養過娃才明白的真相，只有經歷過的人才懂
不管別人如何聲情並茂地傳授過來人的經驗，當媽之前的我們常常高估了過日子的快樂，卻低看了養孩子的艱辛。
01
試過在哪一刻，想要把自己身上的「媽媽」身份摘掉，逃離並且假裝自己不是媽媽嗎？我有。
年關將至，我也和很多職場媽媽一樣，忙得昏天黑地趕業務，等下了班後，更奔波著趕地鐵轉公交，趕著人流在孩子睡覺前回到了家。但是，連續的熬夜和加班，還是讓我精疲力竭。
和哥哥弟弟一起講故事，雖然是例行的儀式，和往常帶著笑容講故事的我相比，那晚我的眼皮已經不知道上下打了多少次架了。我強迫著自己打起精神，但內心卻真真實實地盼望著哥哥弟弟睡意快來，因為真的太困了。
有時候真覺得養育孩子的過程，越急，事情的發展越不如人意。
孩子們嘰里呱啦，反而是越來越興奮，兩個娃從一個房間跑到另外一個房間，拿著故事書當玩具，蹦蹦跳跳地好像是參加演唱會一樣。
我臉也不自覺地垮了下來，內心正和憤怒的小惡魔掙扎不休的時候，哥哥弟弟又開始來故事了。
弟弟說：「媽媽，我想拉臭臭……」
哥哥說：「媽媽，今天的這個被子顏色不好看，我想給我和小羊（哥哥的玩偶）換一床新的被子再睡覺」……
那一刻，看著在旁邊三番五次把自己塞進床單里的哥哥，看著到處走動找馬桶的弟弟，更看著看著時鐘滴答滴答就快指向11點，想著明早要發的稿子還沒錄音也沒寫完……
如果可以用漫畫來描述，我頭頂上一定飄過一群嘰喳喳的烏鴉，好想這時候就鑽進被窩裡消失掉，假裝我不是媽。
02
這幾天和身邊的朋友聊到這個事情，我總是又想哭又想笑。但它只是我當媽的這幾年片段里很小、很小的一個插曲了。
當媽這幾年，總有那麼幾個瞬間是崩潰的。出現崩潰的時候，好想突然消失或者當個隱形人，儘管看見孩子微笑的臉蛋會覺得世界像綻開了花朵一樣絢爛，但當累癱的時候，恨不得將孩子塞回肚子里，時光倒帶幾年，讓自己重新回到那個曾經爛漫單身並且自由的少女時代，從此江湖相忘再也沒娃。
我想，每一個女人，在養育孩子的路上，都曾無數次地面臨累癱的狀況。有些辛苦和挑戰，沒當媽之前，是真的想不明白。
累癱那一剎那，真是勇氣全無、鬥志全無、耐心全無。內心有一種說不出的後悔，談不盡的壓力，說不出內心有多麼地希望，自己可以有哪怕一刻的逃離，逃離媽媽這個身份。
除了職場媽媽的各類挑戰，即便是之前全職身份的我，又何嘗不需要面對屬於全職媽媽的挑戰呢？
養兒育女，絕對不是把孩子從肚子里生出來，辛苦就到此為止。懷孕時的辛苦原來才是我們作為媽媽身份的第一步。
剛出月子的時候，孩子就已經有10斤了，以前根本想像不到這些斤兩有多挑戰，直到自己因為長期抱著孩子而得了腱鞘炎。當年新手媽媽的我，也沒多考量姿勢的正確與否，抱著孩子幹活做家務，彎著腰給孩子洗澡換尿布，抱著拍奶嗝的時候動也不敢動，哄睡的時候甚至雙手長期保持一個姿勢。
當患上了腱鞘炎，那種難受才讓我意識到我有多麼的脆弱不堪。一抱起孩子，整個手腕靠近大拇指一側，疼痛腫脹地想哭，但還是硬扛著等到孩子安定下來，才有膽量把手腕悄悄地從孩子的背上挪走。那一刻最難的選擇題是，「痛不欲生，但要不要放手」。
腱鞘炎不知道在何年何月默默地自愈了，相比起以前像公主一樣手無縛雞之力的我，在幾年的「女僕」生涯里，硬是讓自己鍛鍊出強大的媽力，一手拎菜一手摟娃，背著厚厚的包，還得時刻呵護好旁邊走三步挪兩步的大孩子，眼觀四路、耳聽八方。
除了要直面的生理和心理上的辛苦，我們還要揮別很多少女時代的夢想。
年輕的時候，三毛漫遊撒哈拉沙漠的狀態，曾經是我想像中漫步走天涯的瀟洒，我也曾經窮游歐洲，拿著《孤獨星球》去探索一個又一個閉塞的村落，但哪怕有過一次的期盼，在養育孩子的過程中，都自動自覺地退隱江湖。
把曾經渴望飛翔的夢想藏進了箱底，讓自己整天在養育的細節小事中，不遺餘力地斡旋周轉，在教養難題上和孩子鬥智斗勇，一邊感慨生命的二次重生，一邊又被生活夾裹著感覺進了坑。
養育兒女，雖然不至於時刻弔掛在懸崖峭壁擔驚受怕，但絕不是一條舒服安逸的通途大道。
對於很多媽媽來說，那一刻的不堪重負是真的，但這一刻的溫柔安定也是真的。
03
當媽媽到底會讓人多後悔？誰也說不清楚。
世間萬物的生命之所以能夠延續，正因為我們一代又一代的人，相知、相伴、相守，養兒育女，是很多家庭再自然不過的途徑，而有了兒女，生命才有了深沉的愛的傳承和串聯。
