突然不喜歡一個人，是什麼感覺？
他本來渾身是光。有那麼一瞬間，突然就黯淡了，成為宇宙里一顆塵埃。我努力回想起他全身是光的樣子，卻怎麼也想不起來。後來發現，那是第一次見到他時，我眼裡的光。
沒有想到15年的回答陸陸續續還有人贊。那個人還在我微信里，兩年過去了，現在看到他發的動態內心沒有一絲波瀾，所謂真正的不喜歡就是如此吧。不討厭也愛不起來，唯一可惜的是，曾經你們原本可以有機會做好朋友，卻因為這樣的事情，偶遇就算點頭也尷尬。你內心有愧疚有遺憾，他呢？或許當時他惶惑他怨恨，你怎麼就突然不喜歡我了呢。其實可能真的是某一天，旺盛分泌的多巴胺停止了工作，而你早已忘記了最初的心跳加速的感覺。
知乎上首答，之前註冊知乎只是隨意瀏覽，今後會多多回答有意義的問題，謝謝大家厚愛^_^
11月3日更新：
沒想到會有這麼多贊……_(:з」∠)_今天看到回憶專用小馬甲轉發了我授權的那個博主的微博，哎可惜他不知道我，一直去他微博吸貓吸狗。表示我也有微博噠 @昨晚夢好 ……大概可能也許會去微博寫寫小故事？_(:з」∠)_願意關注就關注一下吧……轉載請註明出處。否則將截圖一同追究責任。「以後如果有女生像我這麼喜歡你，你一定要和她在一起，我就到這了」
來自微博我以為我們看的是同一張攻略，但沒想到我們玩的，都不是同一個遊戲。
沒有交流的慾望，也不想和你討論未來，可能還可以開開玩笑，不過在我學習的時候，麻煩你不要太浪費我的時間。懶得尋找合適的機會聊天，也不再想告訴你我的想法，我們沒必要聊得太深。
我們不合適。
可能不是突然不喜歡你了，也不是付出太多而感到心累。只是在日常的交集中，發現我們越來越多的不同點。
我們是兩條路上的人。
看見你以為我生氣了，和我討論題目的時候，故意貼近我，講笑話給我聽，而我腦海中只想著，這道題究竟要怎麼解。我的悲傷你不用了解，我的快樂你也不用知道。你只要好好教我這道題就可以了。
我甚至開始同情你。對不起，不用太在意我，我真的沒事，只是懶得和你交流了而已。
我又開始為自己惋惜，為什麼會突然不喜歡一個人了呢？以前明明這麼喜歡的一個人，不帶腦子，只帶著喜歡他的心情和他交流的我，為什麼現在卻能冷靜而理性地指出他的錯誤呢？
不過，這種感覺真爽。
我曾經真的真的很喜歡你，不想讓你成為我生命中的過客。喜歡到會吃醋，喜歡到會鼓起勇氣表白，喜歡到做了很多自私的自己不會做的事，喜歡到時時刻刻顧慮你的感受，喜歡到想要向你分享我的一切:愛好，三觀，可笑卻很重要的理想。
可是，現在你沒必要知道這些。因為那對你來說不重要。我們只是碰巧在一個任務點相遇了。
任務結束，我們會奔向下一個任務點，只是不再是同一個了而已。看到好看的雲我也不拍給你看了。看到滑稽的表情包我也不發給你了。發生有趣的尷尬的所有所有的我的生活我也不跟你分享了。看到你發動態你的開心你的難過雖然本來就與我無關，我再也不會tie著臉跑過去問你了。看到你和別的女孩子聊天我也不會生氣了，看到你對別的女孩子好我也不會難過了。終於可以不用等你的消息了。不用當我在做一件事情的時候經常劃開手機看你有沒有新消息。終於可以變成正常人了，不用半夜躲在被子里掉眼淚了。那我得多開心啊。
時光好像會偷走人的好奇心，我突然就再也沒有耐性去細細琢磨你的心思了，總覺得你不願意對我輕輕柔柔地敞開心扉，我自然也沒有必要對你卑躬屈膝地著迷，你所謂的神秘，已經成為了我所介意和不悅的污點，所以很抱歉，你恐怕再也無法駐留在我的世界裡閃閃發光了。
從特別關心到屏蔽從洗澡的時候擦乾手也要回你的消息到繼續把我正在看的電影看完再慢悠悠的回復從特別分組到普通分組
從淘寶默認收貨地址到刪除
從隨時想念到可有可無沒有什麼一蹴而就，愛是一點一點積累的，不愛也是。突然難受得不得了 我怎麼會不喜歡你了 可是好像這又是不爭的事實
