。但實在沒有什麼可說的，因為那幅畫完全是亂塗亂畫。

於是阿黛爾又說，「我看到了彎曲的線，還有許多藍色的地方，這讓我想起了風和大海。」這時，小女孩突然專註地看著她的畫，指著一個不起眼的小方形，說：「你看到這個了嗎，這是一條小魚！」說著，眼裡透出興奮的目光。

小女孩跑到桌前，又畫了好多條相似的「魚」。你看，阿黛爾對這幅畫的看法，讓小女孩更加珍惜她的畫，並努力地想要畫得更好。比如，相比「很棒啊」、「真漂亮」、「真好聽」這些詞，詳細描述其中信息，能讓孩子真正感受到你對他的關注。

下一次，當你想表揚孩子的作品或者行為時，記得更多的細節會讓孩子更易於接受。

2/ 描述孩子行為對他人產生的影響

我們都想要表揚孩子樂於助人的一面，教他做一個善良、熱心的人。但是這種表揚要避免出現「以此判斷孩子的品格、品行」的情況，因為價值判斷很容易造成孩子的壓力，彷彿下一次不做好事，就不是好孩子一樣。那孩子樂於助人，該怎麼表揚？

阿黛爾是 3 個孩子的母親，她一直相信女孩子比較容易教育，她的大女兒就非常善解人意，無論是什麼事情都很配合父母。但是她的小女兒米婭就不同，什麼事都喜歡對著干，這讓阿黛爾頭疼不已。她會故意弄壞哥哥姐姐的文具，沖著熟睡的鄰居孩子大喊大叫，以及做各種各樣奇奇怪怪的事。而你越是說她，她越去做。

這種熊孩子，在中國的家庭也不少，是大多數人眼中的「壞孩子」，讓人忍不住用「混世小魔王」來形容！

阿黛爾一直努力不把她當作「壞孩子」來看，而是告訴她，她是一個好女孩，即使連小女兒米婭自己都不這麼認為。一次吃飯的時候，阿黛爾對著丈夫說，今天米婭在圖書館表現得很好。米婭卻說，「不，我才不好，我把書弄在地上了，還一直很吵。」彷彿，她想要提醒所有人，她就是個壞女孩。

於是，阿黛爾轉變了一下說辭。她繼續告訴丈夫，米婭幫助自己搬了好多書去樓下，還幫忙做檢查書目，讓自己輕鬆了不少。聽到這，米婭開始害羞地抿嘴笑，還搶著說，「我還幫一位大肚子媽媽推門了呢！」

你看，當阿黛爾通過描述米婭的行為影響來表揚她，米婭也開始接受並表揚自己了。其實，淘氣點的孩子和其他孩子一樣，都是喜歡別人接受、認可她的行為，他們內心其實都是善良的。但是他們的邏輯思維能力要弱一些，需要別人能指出她行為的具體影響，這樣他們會真的感覺到自己行為的意義。而不是簡單的「好」與「乖」，就完了。

這就像，你欣賞一個女孩時，說「那個女孩真有氣場」與說「她剪著利落的爵士風格的短髮，穿著一件短款呢料淺格紋外套，下身是一條剪裁良好的吸煙褲，腳上踏著一雙黑色小牛皮鏡面布洛克，妝容精緻，冷艷動人」。這兩種說法的區別太大了。

3/ 表揚孩子的努力，而不是「天賦」

聰明、小天才，這樣的詞是我們最喜歡用來表揚孩子的，這樣似乎能夠讓孩子更加有自信。但是這種過於評價性的表揚，有可能會誤導孩子對自己能力的高估，並且輕視後天的努力。這最終導致孩子能力的迭代較弱，反而喪失信心。

斯坦福大學研究員卡羅爾·德韋克（Carol Dweck）一直在研究「評價性表揚」對於孩子的影響。研究中，她發現這樣一個現象，很多在小學階段很優秀的孩子，進入中學以後，漸漸容易丟失了信心，不再那麼努力，儘管人們都說他們聰明、很有天賦。

根據她的判斷，她設計了一個實驗。她將一套數學題發給兩組孩子，當答題結束後，孩子們會聽到不同方式的表揚。第一組孩子會聽到，「哇，分數好高，你太聰明了」，這裡表揚的意思很直白：就是你很擅長數學；而第二組孩子會聽到，「哇，分數好高，你肯定很努力吧」，這裡的意思是：你肯定很用心學習，你一直努力嘗試，於是解出了所有的題目。

當卡羅爾問他們想不想繼續嘗試再做一些題時，第一組孩子大多都不想做，而第二組孩子表現出明顯的興趣。兩組孩子都被要求再做了一套題，結果是第一組受到評價性表揚的孩子做的明顯相比之前差了很多，第二組孩子的表現卻更加出色。

你看，表揚確實非常影響孩子的想法和行為。如果方式不對，那麼你出於鼓勵動機的表揚，反而會讓孩子更加懈怠、自傲。大多數的過度表揚，不是來自於你表揚得很勤，而是你的方式可能不經意地傳遞了「孩子不需要再努力」的信息。當你表揚的是孩子的努力，而不是「天賦」，你的表揚才能真正起到鼓勵的作用。

下次你表揚的時候，可以這樣更換一下用詞，用更多的語言來描述孩子所做出的努力。

3 小結

表揚孩子，有時不是你想的那麼簡單，錯誤的方式可能會起到與你初衷相反的效果。學會描述性的表揚方式，才會真正鼓勵孩子，與孩子產生心靈的溝通。

1/ 用具體感受代替空洞的好壞評價

2/ 描述孩子行為對他人產生的影響

3/ 表揚孩子的努力，而不是「天賦」

表揚，真的不是那麼簡單的事。不要吝嗇表揚的語言，因為常常多出的那一兩句話，足以改變孩子對一件事情的認知，對自身能力以及未來是「虛懷若谷」還是「剛愎自用」的抉擇判斷。