突然不喜歡一個人，是什麼感覺？
02-01
就像很久以前在知乎上搜索「喜歡一個人是什麼感覺」 看到有一個回答「你搜這個問題時想著的人。」 我想 不喜歡也是一樣的吧，搜索「不喜歡一個人是什麼感覺」的時候想著的那個人 就是了。
每次想像著在一起後的樣子就會好喜歡好喜歡你即使你回應甚少突然有一天試著停止想像才發現其實沒那麼多的喜歡我只不過是借了你的影子活在想像里 還口口聲聲說喜歡你
可能我們從來都不合適，只是一腔的喜歡讓我撐下來，可是後來我們之間沒有話說
像吃泡麵，吃一包覺得不夠，吃第二包，就覺得很膩，很噁心。
可能當時是寂寞了 從未認真喜歡過。
或許就是：當我再次翻開一張一張截圖拼接的、妥善保存的聊天記錄，再也不會因為一個字眼、一個表情而心動，也漸漸發現那些「剖心之談」也只是我的剖心，你的敷衍。
你真的很好很好，可終究從置頂變成我好友列表裡一個普通人。我還是會孤獨，卻在寒風凜冽的、躅躅獨行的夜裡，想不起渴望你的懷抱是怎樣的感覺。
那些怦然心動的，掩不住眼中笑意的日子，抓也抓不住了。我沒有難過，我只是替我們可惜。曾經你覺得那個人的種種優秀，如今來看全部是虛偽和矯揉造作和自己的神經病
很久以前 我想過很多次以後的情景 我想過有一天我終於放棄你時候的樣子我以為我會在某個晴朗的早晨 醒過來的剎那發現我不再愛你了 然後開始我的新生活然而我發現我錯了其實是我開始了新生活之後 在潛移默化里 會在某一個平凡的時刻里 我乍然發現 我竟然已經忘記你很久了這種乍然是很悲哀的我總以為我與你的感情是偉大的 那它的消失也該是一件轟動的事情然而事實上它的消失是悄然無息的 現在的某天里 我跟故友說 我好像愛上了一個人故友也不會提起你的名字 而是安靜地聽我的新戀情偶爾會有人問起你 那xx呢？還有聯繫么然後我才會想起你 一時間會不知道該說什麼好了我曾經 是真的那樣真實地愛過你 這種愛我想我此生大概都不會有第二次了 你微小的波動一下情緒 就會造成我的淚流成河你何止是我的上帝 你簡直是我的全部我依然清晰地記得跟你說過的話 跟你聊過的事 我還記得你對我的評價 記得你說的玩笑或者是真話我記得你跟我說的第一句話 也記得你說最近跟我說的最後一句話我記得你跟我說過的好聽的話也記得你對我說過的殘忍的話這麼多的話我不知道我還會記得多久 我知道我回憶這些的時候還會有一點開心或者難過但是我想我再也不會那樣入戲了 我已經不了解你的最近的生活了我也不再那樣感興趣我也不再期望自己會在你心裡留下怎麼樣的印象 不會想像在你心裡占著怎樣的一個地位你或者跟我說話或者不跟我說話你或者出現在我的生活或者消失我已經不再那樣介意了我已經不會再向別人宣布我對你的放棄了因為真正的放棄永遠是悄無聲息的某年某月某一天某一個時刻我模糊而清晰地發覺 我不愛你了而很久很久以前 我以為這樣的發覺會讓我欣喜然而事實是此時此刻我打下這段文字 我的內心是悲涼的我最害怕的事情 原來不是我無法放棄你而是有那樣一天 我突然不喜歡你了我對你這麼好 你卻總這樣不冷不熱的 可我毫無辦法 誰叫一開始主動的人是我 偶爾也會想想 當我終於消失在追逐你的長途里 某個夜裡你的手機微微一震 你會不會恍然地以為 還是我給你的溫柔/摘自網路
以前想跑很遠的路，去見他，迎面深擁他；現在，就算他還在原地，我也不想再為他翻山越嶺了。
