孩子「扯歪皮」時，你有沒有想過......
今天分享一篇讀者的投稿，看完後我真心佩服作者媽媽。
我把她所講述的第一天的情況拿去問許多媽媽朋友：當你遭遇孩子「扯歪皮」時，會怎麼做？
嚴厲的媽媽會（溫柔但是）堅定地阻止，
有的說會給孩子一個time out，
「不理睬，不妥協」已經是優秀答案，
更多的直言不諱：大概會發飆，吼過去，甚至一頓胖揍。
而這位媽媽，她卻換了一個角度去看待，
探尋行為背後真正的動機和原因。
她不用為了裝得像一個好媽媽把自己憋到內傷，
因為她真正地理解這看似無理的行為，
理解了孩子。
我想這一種高級的「共情」吧。
一、
那天，我從幼兒園接回一個不乖的小孩。
我帶了零食，但是顯然他並不領情。
「我不吃I」，他皺著眉頭，把食物扔到地上。
這一切才剛剛開始。
等我們回到家裡，我更是沒有做對一件事。
我拿錯了毯子，
坐錯了地方，
晚飯也不合他老人家心意，
更糟的是我竟然在對他說話時把氣呼到他臉上！
在他的世界裡什麼都是錯的，
沒有人能把他帶出來。
二、
我看過、學習也實踐過很多育兒方法。
我堅定地設立了一些界限，
我成功地控制住自己的情緒，
沒有跟他一起崩潰失控，大發脾氣。
但這只是第一步，
我還希望幫他解決混亂，試圖停止他的抱怨。
然而，抱怨仍在繼續。
我知道我不應該後退和切斷，而是前進並探索。
在我們感到被冒犯的時候，
本能地更傾向於阻止和後撤，而不是保持冷靜平和，
更別提冷靜深入地思考，去探尋背後更深層的原因。
不被理解是很令人難過的。
就好像白天你在外面努力地掙錢，
晚上還有忙不完的家務，
深夜孩子都睡了以後才有空去洗全家的衣服，
每天夜裡你都要醒來幾次，去看孩子睡得怎麼樣，有沒有踢開被子。
我們默默地做著這一切，
以至於不被看不到或者不被理解。
面對一個不聽話，各種找茬的小孩子，
還要告訴自己，要深入去思考，
這需要強大的內心和更多的時間。
而閉起眼睛，關上耳朵，
不看不聽不理睬，是不是會容易做到得多？
三、
但是透過表面，
認真、深入地思考會改變一切。
我保證。
結果是驚人的。
在這個對家裡所有事生氣的孩子背後，我看到，事實上他在向我尋求---
幫助。
當我後退一步，俯下身子，換一個角度，
我就能撥開眼前的迷霧，看得清楚：
現在，
我看到不再是一個看什麼都不對，處處故意和媽媽作對的孩子；
他只是在學校受到冷落，需要有我幫助來處理這些情緒。
我看到不再是一個公然出言不遜的孩子；
他只是需要我的幫助，幫助學會用更好的語言來表達。
我看到不再是一個發脾氣把零食扔到地上的孩子；
他只是需要我教他處理憤怒。
感覺就是一切。
兒童心理學家Russel Barkley說，
「最需要愛的孩子總是用最不討人喜歡的方式討愛。」
孩子們確實會用最不喜歡（和討人嫌）的方式來尋求愛（和幫助）。
這是育兒中最難的部分，
你必須透過那些讓人討厭的行為，看看這背後到底有什麼。
四、
如何處理頂嘴和不尊重？
頂嘴、抱怨和不尊重都是為了滿足權力的需要。也就是說，孩子有這些行為，正是因為他不知道怎麼辦才好。
你需要做這三件事：
1
轉變觀念
當你改變看法，真正去理解所發生的事情時，
你就會有不同的處理方式。
如果你看到的是不被尊重，
你就會像真的被冒犯了地樣作出反應---或冷漠地躲避，或直起反擊；
但是如果他在你眼裡是一個正在尋求幫助的孩子，
你就會像有人真的需要幫助一樣作出反應，
你會溫柔寬厚地對待他們，並真的願意去幫助一把。
所以，改變你的反應的不是任何事情，
只是你的感知。
2
發泄掉壞情緒
我的一個方法是對孩子說：
「有什麼事讓你生氣了嗎？你看起來氣鼓鼓的哦。讓我們想個辦法把『氣』排出去！」
「如果你感到很生氣，就用力打這個墊子，就像這樣……」
然後演示給他看：「我很生氣！」---老實說，我確實很生氣---然後一拳砸到墊子上。
孩子覺得有趣，也會照著做。
有些家長曾經質疑這種方法有暴力傾向，
但是我卻認為是這一種打破緊張，發泄憤怒和擺脫沮喪的很好的工具。
況且我們並沒有破壞任何東西，更沒有傷害任何人。
3
平靜後再討論
一個人在暴怒中，是沒法正常思考，也聽不進去任何意見的。
孩子能夠採用某種方式來發泄掉他們的憤怒和沮喪以後，
他們的大腦才能恢復運轉，理清邏輯，
並且可以獲得關於更好選擇的信息。
當每個人都平靜下來以後，我喜歡和兒子坐在一起，談論剛剛過去的困難時刻。
就在昨天，我走到他身邊，對他說：
「你似乎對一切都很不高興，下次你在家裡生氣的時候，你就可以打個墊子，或者一個人在房間里呆一會兒，或者和我談談發生了什麼。」
在育兒這件事上，每個媽媽都是勇士。
第二天，當我去學校接我兒子的時候，
他跳上車，我給了他一份和昨天一樣的零食---
就是被他生氣地扔到地上的零食。
然而今天竟然發生了180度轉變。
「Wow，謝謝媽媽！」他笑了。
我回頭看著他，也笑了。
END
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