你需要的安全感，其實是這樣的

什麼是安全感？

是銀行賬戶上滿意的存款餘額，還是滿格的手機電量？

是有穩定高薪的工作，還是有陪在你身邊不離不棄的人？

有個姑娘叫小莫，是我小師妹。某日在微信上跟我胡扯了一大堆後，給我發了一句：「師姐，我終於還是跟他分手了，他始終都給不了我安全感。」，這話讓我頓了一下，一直以來都看著小莫與男朋友秀恩愛，怎麼突然就分手了？！

小莫說：「我感冒的時候，他除了嘴上說說多休息多喝熱水，卻從來不會給我買葯」；「我給他打電話的時候，他說在忙，晚些給我回電，可是無論我等多晚，我也等不來他的電話」…小莫說了很多讓她覺得很沒有「安全感」的事情。

我不知道這個世界上是否真的存在「安全感」這個東西，但是似乎總有人在說自己缺乏安全感，因為窮，因為孤獨，或是因為愛人不夠理想。

然而不得不承認，對於許多人來說，任何事物都比不上一段親密關係中更讓人感覺到安全感的缺失。那到底是什麼導致我們那麼容易在親密關係中缺乏安全感？我們又該如何滿足我們的安全需求？

壹

我們親密關係的運作模式，絕大因素取決於我們幼年時與照顧者的依戀關係。我們的依戀關係影響著我們找什麼樣的伴侶，以及我們在親密關係中如何與伴侶相處。

一個安全的依戀模式，能夠使得我們更加自信，並且擁有一個良好的狀態：「我是不會被隨時拋棄的，我周圍的世界是安全穩定的，我愛人是友好的。」相反地，非安全的依戀關係則會表現出痴迷、恐懼或迴避這三種模式。而往往處於非安全依戀模式的人在親密關係中就會非常容易缺乏安全感。

另外，如果在成長過程中，父母關係不和諧，經常在家中有著吵架、謾罵、打架等家暴行為時，這其實也很容易影響我們的親密關係，甚至覺得男女在一起並不能幸福生活。

可儘管在成長過程中，家庭成員所帶給你的影響良莠不齊，但你依舊是一個獨立的個體，是一個完整的個體。如果你足夠幸運，遇到一個耐心十足的伴侶，能理解並包容你的所有，這在你改變中能給到很大的幫助。否則，你就必須自己去察覺，去認識，並嘗試去改變。當然，你也可以尋求外界幫助，比如心理諮詢。

貳

從古代男耕女織的分工合作到現代男主外女主內之類的定位，使得女性習慣性地將自己當作一個需要由男性保護的弱者，並把男性放在一個強者的位置上，讓男性為自己的安全感負責，為自己的幸福快樂負責。儘管現今時代發展突飛猛進，但介於女性在生理上弱於男性或其他因素，致使這樣的狀態依舊被留存。

而這讓我想起香港作家張小嫻的一段話：

安全感來自哪裡？

有人說錢，有人說愛，有人說兩者皆是。男人的錢都是他自己的，只有他對你的好，才是他對你的情意，他對你的好才是你的，可是這些東西也是會變的。

都說世間萬物唯一不變的定律就是所有的都在變。你把安全感寄托在一個男性身上，當他不受你控制的時候，你就會失去安全感，這無異於你是在給自己的安全感做賭注啊！但又怎能保證贏呢？

叄

並且如果一個人低自尊的話，TA就很容易在親密關係中愛得自卑，並缺乏信心。當與伴侶相處時遇到問題，TA就會立馬發出內在評判的聲音：都是自己不夠好。

甚至當自己擁有一段美好戀情的時候，自己都懷疑不真實，於是患得患失，最終也無法滿足安全需求。當然也不排除舊戀情給自己所帶去的傷害或是其他原因。

怎麼辦？讓我們看下心理學家用蜘蛛（蜘蛛被公認為人類最怕的東西之一）做的實驗：要求測試者接近毛茸茸的大蜘蛛，一開始沒人敢靠近，於是研究人員引導他們說出內心的想法。實驗證明，隨著測試者不停袒露心中恐懼情緒，他們就更有勇氣走進蜘蛛。

同理可得，你只有不斷去挑戰你內在評判的聲音，勇敢坦露自己對內在評判的恐懼，並做出違背這個聲音的舉措，你才能進一步去改變。

道理講得再多，都不及你明白安全感終歸是來自你自己。我們常常聽到的「安全感，從來都不是從別處找來的。」這無不道理，只有自己的智慧和夢想是別人拿不走的。

而這些都是給我們自己安全感的力量，也只有給足了自己安全感，才能遇到一個不需要你取悅並與你在同一頻率上的人，才能在親密關係中做自信的自己。

「一隻站在樹上的鳥，從來不會害怕樹枝斷裂，因為它相信的不是樹枝，而是它自己的翅膀。」

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作者|編輯：鄭燕雲

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