我不喜歡你的十件事

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我不喜歡你總是一副胸有成竹的樣子，好像我沒你不行。

可事實就是這樣，只要你一找我，我立馬就不記得上一秒發過的要對你冷淡一點的毒誓。我在你面前根本酷不起來。

我不喜歡你總是能猜透我的心思，看穿我的虛張聲勢。

就連天天來我公司樓下堵我的追求者都沒辦法帶給你危機感，真是讓人挫敗。

我不喜歡你帶我吃遍了我家周圍所有的飯店。

以致於現在我不管去哪一家都能想起你的身影，以及緊跟在那個身影后面的滿心歡喜。

我不喜歡你變成我生活的大部分重心。

我找你的時候你經常在忙，總是讓我等，我想我大概是得了等消息焦慮症。而你找我的時候我都是立馬回復，不是我太閑，是我什麼事都是以你為先。

我不喜歡你和我每天的聊天記錄開頭結尾都是我在喋喋不休。

好像我不找你，你就想不起來我一樣。

我不喜歡你總是一副極其冷靜的樣子。

吵架的時候就盯著我一板一眼地講道理，為什麼不直接衝上來吻我？

我不喜歡每次我沒忍住在你面前掉眼淚的時候。

你總是讓我自己先去平復好情緒，你就不能主動抱我一下嗎？

我不喜歡你總愛說下次啊來日方長啊這類詞，因為太多次了，你都沒有兌現過。

也許我早該做個聰明人，早該明白你每一次的拖延和遲疑，都是對我的疏離和否定。

我不喜歡你給過我那麼多我們會一直在一起的錯覺。

我不喜歡你連分開都拖著不忍心跟我直說。

我都想好了要放你走，但看到你聽我說分手那一刻如釋重負的樣子，還是覺得心酸如噬。

我最最最不喜歡的，是我根本做不到真正不喜歡你，我沒辦法再繼續騙自己了。

有的時候我會試著去把自己的生活分門別類

然後就發現分來分去好像也就只有兩類：

一類是關於你的事情

另一類是與你無關的事情

它們就這樣組成了我全部的生活

沒有你在的這些天

我有在努力做回我自己

為了儘可能不去想你

我讓自己忙碌了許多

不再期待你給我發消息打電話了

不再為了回你消息停下手裡正在做的事情

更不會洗澡洗到一半接你電話了

但就算我每天努力削弱你的重要性

並且一刻不停地去做這件事

一覺醒來之後我還是最愛你

我早就知道不可能參與你的未來

所以拼了命地想抓緊和你在一起的時間

關於你的所有細節我都不想忘掉

我想要留住它們

不管這一切到底會在什麼時候開始變味

也不管它們到底會不會讓我看起來更蠢

朋友跟我說她心疼我想讓我開心一點

我想了想告訴她:

我只有喜歡你的時候最開心

因為喜歡你我事事努力

希望可以做到任何事情

沒有任何困難能把我打倒

即使我的快樂和心痛只被你一人左右

但我感覺自己是真實的有血有肉的

我是真的覺得喜歡你的時候我活得很有盼頭

我原來總是經常問你也問自己:

如果有一天我真的離開你的生活

你會找我嗎？

我常常做這種假設

並不是真的有這個打算

僅僅是想聽到你的回答

你肯定的回答

可你總是躲躲閃閃

而我甚至可以篤定答案是否定的

卻還是在你身上留著希望

我只是沒想到我真的會離開

人與人之間的關係有多脆弱呢？

只要一方真的想結束

無論另一方多努力都是徒勞

可是我沒想過我們之間

我竟然是先走的那個人

有些心滿意足來自心灰意冷

每個人的時間都是有限的

這個世界上沒有誰會一直等誰

我也不願意始終只有我在進退兩難

原來我覺得撕心裂肺的割捨

在時過境遷之後

也僅僅只剩下一聲嘆息

總覺得自己不是輸家從來不是

和你相處過的時間是我贏來的

這樣想來我是不是也不算輸了？