我有一個要好的朋友，一直是堅決的丁克擁護者。在我帶著兩娃手忙腳亂地跟她一起聚餐的時候，她會在旁邊莞爾一笑地慶幸自己的狀態多自由。
雖然工作忙得不可開交，但是也有豐富的愛好，即便出差，也是在海外度假式地享受。老人如果催促他們夫妻早點生孩子，她總會用「工作太忙沒空」、「沒準備好就把寶寶帶到世上不負責」等等搪塞過去，好在她老公也知道勉強沒有幸福，所以也幫著一起說話。
但是現在，朋友無法再用莞爾一笑來感慨。她自由自在的生活，終結在一次意外懷孕。當知道自己懷了孩子後，她跑來我家裡哭，她老公也擔心地不停給我發簡訊，讓我幫忙勸著，生怕孩子最終被打掉。
最終她還是沒忍心把孩子打掉，雖然切切實實沮喪了很久，最後還是下定決心讓這個無辜的孩子出生在這個世界上。這也是孩子的權利。
生下來的孩子是女兒，像一個天使一樣，一顰一笑在朋友看來都是世界上最柔軟的存在。有了孩子後，朋友180度大轉彎，變成了「孩兒奴」。每天半夜醒來第一件事情，就是看看孩子有沒有睡好，回家第一件事情是把孩子抱起來樓樓親親，她的生龍活虎，變成了三天兩頭計劃著帶孩子去哪裡感受世界，體驗生活。
朋友找我聊天感慨萬分，「我從來沒有想到，我感覺我現在所有的努力，就是為了給她攢一個夢想中的大城堡，讓她成為世界最快樂的孩子之一。」
我哭笑不得：「當初那個打死也不要孩子的女人去哪裡了？」
她拍著腦袋吐吐舌頭：「對啊，我也不知道為什麼現在只能想到明天帶孩子去哪裡玩。」
我們常常想著要不然一切都不要開始就好了，卻低看了這種突如其來的美好，給我們的生活帶來的顛覆性的溫柔和暖心。
這可能是所有媽媽的常態。所有的努力，所有的奮鬥，只是為了給孩子更多的夢想和保護。即便生活中被各種小確喪狠狠地踢了一把後背，卻在孩子溫柔的笑容面前捕捉到希望，在一分鐘之內滿血復活。
我們的後悔可能是一瞬間，但是溫情卻是方方面面。
我們所有為孩子的付出，只要孩子的一眸笑容，一份單純的擁抱，便覺得是最大的回報。
這或許，也是每個媽媽的「宿命」。
04
母愛是一場重複的傳承。
我們也只有當自己身為人母之後，才能更加感受到自己曾經被無私呵護過的所有的母愛。
我們的媽媽，也曾經收起了自己的鋒芒，把自己放置在生活的柴米油鹽里，放置在孩子的屎尿屁中，和孩子相依為命。
如果養育是人生必然的選擇，對於很多的媽媽來說，選擇了，就此志不渝地堅持走著下去。
好多美好的瞬間不捨得放掉，孩子在懷裡的10個月，在我們手中牽著手一起長大的18年，我們每一天的日升日落，都是為了迎接孩子逐漸分離的獨立和翱翔。
也只有有了孩子，我們才能享受每個晚上看著孩子安詳的睡臉，內心的安定和富足，也會暗自為孩子奇怪的睡姿啞然失笑；
也只有有了孩子，我們才能享受出差歸來之際，孩子激動高興地手舞足蹈著簇過來的擁抱；
也只有有了孩子，我們每年才開始有各種親情的小卡片，歪歪扭扭的塗鴉畫像，逢年過節數之不盡。
也許糟心和快樂是沒法成正比，付出和收穫也是沒法對半分。但當孩子說「這是我的媽媽」的時候，內心燃起來的那份驕傲和激動，是世間任何一切嘉獎都無法媲美。
生活，真是讓我們流淚著吐槽各種糟心，卻又微笑著享受它帶來的種種快樂和幸福。
我們一邊感慨著歲月的無情、生活的艱難，一邊又在盡情享受身邊茁壯成長的生命的每一寸美好。
我們一邊感傷著失去了自我，不想過了，一邊又在毫無保留地、積極主動地為孩子操心並付出著。
這是每一個媽媽養娃的真相，很矛盾，但很真實。
05
我們是在生命的流淌中從自己母親的愛里接過棒，然後傳遞給我們最愛的人，那個幼小的、稚嫩的、等待我們用真摯來包裹的生命。
我們以為我們獨享了母愛，但直到我們有了孩子後才發現，母愛在生命傳承的那一刻，煥發出更醉人的光芒。
母愛是一場重複的傳承，當我們和父母的生活漸行漸遠，生命的號召卻在我們養兒育女中重新提醒我們別忘了過去，別忘了那一份摯愛。
我們擁抱著愛一路走來，也給孩子帶來了未來的顏色，我們有媽媽的影子，孩子也會有我們的影子。
這些愛的線條，酸甜苦辣、五味俱全，浸泡在每一個媽媽的故事裡。
它因交織而絢爛，因溫暖而耀眼，是我們人生不可或缺的傳承。
這是養娃最動人的濃墨重彩。
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