我為什麼不喜歡你，因為我喜歡那個喜歡我的你，而厭惡別人身邊的你。對，和很多答主一樣，突然不喜歡你的時候就覺得生活好無趣啊，突然沒了我想用心做的事情了，但也突然覺得生活好像多了很多時間去做別的更有意義的事情。突然不喜歡你的時候就覺得自己也挺渣的，為什麼不再堅持一下了呢？說了喜歡他怎麼好像自己很不負責的只是說說喜歡而已。突然不喜歡你的時候，沒有原來那麼小心翼翼敏感脆弱的措辭，突然覺得一切都很明朗釋懷，不再考慮那麼多，簡單開心。突然不喜歡你的時候我還是會想很多，比如我和你說話你會不會還覺得我喜歡你？怎麼樣才顯得自然輕鬆讓你別誤會呢？突然不喜歡你的時候，就會對你變得寬容。以前覺得你和別的女生多說話就覺得好難過啊，巴不得你長命百歲孤獨終老。現在會覺得祝你早日遇見真愛，謝謝你的拒絕讓我有擁有更好愛情的機會。突然不喜歡你的時候，會想讓你知道你不再是我生活的全部，你沒理由再對我態度惡劣我還要熱情相對了。你冷漠吧，你不再冷漠我也已經不會再去主動找你了。突然不喜歡你，再提到你也會有不一樣的感覺。握草我原來竟然那麼傻逼？再說原來喜歡你真的是一件好羞恥的事情啊。說什麼攢夠了失望就離開，那還是不想離開。我意識到不喜歡你的時候，你也沒有特別讓我失望。但是我就是覺得這份喜歡已經沒有意義了，你我都會遇見合適的。你會不會感謝我喜歡過你？我很謝謝喜歡你，那時候生活挺有趣的。我一直都知道，不是我不配，是因為我值得遇見更好的。你，一直都不珍惜，也不配我對你的喜歡。哈哈，連周杰倫和蔡依林都沒能在一起，我沒能和你在一起還有什麼不能釋懷的呢？再關於你，絕口不提。彼此都能從這份喜歡中成長就已經很好了。
無話可說 不想打擾 願你安好 我自己玩
哪裡是突然不喜歡了 其實是付出太多但收穫不到任何 於是累了放棄了罷了
我絕不罕有，往街里繞過一周，我便化烏有。
算是強答吧，有點歪離主題了。
如果兩個人本來是兩情相悅呢，其中一個人突然不喜歡對方了，很悲哀的。
大部分人回答的，有很多都是單相思，暗戀的情況，可是如果本來是兩情相悅呢。昨天還在討論什麼時候約會，手牽手要去哪裡逛，要去吃什麼。
你突然間，不喜歡我了。明明QQ微信各種聊天軟體互動一直很頻繁，每天都秀著恩愛。你突然間，不喜歡我了。彼此的朋友都認識，彼此的家長都見過，未來在我們設想里，美好的一塌糊塗。你突然間，不喜歡我了。我該怎麼辦呢？
突然間，意味著沒有任何徵兆。我們甚至沒有吵過一場架，你就不喜歡我了。我們甚至沒有任何一方出軌，你就不喜歡我了。那我該，怎麼辦呢？
突然間不喜歡一個人，是不是對我的這份喜歡還不夠純粹呢？
那之前你所有對我的好，都是用來幹嘛？用來騙我的嗎？騙我越來越喜歡你嗎？所有人都說不能感情不能強求。
可我就是想強求一回。你突然間不喜歡我了……那我，就讓你重新喜歡上我。從前他的缺點都有理由，優點都會發光。現在他的缺點都被放大，優點都變暗淡。然後開始反思自己，當初為什麼會喜歡上這樣一個普通人。不過也感謝那個人沒有接受我的喜歡。這樣也免得我浪費了我的青春最好的時光錯付給不合適的人。就這樣。即使不再喜歡你，也仍希望你能被這個世界溫柔以待。只是我再也不會關心你的日常。不會關心你的冷暖。不會關心你的喜悲。不再為你隨口說的一句話黯然神傷。不再關心你的行程。不再去花時間做禮物給你。不再費心找來你看的書你看的電影你聽的歌來更靠近你。不再期待與你見面。不再嫉妒和你在一起的女生。不再在乎你和誰出去玩。不再在乎你是否生氣。不再在乎你是否討厭我。不再執著於你不喜歡我這個事實自我折磨。甚至不在乎你枕邊人是誰。因為這一切都不重要了。從我不喜歡你的那天起。那一刻起。你就不在我的微信置頂里了。你就不再是我開心難過激動時第一個傾訴的人了。你就不在我心中的屋子裡了。你就不再發光了。你就不再能輕易讓我委屈了。這麼想想。其實還挺好的。恩。就這樣。晚安。好夢。我曾經喜歡過的你。
自然而然地交集變淡甚至為零 就這麼突然地平靜下來 想到了什麼發生了什麼也不再第一時間想著與之分享 QQ微博微信等各社交網路上的自己也不再矯情
總而言之
生活美好 通體舒暢
想想從前自己做的那些自以為痴情的事情竟然有點不適感。