就像聽課的時候跑了神兒，看到了很美好的事物，卻突然一個激靈回過神來，發現自己應該認真聽課，而那些美好不過源於你自己的想像
受夠了的感覺。
決定不喜歡需要很多的勇氣當這個決定真正決斷而來感覺，怎麼說呢心存遺憾 但敬過往不回頭
等風來，自由已這個回答是15年辭職離開北京
16年又做回朋友16-17年莫名他開始有些讓我察覺到好像不一樣了算是短暫在一起過了吧17年五月二十一凌晨的點我說了分 很決絕地刪除所有社交app在我單戀他的漫長期間以及在一起的短暫時期里
我從來沒聽過他說一句我喜歡你只聽過他叫過我一次名字
我無數次想要換個人喜歡嘗試和別人在一起看看無一失敗告終我問過自己很多次
我何以如此偏執後來聽過和我類似經歷小姐姐一段話人生 真的是很難很難去遇到一個讓你覺得對你來說是特別的人所以我花盡心思去珍惜這個對自己來說特別的人這就是偏執的原因吧
那麼多人偏偏遇見他就是他讓我覺得心動與非他不可了但是不要忘記現實
你所謂的這一份珍惜然而對方是什麼的態度與處理呢對方然而並未也有同樣珍惜你的心我不知道形容這種無奈與無助感喜歡一個不喜歡你的人
有過靈魂碰撞的火花
所以被吸引承認美好與開心的那些的存在但講實話更多的是摧殘我並沒有一顆那麼強大的心這整個經歷 崩壞了我內心的小我我的自尊心以及自信心down到人生新低點至於眼下
我只想憋著一口氣努力認真生活關注自己更多一點愛自己更多一點認真工作 學技能 多花心思考證我要我所有的驕傲與自信一點點全部回來希望此生與他再無交集
沒那麼大度 不會祝福他好希望我在他身上遭遇經歷的種種日後他也能一一經歷然後學會珍惜與愛希望此生能有幸聽到對方醉後一句此生再也遇不到我這樣的人了原來你也就是一個平凡人 是個LOW逼啊~
覺得很可怕
我明明是那麼，那麼熱切的喜歡過你恨不得把一切都交付於你今天下了地鐵往外面走的時候突然愣住了心裡覺得空蕩蕩的，再想起你的時候覺得沒什麼感覺了。這種感覺真可怕啊，我明明是那麼的喜歡你就突然不喜歡了。原來感情這東西，真是過時不候。意外的是，在我終於明白不再喜歡他的時候微信收到了一條，我們在一起吧。來自我曾經喜歡的你。想依靠慣性繼續喜歡你，卻勉強不來，不敢相信喜歡就這樣無聲消散，很惶恐這種慢慢流逝的激情，卻又像握不住的沙……說到底還是更喜歡喜歡你時的那種感覺。
堅持了好久的東西，突然發現沒有再堅持的必要了，充實而敏感的心突然變的空蕩而麻木
曾經開心不開心都想告訴你，一絲絲的情緒被你錯過都會覺得委屈，但現在就算開心或者不開心我都不願意再對你說一句，有時候想說都覺得自己矯情，忍一忍也就過去了，忍得多了也就真的沒什麼話想對你說了。
就算我懷了你的孩子 我也不想嫁給你了
某天早上起床的時候四處找震動的手機的時候特別地想一個人，想到自己覺得特別難受，想到覺得自己為什麼把一個人給丟了，關了振動躺著發獃，安慰喜歡是自己的事，無關他人。
某天早上起床的時候精神抖擻下床洗漱出門，忙了一會才發覺誒今天好像沒有那麼想一個人了，我終於不喜歡一個人了!!高興得不得了。結果晚上又特別地想，想到自己覺得特別難受，告訴自己千萬不要再立flag了，糟不起。
某天早上起床的時候突然發覺自己很白痴，明明已經是兩個不會再有任何交集的人了....想了很多，想通之後，就不喜歡了。
什麼感受，大概是覺得喜歡一個人的時候的我很不可思議，有那麼多時間用來想一個人幹嘛不多看幾本書幾部電影好好充實自己啊，哼煞筆
補充:
真的不喜歡了，也不在乎了。突然不喜歡一個人呢也有看清一個人是怎麼樣的人的感覺，而自己壓根不喜歡這樣的人。
如何想通的呢，真不合適的人就不會在一起真的愛你的人也不會就這樣輕易地放開你，既然分開了就有它的理由，永遠不要把這個理由看小而放大對方的好。你現在陷在這裡，說不定人家早就撩別人去了，何必自己一人哭唧唧，值不值得自己心裡有數。
感謝大家的贊，給失戀的人一個小小的建議:時間，真的可以撫平一切，撐過去，沒啥大不了的，加油。